史上最强好人卡经典语录

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史上最强好人卡经典语录

1、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

2、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

3、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

4、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？ 我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！ 老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？ 我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！ 

5、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 

6、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

7、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还反了！

8、我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思， 就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。

史上最强好人卡经典语句

这是我收到过最贴心的一张好人卡

【综漫文】《史上最强好人卡》BY响月主角：白沉配角：烈火青春众，网王众，圣斗士众，银魂众，秦时明月众，猎人众，死神众，火影众。

文案：（歪掉的文案）所谓杀戮之神，所经之处应该尸横遍野，威风凛凛……曾经的白沉符合以上的任何一条，但是在得罪了一个女人后，他的生活发生了天翻地覆的变化……一旦他杀人，他的力量就会变弱，而恢复力量的办法，竟然是……‘哗’（对此字报有任何不CJ想法的孩子们自觉去蹲墙角）于是为了恢复力量，白沉踏上了‘哗哗’之旅……（同上，想歪的自觉蹲墙角）
特歪版：白哉（放冷气）：为什么不杀了他，对于敌人，不需要多余的仁慈。白沉：我是不会杀人的……白哉：……（在内心默默的发给主角好人卡一张）雷欧力：白沉你还真是善良呢，明明是那么坏的家伙，居然还放他们走了。小杰（纯洁无敌眼神）：是啊，白沉哥哥真是个好人！奇牙（不屑）：真是个笨蛋; 白沉：……（不要再给他发好人卡了嗷嗷！）冥界杂兵：陛下，要我们去解决这几个人吗？哈迪斯（沉默的看了白沉一眼）：不必，退下吧。白沉（内心无比无奈的呼喊道：神马时候他的眼神里透露出的是这么良善的意思了……其实他是想干掉那几个人的啊啊啊啊！）杀人神马的……一切都是浮云啊……

【末世重生】《末世重生之炮灰逆袭》BY：汝夫人受角色印象：可爱 呆萌 腹黑 攻角色印象：气场爆棚 冷酷霸道 迟钝 腹黑

文案：重生了?萧子陵面对即将到来的末世苦着一张脸，末世的日子可不好混啊!为了将来有个好生活，得先抱条大粗腿才行。萧子陵的目标是盯上了末世后期王中王楚炙天，力争做他的可靠得力小弟一枚，期望背靠大树好乘凉。只是，完成这个小目标为啥那么难?这位大哥，你是游戏作弊器携带者，本该呼风唤雨，跟我抢小弟位置干嘛?那位大姐，你穿越过来要泡我家大哥的?也成，可别将我当成眼中钉啊，本人性取向很正常。冷面小弟，别老是用疑惑的眼神看着我，历史上没我这人很正常，俺是重生D ;卖萌小妹，你是混哪的?为啥比我还清楚将来的事?……尼玛，这是什么世界?萧子陵凌乱了，这个世界重生穿越携带各种作弊器的漏洞无处不在，就连做个小弟都要竞争上岗，萧子陵真心感到亚历山大啊!看来大粗腿必须抱抱牢，萧子陵领悟了。（不要文案给左右了，文真心好看，总是能戳中萌点啊！没看过的亲们一定不要放过啊！）

【军文】《麒麟正传》by桔子树

文案一：
麒麟，头上有角，角上有肉，设武备而不为害，所以为仁也。他们是终极武器，最利的剑，铁血，杀伐，在生死之间徘徊,他们是死神，浴血修罗，脚跨阴阳两界，手里握着的，是别人的生命。然而仁慈，是死神的执照！这是一个妖孽的故事，这是一个大妖孽如何调 教一群小妖孽的故事。这是一个战斗的故事，这是一个用热血和青春去书写激情的故事。麒麟，代表了我对男人的终极梦想！
文案二：这里有一位少校，他年方二十四，青春年少风华正茂，道德高尚思想端正，吃苦耐劳军事过硬，除了私底下暗恋个队长，堪称新时代五四三好男儿。哦，当然，他是个弯的。这里还有位中校，他又囧又俗又剽悍，邪恶而善良，流氓却文艺，狞坏而柔情似水。很可惜，他是个直的。所以事情很难办啊!可是真的猛士总能勇登高峰，直面惨淡的现实，有困难要把他拿下，没有困难制造困难也要把他拿下！（这是我看的最荡气回肠的一本小说，从来不知道原来军文会这么好看，喜欢这种强强的感觉。觉得男人的爱就应该是这样。个人不喜欢那种弱受，因为每次都有种看BG文的感觉啊！此文强强不解释，制服控、强强系的路过请留步，因为你会喜欢的。）

套套 极力 推荐！！~~~~~~~~~~~~~~~~
一个日本人到饭店吃饭，他吃了龙虾，他问服务员：“你们中国吃了的龙虾壳有什么用啊？服务员说：“当然是扔掉啦！” “NO NO NO ”日本人说道，“在我们日本吃完的龙虾壳做成鲜虾条买到你们中国。” 服务员有端了水果上来。 日本人问；“你们中国吃了的水果皮有什么用啊”“当然是扔掉啦！”服务员说。 “NO NO NO在我们日本吃完的水果皮做成果汁再卖给你们中国”吃完饭日本人吃着口香糖。 日本人又问：“你们中国吃了的口香糖有什么用啊？”“当然是扔掉啦”服务员回答。 “NO NO NO在我们日本吃完的口香糖做成套套卖给你们中国”服务员火了！他问日本人：“在你们日本用完的套套有什么用？” 日本人说：“当然是扔掉啦！”“NONONO在我们中国用过的套套再做成口香糖卖到你们日本！”

