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老师说经典语录
刘老师说被那个到了 以后就用对方的语气说话 截图对方的经典语录
老师说经典语句
某地理老师经典语录，非一般 ！
1:这位同学，你的灵魂现在比大西洋还遥远。
2：你这种人天理地理都难容。（他就是这么骂人的）
3：某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。（监考时说的）
5：这个题目不知道，你该下19层地狱，不是一般的地狱。
6：到现在你们对气候还一窍不通，你们死有余辜，这种东西烧成灰你们都要记得。
7：很多题目真是只有不知廉耻的同学才会做错（极言题目简单）
8：两艘船一艘在热带一艘在温带捕鱼，哪艘船更容易沉掉？温带的，为什么，温带鱼多，船装不下就沉了（万式无厘头）
9：开小差的同学，争取误差在8秒之内。
10：太阳耀斑爆发是很可怕的，但我要是被惹火了的话，会比耀斑还可怕数万倍。（所以他有个外号叫万耀斑） (耀平)是他原名
11：有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。
12：今天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在太仓南部上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。（如此举例）
14：请那些在下面面无表情的女同学注视著我，虽然我知道我的形象不怎么光辉。
16：这个纸不是给你做草稿的，更不是给你做草纸的。
17：山上积了很多雪，就想冰激凌一样，对不对。（有人说这个比喻很可爱）
18：海沟听说过吗？海底下有阴沟啊？
19：中国十二点，日本就是十三点（讲时区的时候说的）
20：有的同学让我有犯罪感，让我觉得对不起他爸爸妈妈爷爷奶奶列祖列宗。
21：请用0.003秒回答这个问题。
22：全班刚才失踪同学一名，经调查，该生系进行非法位移，以后如果还有这样的同学，希望大家把他往死里打。（说的是**，同情他）
23：你这花岗岩脑袋！
24：岩石熔化成岩浆的过程就是重新投胎的过程。
26：不能以貌取人，也不能以貌取山。
27：堆积层用化石来解释，最下一层的化石肯定最简单最古老，到了最上面一层，可能就出土你老祖宗的遗骸了。
28：一座山现在是背斜现在怎么变成向斜了那？就像一个人出生时是个小男孩80岁后就变成老太婆了。
30：有句话叫“自古华山一条路”。山上这条路，下山还是这条路，如果说还有一条的话，就是自由落体了。
31：下面我们来讲火山，有些同学前面讲的山都不喜欢，就对火山感兴趣，上课的时候也希望我时不时火山爆发一下。
32：后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。
34：现在，男同学和女同学，听懂了的请举手，两种都不是的，可以不举。
35：现在我们的时间利用率应达到NBA第四场的最后一分钟。
36：哪个同学再发出声音的话，枭首示众。
38：所有的岩石，当他们厌倦岩石生涯的时候，都可以借外力回到地下，重新投胎。
39：如果一条公路沿途不经过一个城市，那等于是给野人修的。
41：洪水是不会乖乖跟著河谷流的，它脾气比我还大。
43：我现在是在帮你们，有一两个混蛋还不听，马上要死了，给你救命稻草都不要，视死如归，可歌可泣。
44：我知道我的声音不好听，对某些同学来说简直是噪声，如果你不想听，你可以到外面晒太阳，在阴冷的教室里听我的噪声，对你来说简直是折磨，会影响你生长发育是吧。
45：以苏洁同学为例，整张试卷他就做对了两题，我不知道他那肥硕的大脑袋里装的是什么，学习是要靠记忆的，就像我怎么知道苏洁的，如果我不用记忆，我只能说那是只长著巨大脑袋的动物。（苏洁，我们班第一号胖子。比李卵还胖）
46：有的同学到现在一道题都没做对，这是人类的悲哀，你看苏洁他还在恬不知耻地笑，那张巨大的脸全是由脸皮构成的。
47：这种题做错是不容易的。
48：者题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
50：你声音怎么这么小，你不该来这儿，你应该去聋哑学校。
51：热带季风气候居然写成了沙漠气候，难道我们这儿，你的家乡是一片沙漠？还是你的大脑是一片沙漠。
52：如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
