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情侣冷战后的经典语录
一般是贴纸条: 早上,放在枕边____我去上班了,饭在锅里! 中午,贴在门上____单位有事,去哈酒! 晚上,搁在电视遥控板上____今晚俺到楼下打麻将....~```````
情侣冷战后的经典语句
不会冷战，看看我身上的伤就知道了
有没有这样一段感情：我们全心全意地在乎对方，眼睛里只有他，哪怕失去自我也在所不惜？
或许争吵时我们总是首先服软的那一个，过不了多久就主动道歉，哀求和恋人重归于好；对方一皱眉，我们就紧张又担心，反思自己哪里做得不够好，想出一切办法来哄他开心；
费尽心思了解恋人的喜好，拼命向那个标准靠拢，努力变成他们期待的另一半，即便成为「伪装者」让我们身心俱疲。为什么在感情里我们会不自觉地放低姿态，习惯性地去迁就恋人？
很重要的一个原因，是我们将对方看得太好太完美，把自己摆在卑微的位置上。当价值的天平偏向恋人，我们会不自觉地把讨好和让步当作一种砝码，拼命去填补「高攀」「配不上」的低自尊感。
在每一次低声下气的道歉背后，或许都隐藏着这样一种信念：「能够跟他在一起就够幸运的了，多容忍一些也是应该的。」
讨好变成一种弥补恋人的方式。耀眼的你选择跟这样平庸的我在一起，我无以为报。只能通过更多地迁就你，包容你的任性和坏脾气来稍稍回馈你的爱。
当我们缺乏自尊和价值感，会觉得自己何德何能被恋人喜欢，好像对方和自己在一起是吃亏或者迁就了。所以为了降低不对等造成的失衡感，我们会用讨好来体现自己的价值，尽力维持一段势均力敌的亲密关系。
习惯性地讨好另一半，是因为情感需要的满足都寄托在对方身上，恋人变成我们生活中最重要的支点，失去他好像整个世界都会崩溃。
强烈的恐惧，也让我们变成总是首先挽回的那一个。在谈恋爱的时候，很多人把期待全部放在恋人身上，希望对方把自己宠成「小公举」，满足自己对爱情的种种幻想，也渴望自己的情感需要得到悉心的照顾。
在热恋期，对方会尽力展现最美好的一面，让我们体会到完全信赖一个人，「被宠废」的幸福感。
但如果我们太贪恋这种照顾，把重心完全转移到两人世界上，也在无形中埋下一个隐患：情感无法独立，是否被满足完全取决于恋人，抗风险能力几乎为零。
一旦对方变得冷淡，我们就像天塌了一般，整个人绝望又痛苦。正是因为这种被动和有求于人的局面，我们会变得患得患失，小心翼翼地讨好另一半，无法承受哪怕一点失去对方的风险。
容忍和迁就恋人，也是因为曾遭受过太多的嘲笑和打击，逐渐默认了这种伤害性的相处模式，不敢再去期待平等的亲密关系。
有这样一个「习得性无助」的小故事：鳄鱼被困在有玻璃挡板的小池子里。刚开始，它会疯狂地撞击挡板想要逃离。而在一次次头破血流的失败后，鳄鱼绝望了。它逐渐接受「无法逃脱」 的命运，即便挡板被抽掉，也不再试图逃走。
这个故事同样适用于我们。如果长期浸泡在父母强势的控制或责骂中，要求理解却无法实现，我们会逐渐产生这样的感觉：我是弱势的，需要迁就别人，配不上平等的对待。
带着根深蒂固的卑微感，即便走出了原生家庭，遇到体贴和尊重自己的恋人，我们仍然会忍不住担心：「他会不会像爸妈那样粗暴地对待我？」「当我提出要求，他愿意答应吗？」充满伤害的过去，让我们不敢相信自己能摆脱讨好模式，放松自在地和另一半相处。
那我们该如何调整自己的心态，更平等地与恋人交流呢？
1. 破除把人商品化，放在价值天平上称量的思维，把感情当作相互扶持相互关心的过程，而非付出和回报必须对等的交易。
或许从前我们卑微地讨好恋人时，心里会这样想：「我的条件比恋人差，自己处于劣势，多包容一些是应该的」，根据双方手上的筹码和物质条件来确定话语权。在这种思维框架下，我们很容易因为价值低而自卑，在感情中抬不起头来。