~ 本回答被提问者采纳

小时候，家里养了好几只大公鸡
特别大，见人就啄特别凶
那天,趁我爹妈不在家
我和它们进行了长达半小时的对打
尽管我全副武装
但还是被它啄得落荒而逃
梁子就这么结下了
后来我从电视里学到一个"阴招”
用泻药
我去卫生院找我五爷买了一大包泻药
过去那种泻药,那劲头子足啊
一回家,我把三天量的泻药
放在捣蒜缸捣碎，然后放碗里用水冲开
我怕鸡不喝，又往里面放了不少白糖
我端着碗，去院子里把鸡喂了
正在这时,我小候的女神慧慧在门口喊我
“晓来晓来，走啦，玩去”
我心中大喜，扔下碗，流着鼻涕
急急忙忙的就跟着她跑出去了
快到午饭时间才回家
回到家，老妈上来就说
“赶紧帮我干点活，把菜洗了，把蒜捣了
一会你爹和几个朋友来家里吃饭”
我应了一声,洗完菜后，把蒜放缸里捣着
心里还在想着跟慧慧的开心时刻
倒出来蒜变了色才想起来泻药的事
想倒掉又怕挨骂
我干脆往里面加了点酱油...
嗯,颜色这么灰不溜秋的,应该没事了
席间，我爹和他们哥四个
推杯换盏，不亦乐乎，蒜汁吃得一点都没剩
哥几个酒足饭饱后
老爹大手一挥
“走,泡个澡去”
过去澡堂子,外面大锅炉,门里面是澡池子
上午六点到十点女洗,下午一点到五点男洗
几个人醉醺醺的脱衣解裤
池子水呼呼冒着热气
我爹他们几个坐在里面,脸色微红
一脸的享受
我试完水,太热下不去
就在池子边上蹲着
我爹和哥几个有一句没一句的聊着天
突然我爹眉头一皱,眼睛猛然睁开
然后我就看我爹泡在水里的屁股底下
一股黄色的水柱“咻”一下喷了出去
我不可思议地看着我爹
我爹竟然在水池里拉稀了
我爹看着我,牙咬着嘴唇,轻轻地对我摇头
然后他环视四周
发现哥几个都泡在水里亳无知觉
他双手扒着水池边,身体绷直
强忍着慢慢地站起来想出来
我三叔听见水声,迷茫地睁开眼
看我爹光个大腚,对我爹说
“干嘛去啊?泡会啊”
我爹沉默着,结果刚要猫腰出来
**,我爹下面又窜了
“咻”一下一串黄黄的液体喷了出来
我三叔被“翔”爆头都惊呆了
抹了一把脸当时差点没背过气去
咆哮道
“**,**,你在干啥！
***啥玩意喷出来了?！！”
我爹嗷了一嗓子
“我不行了,我不行了”
然后猛的越出池子
由于光脚地滑
我爹“嗵”一下子摔在了地上
他顾不得疼痛,手死死的捂着屁股
那也根本不管用啊
翔从他的五指间四面八方喷出
劲头足的很...
正在这时,水池里又爆发了
我大爷也受不了了
在水池直接一泻千里,池子在水池直接一泻千里,池子里都快黄了
剩下的三叔和小叔一下子都窜了出来
我坐在水池边,胆战心惊地看着
我大爷站起来边往池子外跑边喷翔
脸都绿了
三叔和小叔出来后对视一眼
不忍的别过头
就听两声“噗嗤,噗嗤,咻~~”
这哥俩也比赛开喷
澡堂子算是炸了
哥四个躺着的,站着的,跑着的,跳着的
全都痛苦不堪
一时间,“咻咻咻”墙上,地下,水池边,门上
黄翔到处都是
真真切切的“飞翔”
里面的糟乱终于惊到了外面
看澡堂子的大爷还以为里面在打闹呢
开门一看直接石化
要说我爹那会是真男人,劲头太足了
他趴在地上怒吼道
“***给我闪开！”
然后在大爷的惊恐的目光中
我爹一股翔直接喷到了天花板上
那可是三米之高啊
大爷猛的把门关上,在门外都快哭了
我能感受到我爹刚才那一幕
给他带来了多么大的震撼
大爷哆嗦着说
“里面的哥几个我***,你们这是比赛拉稀吗?”
那天已然记录史册
成为我们村头条新闻
茶余饭后都在言论
这哥四个在澡堂子的壮举
过后各类版本层出不穷,怎么说的都有
还有说我爹他们几个
正在澡堂子练习一种“邪功”
时隔多年,我也不会忘记他们几个
在澡堂子里拉虚脱的场景
还有别人扶我爹时
我爹虚弱的说
“***碰我我还要拉”...
其实我并没错
错就错在五爷给我的药性太足
所谓因果循环,报应不爽
时隔三天,我就落入法网
回想当年,我爹那天去了学校
给我请了足足半年病假

一、《孩子》

公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”

二、《节省资源》

某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！

三、《5千万》

甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。

四、《学外语》

眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠”汪、汪“一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：”孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？”

五、《骗子》

狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！