智商低的说说
情商包括很多方面的，比如能否自我调控情绪、自我激励等，情商高的人社交能力强、情感生活丰富；智商也包括多方面：观察力、注意力、记忆力、想象力等。
我来泼负能量啦，前方高能抑郁症患者走开啊～老实来讲，能看得懂文字说得了话算得了一百以内加减法本来已经是没什么资格抱怨自己智商低的了，毕竟还不算是残疾人，在智力障碍患者看来我们聚在这里谈智商低的感受应该属于贱人就是矫情吧，但没有团聚在精神病院特殊学校非要出来混社会只能说是自己作死了，先给我两秒出去哭一会儿的。先打个前提，我觉得自己智商应该不会低到不忍直视，但估计也就100的水平（谢谢李博翰同学的科普，作为相关专业的大学生连这个都没想起来确实蛮丢人的，我的确没资格留在知乎呢，还是应该下线好好背书，摆在这里警示自己）在年轻人学生当中应该属于比较低的了。逻辑不好我就单条分列吧：1 有被两位同学询问过是不是早产有没有宫内窘迫病史的经历（早产周数过早及缺血缺氧可能会导致不可逆脑损伤）。2 数学物理成绩不好，怎么学都不好，还特别作死地喜欢上了，呵呵呵呵no zuo no die啊。但讲真一般稍微乱一点题目超纲一点我就能被吓傻。3 特别害怕智商测试，听到智商两个字就能吓尿。4 说话磕磕绊绊不连贯，经常说然后，啊，嗯这样的词代替逻辑承接。5 不会算账，一算就错，人数稍微多点就乱了。6 被室友评价：“我觉得你确实脑子不怎么清楚。”7 给人耍，被人玩弄是经常的事儿，高中时有一次我说自己也是有点腹黑的被嘲笑很久，被笑话你也敢自称腹黑？8 曾经因为过度关注智商，最终落下了紧张性头痛的病根，从此连努力的能力也损失大半。因为这种病很难治。9 记忆力差，注意力又不集中，有的时候下午再想上午上过什么课会反应不过来。假期过后刚开学有些同学的名字会突然忘掉。同样背下点东西过了一个月别人都不会忘，我可能第二天就忘了。10 可能是因为9的原因，小时候学过的技能会忘的很快很干净，比如练到八级的小提琴连左右手都会反掉，拉出来甚至不如第一天的新手；以前可以上下坡随便玩儿的轮滑，再捡起来学得比新手还慢。11 同学跟我开玩笑说以后真的不想找我看病，我也确实不太敢当医生，总觉得会害了别人。于是非常愤世嫉俗，很愤怒为什么医学院不把我这样的人刷出去，我连入学资格都不该有。12 怕被别人说是玻璃心会自己一个人默默地流眼泪，有时候很想去死，但是又不觉得自己有资格怪罪父母。这不是他们的错，也不是上帝的错，都是我自己的错。13 对高智商的人很是嫉恨，但是反过来想又会觉得各方面都很出色的人要被我这样的愚人攻击真的很不公平，所以经常控制不住说了阴阳怪气的话之后会各种自责，但是道歉有用的话还要警察干什么呢？所以有的时候我甚至会产生，如果我被高智商的人杀掉的话根本没有资格要求对方坐牢赔钱的错觉，因为这个世界本来就是弱肉强食的。另一些时候还会产生为什么聪明漂亮的人很多都会遭遇不幸？那些不幸应该让我这样的人来承担，上帝太不公平了他们活该幸福一辈子的错觉。但因为这是变相的贵族主义，这些念头也就是稍稍闪过，毕竟我不敢代表任何人，我也不想让自己父母伤心。14 经常有自杀的念头，每次想到这里就会冷笑一下原来自然选择通过这种方式重新运行了吗？可是因为智商太低的原因没一次遂愿。我怕死。15 之前有看过《我的青春恋爱物语果然有问题》，觉得自己这种又愚蠢自尊心嫉妒心又强的人对天才们造成的伤害自杀一万遍也不够谢罪的，于是觉得自己一定不会有好报，比如我现在得的紧张性头痛，这是注定要跟随我一辈子的，只能说是罪有应得吧。16 因为知道有多痛苦的原因太在意弱者的体会，太愿意站在弱者一边，所以经常被骂是圣母。17 知道自己努力是为了活下去，梦想抱负这种东西真的不是自己配得上的。一边哭一边写的，现在好多了，回过头一看果然漏洞百出毫无逻辑。见谅。----------------------------------------------------------------------------2015.5.24更新谢谢大家，我没有抑郁症，体重很稳定，兴趣也还是有不少的，当时写这些的时候虽说的确心情不是很好，但我只是想真实地面对自己，毕竟人总是会高估自己的水平和地位的，看清楚自己是谁才能更好地决定自己能做些什么。