生二胎说说

生二胎说说

如果自己有要二胎的打算，可以心平气和的和老公沟通，根据家里的情况来选择合适的方式分析，来得到老公的认可。
所以夫妻之间的沟通交流很重要。 本回答被网友采纳

直接告诉他不想再生孩子不就完了吗？你告诉他女人生孩子不疼吗？你非要生的话自己生！但话说回来二胎还是有必要生的！比如说，你只有一个孩子，孩子从小就孤苦伶仃的，没有兄弟姐妹，没有朋友，怪可怜的。即便是有朋友也不会像自家兄弟姐妹一样！如果被欺负了，连个帮他的人都没有！有困难或者有需要的时候根本没人搭理。更没有人照应！自己老了孩子要在外地工作没有人陪你们，这时候如果有二胎或许就有人留下陪伴！有了妻子或老公想走个亲戚都没有！你想想独生子这一生可怜不可怜？现在国家不抓计划生育了，如果不是考虑经济情况我相信很多人都愿意生二胎的！很多人生了第一胎不想生第二胎原因无非两种！一种怕疼，怕折腾。第二种经济困难。话说回来如果真的不想再生第二胎，就不生好了，直接跟你老公说！你不想生他能怎么着？你老公是不知道女人生一个小孩有多痛苦，让他多去了解这方面的信息！你老公如果懂女人，我相信他也不会勉强你生的！

你就说 现在我们的一个孩子太孤单如果再生一个跟他作伴多好你老公就会明白的

直接说，跟他商量就好了。
根据你们家庭的经济、生活以及其他的状况，你觉得合适或者你想要二胎的话那就直接说吧，说出你的理由

先说说自己的情况：92年二胎妈妈，17年底生一胎女儿，19年8月底生二胎女儿，两个女儿相差20个月。我生一胎时25岁都算是同学里算很早的，更别说二胎的速度简直惊掉了各种同学同事的下巴。现在小女儿刚满42天，我刚出月子，状态只能用疲惫不堪来形容，主要是生理上的。

我们家算是要二胎条件蛮好的情况了，首先家庭氛围没什么问题，我毕业后在西南省会城市工作，老公本地人，我家在地级市，我和老公都是非农户口独生子女，结婚的时候从没因为彩礼什么的产生过分歧，就是形式简化，该有的都有，我们都觉得挺好。其次老公家非常给力，由于我妈妈还在上班，我爸爸14年退休了但年纪比较大，而且我家不在本地，没有帮我们带孩子的条件。老公家他爸爸上班比较轻松，婆婆不上班，大女儿出生后，我和老公搬到公婆家住（结婚时老公家准备的房子，两室小复式改一室，所以婆婆没办法来我们家住，公婆家大三室，现在孩子都小暂时够住）。平时我和老公上班，大女儿婆婆带，请了一个半天的阿姨负责做晚饭和打扫卫生。小女儿出生后，换了全天的阿姨，婆婆带大女儿，我在产假休完以前主要照顾小女儿。由于婆婆很通情达理，很照顾我，对女儿很好很有耐心。老公虽然工作很忙，经常加班，但很关心我胜过关心女儿，经常帮我疏导情绪，调剂生活，所以心理上还好，还是满怀期待的，真的想验证一下两个相互陪伴的孩子是不是比我们这一代独生子女要好。

我老公是笃定的二胎践行者，二胎可以说是意料之外也是意料之中，虽然两个女儿的年龄差比较小，但19年不要的话，20年也会要。老公的意思是两个孩子年龄差最好不要超过三岁，一起带大比一轮完了又来一轮要好。老公虽然平时很迁就我，但家里的大事，一般都是他拿主意，我也不是特别有主见的人，而且老公还蛮靠谱的，所以这事也是听他的。

