95后说说
嗯嗯,我对象这边都是20多岁就结婚了。到了年龄再去拿证
95后的尴尬说说
95年，明天就24岁了,17年二本毕业。北漂，现在在动车上，回四川周一办理签证，希望一切顺利。
I am Lilly 来自四川一个农村家庭，人生很平淡,没有学霸的励志故事，也没有北漂的发奋图强，当然也没有过得特别惨。上大学前只知道念书，高考发挥失常曾经一度耿耿于怀，可能是觉得像我这样平凡的女孩，读书是唯一的出路吧。大四那年考了一次研，失败后一个人去了北京实习。提前在网上找的地下室，和一个女孩一起住，买好票后才和爸妈说我要去北京。他们说那你就去吧，找不到工作就回来没关系。当时的感觉就是哪怕扫大街也不要回来。虽然现在回过头去看也没什么，但当时的迷茫和恐惧还是历历在目，能不能找到工作都是问题，还害怕自己被骗，毕竟没有一个亲人朋友，带着仅剩的勇气去了。
中间的艰辛就不再说了，北漂过的人大家都知道。每每觉得孤单时，就告诉自己地铁上那么多人都和我一样，我不是一个人。我很喜欢地铁站里换乘的感觉，走在拥挤的人群的潮流中，让我全身的每个细胞都变的很兴奋，每张脸庞背后都是一个特别的故事，好希望有天能把他们拍下来。
那段短暂的时光可能是成长最快的时光，学会了找房，搬家，做饭，上班。我只是个很平凡的女生，在那座城市里，没有背景，没有学历，也没有出众的能力和漂亮的脸蛋，还是很感激它，给了我一份和专业相关的工作，让我有了留下来的理由。有时候会羡慕有男朋友的她们，至少可以心里有份慰藉，有人相互依靠，而我从来都是一个人，有时候会觉得自己很棒。
生活不是电视剧，不是每个人到了大城市会拼命努力然后拥有开挂的人生，事少我不是。实习一个多月，回学校答辩后我回来就辞职了，并且没有告诉爸妈。因为我不喜欢那份工作，不喜欢真的是煎熬，每天从上午就开始盼吃午饭，然后盼下班，从周一就开始盼周五。所以我就辞职了，也不敢轻易投简历，怕下一份工作又不喜欢。呆在北京每一天的成本都很高，毕竟不吃不喝也要房租，感谢那时候室友们，一段很快乐的时光。就这样过了10天左右，心理压力越来越大，忍不住告诉了爸妈，很感激爸妈的理解，说没关系，慢慢找，前段时间太辛苦了，实在找不到回来就是了。有了他们的安慰要好很多，回去多么简单，但有时候自尊心不允许我们做出这样的决定。
后来阴差阳错去了石家庄，人生的第一份工作竟然是大学老师，想想都不可思议。当时所有人包括我自己都是很开心很期待的，我喜欢教师这个职业，而且是大学老师，不管学校怎么样，反正是一所大学啦，当时才22岁，不管是出于真的喜欢还是虚荣心，都觉得超开心。曾经无数次的幻想过第一堂课要怎么样，我要成为一个怎样的老师，满满的期待和憧憬。第一届学生是大三大四，有学生比我年龄还大，和他们呆在一起很开心。
但结果并非想象的那样，当然也是有收获的，我成为了一名老师，希望去实践心中那个理想的教师模样。我骨子里其实是个很自卑的人，虽然大学同学都觉得我很自信，当众发言几乎从不怯场，但只有我才最了解内心最真实的自己。老师这份职业，在那个时候一定程度上增强了我的自我认同感。
