话题说说
核心思想：
1个原理+36个问题。【一个原理】：人们之间的关系从疏离到亲密，需要双方不断深入剖析自己的内心并互相坦白。心理学家亚瑟·阿伦等人曾做过这样的试验：让两个陌生人坐下来，轮流回答36个问题； 然后互相对视4分钟，就可以快速建立吸引。
爱上一个人最重要的2点，就是信任和亲密。36个问题建立信任，对视4分钟建立亲密。我们在与他人相识交流的过程中，都会有真实性格的部分隐藏。因为，更多的自我暴露会带来不安全感。在人们的日常交往中，个人边界的打破和自我的暴露都是循序渐进的曲折过程，而这 36 个问题可以直接加速了陌生人之间的破冰。让两个人不知不觉共享了自己内心隐秘的部分，从而迅速建立起信任和亲密感。这【36个问题】可以分成五层，每一层都比前一层涉及内心更柔软的地方。
第一层：关于喜好与小趣味1）如果可以请到任何人，你会请谁一起吃晚餐？为什么？2）你想怎样出名？3）对你来说，“完美的一天”包含哪些元素？4）如果你能活到90岁，你人生的后60年如果能把头脑或身体保持在30岁的状态，你选哪样？5）如果满足愿望，你希望明早醒来拥有哪种特质或能力？6）朋友之间相处，你最看重哪一点？
第二层：关于曾经，关于自己7）你对自己生命中出现的什么东西最心怀感激？8）如果能穿越回去，改变影响自己成长的任何一件事情，你会改变什么？9）花4分钟时间，尽可能详细地把你过去生活中的故事讲给对方听。10）如果有个水晶球能告诉你关于你自己人生、未来或任何一件事情的答案，你想知道什么？11）有没有一件事是你早就梦想着要做，却一直没有做的？为什么还没有做？12）到目前为止你人生中最大的成就是什么？13）你最珍视的一段回忆是什么？14）你最糟糕的回忆是什么？
第三层：当“我”变成“我们”……15）说出3个你和你对面的他（她）之间的共同之处。16）轮流说出你对面的他（她）的优点，一共说5条。17）各自用“我们”正确地造3个陈述句，例如“我们都在这个房间里，感觉……”18）将句子补充完整：“我希望有个人与我分享……”19）与你对面的他（她）分享一个私人问题，询问他（她）的建议，听听对方将如何处理这个问题。20）另外，请对方告诉你，从他（她）的角度来看，你选择这个问题反映出你的什么感受？21）告诉你对面的他（她），你喜欢他（她）什么地方，请诚实地说出你一般不会对刚遇见的人说的话。22）告诉你对面的他（她），你喜欢上他（她）的哪一点？
第四层：分享尴尬及隐私23）在打电话之前，你会预先演练一下待会儿要说的话吗？为什么？24）你上一次唱歌给自己听是什么时候？上一次唱给别人听呢？25）如果你和你对面的他（她）将成为密友，他（她）最需要知道的是什么？26）与你对面的他（她）分享你曾遇到过的尴尬经历。27）你上一次在别人面前哭是什么时候？自己独自一人哭又是什么时候？
第五层：底层的价值观28）你是否对自己的死法有某种莫名的预感？29）你与家人的关系有多紧密和温馨？你是否觉得自己的童年比大多数人更幸福？30）你如何看待自己与母亲的关系？31）对你来说，友谊意味着什么？32）在你的生活中，爱和情感扮演着怎样的角色？33）如果你知道1年后自己会突然死去，你会改变现在生活中的什么东西，以及为什么？34）如果你今晚就要死，再没机会与别人交流，你最后悔没说出什么话？为什么还没说出口？35）家里着火，你救出了亲人和宠物，现在你还有时间最后冲进去抢救一件东西。你会抢救什么？为什么？36）你家族所有人里谁的去世离去会最让你难以释怀？为什么？ ......
