破产了说说
等像素与腾讯的合作到期之后 腾讯决定放弃寻仙的运营 那游戏就会关闭了像飞行岛没人玩了为什么服务器还开着是 因为和约没到期
会的，绝对会的！而且，许多所谓的“基金”是圈钱让大家上当。别投资这个了。
一句话轻描淡写，感情怎么能是说放下就放得下的。何况，除了感情之外，作为情人难免有经济上的来往。这里所说的情人破产了，有没有造成你本人的财产损失？
如果情人的破产，使你的经济状况受到影响。你有理由和必要挽回自己的损失。不能因为情人一句话，说忘了他，就得过且过。
即使情人的经济状况独立，和你没有多大关系。但作为情人关系，在一起腻歪了几年。没有功劳也有苦劳，没有婚姻也有陪伴。难道你就不想让情人补偿你一些什么？
当然情人能够在金钱上满足你，是最好的选择吧。可偏偏这个时候情人说他破产了，还告诉你，让你忘了他。怎么听着有甩锅的嫌疑啊！你千万不要被他蒙在鼓里，要多长个心眼。
这个社会很现实，既然做了情人，就需要明白一个道理。如果他给不了你幸福，至少可以让你过得舒服。只是一句破产了就拉倒了，岂不是竹篮打水一场空。
情人破产了，要你忘了他。
1、首先我能体会到你问这个问题时惊慌无助的心情。你会问这个问题，我觉得你对他是有感情的，只是不知道该怎么办，可能也不知道自己到底要什么。可能你也分不清这个感情对你来说重不重要，但是如果你就直接离开他忘了他你可能也做不到，因为你是一个善良的人。
2、他让你忘了他，可能觉得自己没有经济实力，不能够像以前那样给你足够的生活品质之类的，男人都是很要面子的。
3、主要还是需要看你对他的感情态度。有感情的话你也可以选择陪着他走出困境，所有感情都要经过困难的洗礼。听从自己内心最真实的想法。
希望我的观点能够给你启发，加油💪。
理论上不会!
会有的,基金资本少于5000W就要清盘.
你好小妹，根据您的描述，你的情人破产了，他不想连累你跟着他过苦日子所以叫你离开他，忘了他，但是如果你们有感情的话，你可以选择继续跟他走下去，金钱可以努力挣回来，人一辈子就这一个，错过了就不再有了，所以你好好问问自己，愿意就留下来。
情人都是短暂的喜欢，他已经破产没条件和你在一起了，也许这样对两个人都好，忘了他，过好自已的生活比啥都强。
人怂 匿了不邀自来 献上知乎首答以下语言可能偏凌乱 请谅解 我真的无法冷静对待这段回忆————————————————————14年夏天的时候 那个时候我才11岁永远忘不了那个暑假那时我父亲的公司正式宣告破产（三角债务无法还清 还有投资失败 我家所有资产都在公司里 毫无分文）父亲被一群人软禁在公司里出不来也无法休息一群人高马大的汉子（专门被请来讨债的）天天在公司里不让他休息 晚上轮班通宵吵他 然后把公司所有的电脑复印机等有用设备全部搬出来另一群人围在家里门口往我家门上泼漆 塞小纸条 更有甚者在我家猫眼上塞刀子我家住在顶层 他们就一群人轮班不论白天黑夜的在我家门前看着我们 就连睡觉也是在我家门前睡 那个时候 晚上睡不了 早上不敢发声
我表姐冒着被那群人打死的生命危险报警了警察来了我父亲的公司 说是民间纠纷不管但好说歹说把我家门前那个人劝走了
我惊吓过度 在那个夏天的一个半夜头疼不止凌晨 我母亲把我从家里载到医院 我甚至走不了路 庆幸的是那天晚上那群人不在 我们得以顺利出逃我被初诊为脑膜炎（其实并不是） 夜班医生要给我做骨髓穿刺我妈没钱 也不能给我爸打电话（当时还被囚禁在公司里）不想让他担心不知道打了多少个电话去借钱后来我舅舅把钱送来了
