告别单身的说说
Say good bye to the days being single
farewell to the single life
多留意身边，看到好的就上
“告别单身”英文译为"Farewell unmarried"
制定一个具体的计划，打算在多长时间内结婚；然后确定一个符合实际的目标，找一个什么样的对象，一定要符合实际哟，找一个工作、相貌、家庭背景和自己差不多的作为自己的恋爱对象；具体怎么找，可以主动向周围的异性发起爱情攻势，也可以委托亲朋好友介绍，当然也可以参加相亲节目。 祝愿你早日梦想成真，人生幸福！
say good-bye to single
前几天认识一个艺术系女生，当时我是实验室里比较厉害的一位了，她们老师要她们做作品，她设计的那种亮灯的花没法实现，就找我来了，我就帮她做一下。起初我没什么感觉，毕竟我这样的除了高也没别的优点了。她到是非常热情帮我拿着元器件我给焊上，我就非常尴尬了，第一次离女生那么近，呼吸的气息就喷到我手上了，身体接触什么的我一般非常在意，但是她有时候把腿靠到我腿上我就感觉身上毛都炸了，原谅我这个21岁的老处男，脸红的一笔。做了两天吧终于做完了，效果还是非常棒的，我加入了呼吸效果的灯，看起来就更好看了。那天晚上把灯关了看效果，她开心的不行，我看着她，一种从没有过得感觉，真的不知道如何形容，我觉得自己恋爱了。她说下周她们的课设希望我还可以跟她一组，虽然我感觉有一种被人拿来当做作业工具的感觉，但是我真的，在她身上有了一种从来没有过的情感，下周再看情况吧。如果我能追到她我会回来再更的，祝我好运。
评论里老有人要图，来补一张图，就这样的哈哈哈
这是第几周我忘了，今儿是我们两个专业合作课程的第一天 ，老师说要艺术系学生出设计，我们电子的去实现。因为之前和她约好了一组，所以自然选择了她。她那个方案真的难做，改了一下午的设计，最终定稿了。和她说话很开心啊，就是有时候会莫名紧张。损友还是损友，起哄的样子跟高中时候没啥区别，都大三了能不能成熟点啊喂。买了点零食囤工作室了，这样她就能随时吃了 还不用担心欠我人情，反正我也是要吃的嘿嘿 。上两张聊天图给大家开开心哈哈哈，好多朋友都期待着我呢。
她回家了，回家了。刚周二。
2017 年6月7日更新感谢大家的点赞和祝福，我很感谢大家，这个回答没想到有那么多人关注，喜欢是喜欢，爱是爱，这两个并不一样。其实闲聊的，上面这段对话就是我们最近70%的聊天了。关于她有没有男朋友我不确定，她没有直接回答过，别人只是说她前几个月刚分了，前男友是他们班的一个同学。其实这些我都不在乎，我只是喜欢她的性格而已，看着她困的不行还要帮我焊导线的样子，看着她自己焊led成功了开心的样子，看着她在我做东西写程序的时候在旁边犯二的样子，感觉生活真的很美好，原来在程序的世界之外，在条条框框的逻辑限制之外还有这样break;出来的感觉，真的感谢，至于以后能不能成，我已经不在乎了。感谢你出现在我生命里，最后也不后悔你的离开。大家不要感情看的太重，当然我也会努力的，希望以后能拉起她的手，带她吃遍北京城。
2017年6月8日更今儿问了问得知妹子有男朋友了，果然如评论一些人想的一样哈哈，其实还好，这个贴还会接着更新，其实，这几天评论才是让我感觉真的暖的地方。所以还会更些日常吧，其实大家也很好奇电子和艺术结合会发生什么吧23333
受宠若惊了老哥们，刚一晚上就1千赞啦？下边更新今天的啦
6月15更新今天小姐姐们做了个雨伞，很漂亮
然后我不甘示弱也做了个人工智障，是的，这是只会和你聊天的羊(只会6句)用摸它的牙来交流，但是我设置了不同的结局2333，
作品随主人，长得跟我一样23333
这是他的原型，前几天做的傻兔子，拆拆改改做了个傻羊
6月20更今天和小姐姐组队做的雨伞，当两个人走到伞下同时握住伞把，就会放出一首卡农，当一个人的手离开 音乐就会停止，留下的就是无尽的下雨声，这应该是最后一个作品了。希望以后大家各自安好，每个人心里都应该有一首卡农
