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小布头奇遇记经典语录
小布头奇遇记经典语句
风驰电掣、结结巴巴、无地自容、漫不经心、无精打采、手舞足蹈、满怀喜悦、改邪归正、自言自语、呆头呆脑、一事无成、忘恩负义、倒栽葱、大吃一惊、眼冒金星、抽抽搭搭、同流合污、得意扬扬、极目远望、孤零零
、二话不说、高耸入云、饥不择食、
好句：
1、一会儿一辆天蓝色的漂亮小车驶出了厩房，外面装饰着金丝雀羽毛，里面裱糊得像奶油蛋糕那样华丽。车子用一百对白老鼠拉着，鬈毛狗坐在驾车台上，抽着鞭子，车子飞快地驶进了树林。
2、匹诺曹种下了金币，满怀喜悦之情回到城里，喜滋滋地等待奇迹出现，幻想着收获无数金币后的幸福情景。
3、在这许许多多的垂头丧气的动物中间，不时走过一些高贵马车。车上坐着不是狐狸，就是偷东西的喜鹊，或者是捕食小动物的猛禽。
高高兴兴 大喊大叫 冷冷清清 自言自语 鬼头鬼脑 磨磨蹭蹭 仰面朝天 嘻嘻哈哈 闷不做声 叮叮咚咚 风驰电掣 结结巴巴 无地自容 漫不经心 无精打采 手舞足蹈 满怀喜悦 改邪归正 呆头呆脑 一事无成 忘恩负义 大吃一惊 眼冒金星 抽抽搭搭 同流合污 得意扬扬 极目远望 二话不说 高耸入云 饥不择食
1.大家快活极了，一边拍手一边唱，感谢老师对他们的关爱。
2.星星一闪一闪地向我们眨眼。
3.夜深了，大街上冷冷清清的。
4.小朋友一看，都跳起来了：“呀!这么多的玩具!”
5.田野里的雪被卷起来,随着风跳舞。
6.虽然小布娃娃很小，可是苹苹帮助了小朋友呀！
他哭起来非常响：“哇——我要……哇——”声音就跟吹小喇叭一样。
这个就是所谓的第六感觉吧
生而贫穷，我该如何度过一生？
01
衣食无忧，是我小时候最大的理想。
我出生于赤贫之家，即便在农村，我们家也是最穷的。
我爷爷奶奶、外公外婆，还有妈妈都很早去世。
家里有年幼的妹妹和弟弟，全家只靠爸爸1人种地养活，家徒四壁，一贫如洗。
那时候，我们一家人，住在我爷爷70年代建的土坯房里。
每年，过了年，开春就开始欠债。
春耕了，买种子要借钱。
小孩上学了，要借钱。
小孩生病了，也要借钱。
几十年过去了，我爸现在回忆过去，最多的的事情就是借钱，以前没少收冷落与白眼。
饭桌上，顿顿都是青菜，都是炒白菜、炒辣椒、炒茄子、辣椒汤。
而煎豆腐、猪油渣、面条、粉干、包子、馒头都算荤腥了。
以前，我们家最常买的就是便宜的冻肥猪肉，一次买几斤，可以熬猪油，熬出来的油炒菜很香，剩下的猪油渣就当肉吃了。
有时候，实在没什么吃的，就用白米饭拌酱油，再滴一点茶油，当时觉得真是美味。
特别是有一次，我去地里摘菜，捡到1个鸡蛋，我的心都是飞起来的。10多年过去了，到现在我都还记得当时捡鸡蛋的情景。
我上初中时，常常感到非常饿。
正是长身体的时候，早中晚都在食堂吃，顿顿都吃不饱。
每星期我只有2块钱的伙食费，只能吃最便宜的菜——包菜炒粉干。
这个菜又干又没味，但胜在便宜，2毛钱1份，我只吃得起这个。
当时，我晚上借住在亲戚家。每天早上，我6点钟起床，去上早自习时，常常会偷亲戚家桌上的菜吃。而且，为了不被发现，我还经常直接用手抓着吃。
有时候，我会千方百计地省点钱，买个肉包子吃。吃包子时，油常常会流到手指上，我恨不得连手指都吃掉。
你想，当时，我是有多饿。
假如有时光机，我最想做得就是让过去的我吃饱饭。
因为吃不饱饭，我营养不良。
