错误说说
有些事做过后才知道错了，有些人失去了才知道悔了！我不敢祈求你的原谅，在最该珍惜的时候我不懂珍惜，这可能是我应得的报吧！只想说如果可以我愿意在余生将自己亏欠你的尽力偿还！
期待亲能采纳我的回答哟，谢谢！
看见美女就流口水，明知不对，就是改不了。
30多岁了。孩子也2岁了。
上学的时候不可一世，现实打脸打了几年没觉得疼，现在觉得疼了，也三十多岁了。
谈不上错误，算上自认为的错误。
随着时间的推移，也许我会有新的看法。
而且当年的那些错误，其实没法避免。
因为这些错误看似偶然，其实都是思维模式引发的，即使重来，也基本上是重蹈覆辙。
所以仅仅是个体的经验之谈罢了。
1 高考专业选择。我之前看过当年的表，专业选择的一塌糊涂。几乎完全靠着分数来选。当时家长老师和我都认为分数高的专业更好。我现在记得很清楚，当时因为专业选择的问题纠结了很久，因为自己隐隐觉得会决定未来的人生走向。但是自己完全没有搜集信息的意识，而是直接放弃去探索各个专业当时的工作状态。也许探索了以后也仍然选择不对，但是根据分数这个思路肯定有一些问题。而且对于不同省份分数差异大的这个事情，也完全没用概念。当时信息源还是有不少的，但是根本没用心去问过。
当是一个高中生，主要的关注点还是高考分数本身，因为传统教育太重视分数了。
不过至少高考的分数很高，我成绩波动大，所幸当年题简单，否则我现在这里第一个错误可能是后悔高中没有好好学习。
2 我这种懒人，迟早是要付出代价的。该来的还是要来的，就是大学没怎么好好学习。找工作确实完全不发愁的，但是成绩偏下，好工作不太好竞争的。四级吊儿郎当过了，六级就完蛋，而且关键一次六级居然忘了报名。不求上进之后找工作才发现好工作真的不好找。
这个事情也是没什么办法。玩儿心重，然后还没有电脑（不想管家里要钱），大学怎么过的？每天看别人玩游戏。是的，就那么看着。期末大家都去上自习，我就躲在寝室里玩室友的电脑。室友去报英语班，我一听一千多直接就不想了。包括毕业找工作，也是一早就决定好，想着自己尽快赚钱。
这个错误属于个人际遇和天生性格。我比较孤僻，不愿交流，遇事逃避，这个事情根本原因就复杂一些。那个时候，从一个小孩过渡为成人，其实有一些引导是最好的，但是这个东西也有缘分的成分在里面。我那时就比较歪，首先我很自以为是，比如打篮球，我觉得我投的很准，但是班级队打篮球我基本都是垃圾时间上场，往往也表现不佳，最终恶性循环。而实际上，身体对抗和场上大局意识，以及常规的套路，我都不行，但是我自己并不觉得，还总为自己找借口。等到自己不得不接受事实的时候，选择逃避，甚至自己生闷气，连比赛都不去看。学习成绩也是如此，我觉得自己班里数一数二的聪明，然后也不去上课，期末靠临考前看一宿就上场，从未挂科，还洋洋得意，觉得是一件很了不起的事情。
不知道我穿越回去能不能说服当年的我，将心比心想一想，也许很难。
3 找女友。其实根源也在我这个性格上。异地恋别别扭扭维持了很久，两个人变成一种畸形的相处模式，我疯狂付出来维持稳定，然后自己仍然孤独寂寞。我遇事逃避，为了躲避我不希望的东西，比如争执，我忍受能力超强。那个时候几年就吵了一次架，吵架之后关系突然好了很多。我也并没有仔细思考为什么。和别人不一样，大家那种初恋的感觉，触电一样，然后人很亢奋，刻骨铭心的甜蜜，我在第二段恋爱里才体验到。
真是蠢。
而且第二段很快也变回了原有的模式。
蠢＋1。
然后紧跟着第三段，一年后领证。