=====10月23日更=====
想不到吧，4个月以后我还是更了一波，那其实并不是最后一个作品，最后的联合毕设还是得和她一组啊喂，其实前面一直说喜欢喜欢的，到现在其实，我觉得能当朋友也不错，她中午三点吃饭(我也不知道为啥这时候吃)我凑巧每天也只吃两顿(所以从三月到现在已经瘦了26斤了)。于是我们家中午有机会就一块儿吃一顿了。补几个图，小姐姐还是很有趣的一个人。
晚上无聊去抽奖，很幸运的中了两份饭，但是她不在学校，所以就转赠给我了，刚好那天我生活费最后一块已经花没了，又不好意思说，于是这就成了我救命的一顿饭hhhh，感觉自己脸皮很厚的样子hhhhh
比如晚上装逼开个玩笑什么的，很开心。
以前总觉得喜欢一个人就要在一起，现在觉得那时候真是傻啊，为什么喜欢一个人就要做情侣呢？喜欢的是她的灵魂又不是肉体，她也有她想要的生活，我也有我想达到的目标，两个人累了的时候可以互相岔岔聊聊，放松一下心情，那大概就足够了。
17年年末，12月8日更新周二她请我去吃饭了hhhhh，说起来的话，是因为上周末我为了送她回宿舍(我们大四女生宿舍在校外)怕她出事儿，就送过去了，然后她去超市买了点面包奶酪啥的，做三明治，周末和男朋友出去滑雪吃。因为陪她逛超市让我错过了和朋友约的烤鸭饭局，难受 ……她知道以后感觉很愧疚，于是就请我吃一顿海底捞来道一下歉hhhhhh。一路上我们坐公交去的，因为我迟到错过了公交车hhhhh，多等了半小时。她晕车但她没告诉我，我问起来她还说是为了低碳环保，死要面子呢。
其实上个月我也找了女朋友，不是她。我很喜欢我现在的女朋友。准备这个月22号去找我女朋友玩，她在青岛。（在2月份分手了，因为她...你知道吧，在我头上牧草放羊，后来没写，这里补充说明一下）
我在吃饭的时候和她说了我现在女朋友的事情，她表示很开心因为我找到女朋友，hhhh。
其实，挺心酸的。如果我早一个月认识她，可能我们就在一起了吧，不过生活没有如果。
这半年，她没有离开她男朋友，她男朋友对她也特别好，那些评论里说什么只要锄头好，没有挖不倒的墙角的，我真不知道该怎么回他们……hhhhhhh
其实矫情了，这事情也没那么复杂，喜欢又不一定要在一起嘛。你说是吧?
死亡龙卷风，然后手机掉地上了hhhhhhh
2018年3月28日更
断断续续，认识她快小一年了。其实最大的感受就是，每个人在你人生中出场顺序真的太重要了。最近工作室一个学姐跟她关系很好，跟我说其实她和她前男友分手小半年才同意现在的男朋友的，就在她同意现在男朋友后一周，我才认识的她。
我不能挖人墙角，她男朋友对她很好，或者说特别好。我挺替她感到开心的，每天过得很快乐。快毕业了，见一面少一面。今天毕设中期答辩，我一大早就到工作室等她过来了，难的今天她有时间，我可以看见她，毕设还算成功吧，一点点走进度什么的。她明天她就又要回去工作了。
看着喜欢的人，却连喜欢的资格都不能拥有，是多么可悲的事情。你不能告诉身边朋友，你喜欢她，因为大家都知道她有男朋友，你只能心里想着。但你又不能天天希望她早点和她男朋友分手，因为她和她男朋友在一起真的挺开心的。只能在这里写自己的心情，还好有你们看，还有4500人关注着我和她。
我们就像站在断桥的两边，我在这边，她在那边。
毕业了以后我们可能见不到了吧，没有见面的理由了。她住在密云，我住在东城，离得很远。我们都有各自的生活，可能毕业后再见，就是参加对方婚礼了吧。
突然感觉很伤心。就像是在博物馆看到绝美的展品，只能看不能触碰，也带不走。明明那么那么喜欢，却终归是国家的。
谢谢你啊小太阳，在我大四的时光里像个暖炉一样温暖了我。还记得第一次见面你的黑裙子，还记得11点还没回宿舍陪我修电路的你，还记得我们一起讨论毕设的时候你在本子上画的草图 还有海底捞里的味道。
很奇怪，我明明是那种只要喜欢就会不惜一切去拿到的人，但是我却一直不想去打乱你的幸福生活。
谢谢你，
谢谢你小太阳，
谢谢你，
2018年4月23日更