我很急 那个时候我已经明白了家中没钱了 我跟医生说我没有病 我要回家医生说我精神状态很好 应该不是脑膜炎 但又觉得我很不对劲 问我究竟发生了什么事我记得我当时就哭了 崩溃地哭了 我妈妈不让我说 我也不敢说 只好一直摇头后来只是抽血做了检查 那场景历历在目我至今都还很害怕抽血 很讨厌医院那一夜 我一个人躺在医院走廊的病床上 哭了一夜 一夜未眠 记得医院走廊的风很大 走廊上只有我一个病人和几个夜班医生 好安静那一夜我长大了很多
再后来我父亲被那群人绑架到郊区 被恐吓要杀了我们全家 我不知道我父亲究竟经历了什么 但是让他这么个经历过这么多失败的人也崩溃了（以后有时间详讲）我家在医院有熟人 我父亲装病特地进了那所医院 最后得以逃出 我们家也是把所有家具搬出来 后来才知道 在我们搬完东西的两分钟后那群人就来了我家我无法用语言形容我当时的恐惧，真的（有时间再更吧 先说这么多了）
———————————————更新分割线先谢谢评论的那个小姐姐
刚开始我是懵的因为从小到大真的没有受过这么大的伤害后来又经历了很多事认识了很多人的真面目
说一个很讽刺的事吧 我在我们家破产后才知道自己家里很有钱我一直以为我们家很穷 从小到大都很节约生怕乱花钱 我自己也没有一分零花钱 只有和朋友出去玩之前父母才给我几百块（事实是我们家所有钱都在公司 只有几千块生活费用 也从不用奢侈品 所以和普通家庭差不多 这一点也给我们家带来了灾难 因为一分钱也没给自己剩）我妈说她随便出个门 包里的卡都是几千万（她的包是地摊上买的几十元的包） 除非上千万的单 她才会亲自去另一座很近的城市帮忙（我说不清我父亲做什么 好像是什么汇票之类的 总之做的很杂很大 他是大股东也是掌权人）
其实我一直很敬佩我父亲 即使这件事发生我也从未恨过他 他出生一个教师家庭 家境贫寒 他是最小的 四个姑姑挣钱供他上的大学（那个年代上大学的人少之又少 他还考上了985硕士）毕业后也经历了很多失败和辉煌 每次失败他都能再次站起来 比上次做的更好（有空详讲 其实我知道的也很少 因为都是我出生前的事） 在生我之前就已经在我们这片很出名了 他其貌不扬 我妈妈是个家境富裕的（曾经）大美人 很多人追她 可我妈最后选了我爸 她看中我爸有才华 被她的朋友笑说是一朵鲜花插在牛粪上 在我爷爷奶奶的极力反对下还是嫁给了他（他们嫌弃我妈才高中毕业） 我爸也没有让她失望 后来我爸成功了 我妈人老珠黄 其他人却说我妈配不上我爸了
这次是他遭遇过的最大的失败 可是他依旧坚持了下来 那么多人寻死 他没有 我希望他能像以前一样战胜自我 比以前还成功
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先说一个我爸以前的朋友吧 和我爸还是老乡他把钱投资进我们公司（其实他投的钱真的算比较少的了）结果最后公司倒闭无法还债因为是老乡 我们家觉得对不起他 就把自己唯一的房子过户给了他（是的我家很有钱 可是所有资产都在公司里 全赔完了一分不剩 那套房子是我父母生我前就买了的）当时还想在那座城市待下去 我母亲和他协商说房子过户给他 但是不要把我们户口迁出去 房子免费给我们住 等到我高中毕业就还给他我们只有那一栋房子 那么多债主都在抢 但是只给了他他开始满口同意 后来就硬把我们撵出去 还拖关系把我们三个（我妈 我 我弟， 我爸的户口在老家）的户口迁出去 导致我们只能在集体户还把我们家储藏间所有物品 自行车电动车 字画文件资料全部拿走在电话里把我妈妈骂的狗血淋头没办法只能搬回老家 我只能转到一所不好的乡村小学读书（我成绩优异 之前在城市重点小学就读）那个所谓的朋友答应的补偿 户口 什么都没有 可谓人心险恶
