关于冷的说说
单场都还好，组合起来威力惊人啊！！！
原来冬天生气会全身都有寒冷的感觉，一整个下午都感觉自己仿佛置身于冰水中。好冷!!!
两个胆出了 组合就错了
一般吧，感觉还算正常
非原创，全部来自虎扑社区步行街不冷笑话：
1、武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。
他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”
武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”
2、嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。
玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白答：知法犯法，按律当诛。
玉帝有些惋惜地点了点头：唉………当猪就当猪吧！
3、上午，老总说：“中午我们找个大家都方便的地方一起吃个饭吧？”
于是现在全公司挤在洗手间里端着饭盒默默地吃饭。
4、人类这么多年发到宇宙里的应该都是「在吗？」这种级别的消息吧，也不能怪人家不回复啊。
5、区区一个期末考试嘛，你怕什么？
。。。。。
它就考什么！
6、学霸以成绩为动力，学渣以作业为动力，我就厉害了，以上课睡觉为动力！
7、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
8、上高中和堂姐在一个学校，堂姐长的很漂亮，每天都和堂姐一起骑车上下学，然而没过多长时间，我的车胎就天天被人扎，那时候我才理解了红颜祸水的真正含义。。。
9、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了，我教我妈用手机半天她学不会，她还是打我!
10、晚上睡觉：左躺不舒服右躺不得劲平躺躁的慌。
早上起床：你把我吊起来我都觉得这姿势很好我可以睡。
11、今天老师课改没有讲完，下课铃就响了。 老师笑着说：我这人有点小毛病，就是强迫症。课不讲完我总感觉不舒服，我继续往下讲哈。
这时候后排一哥们幽幽说：有病就去治啊！
12、今天因为生病跟辅导员请假，结果请假条少写了一个“病”字：我生了，在医院，请假一天。
领导回复我：一天够么？
13、中学时成绩特别优异，大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺：考上清华或北大，奖励两万块！
那时我暗自发誓，一定要更加刻苦学习拿到奖励。
后来上了高中，明白了大伯辛苦赚钱的不易，哪还忍心贪图这个钱，所以我硬是没让自己考上。。。
14、上学时和一个同学****出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云。
我绝望地看了看大爷，他愣了愣说：“聂风回去，步惊云留下！我活了大半辈子，没见过姓步的，还想骗我?”
15、班主任老师让我去办公室一趟。。。
我刚进门老师就说：你家孩子东北话说的挺好阿，听说都是你教出来得?我让翻译Why look at me。全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥?”
我。。。
16、儿子：爸，没钱了，给我打点钱过来。
爸爸：要多少?
儿子：多打点。
爸爸：钱钱钱钱钱钱钱钱钱，够了吗?
17、”如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。”
“真的么？”
“嗯”“擦！别关路由器呀～”
18、跟女友约好出去玩，等了半天没来，就打电话给她：“我已经到了，你到哪了？”
”到眼妆了。”
19、父母看我带女友回家过年感到很欣慰，开玩笑说：哎哟，我们儿子有对象了，长成大人咯，就不能再拿压岁钱了。
我心里一方，忙起身甩开女友的手大声说：不不，她是租来的!