53：我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
54：问你气压高低，你答什么反气旋，问你是男是女，你说你吃过饭了？
55：我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。
57：我们学校有些学生来这里纯粹只是为给学校小店创收益。
58：有些人来学校里除了读书什么都做。
59：字典里什么叫混蛋，这个同学就是原始定义。
第4辑
63：试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。
64：你们这些同学下课就往小店跑的，可能在无形中就破坏了内蒙古的草原，因为你们买那些甘草蜜饯啊，甘草是只有蒙古草原出产的。
66：这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
67：亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季），野鸡（用土话念的“亚季”），瘟鸡（温季）
68：你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味著大的自然灾害即将到来。
69：东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
70：这题选c的同学，有明显的反人类倾向。
71：笔不要转，转你的大脑。
73：如果哪个同学说西北高温多雨的话，我强烈建议他在吹西北风的时候，脱光衣服，去操场上跑两圈，好好享受他的高温多雨。
74：我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。
75：有的同学无论我说什么他都始终面无表情，你是不是有面瘫啊？你跟史泰龙什么关系？
76：现在后排有些同学，他始终带著忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他的脸上我看到了范仲淹的风采，先天下之忧而忧。
78：现在我们教室低纬地区的个别女同学请注意。
79：你这个混蛋的作业是白板，你这种人以后考试考得好的话是对科学的侮辱。
80：大家都是高级灵掌类，差别怎么就那么大呢？
打卡第一天抄范文为什么我会要抄范文，我也没想明白，老师说这是死办法，为了让我们记住经典语录
这栋楼就你们班最！！
三尺窄窄的讲台，一支短短的粉笔，无数个春夏秋冬，迎来送走一批又一批的学子，为他们指引描绘出宽广的未来之路，这就是我们敬爱的老师。在我们的学生时代，每个人都或多或少遇到过这样一位老师，他们的经典口头禅让你至今难忘，现在回想起来仍言犹在耳。“整个楼层就你们班声音最大”当我们全部安静下来时却听见老师在隔壁班也这么说。 。。“你们的一举一动我在讲台上看得一清二楚”吓得我虎躯一颤，赶紧抬头看见老师正在擦眼镜……“是你说还是我说，你要说你上来说！”老师您这眼神借我十个胆子也不敢上来呀“这是一道送分题，你看A不能选吧，C不合适，D排除了，所以选B，大家听明白了吗？”明白了？？。 。。。。。。。 清晰易懂，言简意赅“好好读，到大学就轻松了”你以为大学是说上就上的吗？“这节课体育老师有事……这节课美术老师有事……这节课音乐老师有事……”为什么其他老师都不在呢？班主任 你对他们做了什么……“没人举手是吧，那我开始点名了”这种情况我就偷偷把同桌的手举起来了“你们是我带过最差的一届了”然而只有更差没有最差心疼学弟学妹们你们比最差的还差真诚祝愿我们敬爱的老师教师节快乐，桃李满天下我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞。
#安工夜聊贴##一人一句老师的经典语录# 许久没上课了，还记得老师说过的哪些的经典语录吗
大家来说说你们上学时老师说过的经典语录
1、我再讲两分钟。。。。老师╭(°A°`)╮你讲了一个世纪了2、上大学你们就轻松了。3、体育老师有点事……美术老师有点事……音乐老师有点事……4、考试不要慌，你难人家也难，你不会人家也不会。5、这题是个送分题。。。。在您老眼中哪题不是送分题T^T6、我们把这道题讲完再下课。 7、这道题的答案我上次就写在黑板这个位置！8、今天是31号，那么就请31号同学起来回答问题。9、由于时间关系，这道题我们一起做。10、你们成绩差跟我有关系吗？我工资一分不少。11、不要以为我看不见。12、是你说还是我说，你说你上来说。13、奇变偶不变，符号看象限。 14、你们写作文最好不要抄，你们看过的书我都看过，你们没看过的我也看过。15、这道题肯定不选A，C也很明显，D就不用说了，所以是B。16、全班60个人，你迟到1分钟，就是耽误大家60分钟…。17、你们是我带过最差的一届。18、我要找平时不举手的同学回答问题。 。。。。。。。。。。。。。。看不到我≧﹏≦看不到我19、我要找穿红色衣服的同学回答。20、这道题错的举手。21、同学们注意，我现在讲的东西非常重要！22、你们要是不愿意听可以出去，没关系！老师还有哪些经典语录哩(๑•̀ㅂ•́)و✧。
