分了说说
乐分惠比较可靠，我一直用登入淘宝后，进入“评价管理”，看截图，上传之后会返利的哦，我就拿到了，动动手指而已，挺不错的，你试用一下吧
原创。
我已经注定要唤醒你飘零的废墟，而你却瞬间掐灭了我的光芒。
只希望天涯不再相见，让这思念可以凋落在我的心跳里。
1 你最终说了分手，我却舍不得放手。
2 和你分开后，这世界上有两个我：一个假装快乐，一个真心难过。
3分手了心痛了是时间在捉弄我们吗？
4.我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑。
5l爱你，想你，念你，你却不曾知道
6想你一次，心痛一次， 什么时候才能不再想你，什么时候才能把你忘记
7很想知道自己是否忘记了一个人。可是慢慢才发现，你越想知道自己是不是已经忘记了的时候，你反而记得更清楚。记住和忘记一个人，从来不是等自己决定好重要和不重要时才进行的，而是，不管你有多么想忘记一个人，在记住他的那一刻就已经无法再忘记了。
8有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。
9说过不爱了，说过不想了，说过忘记了，说过放弃了。然而，很多时候，我们的记忆总是那么脆弱。往往一杯酒，一首歌，一个路口，就会勾起曾经有你的记忆，犹如海市蜃楼浮现在眼前。看到了你的美，你的笑，你的坏；看到了我的错，我的困，我的醉；看到了我们曾经牵过的手，曾经说过的话，曾经流过的泪。
10舍不得：快乐的，悲伤的，激扬的，惊讶的，哭笑不得的……
11 我舍得说走，走的时候却舍不得；我舍得流泪，却舍不得当着你的面流泪；我舍得心痛，想到你会心痛却又舍不得。
12明白离开的时候，纵然有万千万般的舍不得，也要舍得。
13 执着于瞬间的永恒，因为本没有永恒，不能坚守于永恒的瞬间，因为本没有瞬间，这执着与舍得之间的心酸辛苦要有多大的勇气和包容，没有舍不得，只有放不下。
14 你临别的微笑虽然只是短短的一瞬，但是摄在我心的底片上，却留下了永恒。我时时将它托在思 念的掌心里，那形象是那么真切，那么清晰！
可以委婉的表达自己的心情，也可以直抒胸臆。但建议你不要。把愤怒或者什么一些事情发到。说出你，因为那里有很多人在看。
对不起了，我们爱你、只是不过没给你说。
分手后，毫不夸张的说，整个世界都暗淡了。
我是男方，19了，跟她算是真正意义的初恋（表面初恋在初一…啥都不懂，在一起一个多月，我甩了别人，初牵初吻初拥等全都在…）
我很爱她，我能感觉她也很爱我，特别是第一个月我们简直腻得不行，毕业了，她考到了四川，我考去了广州，我们互相鼓励，互相打气，说一定会熬过大学四年异地恋的。
暑假，我们也有经常碰面，但后来我去兼职，碰面就少了。交流也慢慢变少，我觉悟差，直到分手前的几天，我才明显地感觉到了，她渐渐没有任何事跟我分享，对我也很敷衍。
那天晚上，我提出来了我们的现状，她真的很特别，她不会跟我吵架，她只会跟我理论。我们谈了一个多小时吧，总结出来就是
1：我不成熟，我幼稚
2：圈子不同，没有共同话题
3：她想让我上进点，多规划生活，规划未来，我答应了，但经常只是表面功夫。
这说得我很难堪，我不知道如何面对她，然后她说她最近有在想着，要不要分手，还能不能走下去，长痛and短痛，怎么提分手。最后她问我，是要再缓一段时间，还是分手。
于是我做了让我真正感觉到后悔的一个觉得，当时各种情绪在头，加上冲动，加上她说的不成熟，就真说分手了，分手了！
说完分手，我还很平静，我还想着我真厉害面不改色就分手了。一时半会也睡不着，打开电脑打了把lol，玩不到一会儿玩不下去了，没有任何心情玩，我的世界开始崩塌，胸口很闷，像心悸。然后想着男女朋友之间分分合合应该挺正常的吧，这次分手只是我和她整个人生中的一个小插曲，以后会复合的，而且回想起这次分手会万分感慨。于是躺在床上，但没有任何睡意，想起我答应她帮她手工编织的一个小袋袋还没完成，于是对着教学视频开始织，那个时候快三点，我们开始谈话的时候是晚上十一点多，分手是在一点。一直织到了6点多。
中途我记得我哭了，当时想着未来的日子没有她了，见面不会那种，让路人羡慕的拥抱了，等等等等，想着想着就哭了（分手后的两个星期经常因为想起这些，或者听到某些歌曲，或者想到以后她可能会成为别人的男朋友，别人的老婆…就哭了，）
当时已经有点困了，拿出当初在一起时她给我写的信，算是情书吧。看了两遍。我有好多话想对她说，于是我也写了一封，她的信1600字左右，我的1000字左右。
第二天晚上，我去找她，是约好的，我去把信和编织袋袋给她（她不知道有信），她把原来给我当生日礼物的当分手礼物给我。（我想着1礼物收着留个念想，2可能我们还会复合，所以答应收那个分手礼物。）我去到她的小区，两人几乎没说话，简单地交换就分开了，她回家，我在她的小区溜了一圈，看着好多有回忆的地方，眼泪止不住。
接下来的几天，我真正体会到了食不下咽…也玩不下去游戏，世界开始崩塌了。但我没有完全崩塌，我策划者如何复合，我无数次翻阅着她的微博，看她点赞了啥，无数次看着朋友圈的个性签名有没有改，还有其他社交平台等等。我疯狂地补她推荐给我的剧，等等等等…真正的崩塌，是我发现她朋友圈关于我的全删了。我无比地失落与黯淡。
有无数个时刻，一恍惚，发现事情怎么就到了这个地步了。
另外要说的是事情走到这个地步，很大原因在我，我就好像，很想得到一个东西，超级想，然后我得到了，但在“得到”的那一刻满足了，就把东西丢一边，等到要失去了才想着开始珍惜。就是追到了她以后，特别是我们熟了之后，我就把她当自己人来看，很多事情也没想那么多，也没理那么多，说话也很随意，也没那么地在意，打开礼物的那一刻我才知道她对我有多上心。
可我还能怎么办呢
也只能等时间来解救我了。
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2019 8.19
我以为我痊愈的差不多了，但是任就每天看着她的各种动态，每天五味陈杂，今天晚上听着歌，眼泪又止不住了。
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2019 9.7
过了这么久了，明白的事情也多了一点，
如果说现在有机会复合问我要不要，我的答案是有点偏向于 不要 的。
确实我们不太是一个世界的人，圈子也不太同，思维为不太同等等。在一起就初期的甜，到后面并没有大家想象的好。
我还想继续痛着，可是我渐渐就不怎么痛了，努力找也找不回那种痛的感觉，那就好聚好散吧。