髮家说说
房地产
付出辛苦
混
风流倜傥西门庆
智慧超群笑圣贤
纳妾图财成巨富
经??行贿掌实权
人间善恶因时异
世上是非?意诠
男女平等伦理废
自由恋爱谱新篇
提到“西门庆”这个历史人物可能首先想到的就是怂恿潘金莲杀死武大郎，最后被武松打死在狮子楼下，但是这是《水浒传》里面的西门庆，今天我们聊的是《金瓶梅》中的西门庆。一个真正的西门庆。
西门庆一直是一个不折不扣的淫恶之徒，娶了很多个女人做小妾，而且做了很多坏事。其实真实情况是：西门庆刚开始的时候就是一个小药材铺的，拿到今天来说就是一个“药二代”。继承了家业。虽然说钱不多，但是在他的家乡临清这个小地方还是过的体面的。要说西门庆的发家史，不如说一说他的婚姻史。因为几个女人，西门庆从刚开始的“西门郎”变成后来的“西门大官人”。
西门庆的大老婆，结发夫妻是一个小官的女儿—月娘。家里没什么财富，但是和西门庆相比还是绰绰有余，月娘姓吴，在古代就是一个大家闺秀，而且在西门庆这么多的老婆中一个唯一处女。在古代，封建思想很严重的大环境下，西门庆居然就这么一个处女老婆，且听我慢慢道来。虽然这个大老婆没有给西门庆带来经济上的好处，但是在地位上得到了提升，至少勾到了一个做官的岳父。以后自己的经商道路会越来越好走。至少从这一点上，月娘是比别的女人强得多。
第二个、第三个、第四个就不提了，都是西门庆在青楼里犯下的糊涂账，第二个老婆叫李娇儿，老三也是一个低级妓女，后来死了，第四个是前妻带来的一个丫鬟，西门庆也归为己有了。
前面这几个对西门庆的发迹影响不是很大，西门庆能崛起成为富甲一方的大官人，主要原因是娶了三个寡妇加一个丫鬟。分别是孟玉楼、潘金莲、李瓶儿和庞春梅。她们是怎么给西门庆带来的显赫地位。篇幅原因，明日再聊。
染发肯定损伤发质 一般人染发最大的顾虑就是染发剂对头发的伤害。漂染、挑染过大量头发的KingLee说，在染发过程中由于有大量碱性物质进入毛发中，破坏了原有的蛋白质和氨基酸，染后的头发会变得干枯、失去光泽和弹性，所以对头发的损伤在所难免，现在尽量使用含碱性低的染发膏。 在染发时一般会加一些护发成分，这就是时下流行的护发染——护发和染发同时进行， 赖维认为对头发最大的损伤是，染发剂中含有过氧化氢，这种物质除了氧化，还具有漂白的作用。以前是白发染成黑发，不需要漂白，只要颜色形成即可。现在流行染成不同的颜色，黄色、酒红色，这就需要特殊物质如阿摩尼亚先把黑发漂白，再加人工颜色。 染发时皮肤测试很重要 染发好像化妆一样，如果皮肤比较敏感，染发时就应注意安全了。一般需要做皮肤测试，把染发剂涂在脖子或耳朵后面，观察其有无红肿等过敏性反应，这样做了测试后再染发会比较安全。在染发时，一般染发剂不直接涂在头皮上，一般离头皮1-2mm。 一些碱性的染膏如果直接涂在头皮上，可能会导致头皮屑增多，因为皮肤的PH值偏弱酸性，而碱性物质就会使皮肤出现脱皮。 赖维曾遇到一位长期染发的男士，他因为白头发的原因一个月就需要染一次，每次染发后的几天头皮特别痒，看了很多医生都说是脂溢性皮炎，一直治不好，后来才发现是因为染发导致头皮发痒。 染发剂含有复杂的化学成分，使用不当就会引起皮肤过敏、发质改变或脱落等现象。市面上有很多品牌的染发剂，使用前最好咨询美发师。 染发后1-2个月需要做补染 染色后大约两个月后，头发被空气、水、阳光等氧化，色素粒子不断流失，就会出现褪色，好比一件新衣服一样，穿洗的次数多了，自然就会褪色。 KingLee认为，此时应补染，一般染发可持续6-8周保持颜色基本不变，或者经受16-20次洗发。染发后，需要及时补染，待新发长出2-3厘米时，应该再去专业发廊补染。补染既是巩固染发颜色的过程，又是对头发的护理过程。 