活泼说说
你最后这句话说到点子上了。严谨而不失活泼，这就是我们一直希望能够把握好的度。其实一开始的时候我们也是很中规中矩的，但是后来我们做着做着，就成今天这个样子了。。。
女孩活泼开朗的说说
一点狭隘的见解，多数基于我自己的生活经验，不适用于所有人：
如果你不是一个开朗活泼爱说话的人，那么你几乎没有办法让他人对你有这种评价。
现在我越来越觉得，对于各方面水平都很一般的人来讲，想要藏住自己的某种性格，某种思想是件很困难的事。
所以只有真正成为一个乐观开朗的，打心眼里热爱生活，积极阳光的人，才能让别人给你这种评价。
所以你真正要做的不是提高演技，不是在乎别人（观众）的反应，而是真的变成一个积极乐观的人，这样关于社交的大部分问题都解决了。
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如果这个要求太高，你觉得自己永远变不成积极乐观的人，这也非常正常，但这不意味着你不能拥有正常的社交。
1.什么是正常的社交？
可能你有很多标准去定义它，可能你觉得其中最重要的是，一来一往要热热闹闹，决不能冷场，如果自己能幽默风趣就更好了。
你想要的是，快速拉进与对方的距离，如果对方喜欢你，把你当做好朋友就更好了。
2.为什么你想要这样的社交呢？
除了这种社交能极大滋养你的自尊心之外，我觉得很关键的一点是，在这份热闹的互动中，你能明确感受到对方的喜爱和善意，你能确保自己多交了一个朋友。这不仅意味着你将来受到对方伤害的可能性大大降低了，也意味着你能得到很多作为陌生人得不到的便利和照顾。人脉就是财富，且人人愿和富人做朋友。这种热闹的社交让你感到富有和安全，你知道自己获得了筹码。（虽然筹码是对方给的，你必须满足对方的标准才能得到。）
你周围很多活泼开朗的人，他们很会，且总是很轻松就能拿到筹码，那真是让人羡慕。
所以你说，你一定要当一个开朗活泼惹人喜爱的人，因为那样让人感到富有和安全。
但是怎么做，你不知道。沉默的人和开朗的人就像是不同物种，真是好奇他们的思维方式。
3.你有没有反思过，对于这种社交的追逐方式，是不是适合自己的？
你所模仿的那些活泼的人，他们成功的经验是你能复制的吗？
——————未完成，待修改。
那那至少变成一个不自卑的人。自卑的状态下永远无法在社交中体会到放松，
要一个木讷腼腆的人，强行调出另一副面孔，去应付自己不熟悉的人和环境，这个要求还是很高的。
大多数情况下，只能依靠表演来稍微修饰的活泼些。而这种表演在社交正常的人面前，往往会因为缺乏实质的支撑，显得非常尴尬、笨拙。
同时常常会出现自己演不下去，干脆保持沉默，大家一起尴尬，结束之后迅速走人的情况。
同时这种表演的发挥，也常常受制于环境。在同学或者在喜欢的人面前，你发挥的更好，而在一年见不了几次面的亲戚面前则又被打回原形。
演得好坏不仅取决于你的经验、观众是否捧场等因素，最关键的是你对自己的定位:
你自己认为自己与对方是平等的，甚至是优越的、被羡慕被喜爱的，你就更放松，更愿意展示和主导。
如果你自我感觉在某些地方不如对方，或者感受到被对方排斥、看低，就会感到拘束，无所适从，最终选择沉默。
比如: 初见a，我认为a没有攻击性、也没有比我厉害多少，于是愉快地交谈。第二天，真正活泼的b来了，且发现仅仅几分钟，a就喜欢与b交谈甚过我。我感到失败，感到b比我厉害许多，我不想出丑。于是选择沉默，结束表达和表演。
谁也没有看轻我，是我自己认定自己是失败者。
有的时候，我很好奇那些做得不好却很乐于展示自己的活跃分子，他们就没有感到拘束吗，他们不会害怕丢人吗？他们有没有对于自己进行定位呢？
事实上，很多人真的并没有这么强烈的自省意识和羞耻感，也不会频繁定位自己。
但是他们活得却很好。
可见过分的自省，并不是件好事。
羞耻感如果没有转化为向上的动力，就是成长路上的绊脚石。
太有自知之明，很多时候都会演变成一种变相的消极心理暗示。
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总之，敏感和消极的人，更倾向于在人际关系中把自己定位于弱者一方，全身都是不愿意让对方看到的缺点。拘束又沉默。
解决的办法，不是试图表演出一副机灵开朗的样子——专业演员未必都能演得自然，内心没有底气的人更难表演。
要追求的应该是放松和自然。
提升自己对自身表现的掌控力，从而获得与人相处时的信心和自如，绝非易事。
你想表现得人见人爱，乐观阳光，需要的不是表演技巧，而是从内而外的支撑。
上知乎提一个问解决不了你的这个问题。
从自我认知发现问题，到设立目标、实现目标…这是一个系统的工程。
你提的这个问题，其实背后反应出了一系列自身存在的问题，而你自己看不到，提不出。
总之就是，技巧很关键，却只能是锦上添花。
如何提高核心竞争力，提高自信心，才是最应该解决的问题。
找一找自己身上有哪些让自己抬不起头的东西，制定务实的目标和计划，改掉他们。
坚持几年回头再看看这个问题，也许会有新的感悟。
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