笑一笑说说
英语是：put on a smile(面带微笑)或者为 Keep smiling(保持微笑)。
重点词汇：
smile 英[smaɪl] 美[smaɪl]
n. 微笑，笑容;
vt. 以微笑表示; 以微笑完成;
vi. 微笑; 赞许; 不在乎;
[例句]When he saw me, he smiled and waved
他看见我的时候，微笑着朝我挥挥手。
She gave a wry smile
她苦笑了一下。
'Aren't we daft?' she smiled
她微笑着问：“我们不是很傻吗？”
When fortune smiled on him, he made the most of it
当好运来临时，他充分把握住了。
Just show your smile.
smile or have a smile
英语是：put on a smile(面带微笑)或者为 Keep smiling(保持微笑)
看到前任关注了这个话题。从前，他为了哄我开心，找遍了知乎所有的笑话，挑出特别好笑的，我没看过的，每天睡前给我讲几个。但我想，现在他关注这个话题，是因为要哄她吧。1.从前有一只大鱼和一只小鱼。有一天 小鱼问大鱼：大～鱼～大～鱼～你～平～常～喜～欢～吃～什～么～丫。大鱼说：我～喜～欢～吃～说～话～慢～的～小～鱼。然后小鱼说：喔 酱紫 造了！ 2.大海为什么是蓝色的呢，因为小鱼吐泡泡，Blue ~blue ~blue ~ 3.麋鹿在森林里迷路了于是给它的好朋友长颈鹿打电话：喂？我迷路啦！长颈鹿：嗯，我长颈鹿啦… 4.“看到没，那棵树快要枯了”“那我过去抱抱它” 5.“什么声音？”“被子掉地上了”“为什么声音那么大？”“因为我在被子里…………” 6.“这鲤鱼需要用龙泉山的水养着，七日换一次水”“不换水可以么”“也可以，七日换一次鱼” 7.我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的… 8.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了…恰巧看到它的朋友经过，于是大喊一声：＂哥们儿！＂马上爬过去问路：＂你…你都如何回蚁窝？＂它的朋友反问道：＂带…带着笑或是很沉默？＂ 9.小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说金鱼的记忆只有7秒呀？” 大鱼说：“你刚刚说啥？” 小鱼说：“啥？ 10.老师教育同学们：国旗象征着祖国，祖国是我们的母亲。升旗仪式上，小明对前面的同学说：你看，你妈在天上飞。 11.老师：“在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉!”小明：“可是老师，睡觉之前我想玩会儿手机……” 12.老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……小明：沙漠老师：滚!小明：我滚的时候，也没看到有水啊!老师：滚滚滚! 13.老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱的说到：。。。老师我。。。我不会。。。老师便说：就不能像个男子汉一样？小明若有所思。。。终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会！” 14.老师：蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？小明：九分钟？老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？老师：十分钟呀！你以为我想你一样傻呀！小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！老师：。。。滚出去。 15.老师：“小明，你用但是造个句。”小明：“鸭蛋是白色的。” 16.语文课上，老师让同学们做听写，老师说：嫌疑犯小明认真的写下：咸鱼饭。 17.白素贞路上偶遇法海，热情地打了个招呼：“海！” 法海高贵冷艳地回了句：“白。” 然后就转身走了。 18.“如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些痛苦或揪心的事，你会不会按？”“不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……” 19.