如今烫发的名称真是林林总总，让人应接不暇：离子烫、超级陶瓷烫、无重力烫、远红外线陶瓷烫、螺旋烫、编织烫、麦穗烫、空气烫、灵感烫…新颖的烫发技术，使发型更具动感及时尚感，发丝自然地卷曲随意自由但又不显凌乱。 简单、方便打理，又富时尚变化，清雅的卷发是女孩子最好的选择。 卷卷的烫发，虽然看起来很漂亮，但烫发容易伤发。烫发的原理是用强碱性的烫发剂破坏头发的组织键，形成新发型。在发质不佳时烫发，药水对头发的危害将更大。在烫发时所用的化学药水难免不会碰到皮肤，会导致头皮增多，严重时还会出现脱发。 冷烫精中绝大多数是以巯基乙酸盐为主要成分的。这种物质极易经皮肤侵入体内，使肝、肾受损；怀孕期间若皮肤经常接触冷烫液，则会明显影响后代出生后的行为和功能；巯基乙酸盐还可导致女性月经异常，对消化系统亦有不良影响，并对人体产生肯定的致突变性。 为此建议，平时烫发不宜太频，烫发后须立即将沾在头发及头部皮肤上的冷烫液清洗干净。如果是一次性接触冷烫液，只需在烫发前后每天口服维生素B12约500—1000毫克，加服葡萄糖3—5克，共2— 3天；如果是经常接触冷烫液，则应每月定期日服维生素B12约3—3天，每天1次，能防止或减轻冷烫液对人体健康的损害。
沒正式分手，但男友堅決，開學見分曉，
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
2019.7.19 11:58 後我沒說話，開始等他回覆。
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
2019.7.20
今天上午做調查，
中午吃飯化妝打扮，
下午和朋友看畫展，閒逛，吃東西。
晚上回他家（他出差）簡單收拾，夜深但依然堅持花費近兩個小時步行地鐵轉公交再步行回自己家。一整天走了近三萬步，活躍了近18個小時，全身精疲力盡但依然心如刀割痛不欲生但仍有強烈想找他的衝動。我怕有哪一秒意志鬆懈就會跑去找他，他又覺得壓力很大，又覺得我不獨立，更加堅定分手的想法。加以在家裡不方便隨便哭，已經打擾到身邊的一些朋友，所以特地下載了知乎到此占坑打卡。
不知道能夠強忍淚水傷痛抑鬱症自己消化一切等他回心轉意等多少天。但今天是day1。
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
7.21還有55分鐘，我們就兩天沒說過話了，上次對話最後我說了讓他傷心的話，他以前和我說惹別人生氣了過兩天再說一聲對不起就好了。我現在要不要和他說對不起？
昨晚睡得不多，早上又起來做調查了，全身酸痛，生理上真的很累了，心理上依然可以活躍地想他。做事情可以做到累而停下，但是心裡不能想到累而停止⋯⋯
和他說了對不起，談了幾句，不涉及感情，有事説事，我儘量表現輕鬆，感覺兩人正常交談還行（就當作還有希望咯）。見好就收沒有糾纏多說話。
下午和朋友看電影，然後吃飯。談了一下，主要是談學習工作上的事，有涉及我和他的感情問題，但我沒有說很多了，大部分是她說自己的一些故事經驗啥的。朋友還是勸我放下，可能是覺得他要分，不夠愛惜我，不肯多付出吧。（可我還是想要改變自己的問題等他hhh）但朋友分享的故事和經驗讓我發現我自己的格局很小，眼界也小，無論是生活還是學習方面都有很多可以學習提高的地方。所以趁我年輕還有時間可以揮霍，我想要好好提高自己，去體驗朋友口中的那些故事，真的好想考上研究生繼續讀書～順便也等他回來咯。今天是day2。
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