你们是我带过最差的一届学生
同学们我拖2分钟
体育课取消 改成语文课
是你说还是我说，你说你上来跟我说。不要以为我看不见。我再讲两分钟就下课。有些人啊，不是我要说你啊，至于我说的是哪个，你自己心里有数。又是一道送分题。你可以不学习，但不要影响其他同学！
#罗翔老师经典语录# 老师说:法律应该倾听民众的声音，但法律也要超越民众的偏见。我对此有一些疑惑，我们该由谁判断某种情绪是民众偏见，又是谁赋予了他这种判断的权力，这种权力又是否被监督和限制？
#罗翔老师经典语录#这个老师说得好，大俗加大雅 极乐
红色比其他性格更容易去改变，因为他们喜欢新主意、新思想、新事物，还因为他们在变化过程中得到无限的乐趣，由于这个世界的变化是无穷的，所以他们能够一再地经历这种狂喜。 ——语录背景：乐嘉经典语录。 红色多见娱乐类主持；蓝色多见访谈类主持；黄色多见纪实类主持；绿色多见播报类主持。 ——语录背景：乐嘉经典语录。 “红色性格的人最要紧的就是在非常压力大的时候不要做决定，不然一定会付出极惨重的代价。”
“一个有力量的人是不会经常感受愤怒的，被无力感侵蚀的红色却常会被激怒。”（红色性格的局限）
“红色希望别人能够全盘接受自己的好心，当发现别人不能接受时，觉得受到打击便迅速消沉。” （红色性格的局限）
“红色最喜欢变化msn的名字和照片的。红色在变换过程中，觉得可以发现新的自己或者抒发情感，这让内心寻找激情和变化的红色是充满了兴奋的！”（红色性格的局限）
“因为红色的反复无常，跟红色打交道，你需要学会红色的语言，而红色自己在没有碰得头破血流前，是不会意识到情绪化带给他们自己的真正伤害的。”（红色性格的局限）
《非诚勿扰》乐嘉经典语录：他内心深处是个浪漫的人
《非诚勿扰》乐嘉老师经典语录 “对嘉宾残忍就是对观众真诚” “嘴上说拜金，未必真的拜金” “朱真芳就是在模仿凤姐” “有点虚伪，但不是真诚” “所以说爱情会为饭碗让路” “他在内心深处是个浪漫的人” “大家好，我是1号男嘉宾乐嘉” “有时候容易受骗是一种善良的表现” “人在快乐时学的最好，在痛苦时才有成长”
《非诚勿扰》乐嘉经典语录：关于洞见
“如果你想知道你是谁，你来自哪里，现在何处，将去往何方，你必须需要洞见”
“洞见的最大困难，就在于我们要承认我们自己的内心是有虚弱的。你愿意承认吗？发自内心的承认。”
“彻底洞见的重要意义是在于，当我们有了一个全新的认知，我们就可以轻松地接纳自己，抛却掉很多不属于我们的沉重负担，从此开始新的生活。”
“将复杂的事物在表达上简单化，并且形象地烙印在听众的心灵深处是第一本领；将简单的事物在思想上复杂化，并且有深度地洞见其中的规律是第二本领。 ”
“我们每个人一生中发展的局限和性格有关，我们的停滞不前和性格有关，我们所犯的人生错误的代价和性格有关，重复的人生代价和性格有关，我们无法突破的自我瓶颈和性格有关，我们自以为是以为我们全部都知道了其实什么都不知道和性格有关。”
“更重要的是，我们一直可能活在一个不属于我们自己的世界中，用那个世界的套子和模式来自我暗示‘我们应该如此这般’，现在我们把这个不属于我们自己的莫须有的帽子摘掉，我们没有了压迫，我们可以自由呼吸，我们开始知道自己是谁，我们拥有了真实的力量。”
“马伊咪可能感情上受过伤害，所有本能的对人有防御心”
“你是个含蓄的人吗？你的鞋子比菲律宾总统还要多”
“当你的能力不够巨大时，过早狂妄会付出惨痛代价”
“如果饭都吃不饱，却天天喊着明星梦，那是非常可怕的”
“不把过去的伤痛彻底厘清，将永远生活在抑郁氛围中”
“职业与非职业只是赚钱途径的区分，专业和非专业则从技巧手法等来判别”
#今年暑假还有吗#上网课的时候，我们老师咬牙切齿的说了一句：学校说的欠的课都会补回来你还记得那些老师说过的经典语录L路怒症小仙女的微博视频
老师说过最经典的话： 大学 永远正确的道路，朝着这个方向前进，其他都是小事。这不是一个学校，更不是一个文凭.. 等你有一天明白的时候，你已经是个 不会让自己有后悔的人，青春无悔的人了..
