央视纪录片镜子经典语录

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央视纪录片镜子经典语句

是《夕阳山顶》么？

征服天堂 m 星空这三个保证有一个是。

这部仅三集只有90分钟的《镜子》，短短一个半小时，央视花了十年策划、两年摄制。

看完这部片子，人大附中的校长直言：有些家长没有资格当家长。

纪录片《镜子》通过客观冷静的真实纪录，呈现三个家庭的社会学样本，让人重新审视当今中国家庭面临的亲子关系等情感问题，孩子是家庭的一面镜子，而家庭更是社会的一面镜子。给观众提供了充分的思考空间。

记录片选取的三个家庭的分别为：

第一组家庭

孩子家明（化名）：16岁，高一学生，辍学在家一个多月；理想是做一名背包客和流浪歌手。

父亲：私企管理人员 大学本科

母亲：国企职工 大学本科

第二组家庭

孩子张钊（化名）：

18岁，高三学生。因为早恋和网瘾辍学在家四个月，把父母赶出家门，自己和女朋友住在家里。

父亲：国企职工 大专

母亲：个体经营者 高中

第三组家庭

孩子泽清（化名）：14岁，初二学生。上网下军旗，辍学在家两个月。有暴力倾向，多次打妈妈，甚至管她叫“贱人”。

父亲：事业单位职工 大学

本科母亲：医务人员大学本科两次国外进修

外公、外婆：湖北大学退休教授

影片讲述的是3个家庭因孩子辍学而陷入困境，父母们无奈将孩子送入一所特殊学校接受“改造”，却意外地让自己接受了一次触及灵魂的启蒙教育。“问题孩子”的背后往往有一个问题家庭教育模式的存在。

与其说这部纪录片是探讨家长如何教育孩子，不如说这部纪录片教会了双方如何去和解。

就像孩子们在培训结束时，为父母朗诵的诗：“我是一面镜子，我将用行动把家人从梦中唤醒”。

导演范永东说道，他通过这面“镜子”看清了自己，也看清了父母，在《镜子》两年的拍摄和制作中，他终于打开了心结。

01

孩子是家庭的镜子

每个孩子都有各自的“问题”，有辍学的，有早恋的，有网瘾的，但有一个共同点，就是在家庭教育模式上都存在问题。

当孩子出现迷失的行为，例如不想学习、情绪不稳定、有抵触性情绪时，他反映的很可能是父母间夫妻关系的失衡或模糊。

当孩子出现注意力分散、依赖、易结交坏朋友时，他所反映的往往是父母双重标准、夫妻关系分裂、在家中缺乏归属感。

当母亲的位置缺席时，孩子容易空虚忧郁、焦虑紧张、较优柔寡断；当父亲的位置缺席时，儿子很容易发生成瘾行为，例如沉迷于电玩、抽烟、喝酒、吸毒；女儿则很容易发生早熟、暴食或厌食症、对成年男子有兴趣、期待有人保护。

当父母一方或双方想离开家或死去时，孩子在潜意识里会接收到这个信息，并以逃家、重病、发生意外危险等方式反映，严重者甚至会死亡，因为他们小小的心灵里幻想着：“我代替你走，这样你就可以留下来”或是“我会跟着你一起走，这样我们就永远不会分开”。

02改变孩子，先改变自己

英国哲学家斯宾塞的书中提到，一位名叫苔丝的妇女向斯宾塞谈起她的小女儿。小女孩已经上小学了，是镇上有名的聪明孩子，很惹人喜欢。

但近来她发现她女儿在教训同学时显得很刻薄；对班上成绩差的同学明显表现出蔑视；如果其他孩子在某些方面做得比她好，得到了大人的夸奖，她就会很生气地否认这一点。

女儿的这些表现令苔丝非常不安。

斯宾塞对苔丝说了孩子即镜子这个比喻，从此苔丝有所醒悟，遂改变了自己的性格、待人刻薄和爱教训别人的毛病等，结果她的小女儿也发生了很大变化。

父母作为孩子的第一任，也是终身的老师。家长的改变也使得孩子发生了变化，教育就在无形中产生了效果。

03欣赏孩子内在的纯真

作家巴金曾说一句：童心生活的回复，正是新时代的萌芽。

作为家长，我们并不是一定要在所有方面懂得比孩子多，也不是要永远正确，其实我们需要学习谦卑，对人生、对生活，对孩子，我们可以做一个学习者，在自我的成长中带动孩子的发展。和孩子做朋友，尊重孩子对事物、对世界的理解和思考、想象与表达。

