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教育婚外情的经典语录
教育婚外情的经典语句
调动孩子的想像力一般人认为，先有技巧，后有完整的想像力表述，但在优秀的美术老师那里，这两者可以反过来，甚至对儿童来说，后者更为重要
我有必要来回答。我出轨过。两次。我女的。随你骂。
而今回首，一切源自生活的无奈和自己的脆弱。现在看来，也许自己并不爱出轨的对象，爱的只是心目中理想化的男人的形象。是的，只是爱一个想象中的男人。男人应该是成熟稳重的，即便暂时还不成熟，也应该是积极向上的，不能太吝啬，不能太懒惰，不能偷奸耍滑推卸责任。不是么？我想我的要求也许并不过分。
你别问我婚前干什么去了。至于为什么没有离婚，因为他不离。是的，他！不！离！而我，多次提过离婚，也闹过，他不肯离，我也没有坚持到去法院起诉的地步。我看过心理医生，心理医生告诉我他是偏执型人格。而今我皈依了佛门，虽不很虔诚，可宗教能让我的心平静下来，不然我不知道该怎么做。说真的，婚前我什么都不怕，婚后我什么都怕了，有一段时间觉得生活已经看不到任何希望了，如同在黑夜里落入冰冷的大海。身体也出了毛病，甲状腺结节乳腺增生子宫肌瘤，这些病，多与情绪有关……一次去看子宫肌瘤，就在他陪我看病的路上还和我吵了一架。医院人多，看病时间长了又各种抱怨。幸运的是遇到了佛教。
我今天说的经历都是从前，信佛之前。
老公比我学历低，身高和我差不多。我原来并不在乎这些，只是觉得他人进步就行了，可是他并不进步。各种懒惰，自私，拖延，无趣，莫名其妙。婚前掩盖得好极了。对钱极其看重，到了吝啬的地步。怀孕时我家借我们一万块钱，他都同意了的，可借出后，一次次的羞辱我家穷，无数次半夜把怀孕的我推醒，唠叨唠叨唠叨，没完没了，拿一万块钱和我家人说事。有一天我下定决心做掉孩子离婚，可是孩子在我肚子里动了动，仿佛知道我的想法一样。我大哭一场，决定留住孩子。而今他10岁了，蛮可爱的。前些年我家里遇到一些困难，他总是羞辱我家人，各种看不起。好在现在大家都过好了，我也心凉了。过分的事远不止这一件。各种懒惰，怀孕时不洗衣服，不洗也就罢了我洗，我去洗让他搬洗衣机都不愿意，我三个月身孕，搬着沉重的洗衣机，心一点点往下沉。烧水不愿意，做饭不愿意，还对我各种教育，“谁谁老婆多勤快”。各种心寒。今晚我想起来刚结婚不久，我看他不愿意洗脚给他倒洗脚水甚至给他洗脚，看他不愿意洗头给他倒水洗头……他，耗完了我所有的爱心和耐心，并没有变成一个阳光积极的人。还是一样的拖拉懒惰无精打采，还是一样的脚臭口臭满头头皮屑目光呆滞动作迟缓，还是一样的拉完屎不冲马桶。刚才因为他不冲马桶，我大吵一架。他“你看见冲冲不就行了吗”。“你看见做做不就行了吗”“家务活是女人的”“我一个大男人家做这个”是他口头禅，呵呵。我怀孕时他聊小姑娘，被发现百般抵赖满口谎言，令人恶心，没有一点男人该有的勇气和担当，也没有男人的乐观和向上。其实他要是老实承认我也会反思一下自己，然后积极找解决问题的办法，可他没有，铁证如山还百般抵赖。一起出门总要我去问话问路打招呼，要我去和别人交涉，他，永远站在我身后。看书只看《故事会》，看不起穷人，无论他们是做什么的。不教育孩子，相信孩子是自己长的不是教育引领言传身教的。孩子写作业各种打扰说话，回头埋怨孩子不专心。我越来越不知道怎么去爱他，越来越没有耐心，吵架越来越频繁……就是在这样的背景下，我出轨的。