1.一天学生站队到操场，老师站在中间说：男的站左边，女的站右边，其余的人站中间！
2.“老师，这蛋你真得收下，还新鲜，我们家自己生的……”老师巨汗！！
3.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
7.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
8.以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...? ”
高中语文教师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子！”
9.一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白”
10.一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到：“米饭，我的小姐怎么还没来，快点 ! ”
11.一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”（原意是两个孩子的妈）
12.同桌的东西掉地上了，弯下去捡，我用脚踩之，不料踩中其手。其大怒：“敢用手踩我脚？！”
13.室友久想将旧书报卖了，有一天突然叹息到：“收老头的破烂儿怎么还不来啊？？”
14.老虎不发猫，你当我病危呀！
15.和mm在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条。”mm暴笑．
16.我一姓“孙”的同事一天接电话，对方问曰：你贵姓。答曰：我贵孙
17.我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。
18.当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。
19.向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。
20.试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。
21.亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季），野鸡（用土话念的”亚季”），瘟鸡（温季）
22.我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。
23.一女售货员向一客户推销一包咖啡豆，本想说“曼特宁”，由于口误竟说成“来一包奥特曼”。
24.一次上街,偶见一女,正在训娃:你知道什么?知道饭好拉,屎好吃!
25.一单位领导讲话：今年五一放假咱们单位统一安排俱体情况如下“第一天上午男同志洗澡，女同志参观。下午女同志洗澡，男同志参观。剩余两天你们自由活动。”
26.记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡····”全场笑翻。
27.朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”，要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑着对KFC小姐来了句：“请给我两个＼血肉模糊／谢谢！”无地自容。
28.第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。”
29.那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水。”
30.一个小孩对经常欺负他的大孩子“恨之入骨”，被气得想说去找他‘报仇’，但也想说‘算帐’，于是一急之下就说成：“我一定要去找他‘报帐’！”
31.班主任手中拿着一枝笔：“请问这是谁的所有者”。———莫非有人的主人是枝笔？
32.语老师说：“大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。”
33.数学老师用红粉笔把负号描重，然后说：“大家一定不要忘了把这个负号丢掉。”———到底要不要负号？
34.物理老师：“比如太阳在月亮里穿梭，参考物是……”
35.班主任：“你眼神儿怎么长的，这都看不见？”———谁脸上长的是眼神？
36.化学老师：“这道题曾是两千零零年的考题。”———200000年？
37.语文老师：“这道题错了的同学回家照照镜子，看看镜子里那个人长没长眼睛。”
38.英语老师：“找出这道题的重点要求，然后把我画下来。”———老师您的容貌真是难描画得很哪。
39.家长会上。班主任：“我有一个妹妹，我妹妹比我小。”———妹妹当然比你小，这是真理。
40.黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦！”
41.记者:"你幸福吗?" 农民看了记者几眼,无辜的说道 "俺姓王"
42.小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。 我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
43.李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！
44.某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
45.一同学在下面闹，老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。
46.老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 47.我们规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”
48.有一次，问爸爸扫把在哪里 爸爸（沉思片刻）：“里面外面厨房厕所。”
49.在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说： “嘘，我是一朵蘑菇。。。”
50.浪客说："人们叫我浪人，好听！" 武士说："人们叫我武人，也好听！" 高手说："人们叫我高人，也很好听！" 剑客说："你们聊，我先走了！"
51.你这种人天理地理都难容
52.开小差的同学，争取误差在8秒之内。
53.我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？顾客：请问附近麦当劳怎么走？
54.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
55.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚...
