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张爱玲经典语录一袭华美的袍
一、原话：生命是一袭华美的袍子,上面爬满了虱子。
二、意思：
张爱玲的这句话其实暗喻着人生看似美丽，实际包含了无限烦恼，它体现了张爱玲对人生、对生命的理解，看似辉煌的人生，往往暗藏着最最悲凉的底色，华美的袍子人人可见，但虱子唯有自知。
三、作者：
张爱玲（1920.9.30—1995.9.8），中国现代作家，原籍河北省唐山市，原名张煐。1920年9月30日出生在上海公共租界西区一幢没落贵族府邸。
1944年张爱玲结识胡兰成与之交往。1973年，张爱玲定居洛杉矶，1995年9月8日，适逢中秋节，张爱玲的房东发现她逝世于加州韦斯特伍德市罗彻斯特大道的公寓，因动脉硬化心血管病而去世，终年75岁，被发现的时候她已经过世一个星期。9月30日，生前好友为她举行了追悼会，追悼会后，骨灰被撒入太平洋。
张爱玲经典语句一袭华美的袍
谢邀。
虱体型较小，寄生于毛发处，寄生于人体的虱主要以宿主血液为食，其若虫每日吸血1次，成虫每日吸血数次。
人美丽的一生中一定都有属于自己的虱子，而人生中的虱子一定不是些让你大悲大痛且去得很快的事，可能不是你的出生不好，不是你生来就残疾，不是勤奋学习却落榜，不是同林鸟顷刻变成分飞燕。人生中的虱子是那些如影随形你根本抛不开的会每天困扰你的那种小事，随着时光的流逝一点点啃噬着你，那是一个渐进的过程，让你在某个回过神的时刻或是在午夜梦回的时候感到一阵阵的疼痛与酸楚。
谈谈我人生中的虱子：
简要说来便是看过很多书，经历过一些事，也有一颗上进的心，被很多人爱着，也被一些人羡慕着，看似穿着一袭华美的袍但在积极努力生活的过程中依然很难摆脱原生家庭带来的一些消极影响，这些消极影响在我生活中的很多个时刻都会自觉不自觉的啃噬我，让我想到的时候内心一阵疼痛。
以前觉得自己：敏感多疑又冷血偶尔偏执，情绪不稳定，戒备心很强，患得患失优柔寡断，究极的想要那种真正的爱情，渴望被爱到极致却对婚姻没有太多的向往，每天都在害怕失去爱的能力等。
很好玩的是我问过我的朋友、同事、老师等人，大家对我的评价往往是：大大咧咧，热情大方，善良温暖，性格随和、平易近人，自信开朗、乐观积极，有点儿强势、也有说温柔等。身边人对我的评价总让我有一种我是在幸福家庭长大的乖乖女的错觉，其实我多么渴望我是的，那现在的我一定又是另外一个样子吧。直到现在对家庭幸福的渴望还是大于所有，可以穷但是不能没有爱。
我的父母是伟大而善良的两个人，23年来他们尽了最大的努力照顾我养育我，给了我全部的爱，甚至爱我爱到忽视了伴侣，父亲的爱是爱到无微不至有点溺爱的感觉母亲的爱爱到牺牲自我有点大爱的感觉。他们是90年代通过自由恋爱走到一起的，父亲年轻时颜值一流，这个可能在刚结婚的时候给母亲带来了很大自卑感。母亲强势倔强，她做过的决定几乎没人可以扭转，父亲嗓门大点脾气不好源于有慢性颈椎病所以偶尔情绪不太稳定。我一直深信我的父母还是相爱的，尽管23年来我见证了他们太多撕心裂肺的争吵。
9岁之前和父母在一起时间不多，家里婆媳关系一度非常恶劣，只记得每年过年他们都会因为婆媳关系而大吵，某一年年夜饭母亲直接和奶奶吵起来，结局是母亲摔门而去，那个时候非常害怕他们离婚，每次都是一个人在角落里哭到发抖。
10岁到市里读书和他们生活在一起，由于工作原因父亲每周回来一次，那个他们的感情还算好的吧，反正记得不要我和他们一块睡了，再后来因为奶奶去照顾堂妹不照顾我母亲需要一边上班一边安置在读书的我这个导火索他们的关系再次恶化，基本上父亲每次回来都会吵，那个时候我是睡不好觉的，内心是害怕的因为可能就在谈笑风生的下一秒突然战火弥漫。有时候我也不知道他们究竟在吵什么，更不明白如此不相爱的两个人为什么要走在一起。