7.22和7.23，發生了很多事。我的抑鬱症因為某些破事激發，我喊著他，看著他的照片，聽著錄音，我鎮定下來。為了努力不讓很多人受到傷害被利用，我非常努力地去堅強起來。我的朋友說我強大了不少。
但是在7.23，利益相關者找到了他，我非常憤怒。他是我的軟肋，我不允許任何人傷害他，我的情緒一度崩潰，在街頭失控大哭。
那一刻我知道我深愛他。
即使他告訴我他沒有事，我也無法原諒找他的那個人，把一個無辜的人拉下水，而且還是對我那麼重要的人，他沒事，我有事，我不會忘記他們帶給我的痛苦。我會努力堅強起來，去還擊。
也有一點失望，這件事他沒有和我說太多。他還是很逃避。
我需要心理醫生。我身體也不好。希望我能健康起來，事情也能告一段落。
這是day3&day4。
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
7.30好久沒打卡了，發生了好多事，他出差回來了，我們見面了。像以前一樣，還會很親密。但他還在克制，相信他的答案還是要分開。而我越來越肯定自己很愛他，雖然他有些小毛病小問題我會糾結，可是我的心裡會為他找理由。見面忍不住一直看著他，他總是說自己長得不好看有什麼好看的，他不知道在我心裡他是多麼可愛，我只要看看他就很滿足，什麼叫做情人眼裡出西施有情飲水飽我算是明白了。不管怎樣，這幾天我已經賺了，能夠見到他，有接觸，有說話，足夠了！人總是貪心的，我總是忍不住不去找他，最多試過48小時沒有聯繫他⋯⋯哎。我要知足，已經賺了，不要去找他了，一找他他就會逃跑得越遠，要獨立啊。
最近看了黃子華的my盛Lady，劇中陳敏之唱的插曲《想一天》，就是唱出了心聲。失戀唱情歌等於漏煤氣闩窗，把歌詞寫下來，不聽了。
望著你呼吸
輕輕地加快了
脈搏也會缺少
做密友只可
天天開心笑笑
沒法變最重要
但抱歉
我那次人實在亂了
做錯了更改不了
令到你
對我誤會大了
內疚了可知曉
想一天張開雙眼床前問句好
想一天分針倒退從頭再遇到
沒法似最初的無謂事盡訴
便替你祝福禱告
望見你今天願望達到
會暗裡說聲好
想一天張開雙眼床前問句好
想一天分針倒退從頭再遇到
想一天拋開一切隨時待你好
想一天簡單跟你無聊跳著舞
從頭再遇到
隨時跳著舞
Darling I Miss You
Darling I Love You
我很認真地想了一下，自己有什麼夢想，發現我想要的不是要讀書多厲害工作多厲害，在我的想像裡面最後都會通向一個結局——我想要一個家，而這個家裡有一個男主人，現在那個男主人是他。也是他的出現，讓我有信心去正視我內心這個想法。
現在這種狀況很難不心痛不焦慮，但自己給自己打氣，相信自己和他以後會有將來，還能一起。我還是不夠獨立，要加油～
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯7.31昨晚睡得不好，夢見他了，夢見自己的初戀其實是他，夢見我和他的家。
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯肉體上的親密和精神上的遠離讓我在恐懼和焦慮的極端不斷徘徊。我只能受著，無論多痛只能受著，並且是笑著受著。真希望有一天，我流下的眼淚，我寫下的文字，所有心碎的回憶都全然毀滅成灰燼，連同卑微如塵的我一同隨風飄散，結束這受罪的一切。
「你未死嘎，你唔可以認輸嘎，認輸就死，緊要方法嘅，你唔係第一次嘎喇，一定要反敗為勝，認輸就死緊，反敗為勝！反敗為勝！」