不过刚知道怀了二胎的时候我特别伤心，在家哭了一天，我其实一开始真的不想要二胎，那时候刚给大女儿断了奶，生活和工作刚恢复正轨。但我被老公动之以情晓之以理地洗了脑，而且婆婆以前就说过，孩子来了就是跟你们有缘，不能不要（大女儿也是未婚先孕然后马上启动结婚程序）。为了让我打消不要二胎的念头，老公回去赶紧跟婆婆说我怀孕了，又问了老公爸爸的意思，爸爸说如果我们决定了，他们就全力以赴。我心里很感激，他们承受着帮我们带孩子的所有压力，却没有阻止这个小生命的诞生。同时我就再也没有后悔的余地了，现在觉得全是老公的套路啊。

再说一说生男生女的问题吧。真的没法避免，外人会觉得生了女儿那么快就要二胎，一定是想要儿子吧，一定是婆家逼的吧，也真的没法避免，当你告诉别人是两个女儿的时候，那人张口就来，还要三胎吗。但生活是自己的，没必要解释也没必要生气，因为还好我嫁的不是那样的人。老公确实是更喜欢女儿一点，知道一胎是女儿的时候很憧憬。我也喜欢女儿，但我觉得女儿很操心，自从当了妈妈以后，每次看到未成年小女孩遭到虐待那些新闻我就会很难过，现在社会真的太乱了，怎么会有那么多人面兽心，所以生女儿真的很操心。

再说一个插曲吧，现在我和我爸爸关系很僵，怀二胎的时候一开始没跟他说，满三个月告诉他的。一是觉得这个事情本来没有和他商量的必要，反正也不是他带，压力也没在他身上；二是我自己也觉得二胎来得比较仓促，怕他担心。没想到会闹得那么僵，他发了很大的火，觉得老公家瞒着他让我生孩子，而我很愚蠢牺牲了自己，做了很荒谬的事。后来他单独联系我，要和我谈谈，结果直接谈崩，虽然我知道他的出发点是心疼自己的女儿，但是我真的受不了他说我老公家那些难听的话，也受不了他对二胎这个事情鄙夷的态度。老公家几乎帮我们分担了带孩子的所有，他就是每个月来看两天，每次要吃饭的时候才来，吃完饭就拜拜了，我老公家每次也都乐呵呵地接待，我不要求他做什么其他的，只是觉得他在这个事情上没资格说人家。其次我们养孩子也没花他一分钱，没让他操过一点心，我不知道他以什么立场能说出让我不要这个二胎的话。从他知道我们要二胎以后再也没出现，老公给他打电话他从来不接，我生小女儿那天老公给他发信息，他回了老公一张他在新疆旅游的照片。我真的呵呵了，那就这样吧，眼不见心不烦，他过好他的生活，我也挺忙的。

二胎真的很考验家庭关系，现在最累的人就是我和我婆婆。我的感觉是以前婆婆带大女儿都是耐心满满激情满满，现在我经常感觉她也很累，有时候身体和情绪都是在硬撑，连带老公的爸爸也累（他会帮婆婆带大女儿）。老公和他爸爸都是比较坚持己见的性格，最近不知道怎么经常一言不合就开怼，婆婆夹在中间很难过，我也只能跟老公说父母为我们生二胎付出了很多，能不计较就别计较了。

最近这几天老公回来都没跟他爸爸说话，我可以感受到老公很想搬出去。17年底买的房子去年年底交的房，大概今年年底完成硬装可以进家具，搬过去住大概也是明年中旬的事了。现在是打算明年8月我妈妈退休，大女儿2岁8个月刚好要上幼儿园，我们就搬家，我妈妈来带小女儿，请全天阿姨，大女儿先送小区的私立幼儿园，婆婆日常来帮衬，接大女儿放学。

