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讨厌婆公经典语录

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讨厌婆公经典语录



对于家庭及亲戚关系的处理,我有一些建议:
   1、一分谦让,家庭成员之间不要事事针尖对麦芒,多给对方说的机会,多为对方着想,避免发生不必要的冲突,亲情无价。
   2、一分惊喜,制造戏剧化效果,往往很多矛盾在玩笑中灰飞烟灭。
   3、二分责任,承担自己应尽的责任和义务,多为家庭做一点,少为自己考虑一些。
   4、二分沟通,很多矛盾都是由于家庭成员之间缺乏沟通从而使矛盾激化。
   5、四分豁达,人生短暂,应创建和谐社会、和谐家庭,凡事想开点,不要事事斤斤计较,不要勾心斗角,不要贪小便宜,心胸开 阔一点,乐于 感恩的人活得轻松愉快。

讨厌婆公经典语句



本书讲述了如何能够在繁杂的日常琐碎和复杂的人际关系中用自己的双手去获得真正的幸福,作者是日本作家岸见一郎、古贺史健。

本书的名字《被讨厌的勇气》,承担这种自由和责任,需要无畏的勇气。这种勇气,是阿德勒心理学的关键词,也是我们人生问题的最终解药。——知乎专栏作家 动机在杭州

1、不害怕被别人讨厌、勇敢做自己的勇气。

2、自卑都是与别人比较产生的,一切烦恼均来源于人际关系,假使这个世界只存在你一个人,便不会有任何烦恼了,处在群居性的人类社会中,谁都无法置身事外。成长不是成王败寇,不是成功了就万事大吉,不是失败了就一无是处,而是一种与世无争、将世人都视为在同一个平面上、并且努力向前进的过程。

3、人生三大课题:工作课题、交友课题、爱的课题。人生课题中最难的是爱的课题。阿德勒说:当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候,才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性,能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱是这样的。

4、我们应该常常回顾与检视自己,自己过去的经历,自己的成功,是否只是以害怕被他人讨厌而换来的。若是如此,那你的人生,你的成功,不幸只代表你活在他人的期待中,你是为他人而活。

阿德勒心理学否定寻求他人的认可,我们不是为了满足别人的期待而活着。人究竟为什么要寻求他人的认可呢?其实很多情况下都是因为赏罚教育的影响。

5、行为目标:自立、与社会和谐共处。支撑行为的心理目标:我有能力、人人都是我的伙伴。

6、当一个人开始下定决心结束一段人际关系时,对方无论做什么,都会让人讨厌,这是在收集结束关系的材料。

7、决定你的生活方式(人生状态)的不是其他任何人,而是你自己这一事实。

8、我怎么对待其他人,这是我的课题;其他人怎么对待我,这是其他人的课题。

9、不在于被给予了什么,而在于如何去使用被给予的东西。

10、阿德勒心理学是勇气心理学、使用心理学、自我改变和超越心理学。

11、阿德勒心理学否定他人的认可,人活着完全是为了自己而活,与别人无关,虽然有时候也要照顾别人的感受,但那不是为了寻求认可或存在感,只是尊重对方罢了。不必活在别人的期待中,表扬和批评是对人的最大控制,会告诉人的潜意识“只有符合表扬批评的方式才是正确的”,也就是说,追求他人认可或者活在别人的期待中的人,只不过是为了别人而活,是不自由的!例如,你会因为别人的表扬而高兴,必然也会因为别人的指责而伤心。

12、干涉甚至担负起别人的课题会唐自己的人生沉重而痛苦。如果你正在为自己的人生而苦恼——这种苦恼源于人际关系——那首先请弄清楚“这不是自己的课题”这一界限;然后,请丢开别人的课题。这是减轻人生负担,使其变得简单的第一步。

13、关于自己的人生,你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面,别人如何评价你的选择,那是别人的课题,你根本无法左右。莫把原本是别人课题看成自己的课题,也莫把原本是自己的课题看成别人的课题,学会课题分离,“在意你的脸的只有你自己而已”。

14、“原因论”认为人之所以走到今天这一步、现在怎么做和未来将要去哪,都是因为过去的一切,都受到过去的制约。而“目的论”认为,过去已经无法改变,能做的也只是根据自己的目的来合理的解释过去,现在和未来怎么做,有着怎样的生活方式,这都完全取决于自己而已。

15、解决人际关系烦恼的阿德勒方式:哪些是自己的课题,那些事别人的课题,要冷静地划清界限。而且,不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题,这就是阿德勒心理学给出的具体而且可能彻底改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观点。

