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没有女票的经典语录
建议看一句话经典语录。例： 1、你若安好，便是晴天。 2、人生没有彩排，每一天都是现场直播。 3、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。 4、我们走得太快，灵魂都跟不上了。 5、世界上唯一不变的，就是一切都在变。 6、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。 7、人生如果错了方向，停止就是进步。 8、理想很丰满，现实很骨感。 9、男人一有钱就变坏，女人一边坏就有钱。 10、择一城终老，遇一人白首。 11、低头要有勇气，抬头要有底气。 12、忍无可忍，就重新再忍。 13、愿得一人心，白首不分离。 14、一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。 15、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。 16、时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。 17、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。 18、攀比是产生烦恼的根源。 19、天下有钱人终成眷属。 20、过去酒逢知已千杯少，现在酒逢千杯知已少。 21、生气是拿别人的错误惩罚自己。 22、把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。 23、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。 24、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。 25、怀才就象怀孕，时间久了会让人看出来。 26、世界上最远的距离，不是爱，不是恨，而是熟悉的人，渐渐变得陌生。 27、看别人不顺眼，是自己修养不够。 28、没有比脚更远的路，没有比人更高的山！ 29、谈恋爱就像剥洋葱，总有一层会让你流泪。 30、人生两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。 31、人生和爱情一样，错过了爱情就错过了人生。 32、如果你简单，这个世界就对你简单。 33、微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂。 34、当大部分人都在关注你飞的高不高时，只有少部分人关心你飞的累不累，这就是友情。 35、机会像个顽皮的孩子，在人生道路的某个路口与你捉迷藏。 36、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。 37、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。 38、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。 39、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。 40、你永远看不见我眼里的泪，因为你不在时我才会哭泣。 41、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做好即不简单。 42、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。 43、成功有个副作用，就是以为过去的做法同样适应于将来。 44、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。 45、同样的一瓶饮料，便利店里2块钱，五星饭店里60块，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。 46、真心等你的人，他总会真心等下去，不愿意等你的人，总是一转身就牵了别人的手。 47、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。 48、有人能让你痛苦，说明你的修行还不够。 49、让未来到来，让过去过去。 50、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。 "
女人的语录经典语录
1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊… ★☆ 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！ 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。★☆ 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 这是她孩子，：（） 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 逛荡！ 呵呵，车内骚动。 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。★☆ 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆ 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒... 又什么又.我认识你吗?? ★☆ 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆ 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” “血崩？”我问。 “就是月经流量很大！”答。 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 花开两朵，各表一只。 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。★☆ 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。★☆ 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。★☆ 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。★☆ 11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是…哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！★☆ 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆ 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 突然冲过来一个男的 急急得喊 同志 给我来包卫生巾 我跟售货员都一愣 后来一想也没什么 也许帮他老婆买的呢` 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 他很急得说不是这种的 我不要这种的 我要男士用的那种卫生巾 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆ 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞... 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆ 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．傻Ｘ．．．我差点晕死★☆ 17.初中时候的事…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆ 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班石化★☆ 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递…”★☆ 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆ 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…★☆ 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆
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