初中是最黑暗的三年，成绩从全班前五到五十名是我有意识的堕落也是对这个家庭无声的惩罚。高二那年大年初一，他们在外婆家吵起来惹得大院里所有的人都来看热闹，只记得母亲一直哭父亲求她无果后暴跳如雷战事愈演愈烈，最后我跑了回市里找到好朋友哭诉，晚上回家把自己锁在房间里不出来，爸爸在门外哭着求我说从此再也不跟母亲吵架了，让我把门打开然而我并没有开门那一个晚上眼泪几乎流干了，那个场景现在想到也还能涌出眼泪。高三，由于种种原因一度对母亲充满怨恨，几乎是零交流的状态，尽管她放弃工作到外地陪读，每天为我做四顿精致的饭菜送到我的嘴边，我都冷血到没有一点点的感动没有给她一个笑脸，那个时候我觉得我的成绩我的荣誉都没有太大的意义，因为我不快乐他们也不幸福。
印象里母亲总在抱怨父亲在她与奶奶之间总是护着奶奶，以爱的你也不爱她平时给的关心太少，脾气太差总是吼她，她在这个家就是独身一人。而在父亲看来母亲这些年从来没有为这个家庭做出应有的贡献且从来不站在他的角度思考问题。
大学后我的第一个男朋友并不是我特别喜欢的，没有砰然心动，跟他在一起只是因为他给了我安全感我知道他永远的都不会离开我，脾气好到恋爱两年多没有对我说过一句重话，当然直到现在我还很讨厌别人吼我，这会让我爆炸，真正的爆炸。尽管已经分开很久了，在心里仍然充满了感激，他的爱是温柔的是小心翼翼的是爱到骨子里的是让我信任的，差一点他就能读懂我了，我或许就可以与他分享我的过去我的隐藏着的伤痛我的全部，可是这世上事往往就是差了那么一点点。
我最讨厌的节日是春节，因为过年不是团聚而是争吵，他们之间的很多问题在走亲访友的过程中被无限放大，害我过个节更加提心吊胆，以前就想工作了挣钱了自己出去玩不回家过年。好在爷爷给了我无尽的爱，会带我出去玩听我讲心里话给我开家长会为我的学业前途忙前忙后等，这在那些年里给了我很大的安慰。
大一那年新年母亲没有回家与我们团聚，我和父亲及爷爷奶奶过了一个不团圆的年，奶奶脸色极差就差跟我说我父亲该和母亲永生决裂，当然我冷血到一个电话都没有给母亲去。大二那年母亲回来过年了还是少不了争吵，依然会因为饭桌上一句不合心意的话吵到摔门而去或是冷战数日。而后的几年我对他们的感情彻底失望也不在为了他们的关系而做任何努力，相反总在劝说他们离婚去寻找彼此的第二春，因为我真的疲惫了麻木了也厌倦了。我不想在看到母亲湿润的双眼和父亲无奈的眼神，不想忍受每一个睡不好觉担心母亲会走的夜晚，也烦透了没有一点和气的家。
15年暑假我和他们一起过的，白天他们上班晚上陪我，一整个暑假还算是顺利度过，但在我走的那天依旧大吵一架，最后母亲哭红了眼父亲一言不发。16年和17年的春节平稳度过，整体上没有大的争吵了，稍稍考虑我的感受了，可能是年纪大了也可能是我的表现反击了他们，他们的感情稍微好了点，现在老妈和老爸在一起上班，每天亲热得喊他：老头子。有种老伴儿的感觉，老伴老伴老来做个伴吧，由于我在工作他们不在我旁边但感觉他们比之前幸福太多，我也为此感到十分高兴。
当然2018年的春节马上要到了，我依然很害怕。
这么多年没有完全堕落没有过早的成为问题少女，我要感激我的朋友们老师们还有我的好运气，我的朋友们都很优秀给了我很多往前走的动力每当我要放弃自己总有人跳出来送温暖；还有几位善良的老师在学习上给了我很多帮助；当然我也是爱我的父母的，父亲在我那次把自己锁在房间后他也在控制自己尽量不与母亲争吵，母亲发火的时候他会低头会为了我妥协这些都让我觉得要向前看要慢慢去改变自己。谈谈现在吧，我觉得读书与经历的意义在于让我变得平和想要更大程度的去理解去包容去原谅一些人一些事，尽力去带给身边的人更多的温暖。再就是想要尝试着努力去爱一个人让自己不要怀疑自己失去了爱的能力，现在特别爱笑觉得做个小可爱就很开心了，一直也很乐观自信，凡事不计较不偏执，深夜胡思乱想的频率也降低了很多。