毕设已经接近尾声了，马上要最终答辩，然后拿证离开大学，步入社会了。这个问题快小一年了吧，我和她认识也已经一年了，好快啊。这一年我一直在更新这篇回答，不知道你们还有没有再看，慢慢的回复的人越来越少了，点赞的也越来越少，我就想给自己写日记一样的更新这篇回答。不过也好，其实我写下来本来也不是为了推广的。
得不到的永远是最好的，这句话很对。之前回答了一个爱一个人却得不到是什么感觉。今天她回来了，和我挤在一张桌子上写论文。身体离得那么近，但永远不会接触到对方，大概就是这种感觉吧。
我也没什么可抱怨的，感情也是生活的一部分。试着去接受就好了。
今天和工作室的各位约了一波毕业的日本修学旅行。我想大概还有机会再见吧。
今晚被人安利了一下说唱版说散就散，曾经听不懂的歌慢慢听懂了。
说不上爱别说谎，就一点喜欢。
大概是不想再被拒绝了，大概是再也无法像高中那样的用五年去追一个女孩子了。大概是不想每当提到她的名字，就和一个时代的回忆绑在一起，或者提到一段时间，就会想起她的名字。大概懒了。
现在看这篇回答好温暖，如果50年后知乎还在，我还没离开这个世界，她还活着。再次点开这篇答案，会怎么样呢？？？
前一段时间霍金去世了，我看到一篇文章写霍金之前做了一个实验，他在家开了一场party ，事前没有通知任何人，party结束后，他其他人发了邮件邀请参加party，如果未来的人发明了时空机，就可以穿越回来参加。
我也想做这个实验。各位如果看到我的回答，请你们一定要记住这个链接，替我保存好，如果未来有人可以穿越时空回来，请现在出现在我面前告诉我最后我们会不会在一起。拜托了。
她
和你在一起过得开心吗？
2018年6月7日更
“如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就。而我不愿意将就。”
最后的毕业展也快结束了，6月17号是我们在学校最后能住的截止日期。终于，这个回答我更了1年半了。
我知道她对我有感觉，我们喝完酒道别，我跟她握握手，好好道别，她拉着我一直没放，我心一狠用力抽了出来。
我这么过下去很累，她说她不会网恋或者异地恋的，而我准备要去日本三年。我真的很累。我第一次接触数字媒体技术是因为她，是因为我不想让她失望，我想实现她的愿望，她和别的小女孩一样，有这自己天马行空的想象力，而我正好可以帮她实现她的想法(原答案有这件事具体陈述)我拼命学，查资料，不是我朋友说的我多热爱这个行业，我只是不想她失望。
世界上不会再有我这么傻的人了，为了她一个笑去做一百二十倍的努力，为了不让她失望三天两夜不睡觉。
我有时候觉得自己是个傻逼，人家都有男朋友了。但我发誓我自始至终都没有一点挖墙脚行为，也没有表白。我知道己所不欲勿施于人。
人总该给自己一个了断。多少次下定决心潇洒的结束这段感情，又多少次忍不下心。
要怪就怪该死的时间吧，我哪怕早三个月都不会这样。她大概是我人生中的贵人。如果我以后在这个行业大放异彩或者我能取得多大成绩。请记得，多少年前那个午后，是她开启了我的人生之旅。
大概已经没人看这篇回答的更新了，但我还在写。
我有时候就会想，如果她某天不经意刷到知乎，不经意刷到这个问题，又不经意看到了我的回答，有个人偷偷摸摸喜欢了她那么久，她是会后悔还是欣慰呢？?或许都有吧。
大概，我能见她的次数只有不到8次了吧，17号我会好好哭一次的。我想告诉她我多喜欢她。再也没机会送她回宿舍，走在漆黑的走廊里她紧张的拉着我胳膊。再也没机会完成她的想法，把她的想象变为现实。再也没机会结道别名义去拉她手。
对不起我爱你。
对不起
2018年6月7日更
“如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就。而我不愿意将就。”
最后的毕业展也快结束了，6月17号是我们在学校最后能住的截止日期。终于，这个回答我更了1年半了。
我知道她对我有感觉，我们喝完酒道别，我跟她握握手，好好道别，她拉着我一直没放，我心一狠用力抽了出来。
