守爱说说
呵呵不知道不过我不喜欢一相情愿的恋爱方式一个人努力一个人付出一个人等待呵 没意思我一直认为感情是两个人的事,和任何人无关!不过说不定有一天你一相情愿的坚持会打动对方然后两情相悦然后幸福!
别的问题下回答过，原封不动。报复过前夫。（很长哦，，，）我和他大学认识，校园情侣，后来我工作，他读研，他毕业工作一年以后我们结婚，长达六年的感情修成正果，当时可谓万人艳羡。婚后生活也很美满，我和他志同道合，在一块有说不完的话题，经常一起背包天南海北的自由行，性生活也和谐。他完全符合好老公的标准，在家一起分担家务，会做饭，爱干净，没大男子主义，很体贴，甚至愿意给我洗染上姨妈的短裤。婚后一年多我们就有了宝宝，还是一对龙凤胎，我怀孕的时候他真是无微不至，俩宝儿出来以后，我除了喂奶其它的几乎不用管。我自己的亲爹是中国式隐形父亲，看着老公对宝宝这么有耐心这么温柔，觉得我真是幸福，肯定是因为我原生家庭那么不幸，现在老天补偿我了，给我这么好的丈夫。（事实证明高兴的太早了……）俩宝儿四岁的时候，他跟老板不合，辞职跟几个朋友创业，我支持他，从此他就忙起来了，第一年公司没什么起色，倒贴钱，我还是支持他，觉得他有能力，他很感激我，我三十岁生日的时候他还花心思给我准备惊喜，把平时点点滴滴做成视频，还背着我偷偷让亲戚朋友们和俩宝宝录了视频给我送祝福，把我感动的要命，这时候还没什么问题。后来他公司有起色了，开始盈利了，他有了钱有了时间，就跟一个生意上认识的女老板出轨了。我对他出轨倒没有特别惊讶，惊讶的是他出轨没几个月，就跟我提出离婚，看样子真的想跟那女的结婚，不是外面找个彩旗新鲜一阵子，我觉得不可思议，之前我们感情一直都很好，他真的这么着急离开我投入别人的怀抱吗？他不愿意面对我，甚至不想面对孩子，心思全扑在那女老板身上，我可以登陆他的淘宝账号，看着他今天买了女款睡衣，明天买了贵妇化妆品，后天买什么痛经贴，全是邮到他公司里去的。所有的亲戚，包括他爸妈和妹妹，都苦口婆心地劝他，外面女的再新鲜也不如原配的好，你再怎么说也得想想你俩孩子，还这么小。。。。。。。。说不痛苦是假的，那段时间是我人生最黑暗的时候，是撕裂的痛，他搬出去和女老板住一起，偶尔回家就是说离婚，像变了个人，我不知所措地想自己到底做错了什么？是不够温柔吗？是生完孩子不如以前漂亮了吗？是太依赖他太粘人了吗？所有人都劝我努力挽回他，他一穷二白的时候都是我陪着他，现在有了钱，就都归别人了，我不甘心，再说我也不想俩孩子那么小就单亲，也觉得他可能一时冲昏了头，所以无比卑微地去挽留他，现在都不愿意回想那时候的我。我患上了轻度抑郁症，工作频频出错，担心被开除，但在那种情况下我不能失去经济来源，每天还要努力装出笑脸面对孩子，尽量不把不良情绪传染给他们。只有晚上失眠的时候才会崩溃流泪，第二天又要拖着疲惫不堪的身体面对各方面的压力。后来女老板等不耐烦了，加我微信，给我发他们暧昧的聊天截图，目的逼我同意离婚，那些温柔关心的话，他曾经都对我说过。我这个人包子，不会发脾气，不会跟人硬杠，吵架气的发抖，都说不出一句完整的话。面对这样强势的小三，我不战而败，她比我还大两岁，能感觉出来她在生意场上很有能力，相比之下我气场弱的不行。我很自卑，甚至觉得他们可能有真感情，都是会做生意的人，在一起可以互利共赢。我呢，工作以来就不求上进，不想那么忙，从来不追求升职加薪，觉得我还有老公呢。。。。。。后来她频频约我面谈，直接说要在我下班的时候到我单位等我，吓得我不是早退就是下班以后躲着不敢出来，委托同事帮我观察，确定没有她的车了，才战战兢兢溜出来。（我真的是很怂啊）都这样了我还保留着前夫会回心转意的希望，这么拖了将近两年，俩宝儿要上小学了，我自己对抗着抑郁症，还要费劲心思给孩子挑学校，前夫对孩子上学的事不闻不问，除了离婚，与我无话可说。