最后说一说大家关心的经济的情况，毋庸置疑压力是陡然上升的。最基础的生活吃喝拉撒现在基本是公婆家里在承担（捂脸），就连阿姨的费用婆婆也不要我们出（原来半天的阿姨1600/月，每天工作4小时；现在全天的阿姨3500/月，工作时间从早上9点到我们家吃完晚饭她收拾好厨房大概7点，等我回去上班以后大概8点）。两个女儿衣服能省一点，但想着给姐姐买的妹妹以后也能穿就会买得更多，我和婆婆都是爱买的类型，现在大女儿一岁10个月衣服已经挂满两扇衣柜。我和老公的收入主要是还房贷和装修（每个月收入两万不到一点，加上公积金大概两万五，两套房贷每个月要还将近一万，我婚前买了一套小公寓1800，和老公17年买的改善型住房8000），典型的高负债人群。剩下的钱买点自己喜欢的东西，平时带女儿和爸妈出去玩一玩吃吃饭就所剩无几，我们居住的西南省会城市生活成本真的不低。

大女儿的反应也是影响幸福感的重要衡量指标。自从有了妹妹以后，大女儿变得更加黏妈妈，有些敏感和脆弱，妈妈在她那儿的优先等级更高了，每天醒来第一件事就是冲进我们房间找我，有时候房间关着门，她就在门外喊妈妈妈妈，也会经常想要抱抱，饭要妈妈喂，手要妈妈洗，画画的时候要妈妈看着，有时候要照顾小女儿不能陪她，她就爱哼哼或者哭唧唧。但奶奶要带她去睡觉了，婆婆要带她出去玩，她也很乖地去。可能真的因为还小，也没有那么强的嫉妒心里，她也会说想要抱抱妹妹，我就把小女儿放在她腿上一会儿；她拉着妹妹的手，说妹妹手小小，我的手大大，她大概发现了她并不是最小的那一个；教过她一次以后，她每天都亲亲妹妹的脸和额头。只是有一个禁区，不能未经她允许把她的东西给妹妹，原来小孩是很需要专属感的。目前大女儿的反应也让我比较安心，没有强烈的排斥，反而比较有爱，我也会尽量满足她的要求，尽可能陪着她，给她安全感然后让她知道妈妈对她的爱不会减少。

关于二胎幸不幸福，说实话，我还没感受到。我真的不是有主见的人，一切对我来说都是尝试。我只能从婆婆那一辈人的口中听说，等我们老了以后，两个孩子会是彼此最亲的人，尤其是两个女儿。这是最能打动我生二胎的理由了。二胎真的是家庭关系、经济实力、身体素质的综合考验，任何一项有短板，二胎之路都很艰难。可能要等小女儿长大一点，我看到她们朝夕相处，彼此陪伴，建立起血浓于水的亲情，甚至超过对我和老公的感情，有她们只分享给彼此的小秘密，她们潜移默化地影响对方，成长为一对两小无猜的姐妹花，我会觉得现在所有矛盾和问题都是暂时的，我会庆幸在家人的支持下我们挺过了艰难的时候，我会真正感受到二胎的意义并告诉曾经质疑二胎的人，有两个孩子真好。

（附图两张，这两张都是姐姐，妹妹的照片还没拍，拍了补上哟）

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10.14日更

本来只是想分享一下二胎的心路和感受，没想到很多人比较关心我和我爸的关系，大家普遍都觉得我做得挺不好的，怀孕三个月才告诉自己的爸爸，把他当外人。现在的局面，肯定是双方都有一些问题，大家以旁观者的角度，普遍觉得我爸很受伤，可以理解，毕竟我的婚姻和家庭都是我在经历，其中的感受只有自己最清楚，我就简单说一说我们家的情况吧，也可以和大家讨论一下单亲家庭的家庭关系。

大家说我爸才是真的爱我心疼我，我不否认，但我和他的矛盾就在于他太为我一个人考虑了，他是以利我的角度来对待我的婚姻和家庭。这样的心态大概是因为我爸爸有两段无疾而终的婚姻，和很多段我知道或不知道的男女朋友关系，直到现在他65岁，没有组建家庭，身边没有人短期或长期陪伴我就不太清楚了。所以他的人生经验是男女关系即便是婚姻关系都不是稳定和长久的，自己在婚姻里应该保持高度的独立，付出最小化，永远为自己留一条好的退路。