综上，
成年人的世界里每个人都带着面具。于是，这些自我坦诚与暴露才是人际关系发展的核心。自我暴露的程度越高，关系间的亲密水平就越高。也就有了认同与吸引。以上
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又及：针对一些疑问和误解，集中答复：
关于应用：上面的36个问题只是提供了一个方向，并不是万能解药和“大力丸”。不要简单、机械、突兀地理解和使用，灵活变通就好。关于场景：一个人对你感不感兴趣，并非黑白分明、非此即彼。里面总会有一些空间，值得我们去练达与争取。在真诚的基础上逐级地互相坦诚、轻松互动，不能让每个人都爱上我们，但会增加彼此认同和吸引的概率。关于其他：这些话题之上的“心态建设、外形打造、聊天技巧、进挪升级和节奏感”等内容，将会在知乎和公众号陆续与大家分享。我们都是从“水泥直男”的阶段过来的。你要相信：以大多数人情商之低，根本轮不上谈颜值。再及：
这个实验的原始来源为美国心理学家 Arthur Aron 博士《人际亲密感的产生：实验程序及部分初步发现》。
Arthur Aron博士的这个“爱上陌生人”的实验，后来被很多人所效仿。一位大学教授Mandy Len Catron，把自己的经历，在《纽约时报》的情感专栏上发表了文章《只要你这么做，想爱上任何人都可以》。
以及：
看到了评论区的几条评论，担心这些评论会对许多没有经验的小兄弟产生一些误导。补充一些我自己总结的几点吸引力法则，算是对以上回答的一些补充。
这些法则关于吸引力是如何产生的？为什么有些人魅力非凡，但有些人泯然路人？ 有一些，许多人到现在还不一定能够完全理解。
-吸引力第一定律：吸引是情不自禁的。
男男女女之间的好感与吸引都是一种情绪反应，无法用逻辑去解释。女孩一旦对男生感到感觉来电，任何人、甚至父母都无法说服她不被吸引。即使这种吸引是不合理的，女孩也无法说服自己不被吸引。甚至，旁人的劝说，只会起到相反的效果。
就像所有的择偶标准，其实都是拒绝不喜欢的人的理由。
-吸引力第二定律：吸引力与一个人的外貌和财富以及对你的态度并无强关联。
有钱、有颜或是能舔，的确可以在很大程度上增加吸引力。但这些并非全部，更不是自暴自弃的借口。除了财富、地位、颜值这些社会价值之外，还有更重要和更容易被忽视的情绪价值。
-吸引力第三定律：女人对男人的评价是一个“逆向合理化”过程。
女人对一个男人产生感觉、或者反感以后，用各种借口和理由来合理化这种感觉。比如女人喜欢上一个男人，她会逆向合理化为“这个男人成熟稳重，所以我喜欢他。”反过来，女人反感一个男人以后，会逆向合理化为“他不上进，所以我不喜欢他。”
所有理由都是后来找的，不是她喜欢或反感的真正原因。真正原因在于吸引，而不是找出来的合理化理由。
-吸引力第四定律：男女关系是层级递进的。
包括：路人——认识——朋友——密友——恋人。除非存在强烈吸引，否则关系要一层一层地升级。
-吸引力第五定律：吸引力的底色是核心自信。
所谓的核心自信就是建立在全然自我接纳基础上的自我肯定。那种感觉，就像是你正站在一道光下。
无论男女，每个人都渴望被带领。很多事情无所谓对错，只有选择。如果你相信自己是对的，别人就会追随你；你怀疑自己，别人就更加怀疑你。
最后，
你永远无法说服别人对你被你吸引。 最好的方式就是做你该做的事情，坚定地去带领，耐心而果断地升级关系。然后，闭紧嘴巴，站在那道光下。
PS. 个人微信主页“祝你玉树临风”（ID：wbingow），持续输出，有时治愈。
最后，祝大家玉树临风。
人生就像一列车，车上总有形形色色的人穿梭往来。你也可能会在车上遇到很多你以为有缘分的人，但是车也会有停下来的时候，总会有人从人生这列车上上下下，当你下去的时候你挥挥手，一转身你能记住的只有回家的路。