我很纳闷孩子怎么对不起他了，出轨以后不爱我了，连孩子都跟不是他亲生的一样。我在极度痛苦中挣扎，有一天凌晨起来写策划，本来时间充裕，但我没精力去写，拖到dead line了，删删改改才写完，着急打印出来带着去单位开会，好死不死那天打印机出故障了，印出来的东西断断续续模模糊糊，我换了硒鼓，重新放纸再印，纸全卡在里面了，我又开始往外抽纸，结果抽碎了，碎的纸卡在里面拿不出来，鼓捣半天都修不好，眼看开会要迟到了，我几近崩溃，拆开纱窗把打印机从12楼扔下去了，摔个粉碎。 (高空坠物，危险而且不道德，别跟我学啊)。所幸没砸到人，要不我罪过大了，不过这一扔我想开了，坏东西就该扔，修修补补也是坏的。想开了就好办，离婚手续比我想象的简单，他倒没在分财产上坑我，俩宝儿也都跟我。我自己工作也还行，经济上挺宽裕，离婚以后心态反而轻松多了，不用再去为狗男女操心，自己带俩孩子没我想象中的困难，他们上了一年级，学习挺让我省心，性格也没受大影响，哥哥妹妹多少是个伴吧。我努力摆脱抑郁症，心理医生说吃抗抑郁药物会发胖，这才是要我的命，我放弃药物，学跳健美操，找健身教练，坚持锻炼半年多瘦了二十来斤，大学时候身材都没那么漂亮，皮肤都因为运动流汗变好了，身体感觉很轻盈，比以前有活力，自信慢慢回来了。还报了厨艺班，做糕点做巧克力，对抗抑郁嘛，就是得给自己找事做，否则一闲下来人就死气沉沉的。放假带儿子女儿去旅游，过的比委曲求全的时候充实平静得多。-------------我是分割线--------------------------咳咳，以上都是背景，现在才说到报复。就在我慢慢习惯了单身妈妈的生活，不再想自杀以后，我陆续听过多次别人说他过的不好，大意都是说他爆瘦。“他肯定过的不好！你是没看见呐！人都瘦没型了，原来挺壮实一个人来着！现在，滋滋滋......你可千万别再婚啊！我看他们早晚得离婚。”这样的话我听过数不清次，很反感，我好不容易走出阴霾，居然不鼓励我开始新生活，他离不离婚关我p事，我每次都说可能人家女老板需求旺盛，所以他面黄肌瘦，以后还有可能精尽人亡呢……朋友们都说不是，他看着特别憔悴，绝对过的不好。我也不知道真假，离婚以后他从没来看过孩子，我把他微信拉黑了，没有交集。离婚两年半吧，有一天他妹妹打我电话，说他出车祸住院了，爸妈都大老远从兰州老家过来了，特别想孙子孙女。我就牵着孩子去了，毕竟他爹妈还是挺好的，尤其前公公很实在，一直不认那女老板。进了病房，前公婆就搂着俩孩子抹泪不撒手，女老板不在，我看他上半身没什么事，有点擦伤，就右腿，粉碎性骨折，韧带损伤，脚腕子断了，膝盖也怎么怎么着我忘了，大夫说不排除右腿终身残疾的可能。她妹妹告诉我，他和女老板，还有一对朋友夫妇，去自驾游，回来路上朋友开车，对面遇上酒驾的撞上了，俩女的坐后排没什么大伤，朋友开车的有安全气囊，他坐副驾驶，伤的最重。我没有同情，装出担心的样子，其实幸灾乐祸，终身残疾啊，可以借此验证一下，如果那女的依然关心照顾他，对他不离不弃，那我也就不恨了，是他们相见恨晚。他确实是爆瘦，跟以前判若两人，不敢看我和孩子们，俩宝儿也不愿意靠近他，气氛相当尴尬，但是他家人对我很热情。应老人要求，他住院期间我经常带着孩子过去，也想看看事情进展，偶尔给他们带点饭，弄个汤，他们吃不惯医院食堂和外卖。老人口音太重，跟医生交流有困难，小姑子也没好到哪去，而且还要报保险，他朋友那边开始跟酒驾司机打官司，老人应付不过来，能帮的忙我都帮了，说不清我怀着什么心态去帮他们的忙，反正动机非常不纯。他住院三个多月，我带孩子去过多次，一次都没看见过女老板，后来不提前跟他妹妹打招呼了，也没撞见过。