先说一件最直接导致我爸和我老公产生隔阂的事情吧。去年底的事，带孩子出去吃饭，跟老公起了争执，他觉得我在外面乱发脾气，回家后公婆还偏袒我教育他，他就说要打个电话给我爸，想让我爸以事论事说说我。电话通了以后，老公跟我爸说了我们俩吵架的原因，然后说希望我爸来我们家一趟，解决下这个问题。没想到我爸说让我和老公自己解决，老公问爸爸你的意思是你不来是吗？我就听到我爸在电话里大吼，我就是不来你要怎么样，你在威胁我吗！（当时我爸住在我婚前买的公寓里，现在这个公寓空置，离我婆婆家大概30-40分钟车程）我爸声音大到我坐在我老公旁边都听懵了。谁能想象我老公的心理，自己是抱着求援的态度去的，没想到被喷了回来。那个电话最后怎么结束的我都不记得了……然后我爸给我公公打了电话，让我公公调解一下。我公公在电话里跟我爸爸道歉，还说有他们在让他放心。是不是太讽刺了，闹了半天，问题越来越大，皮球却被踢回了原地。

那天开始我心里开始产生一些变化，真的，没谁是理所应当对你好，老公的父母把我当女儿一样，太多细节我无法一一列举，我生一胎二胎自己的爸妈都不在身边，是老公和婆婆陪着，婆婆帮我擦血换裤子，生了孩子后什么都帮我们考虑和安排好，图什么。以前什么事都没找过我爸，那天老公气急了想找他要个理，得到的又是什么。是的我爸在我们结婚时就说过，以后两个人有什么问题尽量自己解决，别一有什么事就找父母，他们作为父母尽可能少插手。但他的做法似乎已经超出了插不插手的层面，我是第一次感觉到，我们这场婚姻并没有把我们变成一个大家庭，我爸的态度，根本没考虑过，如果我遇到不好的公婆，人家听到他这样对自己的儿子后，会怎么样对我，更别说奢望他把我老公当做家人。

这件事的发生确实是我和老公自己的问题，年轻小夫妻为生活琐事吵吵架这很正常，本不应该牵扯到父母，但抛开这件事本身不谈，我爸为什么不能在他力所能及范围内调解一下，就算他不来，说几句宽慰人的话做个和事佬也行啊。但他不但态度很恶劣地拒绝了，还把事又推到公婆面前。那我只能告诉自己，他想当甩手掌柜，OK，那就什么都不用管，也别干涉吧。

知道怀二胎以后，我就跟老公说先别跟我爸说。一是不想让他担心，其次确实是不想让他干涉。我们再次见面就是春节，一起坐量子号去日本，虽然老公那个时候已经不想一起去了，但船票和行程都是很久以前就订好的没法取消，去了以后我爸就像那件事根本没发生一样，什么也不说，该跟着玩就跟着玩，老公一开始有点回避他毕竟心里有疙瘩，后来过了头两天也就释怀了。旅游期间老公多次提到关于二胎的话题，老公还是很想告诉他，我都给他使眼色让他别说，我爸可能没意会到，每次老公说二胎怎么怎么的，我爸都没接话，都不了了之。

顺便说一说旅游的时候发生的一些小细节吧。上了邮轮后我和老公带女儿一个房间，公婆一个房间，我爸一个人住一间。邮轮上没信号，我爸也没买wifi，每到饭点去吃饭我们就到房间敲门然后一起去，经常我们去房间喊我爸的时候人家自己已经去吃了或是不知道在干嘛反正房间没人，偶尔见到他他都说不用管他，他自己会玩。中途有一天在福冈下船，我跟老公和他同学去吃烤肉了，公婆和我爸跟团去看景点和购物。回来以后问公婆玩得怎么样，公婆说太辛苦了，中午都不管饭，想着和我爸一起吃，逛着逛着不知道我爸去哪了，各种找不到他，等快到上车时他才回来，说他已经吃过了，而我公婆还没有吃，他们赶紧在路边买了麻薯填了肚子。公婆也没什么不满，只是我听了这些真的尴尬。