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯8.4和他見面又分別，好痛苦啊，痛苦不僅來源於分別的恐懼焦慮，還有我發現我給予他是無用的。愛是給予，但是無用呢？不可能有回應呢？我想為他分擔，給予他安慰支持，他只是覺得我想多了，我想逗他開心，他希望喜歡我的表情包特地做了新的，沒有回應。那種無力感，真的很痛苦。在親密過後總以為，其實還是有可能嘛，然後又換來冷淡，到現在意識到自己的給予「無用」，這是痛苦的。
那不等，我還愛他，選擇分離又是痛苦。
真的是手心是肉手背都是肉，都會肉痛。
就哭，就難受，就不知道怎麼辦，所以就不怎麼辦。他要還想找我，那再說，要不找了漸漸也就斷了。其實說到底現在也在等。什麼都不說就受著這痛苦吧，我能做的僅此而已。
另外，好想過七夕啊。好想和他過，和他開心放鬆一天，有些遺憾也可以去完成。問了他兩次了，不知道有沒有空。我不找他了，都不知道他還記不記得我問過，即使有空他也不一定會想起來我說想和他一起過吧。但是真的想呢，或者不用那麼多安排，就牽著手，我又望著他傻笑，就這樣走一下，兩個人都放鬆一下。我也只是想給予他這些啊。
我可能因為和他見面了又分開，加上他的冷漠，我的弱雞抑鬱症又觸發了，所以一直哭唧唧，寫的內容也好無邏輯，又喪。不知道會不會有人看到，不管怎樣看到的人都要加油努力。我只是累了控制不住自己情緒了。
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯想他的時候過來寫幾個字
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯我又找他了⋯⋯儘管我已經開始做自己的事情了，無用，還是想。然後開開心心找他，約他見面。我是做不到斷聯的⋯⋯我不知道開開心心地和他保持聯繫行不行⋯⋯哎，網上都說要斷聯的⋯⋯我就是沒辦法克服分離的恐懼和焦慮⋯⋯又不是不能做其他事情，看劇看書做事情雖然喪，還是做了，就是沒辦法放下他而已。可能是因為他比較胖⋯⋯太重了，所以很重要⋯⋯
嘻嘻，做事情讓自己的抑鬱稍微好一點之後，又懷念胖胖的抱抱好舒服～
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
8.8如图。
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯我好累了。
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯以為把他刪了可以專心做事情，結果心跟漏風了一樣。我不知道到開學的時候他沒有回心轉意我會有多痛。
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯
从说分手到现在已经过去一个多月了，我考试又考完了，我想看的剧看完了，书也看快看完了，也开始有心情做事情了，即使我抑郁焦虑我都有充足的时间冷静了，期间又发生了那么多事情，我看清楚了，我不是需要你所以我爱你，我是爱你所以我需要你。我不是怕我没了个男朋友我自己空虚寂寞冷，和我以前那些不一样，我是想要继续关心你爱你，我知道自己是真的爱上了你，因为你的出现我相信婚姻，想要和你结婚，想要一个自己的家，这点到现在还没有变过。
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯8.10昨晚忍不住加回他，和他表明想和好，然後就徹底失眠，大概是知道他的答案沒變，又回顧了整段感情，重新痛了一遍，我的心現在還痛得像心臟病發一樣。半夜想還是和他說不用管前面發的，我知道現在我說什麼都是給他壓力之類的，說得太多⋯⋯
心不是漏風就是流血。這段感情我覺得即使能挽回，我都有陰影。
電視劇裡那麼容易撞車失憶，我也好想來一次，呵呵，說完又不捨得忘了他。