前婆婆总有意无意地跟我说女老板的坏话，说他们几口人晚上留一个在医院守着，其余去住他们家里，女老板嫌他们老两口子脏，给白眼看什么的。还老把我叫出去，偷着说我前夫有多后悔，每天都多想你和孩子，他只是一时犯了错误，没脸面对你们，不好意思承认，其实他心里比谁都难受。。。。。。前婆婆和小姑子这样轮番轰炸我，我当然知道是什么意思，估计她们也没少在前夫耳边吹风，看来他跟女老板过的是真不怎么样，他右腿动了几次手术，到出院之前，还是确定留下了后遗症，以后要长期治疗。他出院不久女老板就提出离婚，哇好现实的女人，都不再多忍段时间假装不是因为他腿的原因啊……当然他们之前好像就磕磕绊绊。他出院以后要坐一段时间轮椅，他父母还留在北京照顾他饮食起居，他们离婚期间，前婆婆给我打电话，说要答谢我。我能预感到会发生什么，果然吃完饭，俩老人故意把孩子带到屋里玩，还关门，把我们俩剩在客厅，前夫问我最近过的好不好，聊了一会掏出一个戒指，含着眼泪说他对不起我，他刚和那女的结婚就发现自己错了，但是没脸再去找我和孩子，没想到他出了事以后，我居然还不计前嫌的帮他们家，觉得还是我是他最亲的人。问我能不能再给他一次机会，他一定加倍补偿我和孩子，后半辈子一定当个好丈夫好父亲。流着眼泪，说了一堆，我看着他，无比的恶心。这简直就是拿我当个垃圾回收站，现在走路都费劲，坐个轮椅，看着又颓又丧，那女的不要了，又回头找我来接收，看他们一家的安排，是觉得我铁定会同意了……---------------分割线----------------------------最后我还是同意了。很显然他们二老一直在门后面听，看我没有同意的意思，沉不住气了出来说，我面子上过不去。自己的原因很复杂，一是之前就那么被甩了不甘心二是带两个孩子，再婚有困难三是可能我对他以前的感情还没有放下。可不管是哪个原因占了主导，我都已经不是原来那个努力想做个好妻子的我了，我的心理扭曲了，这种伤害是难以抹平的。我觉得无法忍受再跟他办理结婚登记，只同意带着孩子搬回来，他说会用实际行动让我真正原谅他重新接受他的，于是我打算用实际行动让他看看女人的恨有多深，心眼有多小。他腿还是不方便，站时间长了疼，路也不能多走，主要在家里办公，我每天下班之前他都会把饭做好，家里收拾的干干净净，我知道这有多不容易，但是心安理得的享受，对他的付出视而不见。现在情况转变了，我是有活力的那个，他要一边承受身体健康突然下降的不适应，一边卑微地委曲求全，一如当年的我。我发誓没有对孩子进行过仇恨教育，但是他们懂这个家庭发生过什么，并且和我一样不容易原谅父亲长时间的抛弃。如果我的心理还是健全的，我一定会鼓励帮助孩子接受他，但是那时候，我更愿意旁观他用笨拙的手段想跟俩孩子变亲近，听孩子说不喜欢他送的礼物，拒绝他的陪伴。他们俩一个小学不同班，家长会的时候我只能去一个，另一个宁可让我朋友阿姨去代开，都不愿意让这个所谓的爸爸去。我知道这样对孩子的性格养成不好，但是妈妈也是人，妈妈也得给积压的坏情绪找个出口，对不起不能处处以你们为先。抑郁症的经历让我学会了用言语和行为故意处处否定他，我开始用我的方法，不温不火的报复他。回去之后的我，开始变得洁癖，觉得这个家那女老板也住过，这个马桶女老板也用过，这浴室，这个床............也不愿意他用进入过女老板的东西，再进入我。房事难以成功，我生理上自发抗拒，他身体也不好了，我刻薄的嘲讽他，你这方面太差，满足不了她吧。。。。。。后来我决定分床睡，他问为什么，我说我自己一屋习惯了，受不了旁边有人打呼噜。他说我等你睡着了再睡好吗。我好几年入睡困难，有点声音就醒了，半夜烦躁地出去，从此再没和他在一个屋子里睡过觉。看着他试不知道从哪找来的偏方治打呼噜，觉得可笑，问题不在这。上学的时候他肠胃就不好，刚工作有应酬还不得不喝酒，回家上吐下泻的折腾，当时我很心疼，觉得男人为了家庭真是不容易。