还有一个 我自己的朋友 简称她a吧我内心永远的伤疤我们两个认识到今天 已经十年了从幼儿园就是好朋友到了小学还每个礼拜都还可以一起出去玩的那种好朋友父母都互相认识 每个月一起聚一两次的朋友不对 不是只有我们两个 一共五个人现在是四个人了吧 因为没了我 她们还是照样过我父亲和她父亲有合作关系她父亲投了六百万到我们公司最后钱没能回来她的父亲倒是没怎么样 看的很开（他父亲投资股票做的很好）她和她母亲就不一样 天天骂我们发短信诅咒 发微信qq谩骂 人肉我们我记得我去新学校的第一天吧 雨特别的大我就发了一条说说感叹a就用小号（我把她大号删了屏蔽了 当时我的空间是所有人可见）在下面评论别信这个贱人 她爸爸跑路了 她欠了很多钱之类的发了很多更难听的话是的我不想让别人知道 之所以转学主要就是因为当时我和a是在同一所小学之后我就把空间锁了 说说也删了当时忘了截图保存后来问我们几个朋友说a仍然在她们面前谩骂我 都特别同情我甚至a还偷用她们的qq给我发消息 问我在哪 我手机号之类的虽说她们四个因为我也疏远了不少 也都上了初中（我们现在初三）彼此也不是那么频繁来往 可仍是朋友 除了我昨天我才看到 我们其中的一个朋友过十六岁生日（在我们这十六岁是大生日）合照里她们四个在一起笑得很开心 a也是笑靥如花
之前我们总是五个人在一起 我们拍过VCR短篇 演过小品 每个生日都在一起过
很讽刺吧 a最后考进了我从小到大梦寐以求的初中 读的好像还可以其他人也考上了当地特别好的学校而我只能在老家的一所普通初中读书这种没前途浑浑噩噩的日子 我也不知道还要过多久 我是真的不想过了 可是还得过
我曾无数次梦见a在梦中笑着对我说原谅我了可我永远不会原谅她对我所做的 可能我根本就没资格恨她
可是明明是大人间的事情 你为什么迁怒于我？我什么也没有做错 为什么成了哭的最伤心的那一个？我把你当最好的朋友 你把我当什么？
从你之后我就明白友谊比不上利益从你之后我再也没有真心交过朋友从你之后我从活泼开朗变得沉默寡言从你之后我的世界失去了快乐 失去了朋友 失去了一切从那以后我再没踏上我生活了十一年的土地
谢谢你让我懂得了这么多谢谢你让我成长我曾无数次地诅咒你下地狱 诅咒你早点去死现在想想是多么幼稚 多么的可笑
时间可以冲淡一切 却永远无法救赎我的过错时间可以冲淡一切 可恐惧却随着时间推移而更加严重那些受过的伤痕 永远无法褪去 我只能自己舔舐自己的伤疤
忘了多少次 曾经没心没肺的我深夜独自窝在被子里痛哭忘了多少次 被妈妈拉着去跳楼（最后没有死成 我在最后一刻突然间特别舍不得 ）忘了多少次 一个人躺在床上一整天就只是一边听歌一边哭 不吃不喝忘了多少次 被人谩骂后只能一个人默默承受一切
那么要强的自己 不愿意和以前的同学朋友说话 怕他们看不起自己那么要强的自己 会因为a的一句话耿耿于怀那么要强的自己 不许自己失败那么要强的自己，那么自卑的自己—————————————