上初二时，体重只有44斤，身高更是不好意思说。旁人看到我，都说我是小学生。
到现在，我都是个名副其实的矮子。
到我上高中时，高中食堂的伙食比乡下的初中好多了，有各种炒菜，都是热乎乎的，顿顿都能让我吃得饱饱的。
记得17岁那年，我读高三。
有一天，我过生日。
以前，我是从来不过生日的。但那一年，学习压力实在大，我想庆祝一下，也算犒劳犒劳自己。
那个生日，我一个人，点了个平常不敢点的菜——肉沫豆腐。
我喜欢吃豆腐，感觉每次都像吃肉一样。
加了瘦肉的豆腐，那就更好吃了。
到现在，那盘豆腐的味道，都还一直记在我的脑海里。
直到现在，吃的方面，我从来都不挑剔。只要能吃饱，就可以了。
别人笑话说，我饿起来，什么都吃得下，
因为，我觉得什么都好吃，什么都没有吃过。就是清水蒸鲤鱼、蒸泥鳅、蒸黄鳝，我都吃得下去。
别人觉得膻、腥的各种肉，我都吃得津津有味。因为，我觉得，肉怎么做，都好吃。
工作后，饭能吃得饱了。但是，说到品尝美食，我还是享受不到那种乐趣，我只能享受到吃饱的乐趣。
我的目标还是吃饱，饱了就可以了。
所以，我到现在还成了个胖子。因为，我一但开始吃了，就收不住嘴，总吃、总吃，总是怕自己会饿。要我长期保持6、7分饱，我想想就觉得饿得慌。
小时候，饭都吃不饱，穿得那就更差了。
最穷的时候，我们一家人有4、5年，都没有买过新衣服。过年也是，都捡别人的旧衣服穿。
穿的衣服，到最后，一件一件地，都烂成小布条了。
有一次，我去亲戚家做客，
穿着一件旧的实在变形、褪色的衣服，
亲戚实在看不下去，马上找了一件更好一点的旧衣服给我换上。
后来，走的时候，还搜了一袋旧衣服给我。
但是，那袋旧衣服，我带回去后，先放在了一个角落，等我10分钟后回去时，就不见了。
到现在，快10多年过去了，那袋旧衣服，还是让我耿耿于怀。
它，应该是被人拿走了吧。
但当时，它对我，真的非常、非常重要。
我读高中三年，没有买过一件衣服，穿的都是校服。
还好有校服，要不能，我连衣服都没得穿。
但是，衣服还不是最紧要的问题，至少有校服穿。
最令我头痛的是鞋子。
那时候，我最大的希望，就是能穿上一双不渗水的鞋子。
记得有一年冬天，我穿着别人送的一双鞋。
那双鞋，底部没有花纹，我每次走路都像滑冰一样，一不小心就会滑倒。
每天，我都像个贼一样，小心翼翼，生怕会摔个狗啃泥。
而且，那双鞋子还会渗水，总会打湿袜子。
每当这时候，我都向上天祈祷，希望有一双不渗水的鞋子穿。
等到我读大学时，打工、做家教、拿奖学金，终于手头能宽松一点，偶尔能买点衣服了。
但是，我买的衣服都是几十块钱的，毫无质感而言。而且，我也没有审美，不知道自己适合穿什么。至于说到首饰、搭配、化妆之类的，我也还是负担不起。每个月，我只有300块的生活费，勉强维持温饱。
直到现在，我工作了，买任何衣服和鞋子，首要的一个标准还是，不能太贵。至于颜色、搭配、时尚风格，
一个是我不懂，不会折腾；另一个是我忙着工作，没心思折腾。
现在一件衣服，我也经常穿3、4年，常常有同事笑话我，说我穿得像村姑。
我心里想，村姑就是我的本色啊。
经过10多年的努力，1个赤贫的姑娘，考上大学，有一份还稳定的工作，能吃饱穿暖，就已经实现了她小时候的人生理想了。
02
我该如何做选择？
小时候 ，我最大的人生感受，就是怕。
外面的世界，很可怕；
所有的人言，很可怕；
所有的眼光，很可怕；
所有的一切，都非常可怕。