10月底的时候我辞职回家考研了，没等到发工资还赔了5000块。也许是自己太任性了吧，虽然是一所三本院校，对于我这个学历上没有任何优势的人来说，估计是个绝好的工作了吧，人家现在都不招本科生了。表面上看起来似乎是这样的。也不否认那次面试极大的增强了我的自信，因为得到了很多肯定。但学校的奇葩规定和理念我实在不能接受，虽然没有念过很多书，也是学渣一枚，但我还是追求自由平等的，尤其是为学生感到悲哀。吐槽了太多，已经没有当初的愤懑了。当时每天有多生气呢，气到某天乳房特别痛以为自己怎么了，去医院，医生说要少生气。可能就是年轻还有很多棱角吧。但即使是现在还是想打今日说法曝光那所学校。
幸运的是，遇到了几个好朋友，也是一起去的老师，他们比我大，都是研究生学历，也和我说，我还小应该再去念书，不满意现状，也想继续念书，又受到了鼓励就辞职了。其中一个后来成为了我很好很好的朋友。
通过这件事让我深刻的知道了塞翁失马焉知非福这个道理。
生活就是生活，也没有那么多励志的故事。故事的发展就是我没有考上研。那是一段很煎熬的日子，也不知道自己哭过多少次，每天都告诉自己要重生，每天都重生失败。很感谢那段时间立夏（石家庄的那个朋友）的陪伴与安慰。
12月份考完，考前还去买了张彩票，中了两块。1月份学车，后来成绩出来没考上，谁也不想见，甚至没有在家过年。后来就一边准备省考一边做兼职翻译，结果就是理所当然的没有考上，没有考上省考我也不是很难过吧，虽然开玩笑说要通过考公务员走上发家致富的道路。
大概是阴郁了太久了，5月的某天突然就像打了鸡血一样，犹如积压的洪荒之力要爆发。然后开始着手找工作，面了一个成都的岗位，人家也没要我。正好遇到了现在的老板，他的理念我很赞同，后来我就第二次去了北京。明显比第一次好多了，至少从从心理上感觉。
去之前还和家里人大吵了一架，确实是我太敏感了吧。爸妈很好，虽然希望我留下来，但还是尊重我的决定。能明显感觉到姨妈表姐都不希望我去，觉得那么辛苦，工资又不高，爸妈年纪也大了，不应该那么任性。家里所有的亲戚都对我很好，尤其是姨妈一家。那天晚上我很激动的说出了所有想说的话，我说你们的人生是这样，为什么要让我的人生和你们一样，为什么我不可以有自己的选择。其实他们可能就是说说，是我太敏感，看得太重要。
对这份工作其实我没抱什么期待，也没什么要求，只要能养活自己就好，在哪儿都是工作，觉得既然都去北京了，那就好好利用北京的资源。结果就是比想象中的好很多，朝九晚五，不用加班，因为老板不提倡加班。每天早上5点多就醒了，吃过饭后然后早早做地铁去公司，即使那个点还是没有位置的。下午5点的望京很冷清，晚上8、9点的望京很热闹。
我很感激，每天都会写日记，也会每天至少写下3件值得感激的事。写得最多的就是，在喜欢的城市做着和专业相关并喜欢的工作，而且我还年轻。
北京有很多不好的地方，但是我想我还是喜欢它的吧，我对它爱得热烈且爱憎分明，但比如像对南京这样的城市就是温和的喜欢，我不觉得它不好，但也不会有很强烈的愿望。
老板和同事都很好，很优秀，有时候我会觉得很自卑，不管是从工作能力，学历，家庭背景还是性格，都感到自卑。他们很厉害，懂的很多，既高大上也很接地气，也很幽默。当然我是害怕老板的，怕自己做错事，这一年挨过的批评比过去20多年都多。