有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。船夫奇怪地问道：“你这是干吗？” 那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号到岸了好找。” 船夫说道：“傻逼，那你至于凿那么大洞吗？都他妈漏了。” 20.去买西瓜，我问老板：“西瓜多少钱一斤？” 老板说：“你怎么不问这瓜甜不甜？” 我说：“哦，你这瓜甜不甜？” 老板说：“1块钱1斤。”21.有个网友问我，他女友脾气不好每天吵，怎么让她改过来。我劝他说女生都会带一些刺，有些刺多有些刺少，那原本就是她们身上的一部分，呆在一起不应该总想着把刺剔除，而要多去适应不被它刺伤。他说：那她要是360度无死角长刺我怎么适应？我说怎么会有这种女生？他沉默了好一会儿才说：你见过榴莲吗？ 22.路人甲和路人乙在马路中间走。一辆大卡车撞过来。他们都变成了路人饼。 23.什么马用两只脚走路呢？奥巴马什么老鼠用两只脚走路呢？米老鼠什么鸭子用两只脚走路呢？唐老鸭？不，是所有鸭子都用两只脚走路。 24.小白兔要去找她外婆，在一个分叉路口不知道怎么走，她问小灰兔：你知道我外婆家在哪里么？小灰兔说：让我高兴高兴我就告诉你~ 拉进草丛。出来指了指左边的路口。小白兔走啊走，又走到一个分叉路口，遇到小黑兔，她问，你知道我外婆家怎么走么？小黑兔说：让我高兴高兴我就告诉你~拉进草丛，然后给小白兔指了路。后来，小白兔怀孕了。你知道生下来的小兔兔是什么颜色的么？让我高兴高兴我就告诉你。 25.女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！” 26.“老板，我昨天在你这里买的含羞草，回家之后碰它它怎么不合上叶子呢？”“您好先生，您买的这盆含羞草可能不要脸。” 27.刘洪涛去会见外宾，用标准的英语自我介绍：“I am Hongtao Liu.”外宾说：“我他妈还方片七呢。” 28.一次白天回家发现有个小偷溜进我家，到处找钱后来，我们一起找了起来。 29.“去买两斤苹果回来，如果看到卖西瓜的，买一个。。”“得嘞~~~”1小时后“你怎么就买了一个苹果，其他的呢？”“看到卖西瓜的了。” 30.小明：“老师，你教我唱歌好吗？”老师：“好吧，唱什么歌呢？”小明：“爸爸去哪儿，好温馨的。”老师：“爸爸，爸爸，你要去哪里呀！”小明：“我去操场散散步。” 31.吃烧烤，邻桌一对小情侣吃着吃着吵起来了，那女的突然跑过来亲了我一下。然后。那男的也气势汹汹地跑过来了。也亲了我一下 32.数学老师：“谁能出一道关于时间的题目？”小明：“老师，还有多长时间放学？” 33.一个帖子问道:姓张，麻烦大伙给儿子起个名字，最好带个“顺”字。回复:张345678910JQKA 34.老师问同学们：先有男人还是先有女人？小明：男人。因为称呼男人为“先生”啊。 35.从前，有一只兔子。又来了一只兔子。它扶着耳朵站在第一只兔子的肩膀上。又来了一只兔子。它扶着耳朵站在第二只兔子的肩膀上。又来了一只兔子。它扶着耳朵站在第三只兔子的肩膀上。又来了一只兔子。它扶着耳朵站在第四只兔子的肩膀上。又来了一只兔子。它扶着耳朵站在第五只兔子的肩膀上。又来了一只兔子。它扶着耳朵站在第六只兔子的肩膀上。又来了一只兔子。它扶着耳朵站在第七只兔子的肩膀上。又来了一只兔子。它扶着耳朵站在第八只兔子的肩膀上。又来了一只兔子。它扶着耳朵站在第九只兔子的肩膀上。亲了长颈鹿一下。36.女生对男生说“你要是能让我对你说‘我爱你’”。我就答应做你女朋友。男生“说什么？”“我爱你。” 37.老师：小明！你用北造个词小明：胡萝北 38.考试前，小红对小明说，如果你这次能考全班第一，我就做你女朋友。全班同学都听到了，试卷发下来后，大家都默默的把笔放下了，打算交白卷。小明眼泛泪花！他看了一眼虎背熊腰200斤的小红，默默的把试卷撕下来吃了小红微微一笑，在自己试卷上写下了小明的名字关于爱情，你永远猜不到结局。 39.一只熊，剪了指甲以后变成了“能 ” 40.晚自习，老师来晚了几分钟，教室里就开始吵起来吵得火热的时候，老师进来了，全班顿时安静下来老师生气地问:“我在教室外面就听到里面的声音了！”我脑子一抽，用全班都能听到的声音说“怎么样，一进来就听不到了吧” 41.有一天，一根牙签走在路上。这时，它发现了一只刺猬于是招手向它大声喊道:“ 嗨！！～公交车～～！” 42.