无言的纯洁的天真，往往比说话更能打动人心。童心未泯是是世界上最幸福的事儿。如果可以，多尊重孩子的内心的想法，不要让孩子一尘不染的心被污染。孩子会长大，会自己慢慢摸索。未来他们终究会分辨出生活中的善恶美丑。

而现在，请保护好他们纯真的一面。呵护好孩子的天性，为他们创造一个的爱的环境，根植内心的修养，培养他们成为一个善良，有健康品质的人。

04相信孩子成长的潜力

赏识导致成功，抱怨导致失败。和孩子一起探讨问题，重视和鼓励孩子的独立判断和选择，在他们无力的时候推一把，在他们跌倒的时候给予鼓励，相信他们自己成长的潜力。

先让我们从男孩、女孩身上说起吧。我们给女孩的玩具是布娃娃之类的，给男孩的玩具常是各种模型、而且是活动型的。

那里面含着我们希望女孩温柔、文静，希望男孩勇敢、活泼的意思。女孩子打架的结果会是挨训：现在就这么疯，以后怎么办呀？

男孩打架的结果是被赞赏：调皮的孩子聪明。

孩子长大了，人们说：女孩到了中学就不行了，男孩子到了中学就好了。要知道谎言重复千遍成真理。女孩子受到的暗示是“不行”，男孩子受到的暗示是“行”，这就使他们产生了不同的状态。

《享受幸福》中写的：“说你行，你就行，不行也行；说你不行，你就不行，行也不行。”倘若你要孩子行，那就要珍爱孩子每一次的成长机会，欣赏他们的成长，欣赏他们的言行；倘若你要孩子不行，那就抱怨，指责他们吧。

家庭教育，实际上是父母与孩子共同学习和成长的过程。哲学家把孩子比作家庭的一面镜子，他能照出你内心的一切。你快乐，他也快乐；你烦躁，他也烦躁；你暴戾，他也暴戾……

征服天堂

以下为我针对央视纪录片《镜子》写的一篇心理学科普文。个人认为，这部片子从镜子的角度切入，是一个蛮好的视角：问题孩子是问题家庭的映射。但若仅仅止步于此，则显得有些浅显了。

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文/倪慢慢

首发于个人公众号慢步今心（slowslowni）

昏暗的舞台上，一个男孩摇晃着身影，渐近又渐远。他的面目模糊，神情也看不真切，唯有声音填满他所走过的每一步路：

上述这一幕发生在央视所拍摄的纪录片《镜子》之中。男孩名叫泽清，14岁，初二，辍学2个月。他早已厌倦了父母之间的暴力与整个家庭折射出来的冷漠，“我妈脾气暴躁，讲到最后都是她对。我爸在一边躺着，受不了了，就会使用暴力。”

他“拯救”父母的方式是不再上学，成天待在家里上网、下军棋。父母看得心急，不得不联合起来处理他的“问题”。他们想尽各种办法，还要将他送进一所特殊学校接受81天的“改造”。起初，他不愿意。后来，听说央视会跟拍全程，父母也要随之参加6天的家长学堂，他就同意了。

“我觉得要待81天的是他们，而我可能只要待6天。其实我为他们付出挺多的。”

泽清倔强地以他自己的方式“拯救”着这个生病的家庭，他成为了家庭的替罪羔羊，承担起不属于自己的那部分责任。

病态的三角关系

泽清的存在并不是个例。事实上，对于年幼的孩子来说，父母就是他们的天与地，他们会敏感地觉察到家庭内部的互动，揽下各种罪责，只为了修复那些看不见的裂痕。

成为家庭的替罪羔羊，便是其中的一种方式。孩子化身为小恶魔，做出各种错事，以便让父母重新黏合在一起，家庭也看似重拾表面的完整。

除此之外，孩子还有可能——

1. 成为父母任意一方的“情绪配偶”，负担起他们的情绪。比如，若父亲常年出差，母亲多有怨言，孩子就会习惯于安抚母亲的情绪，甚或成为她的出气筒，与母亲结成一个紧密的次系统。