我非常少言，总是怕说出来，会被别人讥笑。内心的话，更是怕说出来，怕被人家讥讽。
我自卑，且压抑自我。
我不知道自己喜欢什么，热爱什么，能选择什么。
眼界有限，再努力，再勤奋，跳起来也只能够到很低的天空。
我大学读的是省内的重点师范大学，学中文。因为，毕业了，可以做高中语文老师，旱涝保送，不至于太穷。
其实，我的高考分数超我学校线几十分。但是，穷人的想法，一切以保守为上。而且，我也不知道能选择什么？外面的世界，太大、太复杂，超出我的想象。早点毕业工作，能养活自己，只要不回家种田，或者外出打工做流水线就可以了。
在大学时，因为学校离市中心很远，我去做家教时，要坐一个多小时的公交车出去，常常是刚上完课就赶着出去，坐在公交车上常常睡着，有几次都坐过了站。
暑假我也基本不回家，同时做着几份家教，顶着烈日，一个人孤单的在学校熬着。
到大三时，学校有去农村中学支教半年的项目，我想尝试一下，当老师是什么滋味。
因为，等我毕业了，最大的可能性就是当老师。
后来，我在一个镇中学教了半年初二语文。现在的农村，多为留守儿童。而且，镇中学生源流失严重，现在比高峰时少了近一半学生。
镇里，父母能干一点的，都买房到县城去了，小孩也跟着到县级中学去读书了。
还有一些小孩实在调皮，父母能力有限的，初中都不读，早就出外打工去了。
农村的教育一片凋敝之状。
在农村教了半年，我终于确定，自己内心其实是不喜欢当老师的。觉得我既不想每年有寒暑假好休息，也不想好为人师，桃李满天下。年年就教那几本书，人生实在是太枯燥、太无聊了。
但是，不去当老师，我又能去干吗呢？
我身边的亲戚朋友，多为种田的、打工的，做点小买卖的，或者在机关的。
眼界有限，我感觉自己只能在这些里面选了，而且，我还读了个中文这样的万精油专业。
至于说到对社会经济现状、发展前景、行业方向的了解，我都是两眼一抹黑。
大学毕业时，我签了一家快递企业，在离广州城很远的网点内做搬货员。我一个女的，力气实在有限。而且，在广州，开销很大，又要还助学贷款。实在经济紧张。
当时，我男朋友正好在家开了一家小店，他想我回去帮他。我心思简单，以为开店总不会差。
其实，我根本就不是做生意的料，对开店根本就没有热情，我只是被生活驱使着前进。
后来，店果然倒闭了。
怎么办？不能又过吃不饱饭的日子啊。
在小县城，最好的出路就是进国家单位了。
我没有任何经验，我就拿出高考的劲头了，开始准备公务员和事业单位考试。
后来，我运气好，报考的职位招1人，我排名第2，入围面试。认真准备了面试，最后以0.25分险胜了对手。
我工作非常努力，也比较出色。一开始，我在县直二级单位工作，因写作较出色，工作认真负责。1年后，我被借调至县直单位做文秘，半年后就转了正。再1年后，我被借调至县重点部门工作。
工作3年，我每年都有进步，一刻都不想放松自己。但我也渐渐感觉到，体制内的无助与迷茫。在这个庞大的官僚体制内，我就像是1颗微不足道的小螺丝。无论我做什么都掀不起什么浪花。无论我做什么，都有人盯着你，时刻不让你越轨。
我对工作的巨大热情，被消磨在一日、又一日的迷茫中。
我想突破这局限，但，我不知道自己能做什么？
我已超越自己从小生活的阶层，但是更好的，我还没有亲眼见过。
而且我已结婚成家，小孩才3岁。我感觉自己并没有太多选择。
后来，我参加市直遴选，进了市直单位。
刚去的时候，真的是接受暴风雨的洗礼。
我的上司是一名刚提拔的女领导，她一心想要做出成绩。