16、良好的人际关系不应该有“回报思想”存在,不能有“因为我为你做了什么,所以你就应该给予相应回报”,我们既不可以寻求回报,也不可以受其束缚。

17、认可欲求只会使自己发誓忠诚于别人,做不到的事情也承诺“能做到”,负不起的责任也一起包揽。当这种谎言被拆穿后,就会失去信用使自己的人生更加痛苦。自然,继续撒谎的压力也超出想象。

18、人应该有自己的预期,有自己的评判标准,应该活给自己看,而不是活给别人看。得不到别人认可的自由之路,不是“以自我为中心”,相反,相互干涉才是“以自我为中心”,干涉等同于把自己的想法强加给别人。

19、自由就是被别人讨厌。招人讨厌是件痛苦的事情,如果可能的话,我们都想毫不讨人嫌地活着,想着尽力满足自己的认可欲求。但是,八面玲珑地讨好所有人的生活方式是一种极其不自由的生活方式,同时也是不可能实现的事情。如果想要行使自由,那就需要付出代价。而在人际关系中,自由的代价就是被别人讨厌。

20、起点是“课题分离”,终点是“共同体感觉”,共同体感觉就是把他人看成朋友,并且在其中能够感受到有自己的位置。

21、表扬或者批评他人只有“用糖还是用鞭子”的区别,其背后的目的都是操纵,都是“纵向关系”,自卑感与优越感也是“纵向关系”,而阿德勒心理学反对“纵向关系”,提倡“横向关系”,即“虽不同但平等”。

22、人只有在体会到“我对共同体有用”的时候才能感觉到自己有价值,人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。

23、对存在本身的感谢,横向关系,共同体感觉。人活着就有价值

24、少评价别人(do not judge),多真诚地使用“谢谢”、“帮了我大忙了”来肯定别人的价值。

25、真诚地接受不能交换的“这个我”,这就是自我接纳。对他人寄予无条件的信赖即他者信赖。既能接纳自己又能信赖他人,对你来说他人就是伙伴的存在,那你也就能够在所属共同体中找到自己的位置,继而也就能够获得“可以在这里”的归属感。

26、人只有在能够感觉到“我对别人有用”的时候才能体会到自己的价值。但是,这种贡献也可以通过看不见的形式实现。只要有“对别人有用”的主观感觉,即“贡献感”就可以,幸福就是“贡献感”。

27、甘于平凡的勇气。

有时确实让人讨厌

婆婆公公再穷,拉扯大了老公。他们也算朴实吧,我安慰自己。

但是我真的讨厌婆婆:首先,和她聊天都是负能量——1、特别讨厌时不时就来诉苦怎么养育我老公不易,花了多少钱在他头上,当初如何如何辛苦。(难道儿媳妇的父母不是这样子的?为什么我的父母从来不会把这些挂嘴边,庆幸自己有个好父母)2、嘴里嘘寒问暖,行动为零。月子期说来照顾我,说弄早点给我和我妈吃(好呀,不会照顾我,煮饭也好),结果等了好久没有煮早点,愣是我妈有下厨房弄早点早饭(连带着她的)我这性子最讨厌虚伪的人,你不煮不会煮就不要说些没用的。3、爱找存在感。连偶尔吃棵菜都要说是她拿来的。(我想说我妈妈都不知道买了多少次菜拿来了,我也没听她天天挂在嘴边说这些)一做个什么事,就要和家里的每一个人说“哎,我擦了一下玻璃,我擦了一下橱柜”。一来家里就扫地(专挑客厅扫,其实客厅很干净,我不知道她在扫什么)4、身体一有个小感冒的,就兴师动众,生怕别人不知道她生病了。

其次,5、她不学习,还喜欢为自己的不上进找客观借口———她有的没的就爱说自己没念过书,所以也不会。(我只能安慰自己:没办法她五十一岁了,我也不能要求她学习怎么做菜吧,但是我算知道老公公瘦成竹竿的原因了。)月子里各种说她都会做,结果交给她什么事都是最后变成我妈和老公做。一说她不会,只会(拿着自己没念过书)做借口。

她唯一学习的地方就是开始注重外表了。

最后,我还能说什么,只能在知乎倾诉了。换作婚前知道这些,我不会嫁到这样的人家。不是这些鸡毛蒜皮的事,最根本的是我们的价值观念存在很大差异。这样的观念我真的不敢让她带孩子。

意谓谁作了努力谁就有收获。《西游 记》九六回:“常闻得有云:‘公修公得,婆修婆得,不修不得。’ 我家父、家母,各欲献芹者,正是各求得些因果,何必苦辞?” 亦作(公修公得,婆修婆得)明刘君锡《来生债》二折:“婆 婆你说得差了也。便好道公修公得,婆修婆得。十人上山, 各自努力。”

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