离婚这两年，他肠胃更差了，吃完饭好像不往下走往上走，不打嗝就消化不了。那时候我觉得好烦啊，没完没了出这种声音，你恶不恶心。看着他说对不起，对不起，捂着胃拼命忍还忍不住，自己关门去书房呆着，等好了再出来，或者吐了。我每天打扮好了出门，坚持健身，学习更多的东西，放假还是自己带孩子出去旅游，以他腿不好拖累我们为由，把他撇在家里。后来我在工作上带一个年轻人，不知道他为什么选择我，我对他前途没有帮助。他有那种年轻人的活力，健康，阳光，年轻的感觉很吸引人，也不用考虑那么多后果，我也没指望有进一步发展，反正是鱼水之欢。遇上他以后我开始肆无忌惮，偶尔夜不归宿，前夫问起来，随便找个理由搪塞过去，他当然是不信，我也不指望他信。他加倍的对我和孩子好，有一天拿出以前的相册，跟我回忆以前的美好时光，大学里的照片，求婚的，婚礼上的，孩子刚出生在病房的。以前是美好，现在再回忆就很讽刺。他指着照片说，我们去把证领了，回到以前那种状态，好好过日子，好好教育我们的孩子长大成人不好吗？我说我们现在不就住一起，有没有证有什么关系，那就是个形式，过的好不好跟那个没关系，以前又不是没领过。他隔几天就会说一次复婚的事情，好像觉得只要那个证回来了，我的心就回到他身上了，变得和以前一样。原来见到我就说离婚，现在天天说复婚，男人的心好像比女人还难懂。我敷衍他，拒绝他，乐在其中，没有愧疚，我只是把原来他对我的伤害，原样送还给他，让他也体验体验绝望，感受这种酸爽，一生难忘。我和小年轻出去旅游，发朋友圈，屏蔽了他，当然知道肯定有人会拿给他看的，果然等我回去，他看样子几宿没睡着觉，举着手机问我，这男的是谁？我实话告诉他，他沉默良久，说他没权力指责我，但是他真的悔改了，真的想好好跟我过日子，一辈子补偿我们，希望我放下芥蒂，孩子大了，说我这样对俩孩子不好。（真是mmp呀，他出轨的时候孩子才四岁，幼儿教育的关键期，天天见不着爸爸，他在外面相见恨晚的时候怎么不想想对孩子好不好)后来他开始自残，用刀划自己的胳膊，还故意划在外面露给我看，真是厉害呀！我抑郁最严重的时候都没对自己下手这么狠，最多把自己掐的青一块紫一块，但是都藏在里面，没给别人看过。有时候发现他脸是肿的，自己抽自己耳光打的，半夜有时还能听见他不知道用拳头还是头撞床板的声音。有一天晚上我又听到他在撞墙，不知不觉就露出了笑容。意识到自己在笑，把我吓了一大跳，这么诡异的情况我还能笑的出来啊，我觉得自己突然变得陌生可怕了，太阴暗了，我突然想摆脱这样的状况。也怕万一他哪天对我和孩子做出过激的事情，他毕竟是个男的，再瘦我也打不过他，于是我又开始在外面找房子，打算还是带着孩子搬出去。不知道怎么被他知道了，可能不管男女，只要想知道，在这方面侦查能力都爆表吧。他跪着求我不要走，另一方面掏心掏肺的对我和孩子拼命付出，但是我，不感动，当时的心态更像是"不敢动"。暑假有一天，孩子们参加夏令营去了，他早晨嘱咐我今晚下班一定早点回来，我答应了，晚上关了机，和朋友吃饭逛街，在外面躲到很晚。回去发现他还没睡，屋里布置的很温馨，有很多花，还有气球，桌上还有蜡烛，有我爱吃的菜，有蛋糕，几瓶红酒，他坐在桌子边，脸通红，已经喝多了。他问我你知道今天是结婚纪念日吗？我说知道，但是离都离了，没必要过了。他问那我们现在是什么关系？我说在一块凑合呗，在孩子老人面前装一装，你也可以去外面找其他人，我没有意见。然后我没再管他，自己洗漱完回屋躺下，刷了会儿知乎就听见他在厕所呕吐的声音，一直不停。我当然是选择出来欣赏他最狼狈最无助的时刻，可能我真的是已经非常变态了。我收拾了地上的脏东西，给他换了吐脏的衣服，给他喂了点蜂蜜水，扶他在沙发上躺下，感情里卑微的一方，就是容易觉得对方对你一点好，就是还爱你，心里还有你。