大概是抑郁症吧 我想无所谓了 也没钱治 都三年了 依旧无法忘怀
生活会慢慢变好的吗？我真的不知道因为我看不到眼前的路 看不到未来的自己
债务上千万 怎么还的清？我想还 可是真的无能为力 特别无奈
我记得我妈哭着对我说要好好读书 考的越远越好 要远走高飞 别再管了 也别再回来 所有担子给我弟 那些钱都让他还 我是女孩子 可以不用管这些
那么多的债，我弟又不聪明，也没什么特长，怎么还？每次我看到他稚嫩的脸就会想。
我弟才上小学，事情发生时他还小 不懂不知道他以后知道真相，压力得有多大我妈对他尽量好，想多补偿他一点
我会尽量多承担那些债务的 我是老大 所有钱都应该是我还 我已经痛苦过一次了 不想让我弟弟也这么痛苦 他是个那么乐观的人 甚至不明白为何我会突然失声痛哭 我不想让他变得和我一样神经质 一样痛苦不堪 虽然我们关系不是很和谐 可我真的希望他一直开开心心
——————————————分割线，2018.4.11
看到评论，我觉得我的表达可能不够完整（我语文不好，而且之前是带着强烈的情绪写的），我想补充一下
首先，我的那位敬爱的朋友a小姐家境很好，投资的钱对他们而言不算什么，她每天都很逍遥自在，经常去国外度假。她对我的诋毁已经达到网络暴力的地步了，这几年可能是因为过得太好了就没有来找过我的麻烦（也可能是找不了我的麻烦）
其次，我真的不是很清楚父亲具体做什么的，就是与金融相关的东西，他做得很大很好，他是一个经历了很多失败的人，所以我敬佩他，但他是一个商人，所以我也不指望他多么大公无私（某种程度上来说他是这样的人，一分钱都没留给家里，公司后期有钱汇入他也不肯拿回家，而是分给股东，导致我们家连一条后路都没有）
真的看透了太多人。公司有一个老员工，是我们老家人，她没什么本事，在我父亲刚出来单干就觉得要拉她一把，把她带进了公司，算是最老的员工，起码跟了我爸七八年，我爸把所有知识全都教给她，甚至我的表姐们进入公司我爸都还是把所有重要的事给那位老员工做，也没有怎么管过我姐。我们一家都很信任她，她自己也明白公司收益好，可能就这样把自己家父母的钱投了十几万或者几万进去吧，没能回来就是了。她对此或许怀恨在心，我父亲后期被囚禁（精神濒临崩溃）时把公司所有借条都给了她，现在我妈找她要借条她也不给，嘴上是答应，可从不行动，我妈说就像养了一个白眼狼，而且她过得很好，公司倒了对她最有利，她把所有人脉牢牢把握在手中，一个月少说也有几万收入（都是凭借我爸教她的，她自己就中专学历什么都不懂），也从不肯问候一句。上次她妈摔了一跤，不严重，明知我们穷的跟什么似的，开口就找我们要了两万，最后我妈找几个姑姑七凑八拼凑足了钱，真的很寒心，她落魄的时候我们家帮了她，我们落魄了她就落井下石。
——————————又是一条分割线，2019.2.7
我现在已经高一啦，写下这篇回答的时候我好像才初二吧，没想到时间过得这么快，要不是有人点赞我以为这篇投稿就要淹没于人群中了呢
再更一点吧
我想，时间大概可以抚平很多伤口，虽然伤疤永远不能抹去，看到这篇非常幼稚且带有很浓重的情绪的回答，还是非常心疼当时的自己。我现在还是很难释怀，看到她们（当初的那群朋友）在一起玩也会很难受，看到a过的仍然很好也会很难受，但不会无时无刻在难过，只是有时候想起来会非常的难受