下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18层啊！爬到15层已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，虽然还有三层，但是还是决定坐电梯，进去发现是往下的，一直下到一楼，这时一个电梯工站在门口说：电梯坏了得修，现在停用。 43.昨天晚上，我喝醉了，今天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”。。朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！”这我就不能理解了“ 44.冬天，农夫在路上捡到一条冬眠的蛇，就把它放在怀里带回了家。到家了蛇还没醒！农夫就把它放到了酒罐子里准备泡酒喝。第二年春天，蛇从冬眠里醒来，从酒罐子里爬出来说的第一句话就是：“我他妈也是醉了。” 45.小明去参加放鸽子大赛，比赛那天就小明一个人去了。 46.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 47.小侄女问我什么是手指甲，我伸出拇指给她看。她想了一会，伸出食指问道：“那么，这个一定是手指乙了？” 48.当年我背井离乡，乡亲们再也没喝上一口井水。 49.虾在路上走，不小心撞到了螃蟹，螃蟹很生气说“你瞎啊！”虾答到“你怎么知道！” 50.寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑。另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑。 51.小红：我这个人就这样，别怪我说话直小明：那你别怪我下手太重... 52.同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住 自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久，放弃了。 53.有个朋友追女朋友，每天早上一包心形饼干和牛奶，坚持不懈，有一天终于的手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市就是买不到这种形状的。”他自豪道："那当然找不到拉，这是我啃出来的！“ 54.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉。当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 55.某同学电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有SB才会买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决… 56.小明：“我想要有很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”小明：“您是说七龙珠吗？” 禅师摇摇头：“不，是双色球…” 57.小明：”我有洁癖”小红：“那你怎么三个月不洗澡”小明：“因为...因为我嫌水太脏“ 58.深夜辗转不能寐，发短信给朋友：“郁闷中，陪我会吧。”朋友回复：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”我想了想，回复道：“那聊些沉重点的话题吧，比如说...你的体重！”朋友回复：这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说:你的智商。 59.小明在上历史课老师说：“帝国主义者侵略我们，奴役我们，要把我们的地瓜分掉！”小明：“等等，他们为什么要分我们的地瓜？” 60.晚上，3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。儿子说：“妈妈搂着我睡！”我打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？”儿子立刻回头认真地说：“你找你妈去！” 61.有三只小兔子饭后一起唠嗑第一只兔子说，我拉的臭臭是圆球球型的第二只兔子说，我拉的臭臭是长条条型的第三只兔子说，我拉得臭臭是三角形的另外两只兔子惊讶又羡慕地说:哇！你是怎么做到哒！?第三只兔子说，我自己捏的。 62.