出轨了两次。
正是这样的经历，让我明白了婚外情的实质。
出轨对象先是我同事。办公室恋情，俗套的桥段。他幽默，成熟，朝气蓬勃，热心肠，开朗活泼，帅气。刚开始并没有感觉，说话越来越投机，当那种致命的诱惑到来的时候，我觉得仿佛掉进了一个黑洞，靠理智几乎无法挣脱。仿佛僵化的生命里注入了清泉。每天都想看见他，他攫取了我的心。我爱过他，但是我也拼命地控制自己的感情。一次单位组织旅游，晚上他约我出去，我竟然出去了，但是他要抱我、亲我的时候，我拒绝了。我爱他，但是我知道自己不能那样做。回来调动了工作，离开了原单位。可还是想他，心疼痛得如刀绞一般。那一段时间忙得要死，可还是想他，甚至吃不下饭，瘦了不少。多少次想拨打他电话，多少次又摁断了。一晚上一晚上的睡不着，靠上网打发时间。这样持续到第二年，第二次出轨。
第二次出轨是网恋。就是打发时间的时候认识的（白天我很忙的）。一开始并无感觉，连这次出轨都给网聊的他说了。后来说话越来越投机。不知不觉喜欢上他了。网聊，特别、特别喜欢和他说话。从他身上学到了好多好多，他鼓励我，工作中也在不断超越，大多是他教我的，为人处事也渐渐成熟了好多。聊啊聊，天文地理文学哲学官场童年工作家庭……无所不说，三年里说过太多太多的话。但是，他到家后坚决不和我联系。呵呵。毫无疑问我又一次走心了，而且又一次痛苦了。开始见面。头一次见面，他亲亲我的手，见面全程约5分钟。第二次见面，我带着闺蜜。全程高度防备。我渐渐变得贪婪，渐渐开始嫉妒他老婆，渐渐开始吵闹……后来，大概第三年吧，一次吵闹过后，我提出分手。他同意了。我忽然觉得孤单，觉得害怕，觉得自己孤零零的，觉得世界上除了一个年幼无知的孩子和日渐老去的父母再无亲人。我又提出复合，他犹豫再三后同意了复合。失而复得的感觉，驱使我去找他。这是第三次见面吧。他陪我出去转转，那晚他在外地工作的老婆打电话，他要回去。其实家里就他自己。许久来的嫉妒让我留下了他。奔波到半夜三更，睡在他身边，聊了一会儿，他竟然开始打呼噜。我特么比他年轻10岁，我并不丑啊，我身材也还行啊。我辗转反侧，难以入眠。他呼噜过后问我为什么不睡。我特么能睡着么。最终他还是抱着我了。不是没有纠结。但我决定放纵自己一把。我太累了，也许我本是脆弱的，无耻的……管它是美与丑，管它世俗与人心，管它内疚与道德……不知怎么脱光了衣服，就在我激动得不能自已的时候，他，是软的……对，是软的，没有进入。我才明白那么久他不见我的原因了。（哦，对了，似乎想起来他曾经告诉我，他老婆说他身体不行，可他不信，他觉得是自己爱我而无法接受他老婆）……从此以后，此人没有再见过面。有一搭没一搭的又过了三年。这三年，慢慢蜕化成了朋友，基本上不谈爱情，大多说说工作，孩子，家庭，更多的是鼓励，祝福。
我开始思考爱情、家庭等问题。
我开始反思自己。我早就开始反思了，可那时我悟不透看不懂，也许智慧不够，也许命该如此。
曾经我恨我老公。若他知进步懂疼人会尊重，我也不至于经历这些，受这种屈辱。是的，彼时我跟他说过我喜欢别人了，要他帮我。可他除了骂骂咧咧并没有做什么。
我所经历的婚外情，源自对现实婚姻生活的不满，可这种感情除了让我短暂快乐之外，并没有解决我自己婚姻生活中的任何问题。