中国家庭里的中年夫妇似乎都比较疏于对伴侣的关爱，其实一个家庭中最重要最轴心的关系应该是夫妻关系而非父母与子女的关系，父母的婚姻是给孩子爱情观上的第一课，父母俩人对孩子再好，彼此不恩爱对孩子来说也是伤害在争吵环境下长大的孩子性格感情观或多或少会不健康，父母恩爱哪怕对孩子少了一些关爱，孩子的心理都会比较健康，都能自觉的追求幸福，并且孩子长大终将有自己的家庭，而伴侣才是陪你到老的人。
张爱玲18岁所写散文《天才梦》最后一段写到：生活的艺术，有一部分我不是不能领略。我懂得怎么看《七月巧云》，听苏格兰兵吹bagpipe(风笛)，享受微风中的藤椅，吃盐水花生，欣赏雨夜的霓虹灯，从双层公共汽车上伸出手摘树顶的绿叶。在没有人与人交接的场合，我充满了生命的欢悦。可是我一天不能克服这种咬啮性的小烦恼，生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子。
但愿我能通过自己的努力逐渐克服这咬啮性的小烦恼，或者说减少这一袭华美的袍上虱子给我带来的疼痛。但愿看到这篇文章的你也可以！
张爱玲说，生命是一袭华美的袍，爬满了虱子。这袭华美的长袍美好得如诗如画，充满了意境，中国风的夹棉长袍，带着优雅高贵的典雅风情，在冬日里悠然的彰显出独特的品味与格调，荡开岁月长长的绵延，有着独特的浪漫与逼仄的幽雅！
麻灰色的中式夹棉长袍，褶皱的肌理形成的杂色纹理，朴实无华，面容温祥的飞天遨游其上，姿态婀娜，潇洒自如，小立领与袖口三色拼接，一侧开衩，一字扣沿着偏襟与衣侧的脉络顺延而下，诠释着中式新古典的韵味，有一种另类的美感。
黑色的香云纱长袍，玄衣暗花，渗出别样的典雅，几粒精巧的一字扣，营造出古今交织的美好，再配以不同色的包边和出芽条，便在沉敛中增添了几分跳跃的动感，纤巧精美却不浮华繁琐，衣内边宝蓝色的龟裂纹香云纱，随着步履隐隐透出，一种道不清的柔曼萦绕周身。
绢纺香云纱的旗袍裙，勾勒一笔绿水荷风，写一篇魏风晋骨，交领偏襟设计，弥漫着古老的浪漫柔情，蕾丝花边点缀，细腻的毛边环绕，暖意浓浓，脚踩一双小短靴，既有古典的娴静温雅，又有着现代的娟秀不羁，华美至极
香云纱夹棉旗袍裙，雅致的印花妩媚芬芳，欲断又连的桃海，如一阙连续的诗词，水红与褚黄交相辉映，似蒙着时间的尘，中式的立领端庄小巧，红色毛边与衣身基调相辅相成，领口红色的盘扣，恍若在寂寥的秋冬里，窥见一丝春的生机。
软糯顺滑的的绢纺香云纱袍子，衣身上的花鸟水墨图，用墨色的浓淡来展现花儿的飘逸灵动出尘之气，以笔力的铿锵来展示鸟儿的生动机敏，大气写意，意境深远，正是薯茛色，方能衬托这般古朴味道，红色的出芽搭配同色的手工扣，明丽的色彩迎合着红花的生动灵俏，冬日轻盈的温暖。
银灰色的夹棉长袍，冬日里锁住温暖，米粒状的绣线带着回忆的旧，又浅浅蕴藉出时间的光华，形态宛如林间铺陈的小路，看着返璞归真的人们，与时光同行，圆领的设计平衡端庄与闲适的娴雅，圆润的偏襟，平添与灰蓝底色契合的柔情，温润高级。
一袭喜庆的中式旗袍裙，香云纱上花儿恣意灿烂，清新婉丽，辅以薯茛色出芽条，增添整体的轮廓感，小立领矜持庄重，公主线设计更显身姿的曲线美，婀娜迷人，不失风华，将中式的袍穿在身上，好似跌入时光的轮回，无端诗意起，犹有古人风。
我是一个古怪的女孩，从小被目为天才，除了发展我的天才外别无生存的目标。然
而，当童年的狂想逐渐褪色的时候，我发现我除了天才的梦之外一无所有——所有的只
是天才的乖僻缺点。世人原谅瓦格涅①的疏狂，可是他们不会原谅我。