没上大学前，我觉得自己是没有任何爱好的吧。虽然现在也不算，但在努力的培养爱好。大学期间去了不少城市，因为觉得自己应该出去看看。没有找爸妈要钱，都是奖学金或压岁钱，所以他们也不说什么，还是挺支持的。只是有些亲戚觉得我不懂事，是在浪费钱（不知道是不是我太敏感了）我很理解，毕竟爸妈挣钱很辛苦，尤其是夏天的时候。当理想与现实冲突的时候，也许就会逃避，悄悄的去实践内心的想法，所以后来我会悄悄的去，不告诉任何人，因为我要在他们面前扮演一个听话懂事的形象。那时候我会觉得，我不买化妆品，没有什么人际消费，只是把钱攒下来出去旅游而已，就因为是农村家庭,所以被贴上不懂事的标签吗。可能是我太在意别人的看法了吧，之所以去北京，有一个原因也是因为我想逃避，我不想见到亲戚，因为要去伪装，我害怕听到别人说我不好。
毕业后去过的地方越来越多，大多数是一个人，有时候不会告诉爸妈我去了，也是怕他们担心钱。我喜欢体验新鲜的事，潜水，蹦极，喜欢北京的飞行家体验馆和天文馆，真心觉得那些孩子好幸运，这么小就可以接触到这么优质的资源。第一次去天文馆的时候被宇宙的神奇感动得想哭。
觉得自己是一个仅存些许理想的肤浅的人吧，并不懂话剧，还是去国家大剧院看了话剧，并不懂音乐，还是去听了音乐会，演唱会，强迫自己看君主论荷马史诗等，因为这是哈佛大学推荐的书籍，其实我喜欢的是我们三世界因你而不同这类书，又安慰自己，了解了也总比什么都不知道强。
北京的节奏是快的，但我的成长也许没那么快吧。我不是一个有事业心的人，只希望做自己喜欢的事，不知道这座城市能不能包容不大求上进又没什么能力的我。
并没有像很多人那样加班加到疯，同时做好几份兼职，在业余时间给自己充电，像个精致的女生那样健身，看书，摄影，撸猫，烤小饼干。空闲时间回去798歌德文化中心听讲座，也会看看书，有个自己的公众号，只是记录一些杂事，和家人朋友视频，被说是视频狂魔，喜欢倾听别人的故事。一个人独处的日子里喜欢上了写日记和洗澡。也会自己做饭，但不是因为喜欢。也会突发奇想去地铁站索要13个拥抱，因为拥抱增强人的幸福感。虽然被拒绝了很多次，还是很开心迈出了这一步。
总的状态就是自由且孤单。情绪波动很大，大喜大悲，认真开心，认真哭。
冬天的时候状态很不好，那段时间工作上经常被批评，很想家，有次半夜做噩梦醒来不敢再睡，大概所有的心酸只有自己知道吧。留不下来，也回不去了。
大多数时候我还是阳光的，充满激情的，但我骨子里是自卑的。尽管20多年来不愿意承认。因为学历自卑，因为家庭自卑，因为长得黑，长痘自卑，因为性格无趣自卑。
还是很感激上了大学，感激来了北京，让我开始去发现自我，去寻找内心想要的东西，遇到了很多温暖又优秀的人，他们不断的鼓励我，告诉我不一样的世界和多元的价值观。以前自己特别特别悲观，尽管现在没有好很多，但是能感觉到开心的时光越来越多，我更喜欢现在的自己。
虽然学历不高，仍然可以选择继续努力，除了学历之外还有很多重要的东西。家庭是不可改变的，感激爸爸妈妈尽力给我提供最好的，未来的路还很长，为什么老是想着过去呢。长得黑一些就黑一些吧，这不是我的错，只是国内社会的审美是白，然而世界那么大。虽然性格无趣但是我是暖心的治愈系呀，声音也很好听。
20多年从来没有恋爱过，虽然自卑，但我并不是一个矜持的女生，觉得喜欢就应该表达，也愿意主动去付出，大家都是爸妈的宝，凭什么别人就要对你好呢。我是一个喜欢说出来的人，包括同事的衣服好看，也会告诉她， 觉得真诚的赞美他人自己很开心，对方也很开心。前段时间觉得自己会不会就要孤独终老了。然后想那就好好工作，努力挣钱吧，也不想活多久，60岁足够了。50岁退休就回到那个宁静的小山村养老，等爸妈走后，我再和表姐生活几年，就无忧无虑的去了。
