开学幽默经典语录这篇内容是经过特别精心的整理的，这篇经典语录的内容相关性较强，所以，如果您想要看看开学幽默经典语录的话，这一篇开学幽默经典语录应该是您需要的。
开学幽默经典语录
开学幽默经典语句
教师节快乐
莫忘师恩
又到一年开学季，这几天，多地的幼儿园、大中小学纷纷开学。与此同时，“开学大戏”如期上演，爱情片《我和暑假的浪漫故事》，悬疑片《暑假作业离奇失踪》，恐怖片《老师和他没完成作业的学生们》，励志片《补作业渐入佳境》，还有苦情片《不舍的手机》，侦探片《谁抄了谁的暑假作业》。
这一出出的开学大戏，仿佛自己就是主演，那些补作业到深夜的情景历历在目。
而央视新闻的主播朱广权，简直说出了学子的心声：“你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋作业，便是开学前一天。你若不发愤写作业，便会遇到铁面无私包青天。”
不过9月既是开学季，也是老师专属的节日！今天，迎来了教师节。
在今天这个特别的日子，各位可爱的童鞋们，你们还记得和老师们的那些趣味时光吗？
回想上学的那些年，每天都有事的体育老师，身体总是不舒服的音乐老师和美术老师，喜欢在窗外暗中观察的班主任，天天要求默写单词的英语老师，喜欢找人上黑板做题的数学老师……毕业后才懂，那些曾让你不耐烦的唠叨，如今却成了难忘的回忆。
上课时，老师的经典语录
“你讲还是我讲？你这么想讲，那你上来讲。讲啊，怎么又不讲了？”
“看我干什么，看黑板！看书干什么？看我！我脸上有字吗？看黑板！”
“都会了是吧？都会了那我就不讲了，来，你们来讲。”
“你们每人浪费一分钟，这一节课就过去了。”
“整栋楼就你们班最吵，我在办公室都能听到你们的声音。”
考试周，老师都这样说
“今天体育/音乐/美术老师有事，这节课改上XX课。”
“你们注意一下，这是考试要考的。”
“你们是我带过最差的一届！”
“这道题我已经讲过很多遍了，还错。”
“每次都考这句，怎么每次都有人做错？”
下课铃响起时，老师总喜欢讲
“讲完这道题就下课！我再讲一分钟！”
“就耽误大家两分钟，讲讲这道题。”
“占用大家几分钟下课时间，咱们再讲几个功能点”
雪佛兰创界Trailblazer
1、双外观、双内饰设计
2、全新一代MyLink+智能车载互联系统
3、10项智能安全功能
4、46项全系标配实用科技配置
5、魅夜分体式LED大灯
6、幻影双拼悬浮车顶
7、智能电控适时四驱系统
8、强悍充沛动力
……
| 雪佛兰创界RS
| 雪佛兰创界Trailblazer
正值教师节之际，我们祝所有的老师节日快乐，感谢你们的谆谆教诲和辛勤付出，真诚的说一句“老师，您辛苦了！”
女法官对被告怒斥道：“我在这里工作7年，居然在法庭上见过你7次，难道你不觉得羞耻吗?” 被告反驳道：“法官大人，你一直不能升官，可不是我的错啊!!” 经典语录: 一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚。 婚后，懒猫对老鼠百般呵护，老鼠很快就变的很胖。 老鼠感动地说：亲爱的，为什么对我这么好呀? 懒猫眯着眼睛，笑着说：等你再胖一点就知道了。 查看原图 经典语录: 妻子问丈夫：你干吗老捂着嘴啊? 丈夫说：我今天刚刚拔了两颗牙。 妻子惊讶的问：两颗?昨天你不是说只有一颗牙痛吗? 丈夫解释道：大夫手里没零钱找了!。 经典语录: 一和尚到别人家作客。 主人知道他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗?” 和尚笑着说：“酒倒是喝一点，但是从来不吃素。” 经典语录: 一男子到精神病院去实习。 没想到，刚刚进去就有个人拿把菜刀向他狂奔而来! 男子吓的拔腿就跑，结果跑到了死胡同里。 男子心想这下完了，于是跪下来开始求饶! 结果那人跑到男子面前，把刀给男子，说：“好，现在该你追我了!” 经典语录: 老人临终前，准备给儿子分遗产。老人对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你。 ”对小儿子说：“最不放心的是你了，现在还没女朋友，我把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。” 经典语录: 老虎被一个螃蟹给夹了! 老虎猛追不舍，可螃蟹“嗖”的一下逃进池塘里了，老虎没追到。 于是老虎便在池塘边守着，心想，我就不信你不出来透气。这时，突然从旁边树上坠下来一个蜘蛛! 老虎上去一把按住，说：“小样，上网了我就认不出来你了!” 经典语录: 有个老实人不会说谎，说了谎总是被人拆穿! 于是他就去请教了一个很会说谎的人，那个很会说谎的谎的人教了他许多骗人技巧! 教完后，他让老实人说一句谎话。 老实人想了半天，神秘地用手比划着：“告诉你一个秘密，其实我是哑巴!” 老汉身体不舒服，去医院看病。 医生对老汉说：“你要验血，验小便，验大便!” 老汉听后，急忙跑到卫生间去了。 一会，老汉回来对医生说：“咽血，咽小便都可以，大便实在咽不下去!” 飞机上，空姐正在劝乘客们系好安全带。 空姐警告道：上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊! 一男子问：那系了安全带的呢?? 空姐答：没事，都坐的好好的，跟活人一样。 猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖?”熊说：“猜对了，你能把糖给我吃吗?” 猪点点头，说：“嗯，猜对了两块都给你!” 熊咽了咽口水，说：“我猜有五块! 理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局，警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说：妈的!我在屋里烫头发，他在外面拼命喊烫糊喽! 经典语录: 爸爸给儿子讲故事：“大伯叫小强去砍柴，没想到小强把大伯最爱的桃树给砍掉了!大伯看到了十分生气，但却没骂他，你知道这是为什么吗?” 儿子想了想，回答道：“可能是因为小强手里还拿着斧头，所以不敢骂他!” 经典语录: 男歌星走上舞台，却发现台下只有一位妇女! 男歌星镇定地说：今天我只为你歌唱!妇女激动地说：那你得快点，我还要打扫这里的卫生呢!。
当代大学生还在家做饭
看到这个问题的时候，我正在厨房穿着着围裙，拿着锅铲等着油热了菜下锅
昨天的大四腊肉们，复试的，春招的，毕设的…https://www.zhihu.com/question/383890127
评论区见！！尽情分享吐槽！
表情包去水印，有用自提