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你TM的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 63.白雪公主逃出王宫，来到森林看到一间小木屋！小木屋里面排列着七张小小的床，白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。” 64.老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小明没笑。我笑着问他怎么不笑，答：“我已经辞职了。” 65.皇上问：包拯为什么没来八王爷回说：包大人在这儿皇上说：我以为他的头像是黑的就以为他不在呢 66.上午收看十八大实况，一保险推销员又打来电话，接通后放在桌上，让他听了一段胡哥报告。三分钟后，其小声说“你正在人民大会堂吗？”，我轻轻的说，“嗯！”“不好意思，首长，打扰了!” 67.女神跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做我的女朋友。 68.某人的父母卧病，家里穷得叮当响，老婆也丑。某人万念俱灰之时遇到灯神，灯神说把你的愿望写出来，我会满足你。这人写：“愿家庭是富裕的，父母是健康的，妻子是美的。”这人兴冲冲回家，看到房子变得富丽堂皇；打开门，父母精神矍铄；跑进了自己的房间，看见床上躺着台空调 69.周一，公司召开例会，会上老板深情地说说：“考虑到大家这半年以来的辛苦，公司决定送礼送团圆，给部分特别优秀的员工一个与家人团聚的机会。”我赶紧鼓掌：“好啊！好！”老板接着说：“下面我来念一下裁员名单。” 70.小明住院了朋友来看他医生过来给小明打针然后医生走了朋友也走了为啥呢？因为“朋友一生（医生）一起走” 71.请问皮卡丘站起来是什么？是皮卡兵！皮卡丘走呢？皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓……那皮卡丘跑呢？皮卡乒乒乓乓乒乒乓乓乒乒乓乓兵…（因为跑步步子大）那皮卡丘怎么跳远？皮卡乒乒乓乓乒乒乓乓丘丘丘丘丘丘兵 72.小明问妈妈：“我们家可以不可以养一只小狗？”妈妈说：“我们家只能养一只畜生，你说是养你呢还是养小狗？”小明：“妈妈！养我吧养我吧！！” 73.冯绍峰倒过来念是河南话。 74.新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小红啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”问了半天才知道“仙人掌，防辐射的！ 75.小兔子找到小猪，一直问他问了很多奇怪的隐私问题，小猪都支支吾吾答不上来，然后奇怪地问道：“你干嘛问我这么多……？”小兔子笑道：“因为我是特务兔啊。”小猪愣了一会儿，松了一口气：“幸好我……我是……支吾猪。” 76.植物人小明听了这个笑话乐开了花。 77.小明问：爸爸，我是不是傻孩子？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢！ 78.恶心他妈抱着恶心伤心的哭了，因为恶心死了。 79.很久以前有一根火柴 后来它觉得头皮很痒 然后就抓啊抓啊抓 后来就把自己烧死了。 80.每天都对着镜子说一句 你很棒！不久之后，它就会变成一面很棒的镜子。 81.在这场雨中进行的马拉松比赛中，种子选手跑着跑着发芽了。 82.金木水火土，谁的腿更长?当然是火啦，因为火腿肠（长）嘛! 83.“哈利波特是不是一共有七本？”“是。”“你有没有发现每一本书第一个字可以连成一句话？”“什么话？”“哈哈哈哈哈....” 84.从前有个孩子叫小明，小明没听见。 85.“把我的充电宝拿来。”“你要用 请 字，这样才有礼貌。”“把我的充电宝请来。” 86.两只小蜜蜂吖~飞到花丛中吖~一只飞得高吖一只飞的低~飞的高的蜜蜂对飞的低的说:“你个 low bee”飞的低的:“……” 87.禅师来到森林里的一颗大树下念经悟道，一只大狗熊偷偷从和禅师后逼近，劈头就是一掌，大和尚猝不及防被打趴在地，大狗熊把禅师翻过身一看，“哎呀，俺打错人尼，俺还以为是光头强呢…” 88.我姓黄，红绿灯的黄。 89.一日夜间，无聊的包拯手捧魔镜对它问道：“魔镜啊魔镜，谁是这个世界上最黑的人呢？”魔镜：“卧槽！是谁！谁在说话？！ 妈的吓死老子了！” 90.八岁的女儿跟妈妈说：我过几天生日你怎么给我过啊?