烂七八糟写了一堆，希望未来的自己能更加坚定，内心更加强大，加油哦，亲爱的自己和素不相识的你们。
2019.06.22
28号就要走了，去心心念念的Deutschland，去用一下我的Deutsch.立夏说她已经在倒数我去的日子了，想到可以和好朋友在异国他乡相见就觉得很激动，我终于可以看看她生活的法国，并且尝试用一下这个蹩脚的法语。表姐说她后面要来找我，想象着从小一起长大的我们两姐妹要去很多向往的地方，觉得很浪漫很浪漫。
也有一些担心，全新的生活又要开始了，也许又要面临新的挑战，不知道自己能不能适应。
平凡又普通的我，也不知道未来会怎么样，但是再糟又能有多糟呢，在我简单的24岁的人生里，高考，考研都失败了，还曾在家呆过8个月......无数次一个人在陌生的城市陌生的车站陌生的机场。只能说明我长大啦。
在追寻理想的路上越走越远，就越难以割舍，虽然也不知道理想究竟是什么。也是只是一种念想，一种可以让自己开心，可以看到自己价值的东西。
2019.7.8
昨晚梦见了学生时代喜欢过的人，梦里他让我陪他一起去给他女朋友买玩偶，然后要和女朋友一起去吃饭，我说你去吧，就在楼上的窗口望着远去的他…梦里是有些难过的吧，虽然梦境总是那么扑朔迷离。
原来我们离得那么近了，虽然也不知道为什么会好奇的搜索一下距离。
也许我喜欢的只是他这个人设吧，各方面都很优秀，坚定又温柔，理性且包容。英吉利海峡对岸的他应该还是很忙吧，同时又和喜欢的人一起努力，一起度过快乐的时光，优秀的他喜欢的人也一定很优秀吧。
很早以前就不再对爱情有浪漫的幻想，因为生活总是平淡。不知道什么时候才会遇到真正的爱情，也许永远都不会吧，也没有关系，自己的人生从来都不应该寄托在遇到一个对的人身上，我们总要过好自己的生活。
喜欢这张照片，虽然是路人甲帮忙拍的，但是笑得很开心，我好像一向都笑得很开心。
昨天顶着太阳走了20多公里，今天脖子和背上方都感觉都点疼，大概要在更黑的道路上越走越远了，但是也无所谓啦，总是要接受原本的自己。走在路上有个德国小哥哥和我说，你很好看。嘻嘻嘻，被人夸奖还是挺开心的。
独自漫步在莱茵河畔，站在霍亨索伦桥上，看着过往的行人和火车，又是一种似曾相识的自由的感觉，很惬意很舒适，有点难以想象，在千里之外的异国他乡，同时又很平静，没有到一个新的地方的那种兴奋感，好像它对我来说也不陌生一般。
亲爱的自己，要加油哦。
关于95后的说说心情
90后也不再年轻了说说
小兔正在路上悠闲地散着步，这时，小松鼠急急忙忙地向她走来了。 “小白兔，森林里来了一个大机器人，咱们赶快去看看吧！”小松鼠说。小白兔说：“好吧，我和你一起去看看，到底发生了什么事情？”小松鼠和小白兔跑到有机器人的地方，看到一个机器人正在破坏森林。 小白兔眼珠子骨碌碌一转，想出了一个好主意，它偷偷地在小松鼠的耳朵边说：只要找来大象哥哥，让它的鼻子吸足了水，喷到机器人身上，机器人就不能行动了。“是啊，机器人最怕水了，你看我这脑子，怎么就没想到呢？”就这样，这两位好朋友解决了这个大麻烦。 从此以后，小动物们就一直安全地住在大森林里。
80后90后00后的顺口溜。
感叹95后的说说。