子華的歌真的有效，一直聽，聽到心情平復下來為止。
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯十分冷淡存知己，一曲微芒度此生。
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯8.11昨天還正常聊天說話，今天就一直沒回覆，無論是關於我的（以前他會好奇想看的），還是說他家的事，還是說他興趣的事，都不回，我也是很正常說話，想到和他相關的，就和他說了，沒有負面的東西，他也一律不回，朋友圈卻在評論別人。我的焦慮又來了，拼命忍啊，拼命安慰自己，拼命和自己說道理，真的是拼命去壓著了，因為不拼命壓下去，我自己就要和自己拼命了，回想起他很不多不好的事，心如刀割。
真想問他一句，為什麼不回我，如果他說不知道怎麼回答而已，我很想罵他放屁，明明是自己冷淡，今天熱情明天冷淡，見面的時候又是肉體熱情精神冷淡，問他又是說對我還有感情⋯⋯要有多強大的心才可以包容他？
我在圖書館裡痛苦得整個腦袋都麻掉了！！！！！！你知道嗎？？？？我手機快沒電了還不能聽子華的歌和視頻來緩過去！
不負責不抗拒不主動
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯斯人若彩虹，遇見方知有。
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯一次又一次給了親密過後又是失望，我以為他已經知道其實我們沒有那麼糟糕，在一起也能過得很好，但是沒有⋯⋯
他說可能更多還是當我是ex，
但是見面還是情侶一樣沒有區別，還是會做很親密的事情⋯⋯
我問他見面過得開心嗎？
他說開心有一點，不開心也有⋯⋯
不開心是因為他不想見面還是那麼親密想瀟灑，還是他又想起我們的那些問題不能解決而不開心？
我不知道。他說繼續說這個話題會很累。
我每天都很累。
每天會抑鬱都會發作，吃很少東西，原來以為是藥的副作用，但是我的藥已經吃完了，我還是吃不下飯。然後用意志把抑鬱扛著。
每天都這樣。
不肯放棄每次見面的機會，每次都和自己說最後一次了，讓他過得開開心心的，然後我就淡然，讓他發現我們一起的好，讓他不捨得，讓他回來。但是每次都是我以為我們可以過回以前一樣，但是後來都發現他又冷淡。我每次都是從天堂掉到地獄。我們的過渡期快要結束了⋯⋯很大可能他還是要走，要放棄。明天真的是最後一次了，我會和他過得很開心。我已經做了我可以做的很多事了，我很累了，接著就看他了，我不會再管了⋯⋯定個小目標，不管一週，專心寫論文。
我想要的不過是可以和他多點溝通，想要他多點關心。就這麼多而已，一直都是那麼多而已。但我們兩個都很作⋯⋯慢慢等他回來吧⋯⋯我可以給他更多的包容⋯⋯他要見我他要親密他要看見小妹妹笑他不開心的時候我願意一直都在⋯⋯就像第一次在他家過夜，他半夜好像抑鬱症發作了，不說話，很低落的樣子，他之前還哭了，他說讓我不要走，我和他說我不會走，我永遠都會陪著他。
那時候說那句話我還沒有很愛他，只是很喜歡，而且也沒有想很多，現在不同⋯⋯我很愛他，我真的希望我這個弱雞能做到⋯⋯
