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感谢邀请，推荐书籍《如何在爱中修行》。
书中有大量的测试和实例，都是我们曾经或者以后可能会掉的“深坑”，例如双方容易绝望地深陷一个迷局:不论对方多少相爱，都无法避免出现伤痛、收获失望和恐惧，即使费劲力气还是无法达到自己预期的状态。
这源于我们因为害怕受伤和失去而选择隐藏了自己最真实的感受和想法，并不是我们真的不会表达，而是“选择性”的不表达。
作者给我们带来，哪些落地实操性强的解决方案呢？
1.学会了解时刻营造爱情必要性。在《被讨厌的勇气》这本书里，阿德勒曾指出如果我们想要幸福，就要直面人生三大课题——工作、交友和爱的课题。而爱这个话题则是三者中较为复杂的东西，它无处不在，却又让人欲罢不能。
例如在感情中，我们总会很容易沉浸在爱的甜蜜中，痴醉于“售前”而忘了“售后”，爱这段关系也需要呵护。事物会有保质期，爱如果没有两人的共同经营也一样会“过期”。书中就提到了“对未来充满好奇心和乐观”、“自重和自信”、“永远做自己”等关键要素需要我们必须有意识地创造出这些条件才能促使爱情不断成长。
2.学会主动营造爱情，才会更容易拥有一段真正健康和不断成长的爱情关系。
这不仅局限于爱情，也可以用在很多地方。父母对孩子的爱毋庸置疑，如果使用的方法正确，将不会成为一种“爱的羁绊”。
3.爱是越拒绝，越遥远。首先需要了解最根本的源头，我们为什么会把爱拒之门外？是因为我们都害怕被爱伤害，同时害怕失去爱。这样往往会造成有以下两种结果：
在心中筑有心墙爱情都来之不易，它在我们眼中都会显得格外珍贵，所以会有产生害怕失去爱的心理，因为一旦失去，痛苦将不可避免。
所以你会有意识或无意识地回避爱情，同时也回避了最终失去爱情时的那种痛苦。那这种心理是与生俱来的吗？
并不是，例如你有看过小宝宝关闭心扉或者抑制自己的乐趣吗？想必没有，都是我们给多少爱他们便接受多少爱，因为他们对爱充满信任。
如果问题没有得到处理，心墙将变得越来越厚，例如作者有在书中让把困扰我们的心墙写下来，如果不记录，人的本能反应都会直接忽略，只有刻意去觉察、接受、最后才能对症下药解决最终问题。
别人的爱进不来在你认识的人当中，是否有人这样评论过你？
例如：
我不知道她到底是在开玩笑还是认真的。他不会承认自己不开心，但我知道他什么时候不开心。当她生气时，就会封闭自己，而我判断她生气的唯一方法就是她不跟我说话了。4.学会这些方法你也能变成高情商处理高手。
你有没有因某人而伤心，试着想表达出这种情绪，结果却用错方法，直到你也开始困惑自己的真正感觉到底是怎样的？
而重复法则可以为我们化解情绪的紧张，可以用于你的伴侣、朋友或家人。这是一个绝佳的方式。
• 表达出关于某事的完整、真实的感受
• 了解伴侣（或其他人）真正想要告诉你的信息
• 明确你真正的感受
• 获得别人的理解
如果你发现自己与伴侣之间出现了紧张情绪：
• 停止争吵
• 轮流表达完整真实的感受
• 轮流重复或效仿对方的话
第二本推荐《非暴力沟通》。
听书名也许会觉得我们不会轻易和“暴力”有关系，但其实现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式呼应，会给我们的不同感受。
我们一定会发现，有些话的确伤人！言语上的职责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔阂、敌视
所以这本书适合各式的关系和人群。
非暴力沟通的四个步骤：观察结果而不评判-感受自身情绪而不隐瞒-表达需要而不是指责抱怨-提出具体要求而不是模糊意见。
以上两本书都非常不错哦，希望回答对你有帮助~~~
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