①瓦格涅，通译为瓦格纳(Richard Wagner，1813-1883)，德国作曲家、文学家，一
生致力于歌曲创作，代表作有《尼伯龙根指环》等。
加上一点美国式的宣传，也许我会被誉为神童。我三岁时能背诵唐诗。我还记得摇
摇摆摆地立在一个满清遗老的藤椅前朗吟“商女不知亡国恨，隔江犹唱后庭花”，眼看
着他的泪珠滚下来。七岁时我写了第一部小说，一个家庭悲剧。遇到笔画复杂的字，我
常常跑去问厨子怎样写。第二部小说是关于一个失恋自杀的女郎。我母亲批评说：如果
她要自杀，她决不会从上海乘火车到西湖去自溺，可是我因为西湖诗意的背景，终于固
执地保存了这一点。
我仅有的课外读物是《西游记》与少量的童话，但我的思想并不为它们所束缚。八
岁那年，我尝试过一篇类似乌托邦的小说，题名《快乐村》。快乐村人是一好战的高原
民族，因克服苗人有功，蒙中国皇帝特许，免征赋税，并予自治权。所以快乐村是一个
与外界隔绝的大家庭，自耕自织，保存着部落时代的活泼文化。
我特地将半打练习簿缝在一起，预期一本洋洋大作，然而不久我就对这伟大的题材
失去了兴趣。现在我仍旧保存着我所绘的插画多帧，介绍这种理想社会的服务，建筑，
室内装修，包括图书馆，“演武厅”，巧克力店，屋顶花园。公共餐室是荷花池里一座
凉亭。我不记得那里有没有电影院与社会主义——虽然缺少这两样文明产物，他们似乎
也过得很好。
九岁时，我踌躇着不知道应当选择音乐或美术作我终身的事业。看了一张描写穷困
的画家的影片后，我哭了一场，决定做一个钢琴家，在富丽堂皇的音乐厅里演奏。
对于色彩，音符，字眼，我极为敏感。当我弹奏钢琴时，我想象那八个音符有不同
的个性，穿戴了鲜艳的衣帽携手舞蹈。我学写文章，爱用色彩浓厚、音韵铿锵的字眼，
如“珠灰”、“黄昏”、“婉妙”、“splendour”①、“melancholy”②，因此常犯了
堆砌的毛病。直到现在，我仍然爱看《聊斋志异》与俗气的巴黎时装报告，便是为了这
种有吸引力的字眼。
①splendour，辉煌，壮丽
②melancholy，忧郁
在学校里我得到自由发展。我的自信心日益坚强，直到我十六岁时，我母亲从法国
回来，将她睽隔多年的女儿研究了“我懊侮从前小心看护你的伤寒症，”她告诉我，
“我宁愿看你死，不愿看你活着使你自己处处受痛苦。”
我发现我不会削苹果。经过艰苦的努力我才学会补袜子。我怕上理发店，怕见客，
怕给裁缝试衣裳。许多人尝试过教我织绒线，可是没有一个成功。在一间房里住了两年，
问我电铃在哪儿我还茫然。我天天乘黄包车上医院去打针，接连三个月，仍然不认识那
条路。总而言之，在现实的社会里，我等于一个废物。
我母亲给我两年的时间学习适应环境。她教我煮饭；用肥皂粉洗衣；练习行路的姿
势；看人的眼色；点灯后记得拉上窗帘；照镜子研究面部神态；如果没有幽默天才。千
万别说笑话。
在待人接物的常识方面，我显露惊人的愚笨。我的两年计划是一个失败的试验。除
了使我的思想失去均衡外，我母亲的沉痛警告没有给我任何的影响。
生活的艺术，有一部分我不是不能领略。我懂得怎么看“七月巧云”，听苏格兰兵
吹bagpipe①，享受微风中的藤椅，吃盐水花生，欣赏雨夜的霓虹灯，从双层公共汽车上
伸出手摘树巅的绿叶。在没有人与人交接的场合，我充满了生命的欢悦。可是我一天不
能克服这种咬啮性的小烦恼，生命是一袭华美的饱，爬满了蚤子。
①bagpipe，风笛。
你问的这句话是张爱玲的《天才梦》里的句子，你找找吧~我帮你把原文找来了
这是张爱玲在其《天才梦》一文中，对都市旧式大家庭的生存方式作了一个比喻：“生命是一袭华美的袍，爬满了虱子”。表面上看起来风光无限,其实里面早已破不堪言.有点"金玉其外,败絮其中"的意思.
生活就像一袭华美的衣袍，爬满了虱子！