怎么说呢，我爸快单身20年了，他可能已经完全失去了和另一个人共同生活的能力，不用照顾他人的感受，也不去对别人迁就，20年的生活状态让他无论遇到什么事都不会再以家庭的角度出发去考虑，他只用顾好自己一个人。而我，找到了自己的爱人拥有了自己的孩子，我的家庭生活才刚刚开始，我怎么可能和他站在同一角度去对待生活中发生的事呢，这就是我不想告诉他怀二胎的原因。我笃定他一定不会赞同，甚至能想到他以什么理由反驳，在那通电话以后，我就不想留下任何商量的余地。

告诉他怀了二胎以后，我爸说他要和我单独谈谈，大概也就是说了现在要二胎对身体和工作的影响，而且我们已经有一个孩子了，二胎可要可不要。我说我们已经决定要了，而且孩子已经三个多月了。他立马飙了，说我和老公家一起瞒着他，说老公家不厚道。我说你不用担心，他们家对我很好，对孙女也很好，你有空来看孙女。我爸说他再才不去。是的他做到了，那次谈话不欢而散后，到现在半年多，他再也没来过公婆家。但他又单独联系我，话语间都是要让我放弃这个孩子的意思，我都懵了，我真没见过自己亲爸让去打胎的，不是口口声声伤身体吗，那现在孩子三个多月了，生下来难道会比打胎更伤身体吗。我说这个孩子不是没爹、我不是没有老公生不下这个孩子，我有家庭而且现在很幸福，努力下有条件要这个孩子。我坚定地表示不可能打，然后他说了很多难听的话，什么生育工具之类的，跟知乎喷子差不多。我觉得没必要再谈了，我怀着孕上着班，真没心情听他那些不入耳的话。每次谈都是他甩脸走人，想到什么了又给我打电话，我真的烦。后来他说要谈，我就说我跟XXX（我老公）在哪里哪里，你要不要过来一起吃饭。我觉得既然他要谈孩子，就跟我和我老公一起谈，然后他就不来了，老公给他打电话他也不接还挂断。后来他应该也觉得不可能说服我们，就再也没联系我了。再后来就是我在上文中描述的，直到我生二胎，他也没出现。

就说到这里吧，我说这些事不是想为我自己的做法开脱或澄清，不想博取同情，也没有故意诋毁我爸，我就客观地陈述了事实，描述了一下我的情绪和想法，可能是有些过激，或者不成熟，我也不怕被骂，我知道现在这个局面肯定是有错在中间的，但问题的关键在哪里？很多知友都说我应该理解我爸，尽早和他缓和关系，给他台阶下，那这个台阶是什么？我和我爸的关系缓和以后又怎么处理我爸和老公家的关系？之前公婆问我我爸是不是有什么不满意的地方，那么久没来了，是不是也应该有个面上过得去的说法？这些问题每一个对我来说都是无解，还有很多我没想到的，所以我根本没有勇气迈出跟我爸和解的那一步，甚至我觉得这样拖着不联系至少能维持表面的平静。如果我爸不尝试理解我们，还是觉得应该以利我的方式对待婚姻和家庭，我不知道和解的意义又在哪里。

我们符合生二胎的要求,也有准生证,不会罚款的!

想不明白为什么对老公说说生二胎的事会让你那么纠结。
在老公面前，商量一下要不要生二胎，有什么不好意思的吗？更何况是是否需要生育二胎的事。向丈夫提出来吧，无需想得太多。
对于一个家庭，生育子女自然是件大事，夫妻双方当然需要抱一个认真的态度去商量这件事。作为一对理性的夫妻，在怀二胎前应该综合家庭情况认真考虑，面对现状，包括家庭经济、年龄条件、夫妻感情、工作状况，夫妻身体、养育环境等。只有考虑清楚上述情况，再作出生与不生孩子的抉择，这才是“正道”。你说呢？
希望我的回答能对你有所帮助。

这个看你们自己了，多沟通看看吧，一个宝宝也很好的啊，保证好的教育比较好。