她做事果敢勇毅，雷厉风行，有一次骨折了都还在家坚持办公。
经常早上6点、晚上11点给我打电话，叫我改材料。
是个名副其实的女“金钢”。
在她手下，我片刻不敢松懈。
我1人，担任了办公室文秘、出纳、审计员等职务，负责局里的文稿撰写、财务出纳报账、办公室内勤管理、资金审计等工作。
工作强度大，要求也更高了，所以，我经常挨骂。
领导还常常用“怜悯”的眼神看着我说，你也没有父母教教。
那时候，我真是被虐得死去活来，想死的心都有了。
我真的不喜欢这份工作。但是，为了生存，我不得不继续忍受下去。而且，我还要高质量、高效率的完成。
经过2年的烈火淬炼，我终于升职了。我高兴了一会，就不知道自己该干什么了，觉得迷茫而无助。
穷人总是这样，家无隔夜粮，做什么都是急赶着解决燃眉之急。
我一路被驱赶着，走过山、走过月，到了而立之年，还没有找到自己喜欢的生活和工作。
也许，还要一直摸索下去。
03
我该如何学会爱自己？
我总觉得，自己一无是处，是个又蠢又笨的矮胖子，不值得别人喜爱。因为，我从小得到的冷嘲热讽太多了。
亲戚间的白眼不遑多说，邻居间更是有意无意地常常贬低。身处于一个黑暗的世界里，能有多少阳光能照进我的心灵。
高中时，我暗恋一个人。
我默默看着他，关注他的一举一动，却从不敢与他说话。
我看他一眼，都觉得内心欣喜若狂，但是，我不敢说。
我怕与他接触会惊扰到他，我怕我的心思会打扰到他，我更怕自己配不上他。
读大学时，我更是自卑，丝毫不敢轻举妄动。
因为，什么都是陌生的。
我面对纷繁的世界，彷徨而无措。
有一天，有一个人对我表达了一丁点喜爱之情。我的内心欣喜万分。
他是高我一届的师兄，社团认识，人不帅。其实，应该说是有点丑。
但是，我总觉得自己条件差，有人喜欢，就是上天对我的恩赐了。
我全盘接受。
可是，我想不到的是，他竟然扭捏起来了，让我目瞪口呆。
后来，我才知道，他喜欢的人，有同级的，外系的，还有我认识的。真是博爱啊，渣男一个。我真是连滚带爬的离他远远地。
后来，他毕业时，还有脸联系我，说要与我告别。我真是谢谢他，让他赶紧滚蛋，不送。
工作后，我顺理成章的结婚、生子，感觉人生从此再无新事。
但是，我总觉得自己的人生差一点味道。
没有活出自我，没有从容选择，也不够爱自己。
也许是因为从来没有被人好好对待过，生活艰难，我对生活的要求比较低，我对爱的要求也很低。
我极其能忍受，再过分的人，再过分的话，我都不敢当面反驳。
我怕发生冲突，我怕自己无依无靠，我怕自己无法收场。
我从来不作，因为知道自己没有作的资本；
我从来不撒娇，因为没有可以让我撒娇的人；
我从来不任性，因为我知道，对我而言，任性就是让自己的生活一团糟。
我战战兢兢，如履薄冰的生活在这个世界，丝毫不敢松懈，像一只茧，把自己裹在厚厚的壳里。
唯一值得庆幸的是，我一直没有放弃自己，没有任凭自己随波逐流。我努力地学习，努力地工作，希望自己能配得上更好的对待。
很多人说，并不是变得更好，就值得爱。但是，用我的眼看，这个世界凉薄的很。我受够了白眼，受够了轻视，我只希望自己能得到好一点的对待。
如何爱自己？我还要在这条路上继续摸索。
也许会走些弯路，也许还有很长的时间我才能明白，也学还有很多的事情将会教会我。
爱自己，最重要。
用我的文字，温暖你的心灵
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