我们可以告诉自己：「虽然现在更多是他在照顾我，但等以后我成长起来，也可以为他分担一些，大家相互扶持着走下去。」当我们能够抛开把人物化的思维，用动态的、长远的眼光看待这段感情，而不是将它当成一场即时的等价交换，和恋人相处时心态也会更平和。
2. 把鸡蛋放到不同的篮子里，寻找其他滋养自己内心的方式，做到情感独立，不依附于另一半而活。
很多人都意识到经济独立的重要性，知道自由也需要有稳定的收入作为保障。但在恋爱时，我们却往往被极致的亲密冲昏头脑，忘记了放弃自己也是放弃尊严的开始，把所有情感需要都转移到恋人身上，让自己变得越来越卑微和虚弱。
所以要改变讨好型的相处模式，我们就需要在情感上保持自我满足的能力，比如做好职业规划，不断在工作中获得成就感；保持让自己放松和平静的习惯和爱好，坚持运动，读书和定期的旅行；继续经营自己的小圈子，不时和闺蜜出去逛逛街或者大吃一顿，从友谊中获得充足的愉悦和滋养。当我们在亲密关系外保留自己的世界，有多种情感支持的渠道和后路，那面对恋人时也会少几分害怕失去的恐惧。
3. 打破思想观念的枷锁，给自己敞开心扉，尝试新亲密关系模式的勇气。
很多人都说过，因为从小受到太多的嘲讽和打击，自己已不敢相信会得到平等和尊重的爱，总担心放弃讨好模式会引发极其严重的后果。就算恋人不会像父母那样对待我们，自己也会因为害怕而延续原生家庭中包容和退让的相处方式。
要逃出「习得性讨好」的状态，我们需要不断积累新的，被理解和尊重的体验。就像太极「阴」和「阳」此消彼长的状态，当我们不断体会到新的，积极的相处状态，内心的恐惧也会向安全感转化，让自己更有勇气迈出做出改变，不过度讨好的一步。
同时我们也要不时提醒自己：「现在环境安全了，我也已经成年，有足够的能力去创造和享受健康的亲密关系。」能够认识到环境的改变和自身的力量，也就更有勇气去突破内心的限制，摆脱让自己痛苦的讨好模式。
对于选择谁，想必你心里已经有答案了。 我们吵架的目的是什么？吵架是因为对方有错误或者缺点，而要及时更正或改正以便两人走得更远或者更好，为目的的吵架。吵架后后的和好更是对对方的理解与宽容。 有一个名人这样说过：如果你与你的老公（或者老婆），处于吵架中，那么你是幸福的，因为他（她）还爱着你；如果你的老公（老婆），对你说话越来越少，爱理不理你，或者对你的错误缺点不在乎那么他（她）已经不再爱你了，他（她）很可能有了别人。 所以吵架也是一种相爱的方式，但吵架的过程可能比较痛苦，不要轻易放弃对方，对方可能比你更在乎你，他还是爱你的...
我们没有战后 好女不和男斗吗
有些事情别人帮不了你，还是得自己拿主意。
长崎，广岛，打在你身，疼在我心，凸凹组
冷战组……不知道这个是不是［我会在你的葬礼上，为你献上加州最美的向日葵］［棋逢对手相爱相杀不死不休］［我得到了这个世界，却失去了你］［冰与火的碰撞，注定两败俱伤］
甚至［圣诞快乐］都是虐的……
金钱组，金钱固然闪亮，但却是冷冰冰的
金钱最高，利益至上
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偶是主动找她，男人吗要大度
看谁生气的多，我气他的，我会主动找他＾ 他气我的，我决对不找＾＾
每一个情侣都会有很长一段磨合期的，这期间你们会经常吵架，经常冷战，甚至一天之内就能点燃四五次战火，但是没关系啊，磨合啊，如果是真的想长远的走下去，就好好维持这一段磨合期。
磨合期过去就是平淡期了，会平常的没话说，有时候不熟的人都能一起喷上老半天，跟对象说的话却寥寥无几，但是啊，一打上电话，你们又有得聊了。你们是最熟悉的，最可爱的，最爱对方的，不是么？