对了，更正一下，我们之间不是借贷关系，换句话说，我们根本不欠他们的钱。他们把钱寄放在公司里，让我们帮他们投资，并不是所谓的“欠钱不还”。特此更正
这是我在一起玩的最小的朋友16岁生日时写的日记，涉及隐私的已马赛克16岁生日是我们这里的大生日，一般都会宴请同学朋友亲戚什么的，当时这是因为一时激动所以写下来的文字有点儿失控，非常抱歉。
她们的生活越来越好，可我却被永远困在了那个地方，现在我再也不愿回去那个我生活了十多年的地方，我变成了一个没有家，也没有家乡的人。
庆幸的是没有人再来找我们的麻烦。母亲一直劝我，她觉得是我太小心眼，说都是我们的错不能怪她们，但她根本就不会懂a在我心中留下了多么大的伤疤，只懂得命令我不许这么想，要感谢她们没来找我们麻烦，还说a根本没对我做什么。她不会明白的，她还说我是变态，自从来到这里就没有好朋友是我性格有问题，是啊，被最好的朋友背叛过后，我哪里来的勇气再去交往别的朋友呢？我已经解释过很多遍了，可她仍然觉得全是我的错，都是我不够大度不能宽容别人，教我换位思考，但我遇到这种事绝对不会像a那样谩骂自己的朋友。我很清楚自己还不够成熟，但是放下对我还是很难的事情。最近很容易情绪崩溃，晚上睡不着一直哭一直想着以前的事，就像事情刚发生时一样，哭到睡着。我也有反思过是不是自己真的做错了,但我找不到答案。
突然对人生有了很多感悟，众生皆苦，真的，看到街上那些来来去去的人们，心中不免产生一种奇怪的悲悯之情——悲悯，也就是一种没有恶意的同情。当我看到那些人那么辛苦才能过上在有钱人看来不屑一顾的生活，当我看到那些奔波在生活底层的人们时，当我看到那些蜗居在这座光鲜亮丽城市最阴暗的角落的人们时，当我看到为生活所困而痛苦的人们时，我总是有种说不出的难受，这些东西是我在家里有钱时从未感受到的。我理所应当的认为，所有人都像我一样，住在宽敞的房子里不愁吃喝，从小就过着养尊处优的生活，而工作都是父母给的，自己无需努力就可以轻轻松松的活下去，无法理解那些为生活所迫而从事那些我当时看起来脏乱累的工作的人，也无法相信这个世界上真的很多人都处于如此贫穷痛苦的生活。就像我们老师说的，你不可能像仙女一样，总得沾些地气。曾经的我，还有我以前的朋友们，根本无法理解“众生皆苦”的真正含义，也无法产生这种悲悯之情——只有事不关已的漠然的同情罢了。
每当我看到曾经那些朋友们过着光鲜亮丽的生活时，真的很痛苦——那是本来我也应该过的生活。
我又能做什么呢
我什么也做不了
这种无能为力的痛苦，无时不刻在攻击我的内心，只要轻轻一击就分崩离析。
但是，还是要加油啊，不要总是陷入痛苦之中，要向前看，生活总要继续是吧
——————————是一条分割线
2019.10.31
我现在高二了，学业太忙了都没什么时间上知乎了。
时间能抹平很多东西，但是那条疤痕总是在隐隐作痛
前几天，她们四个人又聚在一起了，发了合照。我一开始一直觉得她们应该是五个人，可是怎么数都只有四个人。我仔细地想了好久好久，一个个人想过去，我在想我到底漏掉了谁，是谁没有去参加她们的聚会呢
思虑良久，最后我恍然大悟，原来被漏掉的那个人是我自己。我把我自己忘记了。
很可笑吧，这么久了，我潜意识里还觉我们是五个人。
所谓的姐妹情深，怎么那么讽刺呢？
破产了，叫你忘了他，那是真喜欢你。一方面他没钱了，无力承担应有的开销，另外，他给不了你幸福和承诺，忘了最好，双方都好！
会有可能被别家公司收购重组，优胜劣汰。