妈妈说：我都把你生日忘了不记得了。女儿来了句：“大人不记小人过，我自己过" 91.“小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！”“是，客官。”然后小二就被杀了因为他就上了一盘上好的韭菜。 92.一个英语老师病了，朋友去看他。坐在病床前询问道：“医生是怎么说的？”英语老师有气无力的说道：“Do....Doctor.....” 93.爸爸问小明“小明，要不要叫外卖啊？”小明说“好啊”于是爸爸就带着小明去派出所改名字了。 94.从前有两只番茄走在路上，第二只番茄问第一只番茄，“我们要去哪里啊？”第一只番茄没有理它。走着走着第二只番茄又问，“我们要去哪里啊？”第一只番茄还是没有理它。然后第二只番茄又问了一遍。第一只番茄缓缓地转过头，看着第一只番茄，“我们会讲话吗？我们难道不是番茄吗？” 95.大家好，我是来自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈尔滨的结巴。 96.“猜个谜语，歪掉的梨叫什么？”“歪梨。”“我也爱你。” 97."大家好我是白素贞"大家好我是小青"我们是S.H.E！" 98.水果们出去旅游，回来发现少一个，问，谁丢了？榴莲，因为流连（榴莲）忘返。 99.儿子：“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？” 父亲：“那我一定高兴死了。” 儿子：“爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。” 100.总的来说男生往往爱夸大自己十分虚荣，明明身高只有170非说自己175，女生相对来说就实诚得多从不夸大数字有时候还会缩小数字，明明体重120都说自己100。 101.小明：“我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个人吧。” 保安：“少废话，大包小包过安检，赶紧的” 102.小时候和弟弟一块偷妈妈钱买零食，被发现了。妈妈把我们俩叫到跟前让我们重演犯罪过程。我就指着钱说：弟弟，咱们把钱拿走买吃的吧？这时他说：“哥，咱们不能这么干啊。” 103.地球外面那层是什么？香飘飘奶茶。 104.请问需要贷款吗？要，五十亿可以吗？请问有抵押物吗？北京长安街那里有一栋楼。住宅还是写字楼？天安门城楼。你是什么人？！共产主义接班人。 105.老师：同学们，以后你们要把学校当成自己家。小明：老师，这是我家，请你出去。 106.有一只虾在海里游，看到一条龙在前面晃悠。虾：龙！龙！龙不应。虾：龙！龙！龙继续不答。虾很生气，过去拍了一巴掌龙，说：叫你你怎么都不回答我，你聋啊。龙回头看虾，说：对啊，你虾啊？ 107.有三个人去原始森林探险，结果迷路了被食人族抓了起来，食人族族长对他们三个说：我给你们两个任务，谁能全部完成，我就放他走并告诉他出森林的路。第一个任务：去森林里找十个相同的水果。族长派人跟着他们去了。第一个人回来了，带了十个苹果。族长告诉他第二个任务是：把这十个水果不准咬生吞下去。第一个人吞到第二个的时候被噎死了结果被吃了。第二个人回来了，带了十个葡萄。任务相同，他吞了九个下去，第十个刚进嘴突然开始爆笑，笑死了。于是又被吃了。两个人的灵魂在天堂相遇，第一个问第二个：你都准备成功了，为什么还要笑。第二个人说：因为，我看到第三个人，带了十个榴莲回来。 108.小明有一天理了个发，他朋友见到他对他说：“你怎么头发剪的像个风筝似得！”小明听了以后很难过，一边哭一边跑，然后他飞起来了。 109.从前有一个人叫小菜 有天他在街上走 就被人端走了。 110.香蕉先生和香蕉小姐一前一后的走着去逛街，走着走着，走在前面的香蕉先生觉得天气好热啊，就把外套脱了，于是，走在后面的香蕉小姐滑倒了。 111.一只企鹅走着走着，突然说：好冷啊~一只猪走着走着，走到了美国，就变成了Pig~ 112.真假美猴王，大家都分辨不了，于是去找观音大士，只见观音大士分别扔出去一只蟠桃和一只榴莲。一个美猴王选择了蟠桃，一个就选择了榴莲。一般人以为选择蟠桃的是美猴王，但结果却是选择榴莲的才是真的美猴王，大家问为什么呢，观音立刻唱到:有石猴有石猴，宁愿选择榴莲不放手。 113.杀马特人强子死了，他的妈妈黑发人送赤橙黄绿青蓝紫色发人。 114.从前有个柜子 有一天它突然觉得很冷 后来它就成了一个冰箱。 115.狄仁杰对妻子说：”我想把名字改了，因为现在天下不仁，我干嘛名字里还要有这个字！