20、可怕，早上6点就有人去上班了，我在下班的路上看的一清二楚。
21、我剪了个特别特别短的头发，跟老公视频，问他好不好看？
他盯着我半天不说话，突然问我儿子：宝贝儿你有没有想过，你可能有两个爸爸~
22、上个月分手的前女友突然来电话，说是怀孕了，让我出来谈谈。
今晚我惴惴不安的走进酒店房间，却发现自己的担心实在是多余的，原来房间里已经坐着十个面面相觑的男人……
23、同学聚会，大家聊起了骗子的话题，有同学说自己上网购物被骗过钱，也有同学说自己差点被一个诈骗电话骗走全部存款。
这时，同学中混得最差的老李说话了：“我这辈子，我只被一句话骗过，结果就成了今天这副样子。”
同学们忙问：“什么话？”
老李咬牙切齿地说：“房价会跌的。”
24、高中早恋，被班主任叫到办公室各种批评教育规劝，我淡定的说我们是真爱，转身走了。
昨天带老婆孩子逛街碰到了当年的班主任，激动的打招呼。
班主任瞅了瞅我媳妇，说：你的真爱呢？转身走了。
25、我的好朋友是个幼儿园老师，她跟我吐槽说： “你知道做幼师有多痛苦么，每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子的帅哥，却都是别人的老公……”
26、记者采访退休老人，记者：大爷，退休生活还好吗？
大爷：前两年还好。
记者：这几年呢？
大爷：这几年老伴也退休啦……
27、去老丈人家，丈母娘不在，老婆做饭。
我有事所以先吃了，快吃完的时候岳父大人开始吃饭，吃了一口放下筷子满含深情的对我说：“这么多年苦了你了……”
28、周末，去舅舅家吃饭，边吃边聊。
舅妈说，你小舅特别不容易，都快50了，为了多赚钱，还外出打工，大家都心疼的看着舅舅。
微醉的舅舅笑着说：不去哪行啊……40多岁的媳妇更年期，孩子叛逆期，我都惹不起，只能出去躲……
29、同事向我倾诉：“这个月被扣了一个月的奖金；车子又撞护栏了；钱包又丢了；至今连个女朋友也没有。。。自己什么都做不好，简直一无是处。”
我连忙安慰他：“你怎么会一无是处呢？你是处男啊！”
30、有一个年轻的患者躺在床上跟一护士说：“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，钱也没有了，是否我真的一无所有了？”
护士用饱含爱心地话语回答说：“看你说的，怎么对自己这么没自信呢？你这不是还有病吗！……来，吃药！
31、我对医生说："医生，我这段时间老脱发。"
医生说："没事，再过段时间就不脱了!"
我还是很担心，说："可是在过段时间我的头发就脱没了。"
医生说："对啊，所以我说过段时间就不脱了!"
32、等火车的时候坐了个按摩椅，身子一直在抖。旁边一个老大爷以为我触电了，过来给了我一巴掌。
33、朝思暮想的女孩披着婚纱在我面前说“我愿意”的时候。顿时我就兴奋的不知所措了，连话都不会说了。
幸好旁边的人提醒我：“主持人，你说话啊！”
34、今天等出租车没等到，只好坐了一辆三轮蹦蹦，上车以后才发现司机是个残疾人，左手没了，只剩下胳膊，右手也有些畸形，敬佩之情油然而生，相比之下，那些拿个饭碗趴在路边的假残疾人是多么的渺小。
先不说了，救护车终于来了，我俩都在沟里躺了半个多小时了！
35、我养了8年的鹦鹉不会说话。
在放生的那一天，它跟我说了一句拜拜！
36、上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。
一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。 开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：叫哥哥。
也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：哥！
37、女友：如果有美女勾引你咋办呢？
我：三十六计中的一计。
女友：那一定是走为上计啦。
我：将计就计。。。
38、男友坐沙发上看女足，问他：“你看的懂足球呢？”
男友：“看个热闹，我记得男足一进球，就有人脱光膀子庆祝，我看看女足会不会。”
39、和男朋友在街上闲逛，忽然下起了小雨，男朋友说：“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”
我说：“我觉得雨中漫步好浪漫的，我们就走一走吧。”
没想到他说了一句：“一会你发型淋没了，妆也淋掉了，万一遇到熟人了他们肯定会笑话我的。”
40、上学的时候喜欢一个女生，但买不起玫瑰花，刚好学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花，我就每天偷一支月季花放她书包，盼望有一天她会感动。
第二十天的时候，她按捺不住了，当着全班人面骂道：“谁特么的偷花陷害我！”
41、
不冷，平胆打出啦
意甲3场过了，垃圾利物浦估计没戏了
都是心理冷 还是有一定威力的 想全对 也不是那么容易
一般很正常 不过我感觉那个桑普不正常