我这么过下去很累，她说她不会网恋或者异地恋的，而我准备要去日本三年。我真的很累。我第一次接触数字媒体技术是因为她，是因为我不想让她失望，我想实现她的愿望，她和别的小女孩一样，有这自己天马行空的想象力，而我正好可以帮她实现她的想法(原答案有这件事具体陈述)我拼命学，查资料，不是我朋友说的我多热爱这个行业，我只是不想她失望。
世界上不会再有我这么傻的人了，为了她一个笑去做一百二十倍的努力，为了不让她失望三天两夜不睡觉。
我有时候觉得自己是个傻逼，人家都有男朋友了。但我发誓我自始至终都没有一点挖墙脚行为，也没有表白。我知道己所不欲勿施于人。
人总该给自己一个了断。多少次下定决心潇洒的结束这段感情，又多少次忍不下心。
要怪就怪该死的时间吧，我哪怕早三个月都不会这样。她大概是我人生中的贵人。如果我以后在这个行业大放异彩或者我能取得多大成绩。请记得，多少年前那个午后，是她开启了我的人生之旅。
大概已经没人看这篇回答的更新了，但我还在写。
我有时候就会想，如果她某天不经意刷到知乎，不经意刷到这个问题，又不经意看到了我的回答，有个人偷偷摸摸喜欢了她那么久，她是会后悔还是欣慰呢？?或许都有吧。
大概，我能见她的次数只有不到8次了吧，17号我会好好哭一次的。我想告诉她我多喜欢她。再也没机会送她回宿舍，走在漆黑的走廊里她紧张的拉着我胳膊。再也没机会完成她的想法，把她的想象变为现实。再也没机会结道别名义去拉她手。
对不起我爱你。
对不起
2018年6月22日更
一起毕业啦～很开心，这几天带她和同学来家里住来三天，很开心。同行人里有个学姐孩子三岁了，和她一起看孩子感觉特别有趣。我们做饭啊都特别好吃，可以说很厉害了hhhh。本来毕业那天晚上还抱着哭说以后再也见不到了，刚过了没几天就又出来玩了。但不知道啊，这次分别以后下次是什么时候再见啦。我一定要努力，赚钱，提高自己，提高社会地位，然后去抢婚哈哈哈哈。
毕业啦，撒花
2018年8月17日更
最近一直没更新，刚毕业那阵我们约着出去玩了，但一直没什么进展。期间她说要和她男朋友分手，我也没多想太多。后来她去上课了，一个月没怎么联系，昨天我们工作室一个朋友来北京了，我们约着出去吃一顿，我中午去接她，两个人逛了一下午晚上吃了个饭，把她送去学姐家暂住一晚。这是我们最近一次见面。之前我以为快要成功了，但最近的种种迹象，我觉得还是有很长的路要走。更新一年多了，她大概是不知道我在知乎直播着我们的故事。
最近心情也不太好，其一姥爷住院，医生说......做好心理准备。其二，马上我要考英语了，准备明年年初去日本，其三，我和她还是没什么进展。今天七夕。她没有回我消息。可能跟男朋友去看电影了也可能自己在家呆着。这些都不重要。其实，我一开始就觉得自己喜欢上别人的女朋友，真的太不合适了。但是.......有时候真的不由自主的。希望骂我的人轻喷，我，我真的很喜欢她。
我姥爷卧床十二年了，现在这个情况，作为外孙的我很难受，又感觉他快要解脱了。今天妈妈一个人躲在家里哭。我实在哭不出来，不是因为心里不难受，而是心情太复杂了。不知道各位看客老爷们能不能理解我现在的想法。姥爷子受了这么久罪，这次真要过去了，也算是落个解脱。
我又何尝不羡慕姥爷呢，我这一年也是受罪的一年，怪自己没有魄力。一个了断很容易，就像李云龙对田雨那样，行就行不行就算了。但我目前无法承受不行所带来的，对未来的痛苦。现在这样耗着，心里也很难受，就像是凌迟。每一刀虽然不至于疼死，但慢慢的折磨有时候更难受。
总之我想先这样吧。有时候总想，当时要是不去工作室就好了，不卖高老师面子不帮她做作品，以后也没这么多烦恼。
深夜，几杯酒下肚，躲起来大哭一场，最近压力真的太大了。擦擦眼泪明天爬起来还要去医院。还要好好背英语准备考试，还要为了生活为了理想慢慢奋斗。
最后附一张昨天在朋友圈看到的话
很现实，对于95后的我来说，这一切不过是人生吃苦新篇章的开始，以后的路还长，但愿自己永远热泪盈眶，永远为了自己的理想奋斗。
9月15日 凌晨12点16更
今天我生日