当初的我是这样，现在轮到他了，他抱着我的腰不松手，嘴里含糊地说着什么胡话，我也没挣脱，等他睡着了我才起来回房间了。第二天我睡到十一点多才醒，出来发现他还在难受，躺在那反胃，眼睛很红，地上吐的黄水什么的。我看着他那样，窗帘外面正午的阳光透进来，突然觉得可以了，气消了，这段拧巴的关系可以到此为止了，我也得重新出发去追求新的人生了。我跟他说我想了一个晚上，觉得还是没办法面对你，这样的关系修复不了了，我觉得我们还是分开比较好。他闭上眼没有说话，我就自己用当初回来时的三个大行李箱，把我和孩子主要的东西都装上带走了。原来跟他感情好的时候我堕落的连紧一点的瓶盖都拧不开的，现在靠自己手提肩扛几十斤的东西也不怎么喘，感觉还不错，肯定是生活磨炼了我。报复的时候有种畸形的快感，同时觉得自己也有点可怕，但是我报复不是为了那些快感，是为了现在的心平气和，只有报复完我才能真正平静的说，过去的事儿都过去了，以后我也祝他幸福。以上-----------------------分割线----------------------破千了，那我更新一下，跟报复无关了，嫌字多可以不看了。每条评论我都认真看了，本来以为我写这段经历会被好多人喷的，没想到理解的占多数，不赞同的也没有人身攻击，虽然我心胸非常狭隘，但是对好心的建议真的不生气，大家不用吵啦 许多大兄弟居然评论说看的很过瘾 你们真的不关心同胞吗？还有那么多祝福我的知友们，很开心~谢谢大家！有人说和小说一样，因为我比较会写吧，本来就做文字工作的，其实我的经历再平淡不过了，谁没见过一方出轨后还凑合过的夫妻，因为伤害没有治愈充满了矛盾，有的还是分开了，有的凑合一辈子。有人说我狠人呐，头脑这么清醒，哎呀好骄傲 因为我爹在我小学和高中出轨过两次，我有太多时间思考以后如果我的丈夫出轨我该怎么办这种问题，看来没有白想啊。有人说编乎，那我是图个什么呀，这是多少字啊！好多人都问过的问题我统一说一下吧:1.不理解我们以前感情那么好，他为什么为了个女老板转变的那么快？我也多次问过这个问题，他不跟我说实话，都是什么一时糊涂那种假大空的回答。我只能说说自己的猜测，不知道大家有没有那种经历，对某一类人有种刻板印象，有点讨厌所以避免接触。比如看见这个人就觉得他不好相处，但不得已接触多了发现跟自己想的完全不一样，了解了就很喜欢了，而且因为之前的误解，这种喜欢就被放大了。我有这种经历，小学低年级一直觉得那种学习特别特别好的同学都是书呆子，太死板，下课都不出去玩都在那写作业，太没意思了简直。六年级和一个学霸男孩做了同桌，开始很不愿意，慢慢发现他不但学习好，还有意思，非常好玩，课间都写作业是因为他只有把作业写的很好，回家他妈一检查，嗯一个错没有，就同意他晚上看西游记，或者让他玩一个小时小霸王游戏机。（我还去他家一起玩过那个好多点点组成的坦克大战，总不知道又被哪来的子弹篓死了，被他无情的嘲笑。。。）跑题。总之通过这个男孩我发现原来学霸还可以这么有意思，从此看法就完全改变了，特别佩服学习好有毅力的人，还刻意向他靠拢努力学习。因为之前的刻板印象被打破了，再一对比就觉得这个人特别好。我觉得前夫也是如此，他之前认为女强人都是光顾事业忽视家庭的人，女人太强势的话就一点女人味没有，像我这样对事业没什么抱负的女人，才会成为顾家的好妻子（好羞愧 ）那个女老板肯定改变了他的认知，让他发现原来女强人也有柔弱的一面，也有特别需要男人保护的时候（因为他给女老板买过痛经贴嘛）这种前后反差肯定很大，让他很想保护那种看着坚强实际把柔弱一面都藏起来的女人(我这么说怎么这么别扭)相比之下，我这种既不能干，又没抱负，还把依赖别人体现在表面的女人，肯定让他觉得相当无趣了。评论有人说他创业环境变化了，压力大了，女老板能给他事业上的支持，而我不能，我很认同。