“妻子说：”你跟我说这个干嘛？“狄仁杰：“如果我是狄杰你还爱我吗？” 116.小王留起了中分，变成了小全。 117.“我觉得我好穷啊”“那你觉得开心吗”“为什么？”“因为…穷开心啊” 118.有一天小熊和兔子在森林里拉屎，过了一会儿熊问兔子“兄弟，你身上掉毛吗？”兔子说“不掉啊~”小熊半信半疑的看着兔子说：“真的不掉？”兔子很坚定的说：“一根都不掉，我今天上午刚洗澡。”兔子话音刚落熊就拿起兔子就开始擦屁股。 119.有一天，螃蟹撞到了田螺。田螺说:“蟹蟹，你撞到我了”，螃蟹说:“不用谢”。田螺回道:“谢你妹啊，我是说你撞到我了，你是不是瞎啊”，螃蟹一脸委屈地说:“我不是虾啊，我是螃蟹“ 120.“如果你瘫痪在床成了植物人，我喊什么你才能醒过来”“我为什么要醒过来我还要开花呢” 121.一名同学对另一名同学说：“我们宿舍热得快爆了！”另一名同学疑惑的问，“怎么会热得快爆了呢？””可是它就那么就爆了啊！“”啊？什么爆了？”“热得快啊！” 122.某日做助教改作业，见一奇葩答卷，如下:“老师我不会，后面的你不用看了。”结果我翻开第二页，上面写着:“老师，你不相信我是吧……” 123.心狠手辣的小明，舔了一下自己的手指，被辣哭了。 124.老师的教诲，小明没齿难忘，因为他镶了一副假牙。 125.一只乌龟在大便，但是它在沙滩上只有三个爪印，为什么？因为他有一只爪子在捂着鼻子。 126.嫦娥为什么善变？因为她叫change. 127.“我老家的省份名是H开头的，你猜？”河南？“”不对“”黑龙江“”也不对“” 那是什么““湖建” 128.胡建人和东北银玩词语接龙心心相印印贼作父父相桑害害想咋滴 129.“警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还不还我？” 128.大哥对小弟说：“给你十万块，数一下台上这个乐队多少人。”小弟：“这么多钱，大哥为啥你不自己数？”大哥：“我就喜欢重金数乐队” 129.一男子向宠物店老板抱怨：我剪个头发才20块！怎么你给狗剪个毛要120块！宠物店老板无情地怼了他：狗敢吃屎！你敢吗！只见男子伸进狗笼，拿出一泡狗屎，毫无畏惧地怼了回去：要是我也敢呢！老板大惊失色，说：“那…那你剪头发也120。” 130.浇花的小女孩回来了，妈妈问她：为什么弄湿自己的裙子？她说：妈妈你不是常说我也是一朵花么? 131.我来教你如何挑西瓜，鉴别西瓜里有没有虫，首先你要去敲一敲那个西瓜“邦邦邦”；如果里边有虫的话，虫就会说：谁呀？ 132.小老虎和小兔子是好朋友。小老虎：“我好饿...“小兔子：”那我把我所有的胡萝卜都拿给你！“说着就准备跑回洞里。小老虎：”可是我想吃肉...“小兔子：”要不...要不你舔舔我吧。“（爱你，所以才愿意为你献出一切） 133.刚刚新闻说一个年轻人杨某因为熬夜猝死，所以在这里真心奉劝大家一句，不要姓杨。 134.如果我丢了你会找我么？”“当然找啦，谁家一百来斤肉丢了不找！ 135.you share rose get funtrue share man you show being are by me.翻译 ：鱼香肉丝盖饭，出校门右手边二百米 136.老王：“大师，为什么我到现在还找不到女朋友呢？”大师“你是不是凌晨两点出生的？”老王“大师您真神啊，您怎么知道的？”大师“凌晨两点是丑时……” 137.回家对面邻居两口子在吵架，三岁的宝宝一直在哭！ 边哭边叫喊：”爸爸，你不要打妈妈，爸爸你不要打妈妈，你打不过她......” 138.一夫妻吵架，爸爸问，儿子你跟谁一边？儿子：我要跟妈妈一边。爸爸：小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了？儿子：没忘，你对我是百般疼爱，问题我不能整天跟着你挨揍啊。 139.停车场里听到一对夫妻的对话。女：要是没吃的，你会卖掉我吗？男：不可能的。女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！男：卖你也不会卖孩子的。女：到底要卖谁？男：都不卖行了吧！女：哼，我就知道你准备留着自己吃！ 140.今天跟老妈去买菜，走到一摊位前，看一种不认识的菜，我就问大爷这是韭菜吗？大爷：喵。我说：这是韭菜吗！大爷：喵。我寻思这也太吓人了。拖着我妈就走了。回来的时候我跟我妈说这事，我妈说：哦，那是韭菜苗… 141.美国人尿急找不到厕所变成了姜国人。 142.