2. 成为家庭里的“亲职化小孩”，比如小妈妈或者小爸爸。这类小孩通常格外懂事，小小年纪便包揽起家里的许多事情，以失落的童年为代价，来补偿家庭里那个缺席的角色。

3. 成为家中的“小病人”，在潜意识层面通过让自己生病，来换取爸爸妈妈不再吵架的平静。他们可能常年卧病在床，或者伴有饮食疾患等明显的外化问题。

家族治疗的观点通常认为，在一个健康的家庭结构之中，夫妻关系理当成为定海神针，即夫妻关系要重于亲子关系。恰如圣经故事的开篇，先是有了亚当与夏娃，有了伊甸园的存在，方才有了绵延的子嗣与此后的种种。当夫妻关系不睦，孩子被迫卷入父母的战争之中，夫妻间的二元关系也开始演变为三角关系，孩子便常常沦为家庭角力的牺牲品。

“拯救”背后的认同

以泽清的例子来说，一方面，他想“拯救”这个生病的家庭；另一方面，他又认同了家庭的文化，成为另一个“刽子手”。

房屋的一角，是一扇被砸烂的门。那样大的一个破洞里，不知掩藏着多少的怨恨会、求不得。他的妈妈抹一抹眼泪道：“那是他最痛苦的时候做出的事情。” 他的痛苦，是一种不被听见、不被看见的苦楚。房内的墙壁上，还贴满巨大的白纸、密密麻麻的黑字，那也是泽清在怨怼之际写下的话语。

他在房树人的绘画中，画下大大的、张开的嘴巴。他多么渴望能够获得了解与关爱啊！他隐忍着自己的一份情绪，但终究，不能言表于外的，他见诸于行动。

妈妈哭诉道：“孩子经常说我贱，比如说送饭送菜，就会踩到他的尾巴。他拽着我的头发，把我逼向墙角，然后拼命打我。他的指甲长期不剪，他就拿那个指甲抓我，也动过刀子之类的。”

泽清在无意识中认同了爸爸的暴力，他以与爸爸相同的方式，去对待妈妈、处理妈妈的唠叨与暴躁。他说：“我不是你们所想象的样子。”但他却越来越像他们的样子。他成为了一面镜子，他的面孔照出他是如何忠实于他的父母。无论是外表还是内心，与他们是多么的相似。

父母有错，但不止步于此

纪录片《镜子》以真实的家庭作为案例，提供了一种视角：当孩子出现“问题”了，父母也难逃其咎，问题孩子的根源背后，极有可能便是问题家庭。

节目中的心理咨询师李品宽先生说了一段意味深长的话：

九年义务教育里从来不曾告诉人们要如何做父母，或如何做夫妻。只是临到头了，碰上这些角色了，不得不硬着头皮去做罢了。犯下一些错误，或许也并不知道是错误。

这样说来，父母当然是不完美的，每个人更是带着每个人的限制而存在，或许心中有爱而不知如何表达爱，或许心中无爱因自身也不曾得到过爱。若将问题父母定义为问题孩子的元凶，那么祖祖辈辈无穷匮也，父母亦有各自的原生家庭，谁又是那最初的元凶呢？

止步于此，似乎不太行得通。与其时时记挂着“我背负着父母的错，是他们害得我如此”，并且将此视为一个终点，我宁愿期许另外一种可能性。

在这种可能性下，孩子已经知道“父母是不完美的，他们犯下了一些过错”，那使自己受伤，心中也很痛很痛。他们清楚地看见了“坏父母”的部分，能够正视现实，将那个部分还给父母，也不再隔离自己的感受。

但这仅仅只是一个起点，却并非终点。在这个起点之下，孩子能够重新出发，在咨询师或者其他重要客体的陪伴之下，慢慢地梳理过往的经验，找寻其中好的部分与不好的部分，分辨哪些事情是错的，哪些事情是对的。对于坏的部分，他们予以哀悼，为曾经的失落、受虐的经验或者被剥夺的经验而哀悼；对于好的或者立意良好的部分，他们也能够予以欣赏或肯定，哪怕微小，也仍然愿意去看见。

这将是一条非常漫长的整合之旅，整合好的经验与坏的经验，也整合过往的伤痛与对未来的期许。这一定很难，也需要极大的勇气，但若能冒险前进一点点，便真的进有进一寸的欢喜。受伤的孩子将从“全好”或“全坏”的泥淖中走出，看见一个浩瀚无垠的世界，他们或许心中仍有几分恨意，但那恨意并不作为生命的主旋律，也不那么分明。他们开始长大，能够为自己的选择负责，举起头顶的星光、拾起脚下的六便士，大踏步地前行。

注：参考书目

赵文滔 & 许皓宜《关系的评估与修复》

Edward Teyber & Faith Holmes Teyber《人际历程取向治疗》