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女司机经典语录
1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊… ★☆ 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！———我生不如死！ 刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。★☆ 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道 这是她孩子，：（） 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： “妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” 逛荡！ 呵呵，车内骚动。 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。★☆ 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆ 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒... 又什么又.我认识你吗?? ★☆ 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆ 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” “血崩？”我问。 “就是月经流量很大！”答。 哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。 花开两朵，各表一只。 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。” 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。★☆ 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。★☆ 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。★☆ 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。★☆ 11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ 我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是…哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！★☆ 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！ 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆ 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 突然冲过来一个男的 急急得喊 同志 给我来包卫生巾 我跟售货员都一愣 后来一想也没什么 也许帮他老婆买的呢` 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 他很急得说不是这种的 我不要这种的 我要男士用的那种卫生巾 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆ 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞... 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆ 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．傻Ｘ．．．我差点晕死★☆ 17.初中时候的事…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆ 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班石化★☆ 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递…”★☆ 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆ 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…★☆ 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆
女司机经典语句
大家说了那么多，那我要分享一下女乘客的经典语录
女乘客海鸥：“你开的太慢了”，情况是我在高速上定速巡航整整120km/h。于是在没有摄像头的区域，我开到180km/h让她体验一下，然后马上降速到120km/h，问她什么感觉，她说特别爽特别嗨。然后我依然继续定速巡航120km/h，她全程表示不快。我试图解释在遇到突发状况时，在不同速度下的反应时间上的差异和所造成后果的差异，但海鸥只在意高速飙车时的快感。
女乘客莹莹：“你别老并线好不好，就走一条道嘛，并线很不安全”。实际情况是双向8车道限速80km/h，车流并不密集，但均速只有50km/h，我为了开到70km/h而频繁并线超车，莹莹的思维是大家慢你就跟着一起慢。但她不会认为，如果大家都开80km/h，我就不需要频繁并线了。
女乘客小月：“加速，冲过去”，当时我时速约50km/h接近限速60km/h的城市道路路口，距离停止线大约还有20米，路口黄灯倒计时只有2秒，要冲是肯定能冲过去的，但我一直告诉自己，哪怕绿灯时过路口，也可能会遇到在垂直方向道路上闯红灯的车辆及行人，很容易导致避让不及造成事故，于是养成了任何情况下过路口先减速观察的习惯，并且我也减速后停车，等了这个红灯，而不是冲黄灯。但小月认为，傻逼，能冲竟然还要等。
女乘客小白：“你在转弯时怎么一直来回搓方向？你开车不行”，实际情况是，我在车多且路况复杂的五岔路口路口转向时，一直在根据路口车辆的行驶情况不停修正方向，但小白认为，转弯时就应该提前计算好打方向的角度，一次打成，然后就保持这个转向角度过弯，过弯后再一次回正。我说那如果你提前计算失误了呢？小白说那就下次再计算准一点。我难以置信，直到后来我坐了小白开的车以后，我才知道，她真是这么干的。哪怕她计算失误导致转弯时转到了对向车道即将要与对向车辆相撞，她也会责备我不该紧急拉她的方向盘让车辆回到正确的车道。她承认她错了，但她说她错在提前计算转向角度失误，而不是错在弯中没有随时修正方向。
女乘客乐乐：“你有路怒症”，实际情况是，我右侧车辆不打转向灯以很近的距离、并且是减速状态下并线到我前方，导致我背着可能被后车追尾的风险紧急减速避让。当时我心平气和的连喇叭都没按，只是轻声骂了句“傻逼”。然后乐乐就开始了她的神叨模式，教育我开车不能动怒，她并不在意我指出了前车的错误。
女乘客可鑫：“就是这边嘛，你不知道看我的手势吗？”，实际情况是，我突然忘了怎么走，让她帮我查一下导航，并告诉她一定要在需要拐弯时提前告诉我往哪个方向拐，以便我提前并线。当她告诉我要拐弯时，已经十分接近路口了，我问往哪边拐，她说这边，我问哪边，她说就是这边嘛，我问左边还是右边，然后就有了开头的那句话。这时，我已经进入了路口前的实线区域。
女乘客二姑娘：“我平时开车都很温柔，但喝酒以后开车特别嗨”，她这句话发生在我们酒后，我喊代驾的时候。这句话的好处是特别让我醒酒。
女乘客摇篮：“我不仅会开车，而且特别会开高速”，高速公路上，我问摇篮会不会开车，摇篮说会，并且特别会开高速公路，我问此话怎讲？她告诉我，她拿了驾照以后，只开过两次车，每次都是在高速公路上，都是她姐姐让她开的，每次她都开的特别好。
上述女乘客，只有一人没有驾照，你们猜猜是谁？
女乘客我姑姑：“好，好，姑姑听你的，系上，你姑父从来不要我系”，在我多次提醒她系安全带后。
女乘客我妈：“我单位的司机从来不要我系安全带”，在我多次提醒她系安全带导致她不耐烦以后。
最后说一个我最喜欢的女乘客在我驾驶的车上发生的一件事，她是我发小。我们在新疆租车自驾旅行，我想租硬派SUV，但她老公要商务车，于是我开着一辆没有陡坡缓降功能和低速四驱功能的车，企图从长约100米的38°砂石土坡上开下去时，他老公担心我和车都控制不住速度而要求下车步行下坡，这时发小说：“那你下去走吧，我陪他开下去”。不要问我之前是怎么开上去的
＝＝＝＝以上为原回答＝＝＝＝
8月10日修改，鉴于评论区不止一个人介意码和km/h的区分，那我就修改一下吧，最初用码，是为了迎合普通人的口语习惯，也明白大家都可以理解我要表达的含义。
评论区有知友提到为了自己走的快而连续并线是不对的，并不利于行车安全。我的见解是，城市道路以及很多时候高速公路和快速路通行效率低下，往往都是不按最高限速行驶所造成的，其实绿波车道能对解决这个问题的效果很明显；以及，连续并线的要注意两点：1、保持与前后车的安全距离，尤其是前车；2、保持加速状态下并线，这样就不会对后车带来安全隐患，并在并线完成后能保持不减速。做到这两点，需要良好的预判能力，幸好，我具备。
8月14日修改，鉴于很多知友认为我开车过度，我删除了部分案例