地铁上，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变漂亮！ 我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！ 143.朋友和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但是他又不知道媳妇带多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了…… 144.两人谈恋爱三年，约好山上练骑马，男人骑着马来到了悬崖边，回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我就从这个山崖跳下去。”女人被感动了，对着男人大喊一声“嫁！”男人卒…… “ 145.某学弟是吹单簧管的，刚进学校乐团不久，因为乐团里的谱子很久没有整理，他用的都是以前学长留下来的谱子。前段时间乐团有一个演出任务，他也跟着去排练，结果发现谱子上有些小节都写了“低头”两字。于是到了那个小节，他也跟着低一下头。直到昨天正式演出，他觉得总是低头不太像样子了，于是在舞台上，到了那一小节，他毅然决然的没有低头，结果被后面的长号狠狠地戳着了脑袋...... 146.取经路上，孙悟空的金箍棒丢了，很恼火，就捶地面，把土地叫出来，问他：你给我说说我老孙的金箍棒在哪里？土地答到：大圣，依我看您的金箍棒就棒在配你的发型。 147.猪八戒刚加入取经队伍，怕自己不懂礼数，师傅怪罪，就问孙悟空：猴哥，等会见到师傅该怎么请安？孙悟空表示，等会我怎么说，你就怎么说，绝对没问题。两人见到了师傅，孙悟空跪下：师傅，受徒儿一拜。猪八戒也赶忙跪下：师傅，胖徒儿一拜。 148.有一人去教堂忏悔。那人说：“神父，我偷了别人一头牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？”神父回答：“我不要，你应该把那头牛送还给失主才对。”那人说：“但是他说他不要。”神父说：“那你就自己收下吧。”结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了。 149.青年向大师哭诉:大师我高考失利，家长责骂我，女朋友离我而去 。请您收下我，让我皈依佛门吧。只见大师拿出一叠高考复习资料，青年恍然大悟:大师是不是让我不要放弃高考，明年再战，是吗? 大师摇摇头说:施主，我们这里只招本科生，你还是先回去考上本科再过来面试吧。 150.小明对妈妈说：“妈妈，我要吃棒棒糖！”妈妈说：“你听不听话?”小明说：“我不听。”妈妈说：“你不听就不给你买棒棒糖了！”“妈妈，我听话！”小明叫道。妈妈说：“儿子乖啊，听话，咱们别买棒棒糖了啊!” 151.一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块。“ 152.动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道:“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗？” 美女擦了擦眼泪说:“我坐过站了。”“好的，来，请补下车票。” 153.小明上语文课，正好学到李白的《蜀道难》，语文老师让小明背诵课文，小明背到”尔来四万八千岁，不与秦塞通人烟“就忘词了，老师抬头看了他一眼，提示了一句”西当......“，然后...小明就坐下了... 在分手后，这些笑话陪我度过了一个又一个艰难的时刻，当我被工作压得喘不过气的时候，当我想他想得心痛得不行的时候，当我走在阳光下都觉得冷得发抖的时候，当我快被坏情绪折磨到崩溃的时候，当我觉得自己没有他快要死掉的时候，我就看一看，笑着哭，哭着笑。其实我不知道这些笑话是不是可以笑一辈子，我只知道我如果和他在一起，可以笑一辈子。生日快乐。
《说说笑笑》邓丽君
不用瞪眼，不用嘴翘，
常发脾气不好。
不要叹气，不要皱眉，
听我说说笑笑。
且看我快快乐乐做鬼脸，
且听我嘻嘻哈哈说笑话。
情也好，那财也好，
其实没有什么大不了。
说一说，笑一笑，
心中就没烦恼。
有一句话，脸带笑容，
它能消除烦恼。
管它失恋，管它挫折，
也要脸带微笑。
且看我快快乐乐做鬼脸，
且听我嘻嘻哈哈说笑话。
情也好，那财也好，
其实没有什么大不了。
说一说，笑一笑，
心中就没烦恼。
Laugh Laugh
说妈妈在这儿里昂,还有就是每天不厌其烦里说宝贝喊妈妈,哈哈