56.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。
你们这一届是我教的最差的一届
新学期伊始，我们班来了一位经典的语文老师，她的一些话成了我们生活中的经典。
“我们都是好孩子，异想天开的孩子……”听！已经上课了，别的班早已疲惫不堪，我们却逍遥自在地赏歌。语文老师犀利的目光扫描过全班，笑眯眯地道：“老师的眼睛就是一个半自动化的雷达，时刻扫描着你们，一个角落也不放过。别搞鬼把戏，小猴终归玩不过老猴。”全班同学在一阵阵善意的笑声中立马坐端正了身子。
今年春期，三班的语文老师调走了，我们语文老师接了两个班的课，可她整天乐呵呵的，看不出丝毫的疲倦与烦躁。有一天，老师叫我们默写生字，我们都说还没学。老师笑了笑说：“老师忘了，三班讲过了，对不起。”一石激起千层浪，我们都大叫语文老师偏心，全班乱哄哄的。可老师却十分淡定地在黑板上写着字。“老师您偏心，最偏爱三班。”大家异口同声道，“切，老师就是偏心。”“去，——亲妈永远比后妈亲！”老师刚说完，全班不知所云，顿时鸦雀无声，既而，又是阵阵笑声。
最近，班里有许多人都生病了，大多是肠胃炎，甚至有一节课竟有9个人请假。语文老师听班主任这么一说，坐在讲台上发话了：
“——以后睡觉把单子往床上一铺，然后在上面打个滚，把单子往肚子上一裹，再打一个结，晚上不用担心着凉，保证第二天不会往厕所跑那么快。”再看看全班同学，有的早已笑得满地打滚，班主任在一旁也捂着嘴偷乐。有一天语文课，也许老师扫描到了我开小差，点名让我到黑板上给生字注音。结果，刚上来就遇到了一个拦路虎——“纤细”的“纤”，是“qiàn”？是“xiān”？还是“xiǎn”？我一时没了主意。
我在黑板上慢慢划出“xiān”，底下同学热线电话乱拨一通“不对！”“不对！”我连忙改“qiàn”，立马又有人传话“错了！” 错了？我无所适从，涂了改，改了涂。我羞愧地转过身，看见老师正看着我。突然，她转过身对着我边走边说：
“——自己的上帝自己信奉。”其实，我的心里早就有了答案，只是不敢确定罢了。我的心豁然开朗，自信地写上了我的答案，尽管仍有人抗议“错了！”“错了！”最后语文老师让大家搬出权威工具——字典，来确认我的答案是正确的。并不忘加上一句，“没有调查，绝对没有发言权”。
怎么样，我们语文老师的语录够经典的吧！相信我们拥有如此经典的语文老师，一定会取得经典的语文成绩。
教师点评：
和谐的师生关系，是搞好课堂教学的关键。本文小作者有生动形象的语言，刻画了一位风趣幽默的语文老师。文章采用串糖葫芦的结构，巧妙地把三个片段连贯起来，每个片段都展示了语文老师独特经典的语录。老师风趣幽默，学生的的语言更风趣幽默，是同学们写作的一个范例。
原创稿件，敬请关注
#各科老师的经典语录#数学老师说了 只有在有效的时间内做对题才叫你会做这道题 我崇拜的数学老师
#一人一句老师的经典语录# 记得小时候上学的时候，都打铃下课了，老师说我在耽误同学们几分钟。结果直接把我们下课的时间全部给占了
#还记得自己的宿舍号吗#525还记得经常往宿舍门上的值日表上写哲学老师说的经典语录。
老师教会了我什么，我不记得了，但老师的经典语录却记忆犹新啊！
上课篇
解题篇
忠告篇
学生时代回忆最多的地方便是课堂
永远拖堂的英语课
总说再讲最后一句的语文老师
总是有事的体育老师
下面来看看不同课堂上老师的“经典语录”
让你一秒回到学生时代
语文老师（说一口漂亮的绕口令）
○看书干嘛，书上有什么？往前看，看我！
○看我干嘛，我脸上有字啊？看书！
○看黑板干嘛，我在说话，看我 。
英语老师（用各种例子征服你）
○我昨天被妈妈打
○我今天正在妈妈打
○我明天将会妈妈打
○就应该用不同的时态!
