关于失眠的说说
我把我大学时期的失眠的时候发的说说都整理复制一下，看看够不够优雅。发说说的时间都是失眠的夜晚。时间从凌晨两点到凌晨四点不等。不要消极、不要极端、不要庸人自扰、不要杞人忧天，要平静、要乐观、要努力、要大度、要客观、要风清云淡。也许你们永远不知道我在漆黑的凌晨两点还能在心里默默告诉自己这几句话，是战胜了怎样的恐惧感和心魔，是听着手表的秒针如何一下下刺痛到麻木，是让思维灵魂在黑夜中孤独行驶了多远。距离炼狱结束还有94天，嗯，潘赫，你一定能坚持下来，那些打不倒你的，都只能让你更加强大。周围总是有对于同一问题持两个极端观点的人，真想把他们叫到一起来一场强强对话，当然他们处在不同时空，这不过是奢求。也应该能想象到他们最后的结果会是异口同声的说“这种人不可理喻，我无话可说”。也许，改变一个人的观点，是这个世界上最苍白的努力之一。哦对了，再发泄一下情绪吧：大学生活，我草 你娘。 比寒风还彻骨的煎熬压抑和孤单，在我在这里的最后一个冬天也没有放过我，终于和前三年一样如期而至。我就像一只无处冬眠的松鼠，在北风呼啸的森林里蜷缩在树下，用体温温暖着周围一望无际的皑皑白雪，在一个个冰冷的深夜用生命熬着盼着寒冷的离开。我的这几年，冬天都是这样过来。最近的状态十分俗套，大致只有两个内容，世界杯和失眠。不同的是这次失眠要面临的是几个小时以后还有考试的无助。在这个黑夜里，积极和消极，美好和邪恶，颓废和挣扎在我的心里激烈交战。这无尽的黑夜历练了我的心里承受能力，我该感谢，给我的身体和精神增加的压力，我又该憎恶。看吧，失眠的时候人就是这么极端。随着东方的天空泛起鱼肚白，我明白我又一次完成了整夜无眠的壮举，原本计划新的一天继续努力背书的愿望几乎落空。又是一次对身体的严重消耗和对青春时光的亵渎，那些简单的愿望继续无法实现或者遥不可及。只有黑夜，只有黑夜知道我一个个不眠的深夜思考过什么，有过怎样的压抑和消极，心里经历了多少凌乱和挣扎。好吧再允许我极端且阴暗最后一句，我想对我生命中将来的那个人说，你没有经历我的低谷，凭什么拥有我的全部不要在失眠的时候想事情，越想越郁闷；不要在失眠的时候想人，越想越消极；不要在失眠的时候做决定，多半会后悔。最好的办法就是熬着，熬着，就像这个阶段的自己，熬，熬，熬……失眠，已经严重到在学校整夜整夜的不睡。。。有没有克服过失眠的同志来开导一下濒临崩溃的我熬完了落空的白天后的黑夜，再熬不眠的黑夜后的白天两年后我离开这里，注定犹如两年前我来到这里:对于这段冗长的日子，没有爱没有恨没有思念，不喜不悲，不怀恋不憧憬，就像一段可有可无的插曲，唱着洒脱，合着落寞颓废在最深的夜，一个人独处，我竟然会爱上那种感觉，安静的、很绝对大学、就是肖申克
冷冷的月光、贴着冷冷的墙,身体上再大的痛苦也不如失眠的夜这样难过,而失眠的痛苦又远不如害怕失眠来临是的恐惧那样痛苦。