这篇文章是我决定离开知乎的第一个诱因，虽然不是压倒我的最后那根稻草，但每每迫于回复看到时都能及时给自己的轻躁狂状态泼一盆冷水，也算达到了最初的目的。最开始和所有人一样，想着能和大牛谈笑风生，来到知乎写些不痛不痒的“科普文”，但自己的专业其实就是这样的，虽然背得心碎心力憔悴，然而对于一般人来讲都是些百度百科就能查到的东西，再怎么背了一本又一本的书，单论某一个部分很可能完全比不上亲身经历过又比较走心的聪明的外行人。线下被同专业的同学碾压，线上差点被聪明走心的外行人碾压，那段时间上知乎对于我来讲是种煎熬，尤其是当发现别人可以二次元三次元都玩儿得很好而我两边都很糟糕的时候，一时间那对个体差距的意识真的不断冲击着我的神经元，一句话来概括就是想逞能却发现自己逞不下去了，开始拿智商当盾牌做最低端的自我保护：你们看，我智商低嘛，我没自尊嘛，为什么还要伤害我呢？为什么还要看不起我呢？然而真的挺难看的，因为并没有人在乎边缘人的死活啊，对于我这类人来讲，活着主要靠自我意识和家庭朋友支持，而不是因为对社会有贡献，那就不要再消耗那点儿为数不多的活着的理由了，别再自怨自艾吓跑朋友让家人厌烦，让自己痛苦了。这是我第一次意识到，自我厌恶和逞强除了给自己带来痛苦以外真的没有什么用处，在别人看来又跟精神病没什么两样，只会沦为笑柄。别扭的个性已经让我全专业闻名了。之前有同学跟我开玩笑：你都这么蠢了，怎么还没蠢习惯呢？当时我觉得这句话很刺耳，但是今天再回首这篇回答的时候，我突然发现自己从头看到尾都没什么感情波动，我居然真的已经习惯了自己作为一个普通人，或者还不如普通人的屈辱。用自己的蠢事给别人当乐子，当绿叶衬托别人，被别人踩在脚下来垫高，其实真的没我想象的痛苦。这个世界是不公平的，有人得利就要有人付出，站在或者期望站在不符合自己能力的高度就要付出代价。我静下心来问自己，凭什么我就应该得到聪明智慧美貌好运被尊重之类的东西呢？我这是在跟上帝抱怨自己为什么不是最好的那一个，仔细想想挺不要脸的。想通了这件事，也意识到自己的专业能力之后，我迅速匿名所有答案取消所有关注离开了知乎，离开了所有的社交网络，实践到今天大概已经有了几个月的时间，确确实实地发现自己心态在好转，也被很多同学夸奖好接触了/变化很大，其实哪儿有什么变化，只是习惯了自己的无能之后，面对所有提醒自己无能的事件话语，我都会笑着说一句很对啊，的确如此，哈哈，确实好丢脸，你们至少愿意跟我说实话，真的很感谢你们。我把分散精力的东西都扔掉，让自己全身心地投入到自己能力范围内的努力之中来麻木自己，久而久之，虽然同样做不到某些东西，但精疲力尽之后我也没什么怨恨了——啊，果然做不来，不过能排除这条路真的不是什么坏事，我可以不用好高骛远了，把精力放在自己能完成的事情上不是挺好的吗？记忆力不好，就不要抱怨自己为什么不能跟别人一样过目不忘，多背几遍少说废话；数学学不好，就别意淫别人口算三位数乘三位数了，就多做题先保证及格再说；被年纪比自己小好多的小孩子看不起，的确我也没什么值得别人尊重的地方，那就当个大孩子，至少别摆架子，多送礼物少跟人家谈人生，别拉天赋异禀的小朋友的后腿就好了——哪怕是这些对我来讲也是意外地难呢，又有了值得努力的目标。希望这些话能帮到同样为此痛苦得生不如死的人。说真的，能活着，能相对健康地活着，已经是件非常困难的事情了，把每年当成人生最后一年来活，能让人意识到还有什么事情是自己可以做到的。
我认为情商更重要，情商决定生活方向，智商决定生活高度。如果方向总也找不对，就不能达到自己智商所应该达到的生活高度。简单说，天才如果情商过低，总是仇视别人，那就会产生社会危害，如果智商一般情商高，找到可以充分发挥自己智商的生活方式可能会更好。
我只会像一个木头一样呆在池塘边半天，周围的人都用异样的眼光看我，可是我却依旧等着水里的鱼上钩，事实上，这儿没有鱼。
妈妈低,尽量别生男宝,我当老师的,这是真心话,我们班就有这样的,宝宝爸爸完全正常,妈妈不知道是智商低还是弱智,反正宝宝的智力是不行的,完全跟不上正常的孩子