我以前和他說過，我喜歡他溫柔、有禮貌又有學識。他說他其實沒有我想的那麼厲害，他也說過他做的東西也沒有很高大上，他只是很普通的一個人。後來我誇他可愛，他又說他長得不好看不可愛⋯⋯他不知道慢慢的我發現，我真的很可愛，不僅溫柔、有禮貌有學識的可愛，是一點一滴都覺得他可愛。長得很可愛，睫毛彎彎的，他吃東西的時候我就在看他低頭睫毛的樣子，好像小朋友一樣；臉圓圓的，頭大大的也可愛；正臉看上去軟軟的很溫柔的可愛，他還很喜歡抿嘴笑，小小的生氣的時候又嘟嘟嘴，很可愛啊；會側臉看上去鼻子高高的，很成熟也可愛；很怕熱，一到外面就出汗，讓人有點心疼，擦汗的小動作又覺得他很可愛；他的眼睛是琥珀色的，蜜糖一樣很暖也很可愛；一出門就要牽手很可愛；幫我擦嘴很可愛；搓搓手也很可愛；認真工作很可愛；看鳥也很可愛；壞壞的樣子也很可愛；做飯的樣子很可愛；喝快樂水吃雪糕的樣子很可愛；嚷嚷著減肥的樣子也很可愛，其實並不介意他胖，只是覺得他瘦點更健康（剛開始和他一起的時候還害怕他會不夠健康，突然很擔心他會生病，然後早死，還擔心到特地跑去和他說，這是傻⋯⋯），希望他焦慮自己胖的時候知道有一個人是不介意的，不過這不是他老不好好減肥的藉口，不過他忙也是一個原因；梳頭髮的臭美樣子也很可愛，他老擔心自己的髮際線，其實我覺得他真的還好，一點都不覺得髮際線很高⋯⋯而且他弄弄髮型還挺好看的，即使他以後真的脫髮地中海或者光頭我真的不介意，希望他知道有一個人是會不介意他這個的；即使是他的不好，他不說話，他的逃避，我很難受，我很生氣，但是回過頭來想，又覺得他很可憐，又覺得他很「可愛」⋯⋯慢慢的發現我愛他的一切，優點和缺點，我愛的是他整個完全的人，他在我眼裡不普通，各處都閃閃發光。斯人若彩虹，遇見方知有。雖然也希望他能和我磨合一些細節，卻發現自己其實愛他的全部，即使缺點也還是願意去接受，只是我的情緒還不夠好給到他更多包容，但他可能也不需要我的愛⋯⋯他是比較獨立的人，也更為理性。
不知道是不是因為他童年時父母不在身邊，他的成長過程有比較獨立，所以他是恐懼型依戀類型。而他以前的感情都是異地戀，所以他習慣更多的個人空間。或者是因為他和他前女友最後鬧得很不開心讓他退縮？又覺得很想給多點愛，能讓他可以不恐懼和逃避安全享受的愛。但是我是焦慮型，我確實不太好控制我自己。我不知道要怎麼給到更好的愛。
我好累，過完明天，我就默默等，我不找他了，一週吧。網上斷聯都說一週的。一週後也差不多可以做了斷了，因為過渡期快結束了。他又準備出國出差，一週後可能也快回來了。
說完他可愛的地方，那些焦慮都沒有了，對啊，他那麼可愛，又有什麼所謂呢。但我不能很好維持這個狀態，而他也不知道他自己有多可愛。
我只能默默地等他⋯⋯
說說我自己的事吧，由於我這個戀愛腦的弱雞在這個學期都迷失了自己而且長期沈浸於抑鬱當中，我已經欠下了一堆要做的事情，昨天做了一個「債務重組」，就是把要做的事情和時間線重新理了一下，我想把考研的事推後一年，然後下學期可以有充足的時間做完實習和我的大創項目，另外還要考到教資和六級（其實也不充足，事情好多⋯⋯），這樣我會更多底氣一點，一來拿了教師資格證，即使考研失敗還可以馬上找工作，而我在考研期間要想找一份兼職也可能比較好找一點，還有有一個完整的教育實習復試可能會更有優勢，因為我考的是學碩，我沒有參加過師範生的比賽，唯一的優勢可能就是帶過一點小學生，教學經驗稍微好一點，如果有一個完整的教育實習可能會更好吧，期間還可能可以帶學生參加比賽。推遲了考研，意味著，畢業了不馬上去找工作，而是要基本不工作繼續學習一年，我不知道家裡人會不會支持，還有身邊的人會不會說什麼⋯⋯畢竟是個抑鬱弱雞，不知道能不能撐得過去⋯⋯其實有好多事情做⋯⋯
我的將來其實也有他的⋯⋯我以前就有想法想研究生畢業之後和他見家長訂婚啥的。真的內心好想和他結婚⋯⋯說出來可能會被人笑。有個朋友說，我現在認識的男生少，就看到他比較優秀，所以就吊死在他這棵樹上了，他也說我年紀大一點可能就不會喜歡他這種類型的。雖然我在處理親密關係上還是很弱雞，又不夠成熟，但起碼我是從幼兒園就開始談戀愛了，男朋友都有過幾個了，比他年輕高大帥氣更有感情基礎、更有潛力、身邊也有條件更合適的男生我都見識過，我的感情經歷還是有的，沒有經驗都有教訓吧，他真的很不一樣那種感覺很強烈，而我在對他有好感的時候，對他的背景和年齡了解得不清楚，但世事往往就是如此奇妙，愛就是那麼玄乎。斯人若彩虹，遇見方知有。