她是唯一一个卡在12点给我发消息的人。我挺感动的。不知道该如何形容。
我给自己写了个朋友圈勉励自己。
姥爷上个月27号离开我们了，今天是我姥爷的三七，也是我生日。我爸爸想不要让我回老家祭拜了，我还是来了，带着86岁的姥姥，她20年没回老家了。
我真没想到，一直以来觉得朋友遍天下的我，时至今日，只有她会对我这么上心。之前送了我一件衣服，当天凌晨还要卡点发祝福信息。
我对她其实，感觉和最早的单纯的喜欢不一样了。她其实就是我大四的记忆，我努力的源泉，我能找到目前的人生方向，能决定出去读研继续深造，都是她那天，就是文章开头写的那样，那天下午的白衬衫和牛仔裙子。
我这篇答案也越写越深刻。快成我人生22岁的传记了。我只是，我没办法，我只能在这里记录我们的故事。故事的开头在这里，我们认识的第一天在这里，每个文字都像是一张张照片存在我的脑海里，伴随着快乐，忧郁，痛苦，抉择。
我不是爱的卑微，我只是单纯想记录下来这些故事，或许有人喜欢看，或许，或许多少年后我会回忆起这些日子，能有个念想。
我很害怕，我已经23岁了，我感觉自己长大的太快了，我还一直把自己当学生，当一个即使犯了错也可以有机会改正挽回的学生。但现实就是这样，我已经毕业了，也没人会觉得算了他一个学生能干嘛，他们对我的要求越来越高压力越来越大。
活明白了，九九八十一难，这些都是必须经历的痛。成年人生活里没有简单二字。游戏可以重来，时间不会停止。就像是姥爷，说走就走了，现在想念他，也见不到了。
我不知道自己是不是天生就这么心重，想的事情太多。这些尤其是近几年越来越严重，我开始担心我能不能承受每个决定所带来的影响。开始犹豫不决开始妄自菲薄开始骄傲自大开始目无王法。
我开始因为她患得患失，因为她喜怒哀乐，我看见他心里会开心，看不到她我会失落，没有活力。她绑架了我太多情绪。
但是因为她，我可以把很多心里的话说出来给她听，虽然不能看到她，但每天能和她聊天，我就很开心了，很多烦心事也可以慢慢化解。
人生活到这个地步，朋友走到这个地步，恋人走到这个地步。未来的发展已经不是我可以左右的了。我只希望我做的决定无悔。没有人能陪我走完一生，只是她可以让我在旅途上有意义有留念。
最后，容我在絮叨一句。这一生要跨过许多沟壑，翻过许多高山，有些人走着走着就累了，有些人走着走着就散了，我只想尽力记住和你一起的旅途，无论长短，无论甘苦。
2019年1月18日更
这篇答案已经断断续续更了一年半了
时间过得好快啊，那时候还是大三，现在转眼间毕业半年了。
关于她：
对不起各位，已经放弃了。虽然毕业前她和她男朋友一直闹别扭，到后来再也没有她男朋友消息了，可我对她的感情也逐渐没有了。
我觉得我应该是尽力了，我们没有成为情侣，但我们目前依然还是关系很好的朋友。
写给那个姑娘
“你大概看到这篇文章了吧，你关注了我我看到了。我对你的所有感情，从喜欢，到暗恋，最后消失殆尽，全部写到了这篇文章里。我一直以为你不玩知乎的。这里有至少4700人看过我们的故事，所以在之前一年半里，大概全世界都看到了我喜欢你，只有你没有亲眼看到。”
上个月底我认识了一个女孩，我很喜欢她，我们见了几面，彼此感觉还不错，她虽然比我小两岁，但让我感觉她已经很成熟了。她性格很好，三观很正。
但我拿到了3月底去日本读硕士的offer，3月底又要开始异地恋了。没有她陪伴的日子想必会很苦吧。
我不知道这篇答案还有没有必要再更下去了，因为在往后写等于换了个女主...... 大家在评论区告诉我吧。
谢谢打击这一年半对这篇回答的点赞与感谢。
对不起对我有期待的人，让你们失望了。
希望天下有情人终成眷属。
希望我和我的女朋友可以走到最后。
2019年4月18更新
来日本半个月了，分手了
下午她说完分手我都不知道自己该去哪，家不想回了，在外边逛荡到10点才回家，晚饭也没吃。
在日本这边没朋友没亲人什么都没有，今天下午一直坐在河边。
爱情，十有九悲。
放过彼此一马，算了。
