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晒娃经典语录
好可爱的宝宝
晒娃经典语句
猝不及防，你就这样按下快门，不加任何修饰就发到朋友圈，有没有考虑过娃的感受么？……
如果题主摄影和后期玩得不错，不妨给你的晒娃照加点情怀和故事。比如下面罗马尼亚的摄影师 Gabe Tomoiaga 为自己的孩子拍摄的一组照片：
他的网站：http://www.tomoiagafineart.com/胖胖的好可爱
上周带宝宝去游泳好光着身子称了十二斤半
“爸，如果你不是要去参加一个夏威夷草裙聚会的话，请把现在你脖子上的那条春花烂漫的领带换掉好吗？” “你们这么大一个手机门面，竟然不能刷卡消费，成何体统？” “那有点难度，我外婆早就被埋进土里了。” “还烧成了灰，你没事别去把她老人家从土里翻出来晾着……” “你外婆才是鬼故事，你们全家都是鬼故事！还有，你以后在我面前再敢用‘了啦’、‘人家’之类的词，我发誓我会把你埋进土里挖都挖不出来。” “就算不好吃，你也一定要吃完哦。我的娇生惯养的小少爷。因为这是我买的。我以后都不再和你生气了。” “表情如同一个高级妓女告诉我她不卖！” “你被打了？不是吧？一大清早，谁干的啊？那人有病吧！”（对宛如化妆后的话） “你也不问问你儿子配不配得起我！” “我生气了。我实在不能忍受一个男人漂泊在秋风里。颓废的快感？他怎么不去死！” “你一定是阳澄湖的，你看这肉，又结实又粗壮。” “我宁愿怀孕！”（知道Neil回来） “我不要坐那个东西！我不要坐！！”（Neil拉她去锦江乐园） “非常不幸的是，我在四年里面修完了双学士，更不幸的是，我的另外一个专业是国际金融学，最最不幸的是，其中金融地理学科我的成绩是A++。” “我只能写出一本账簿。” “每位客人的鹅肝是四盎司！我想问一下你准备十盎司是企图用来饲养什么？” “我觉得餐桌上还是不要摆上白色的蜡烛台和镜框了，这毕竟不是一个葬礼，你觉得呢？” “如果你们坚持用红色的餐巾和金色的刀叉，那么用完餐后麻烦你们再帮我准备个洞房。” “妈，看在白娘子和财神爷的份上，你可不可以不要穿那件几乎要把整个乳房都甩在外面的礼服出席我的生日？我都怀疑你吃饭的时候需要把胸部搁在餐桌的盘子上，你不觉得那样看上去像是一道主菜么？小烤乳猪或者鲜木瓜什么的……” “爸爸，如果你当天不赶回参加我的生日，我就会把你书房里的雪茄，全部建成一厘米一截的玩意儿。开玩笑？哦不，我是认真的。你什么时候见过我开玩笑了？” “Neil，你如果再敢送我芍药花的话……你当然有送过我芍药花！而且，你还在卡片上写了‘你就像一颗芍药’，你知道为此唐宛如成功翻身了多少次吗？” “你哪里不下降，你瘦得都快成生鱼片了，你胸口那两颗玩意儿迟早哐当一声掉下来。” “你自我介绍完了没？” “你看准点呀，” “像这样。” “你除了哭，除了闹，除了打我，除了把你的眼泪和鼻涕抹在我爸僵硬苍白的尸体上，你还能干点什么吗？你五十岁了，不是十五岁，你一辈子都活在迪斯尼乐园里么？” “是啊，婊子，你养我这么大不容易。” “我宁愿不穿内裤出门，也不愿意把它留在家里。” “唐宛如，你这个碗也太大了！你用来吃什么的？（洗脚盆） “林萧，这条内裤是简溪的吧，怎么在你箱子里？什么？你的屁股什么时候这么大了？而且哪家天杀的品牌竟然把女性内裤做成Boxer款式？缺德！” “我每次想到那一百七十二双诡异的眼睛，心跳就二话不说直接冲上一百二，我真是感谢他们这一大家子。” “而我们讨论到现在，还没有任何实质性的进展，因为，我那个伟大的爸爸，把公司20%的股份，给了一个莫名其妙的人，这个人名叫‘死也找不出来’先生，或者‘鬼知道是谁’小姐。” “是啊，那就真是太糟糕了哦，我父亲的情人、我的生母，竟然是宫洺，这可怎么办好哟！” “都是自己人，别告诉宫洺，啊。” “蓝诀！去往他的香槟里投毒！” “哦哟，我受到了惊吓！” “你别忘记了，收购成功的前提，是你答应让我成为新的财务总监。哼哼，你敢让我公司的人都喝西北风，我就敢偷光你们公司的钱，让你们连西北风都没得喝！” 附：“你睡到2010世博会都还不醒的话，我们就准备把你送到博物馆去用玻璃柜子装起来，呈现给各路国际友人。” --顾源 “没什么是不能拆的，就算是坟墓，你也可以直接压平了在上面给我盖出房子来。挖出了白骨？那就倒掉它！” --顾廷盛
满月时11斤多一点