数学老师（拿出专业水准从气势上镇压）
○这道题是送分的，这道题也是送分的
○鸡变狗不变，偶数看象限。
○这里是X轴，这里是Y轴，我在这里放个P...
化学老师（以把学生绕晕为原则）
你们脑子里头不晓得是不是被二氧化碳占完了，要不要在里面加点氢氧化钡，或者是三氧化铁看下有没有反应，有气体反应就还有救，没有就表示你那脑子就是一浆糊，搅都搅不动！
这些口头禅，你还记得吗？原来老师们才是真正的段子手！
你们老师有事，这节课我来上。为什么体育老师总是有事？？还是语数英这些老师比较爱岗敬业。每次都说“下次我的课再给体育老师来上”，然而每次都是不了了之。老师，能有点新意吗？下次不妨这样：体育老师走进教室：“你们数学老师有事，这节课我来帮他上。拿出你们的数学课本……”耽误大家两分钟时间。 这可能是世界上过得最慢的两分钟了。“老师，两分钟过去了……”“你们就是不好学，多给你们讲一点你们就多学一点。”对对对，老师您说什么都对。您就讲个够吧，不够别用“两分钟”这么抽象的字眼好吗？你们是我教过的最差的一届。老师您每年都这么说的吗？每一届的学生都可以构成等差数列了。 真是一年不如一年啊！因为你一个人，浪费了大家多少时间。“1个人浪费1分钟，整个班40人就浪费了40分钟，一节课的时间就没有了。”老师，我们不介意。这样说的话，40分钟已经过去了，我们是不是可以下课了？这么简单的一道题都会做错。“送分题啊，有木有！这么简单的题我都不想讲了。 ”您是老师，对于您来说当然简单了，别高估我们的智商了。考上大学，你们想干什么就干什么。这简直就是一个天大的谎言啊！我能想到的最合理的解释就是，老师您在考上大学之后，也是想干什么就干什么，后来就来教书了，为了让下一代也能继续坚守这个谎言。xxx,你出来一下。 老师，可以不去吗？老师您有没有考虑过被叫同学的感受？除了胆战心惊还是胆战心惊。在走出教室的那段时间，脑子里将最近自己的功过是非全都过了一遍，心想老师等一下会说些什么。奖励？or，批评？*&@#￥#%￥#@￥%#%……老师，您有话直说，别弄得像鸿门宴似的。 我专找平时不举手的同学来回答。老师，我平常也有举手回答问题的，您还记得吗？既然那些举手的同学那么积极地想表现自己，老师难道您不应该给他们表现的机会吗？不然的话，您既会伤了举手的同学，又会伤了不举手的同学的，导致最后都没有人要举手了。我讲的是不是很有道理？（以上心理活动）老师：“就你了，那个低着头的同学。 ”我抬头一看，老师正直勾勾地看着我，果然我们还是不能心有灵犀。不听可以，不要影响其他人。不听真的可以吗？等到真的不听课的时候，老师又会说：“有些同学自以为是，以为懂了可以不听，这样很容易错过其它重点知识的……”说话别这么含沙射影的，老师，我听课还不行吗？你们考不好我也照样拿工资。 “你们考得好我也是拿一样的工资，考得不好我也是拿一样的工资。学得好不好都是你们自己的所得，好好学就收获得多，得过且过也是自己的事。”老师，我们好好学习还不行吗？争取以后为国争光，涨老师这一职业的工资。一日为师，终身为父。老师是我们人生道路的明灯，指引着我们往正确的方向前行。 不管曾经的老师是严厉到令人望而却步，还是谆谆教导到深受同学喜欢，任何的方式都是为了同学的健康成长。回想曾经的点点滴滴，还是不免感动。
#小教 闲趣# 许久没上课了，还记得老师说过的那些经典语录吗？快来聊一聊吧。信师教师教育学院