这个答案就像是真人秀一样直播了我两年的人生，感谢这么多人一直在看，也有很多朋友给我提建议，感谢大家，我一定会重新振作起来的，
2019年6月1日
祝大家儿童节快乐！！
好多朋友说想让我继续更，这篇回答已经跑题很远了，后边一直都是在写自己的生活。上上月来日本以后，女朋友和我分手了。
说真的没什么感觉，要不是我家墙上现在还贴着她照片，我可能已经要忘记她了。
每段恋情都教会了我很多东西。说恨前女友倒也不是，她更像是一个老师，在我人生中出现，教会我什么是爱，如何体谅别人，如何与三观不合的人相处，以及如何和别人说再见。
或许是日本小城市景色好吧，我在这边整个人也变得安静了下来，闲暇之余我就去到处逛，拍个照片啊什么的，然后通过神奇的“TikTok”把照片做成小视频保存起来。
长野的桥https://www.zhihu.com/video/1118287908418740224像这种。
有时候晚上睡不着，就会瞎写一些诗词
比如这种。
这样的生活也蛮好的。生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。
有些东西，就算珍惜了，还是会失去。
所以同行的人要下车的时候，不要挽留，也不要哭鼻子，好好的感谢他对自己的照顾，祝他接下来的旅途一路平安。
以后就是一个人走啦，照顾好自己。
2019年9月21日：
上个月回国我们又见了一面
吃了个饭，聊了聊最近的情况，她和她男朋友过得很好，事业编也考上了，基本上来说生活什么的也稳定了。为她高兴 。我还在东洋飘着呢，今年12月4号入学考试，考上了就可以正式开始硕士课程了。
我选的路果然漫长而曲折，异国求学，前两天自己过了24岁生日，感慨万千，我的青春大概是已经结束了。真对不起，以后和我孩子讲起来年轻的时候，没有轰轰烈烈的爱情，没有为谁拼过命，也没有如家会员卡。但或许这就是大部分人的人生吧，我现在也不想成为什么科学家什么董事长了，长大了，只想有个安稳工作，可以陪在爸妈身边，健健康康就够了。大概大家都是这样吧。小时候写的《我的梦想》中归还是个梦想呀……
最近写了首诗，贴在这儿吧。
感谢大家一直以来的关注，到现在为止都没有一个圆满大结局哈哈哈哈。
你是救死扶伤的白衣天使
也是治愈人间疾苦的万应灵药
你是我凌晨咽下去的氟西汀
也是我深夜加进水里的卡坦精
你是中秋的那一轮明月
也是璀璨星河中最耀眼的天狼星
你是夏天吹过稻田的一缕清风
也是冬日飘落在我肩膀的八瓣雪花
你是我最喜欢的红绸缎
也是我想长穿在身的小礼服
是我还没完成的人生理想
也是我珍贵难忘的永恒记忆
是你
是我
19/10/26
回日本已经一个半月了，这一个半月我们也没再有什么联系，她考上公务员了，我很开心她终于圆了自己的梦。一份稳定的工作，一个爱她的男朋友，每天有更多时间陪家人，每个月都可以来一次愉快的旅行。羡慕她哈哈。
最近买了个索尼的黑卡相机，没事儿的时候会出去拍拍照。
在北京的时候每天晚上都会约上哥几个出去玩，吃吃喝喝，在这边以后没什么朋友，就当自闭儿童呗。
刚开始的时候挺难受的，几天不和别人说话感觉自己快疯了，不过到现在我已经完全习惯了，自己做饭自己洗完自己买菜，去交水电费，自己哄自己开心，生活除了有点乏味别的一切都很好。下个月要考试了，考上了的话还要在这里再呆两年。
对不起，我和她真的是没机会了。
我看评论好多人说看我写的东西有共鸣，感谢你们，我在这里写了我两年半的人生故事。
我决定以后也要继续在这里更下去，为了自己，只要这个问题不删，我就不会停更。
不过，我已经很久没有再喜欢上谁了。
我觉得我病了，我对任何人都提不起兴致，确切说，只是有好感，聊几天以后就会觉没意思，然后就不聊了。我不知道自己怎么了，我要想办法改变这些...
最近会很忙，大概下次更新会在12月中了吧。
祝自己考试成功，加油 。
其实 单身的很大一部分人 就是 宅~~不出门 怎么交朋友呢~~还有一点就是 性格 问题，不过我还是觉得 有些事情不是刻意的 ~~顺其自然~
网上QQ.MSN找可能快些;网上找.......OK