我所谓的支持只能体现在把家庭照顾好，很容易就被忽视了，也可以理解。（现在年轻人还说女强人这个词吗？）2.少数宝宝关注点不一样哦，问我和小年轻怎么样了？唉，正处在纠结的阶段。他比我小九岁，我原来认为他不可能对我有爱情，喜欢比他大的人是因为他从小也因为某种原因跟母亲分开了，想在我身上满足这种母性需要。我觉得我不能浪费时间了，我要找能给我孩子当后爹的人。他年轻，有时间试错，很认真的跟我说，我就是喜欢比我大一些的人啊，你心态也很年轻啊，就算像你说的，我因为缺少母爱才会这样，那难道我这种感情就不算爱了吗？你为什么就觉得我的爱掺杂了需要就不单纯呢？人不都希望在另一半身上得到某种满足吗？Emmm...好像还有一丝道理，我不也是因为亲爹的伤害，所以特别需要对方很体贴，很会关心人吗。。。但是他还是太小了，我这辈子再遇上一次丈夫出轨，我觉得我得疯。他说，男人出不出轨跟年龄没有关系，又老又丑的照样出轨，重要的是人品！你看那么多姐弟恋不也过的很好吗！他这样很可爱，我都有点动摇了，但是他爹不可能同意他娶个大那么多还带俩孩子的人，我也不愿意还怎么怎么努力让谁接受我，过了那个年龄了。而且有一次他和我带俩孩子去欢乐谷，孩子想坐过山车，他非让我也上去，我说不行我真的很怕这个，他非说让我挑战一下！我看他不是想要我的命吧，最后我生气了才撒手。就觉得他还是太小，下决心说了两次结束，但是天天工作都接触，他看见我就不由自主往我这边走，我心里其实也希望他过来。很矛盾啊，有点希望当初还不如不遇见他，现在还没想清楚以后怎么办呢……3.有知友问宝宝们怎么样了，受的伤害大不大？现在毕竟还是小学生，伤害表现的不明显，尤其儿子一直是一只傻淘，有时候还跟我炫耀他收到的卡片，他们班女同学送他的糖。女儿是害羞腼腆的性格，说话声音都轻轻的，我更关注她的心理。父爱确实不完整，但是我搬出来以后也没跟他老死不相往来，毕竟他是亲爸爸，孩子们有什么事我也会找他帮忙，现在见面也可以心平气和的说话了，尽量把父母离异的伤害降到最小吧。4.有知友觉得小三没遭报应太不甘心了。但是我，害怕她。而且我也觉得，小三的责任不比前夫大。现在社会就是到处诱惑都很多，选择进入婚姻就是要在诱惑中控制自己，报复一下跟我立定誓言相守一生的人，我也就过去了。---------------------------------------------------看评论很有意思，有人觉得我太变态了，这报复的太狠了太可怕了，问我不怕把他逼疯了吗；有人觉得我根本没有报复啊，就是顺其自然啊。我自己觉得介于两者之间吧，说没报复的低估了言语伤害和忽视的威力，但我也没觉得自己太狠，还有点念旧情，把好多疯狂的想法都扼杀了。正因为人与人之间想法差异太大了，所以找到合适的能过一生的人才那么难吧。其实感情这种事我自己都很难说清，我觉得我完全不爱他了，但是看见评论里有人说他渣男、凤凰男，还莫名有种想给他解释的冲动。他原来真的挺好的，是西北人，感觉土帅土帅的，学习很好而且不像有些北京男生那么傲，原来对我很好，直接拉高了我择偶标准，以后找别人要是不能像他原来那样对我那么好，我肯定不适应。别因为这个就说我怎么怎么样，报复完人家还犯贱什么的，，，这都是大实话，可能我还是不能像男人一样那么决绝。--------------------------------------------------我一闺蜜的老公，知道了我的事，再也不嫌我闺蜜脾气不好老冲他发火了，他说我这样表面上不爱发火，暗戳戳记仇的才吓人呢…… 他们开心就好有的小孩看完这个说吓哭了，有那么可怕吗？还说不敢结婚了。有这种想法最好去谈个恋爱，真正相爱的话很幸福的，不用说什么，光看着对方就很好，去吧！年轻的单身狗们！不要给找不到对象找借口了！