我也恨自己，那么软弱。
也许源自我的童年，老是觉得自己配不上好的东西好的人。
也许这就是命。
可命是什么决定的？随机吗？我能把握的是什么？
我要过一种幸福的生活。
一次机缘巧合，我来到一家寺庙。山门前的乞丐小贩、断腿少脚的残疾人、衣着褴褛者和打扮时尚者……烧香拜佛各色人等，仿佛是滚滚红尘的一个缩影。我止不住的流泪，人生艰辛且不易。我感谢佛祖保佑，如果我就是那个断腿断脚的，又当如何？……我发现在佛祖面前，我才能真正看清楚自己的心。我的心就是我并不爱出轨的对象，我只是喜欢他们身上那种特优秀男人的特质。我喜欢他们是因为我是一个女人，这是一种本能的吸引。我爱老公吗？很难说爱与不爱，太沉重了。在佛祖面前我只感觉他是可怜的。他有自己的缺失，这已经很可怜了。更可怜可悲的是几年来我的心早已从他身上离开，而他并没有悟出什么。不是我善于伪装没让他发现，我甚至给他透露过我喜欢别人了，但作为丈夫他并不知道怎么做。他有缺点，可也并不意味着我就是对的。也许我该引领他，用包容，用慈悲，用爱，而不是用对抗，用尖刻的语言，用沉默和逃避。我最爱的还是我的孩子，他那么小，那么单纯，根本无力应对世界周遭的一切，我必须保护他，我必须支撑起我的家，不能沉沦，必须过好。
至于婚外恋的男人，我祝福他们过得好，这无关爱恋，同我对世人的祝福一样。
我的心异乎寻常的平静。
春节前我办了皈依证。
………………………………………………………………………………今天轻松说出，只因已经风轻云淡。我曾告诉过心理医生大姐，大姐对我的生活深表同情，但也嘱咐我过好自己的每一天，做好自己就行了。
以下是我的看法。1.婚外情的男人，大多绝不会全身心的爱你，也不会全然不爱你。那是他婚姻生活的一味调味品。你所认为的魅力男人，也许根本不是那样。2.在婚外情中追求爱情的女人，结局会比较惨。大多一败涂地。最终收获的，是自己一颗支离破碎的心。通过婚外情寻找幸福与爱情是不现实的。3.女孩子，婚前不要匆忙结婚，这是你一生的头等大事，和你考大学一样重要。4.婚前没有看清的，婚后不要急于要孩子。不合适的人，考虑考虑，该离婚一定离。这样做于人于己都是好事。5.最重要的是，学会爱自己。这是一个看似简单却积其艰难的重要课题。我的经历、性格都带有童年的烙印，童年已经过去。但童年的任何经历都不意味着我今天的无能为力，不是么？我看了好多书，慢慢体悟，目前为止我的理解是，给自己能量，给自己爱，让自己心中充盈丰富起来，把自己心中的空洞补起来，只有这样才不至于向外寻找爱情。一个人要想幸福，需要先爱上自己。在这里，我认为冥想、念佛、深呼吸、锻炼身体、培养正念等等都是不错的选择。写到这里感觉开头描述我老公的那段文字，虽无夸大其词，但也充满戾气。6.没有经历过的婚外情的，不要去尝试了。这种感情没有那么美好。尤其对于女人。如果对方口风不紧，那么你会发现自己非常耻辱。即便对方什么都不说，留给你的感觉，也高尚不到哪里去。最终得到的，是一堆轻飘飘的情话，浪费了的时间和精力。不如搞好自己工作，过好自己，做自己真正喜欢的事情。目前我工作尚可，本系统骨干，优秀，每天冥想，培养正念，健身，跑步，目标是马拉松。喜欢现在的状态。7.人生无常且苦短，学会珍惜，学会包容。过一种纯粹的生活，反而更容易得到快乐。