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯有點悶悶的，不想看文獻過來寫幾個字。
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯他給我發了一張照片，開心到蹦起原地轉圈三圈半現在心還砰砰砰亂跳。
比初戀感覺還強。
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯太害怕焦慮了過來寫幾個字，雖然知道很大可能不是那種情況，但只要一開了焦慮的情緒的頭就會很長時間都這樣。我也和他說我擔心的事情，他有回我，但是我不敢回他，他會不會又覺得我很煩？我會不會打擾到他工作了？唉，不應該忍不住告訴他的，但是有個萬一他應該要知道的⋯⋯
不敢和任何人說了，我怕大家都覺得我煩，都討厭我，即使有個萬一我也應該要自己去解決它⋯⋯
反正沒人知道，就過來寫一寫，我太焦慮了。
哭累了，想有人抱抱。可是沒有人管我，我也不知道誰信得過誰可以說自己的煩惱。
抑鬱焦慮嫉妒自責⋯⋯不斷的痛苦。
起碼有人問我回不回家，但是那個又是不是我的家？
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯抑鬱症發作的時候真的好想去死一死停止這些痛苦。
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯他回了我一下，我熬過去了，但是現在情緒還非常不穩定，沒死成過來寫幾個字。
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯逃避麻木虛空的一天。
世界一片灰濛濛，戴著假面具行屍走肉渾渾噩噩，但想到他，就覺得有點光，不那麼害怕。
明天去圖書館，做事情看書，不想待在家裡，我爸媽這段時間對我很好了，但是他們大喊我一聲，和我正常說句話，我就敏感到恐懼，抑鬱的時候腦子不好使，怕在家人面前崩了，吃飯也吃不下，吃兩口又想吐，一直在他們身邊不知道他們會不會察覺？學校又還沒開宿舍，問了他去他家睡幾天（他出差）。他是真的好⋯⋯我不應該打擾他了。今晚一定要搶到心理科的號，掛了一個月都沒掛上號也是絕了，但看了評價那兩位醫生確實好，說實在看醫生還是有點害怕的，反正也是看，所以還是看個好點的吧。（話癆說好多，嚶嚶嚶）
很空虛很無力，有很多事要去處理的，但是因為情緒，很無力。空虛是覺得自己很多事情都不懂，即使懂了道理也不知道怎麼去做。成長的痛苦吧，我還是一個小朋友。
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯有時候不知道這些疼痛是來自於生理還是心理。這次抑鬱發作持續太長時間了，其實一直都很不開心，偶爾會陷入特別難受的抑鬱當中，和他一起會好一點，但這次一直都沒緩過來⋯⋯有什麼風吹草動就會難受很久很久⋯⋯想看病又掛不上號⋯⋯又不想一個人去⋯⋯我不知道自己可以撐多久，我好累了⋯⋯太累的時候就想快點結束掉，腦海裡都是各種自殘的畫面，我不知道自己還能撐多久⋯⋯
想到他就會好一點，還有一個我很愛的人在，還想再貪心地看看他摸摸他⋯⋯還不捨得他，所以和自己說不要再抑鬱下去了⋯⋯
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯想自殺的一天，太痛苦了，不知道能撐到什麼時候，我不在希望他過得好⋯⋯
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯其實看貓貓那天，本來我已經傷心害怕夠了，那時候我就應該不在了，後來他的出現我才多活了那麼久，我賺了，我沒有辦法了太累了⋯⋯
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯還活著回來寫幾個字。要怎樣死買什麼藥都查好了，然後突然兩個朋友找我，現在稍微好一點，但是心還是好痛，還是好累，我不知道怎樣面對他了，我覺得我沒辦法承受和他分開，又沒有能力和他一起，加上其他事情，我很累了，我也想要逃走，永遠逃走。我也好想和別人一樣很開心地生活，很專心地工作，可是我的心好像廢了一樣，拼盡全力也只是活著而已⋯⋯
決定要死之後就會想起很多事情沒做完，有種塵緣未了的感覺，想再看一次斑頭鵂鶹，想養一缸小金魚，想種簕杜鵑，想再去一次island house ⋯⋯
想再愛他多一下。
我告訴他，我很快就可以說這輩子最愛就是他了，沒有人可以反駁了。
無話可說只有Σ。
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯吃多了幾顆褪黑素，並沒有昏睡，都懷疑自己吃了假藥。
醒了還是覺得心好痛，全身無名疼痛——不可名狀說不清是生理痛還是心理產生的痛⋯⋯真想快點結束掉這些痛苦啊！
什麼都不想做也不做了，不想去處理項目的事，我看不進去文獻，也沒辦法處理數據。不想去找實習學校的老師，我不敢答應做什麼工作，感覺自己可能下一秒就撐不住要去死掉，還答應那麼多事情幹嘛⋯⋯
他今天會回來，我不知道怎樣面對他⋯⋯
自殺的念頭還在腦海裡膨脹著，一點點的意識還在撐著，快點結束吧⋯⋯
去看子華的劇，男親女愛，我很喜歡看的，但是沒辦法集中心太痛的時候就要停掉，這是一部喜劇，我笑不出來。
子華的歌很溫暖很抑鬱，歌詞可能會粗獷粗俗但是感情非常細膩真摯。
以前看的時候怎麼會想到自己變成那個傢伙了呢？
我身邊的人也應該會怎樣想吧。
好婊的話，好像某人「我不過是和朋友聊天」，我真的太討厭她了，利用我愛的人來傷害我。
有時候也會覺得自己變成了他荷爾蒙發洩的工具，然後和自己說他還是愛我的，要等他，但是抑鬱發作的時候我沒辦法把自己的想法扭轉過來。
「河上倒涼茶——何苦」
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯171-1314我沒有家了。
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯趁清醒，我們都累了，做朋友，慢慢來，以後再說。
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯和他一起很開心，抑鬱症帶來的情緒基本沒出現，但是和他一起他不能專心工作，我也不能老躲在他身邊⋯⋯
很喜歡我一邊看書他一邊工作，很喜歡一起看電視劇，很喜歡他給我講故事⋯⋯
⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯不知道是因為病還是因為吃了藥，行動力衰退到幾乎為零，總想躺著⋯⋯
生活需要梦想、需要信念、需要勇气。个人创业不取决于你的年龄、学历、社会背景，甚至不取决于你今天的财富有多少。创业的成功还是失败，往往取决于一个决定，只有你自己才能做出这个决定。无论你今天的现状如何，是顺利还是无比艰难
农村，他家卖化肥大棚膜，代收油桃。家资上百万了
一个钢管。一个内衣一个开连锁幼儿园