结婚以后艰难摸索出了相处之道，无论怎么想的，要说出心里话，该吵的架要吵，总算是走上了正轨。蠢＋3因为第二段结束后当时心累，然后就一副看破红尘的德行，结（cou）婚（he）了，导致走向正轨还是付出了很多代价。一向自诩看人准的我，还是对这个世界一无所知。现在跟大家介绍经验：门当户对了解一下。
4 父母关系。我父母离婚，可能我们一家三口都这个性格，所以完全融合不到一起吧。这两个人，三句话有两句是吵架，到后来，两个人的三观我觉得都不正了。我就是旁观。这个错误我觉得我没有任何责任，但是我确实有机会做得更好。现在和父母的关系也很一般，还在努力说服自己行动起来。
5 工作。虽然说得腻了，还是要拿我这破性格说事情了。不擅交流，不擅表现，遇事隐忍逃避。当初找工作的时候，还是和第一任在一起。当时六神无主，问家里sf到底怎么样，家里人其实也不知道，打听一下说挺好。而自打去单位报到之后就有一种奇怪的感觉，但是逃避心理作祟，就融入了这个环境。格格不入的我，假装融洽。
隐忍逃避，这真是实打实的缺点。为了不和别人说话，我有些技术问题甚至宁愿自己猜。就到这个程度。工作待遇奇差，自己开销不大，也忍了。
工作也快10年了，依旧觉得自己并不能接受这里。如此的行为，我觉得已经快要病态了。
6 生孩子。其实是准备不足。对于抚养和教育，我是做了心理准备的，但是对于家庭纷争，各个人之间复杂的关系和态度，我还是始料未及。我老婆，我妈，丈母娘，这些人之间的种种真是麻烦的要死，还有我爸她爸偶尔也来添乱。这个其实很正常，但是我确实准备不足，措手不及。对于结婚有孩子好几年却仍然不太适应这种生活的人来说，这就是雪上加霜。半夜醒来，过去的事情就像电影一样放映，停都停不下来，周围都是要依靠你的人，你却什么都不是经常一个人深夜的时候，看见个什么感人的事情，就会流眼泪。生活本身让我很压抑，我却哭不出来。我一度怀疑自己是否抑郁。
失败的事情数不完，但事后诸葛亮这种行为是不可取的，总结原因面对未来才是正确的。
关于沟通，我现在基本上已经达到普通人的水平了，有了一定的效果。最初工作的时候，和其他部门不认识的人说话都会抖，看了很多大学应用心理学专业的课本，以及网络一些大神的观点，现在长进不少了。
婚姻现在也相对稳定，家庭矛盾也主动站出来，把问题一个一个地挖，这个过程对我来说很折磨，但是结果也还不错。
现在每天都在学习，考研不是很现实，但是不再眼高手低了。通过大量努力，然后获得质变，然后才能碾压对手的这种感觉，我已经慢慢找到了。意识到懒在那里，也就烂在那里，什么时候变成一坨屎都不自知，是不行的。我看书很多，知识很广，但是也仅仅是皮毛，没什么拿得出手的本事，现在也正在调整自己，重新静下心来，发挥我少有的那么几个长处。学生时代的自豪感，我要以另外一种方式重新拾起。
工作的事情，高龄、一无所成的员工，没什么竞争力，即使从国企大门出去，也得开始风雨飘摇的生活，还得拖家带口。当然，也不能瞎辞职。这个世界是一个永远熵增的世界，牛奶混进咖啡里，永远不会自己分离出来，顺其自然基本就是倒退，老了就老了吧，还是要动起来。虽然很累，很麻烦。
我三十多岁，我不再犯犯过的错误；
拓宽眼界，改善思维，专业、勤奋；
我守护家人，他们健康，快乐；
我奋斗，我期望迎接更好的未来。
生活苟且，
但老子绝不投降。
来答题浪费时间，还不一定被采纳，但还是乐此不疲地在回答每一个问题。
我不能保证会陪你一生一世，但我只要还活着，你还喜欢我，我就陪着你，好吗？
某某（道歉的人名字），某某（自己名字）真的知道错了，现在真心求请原谅…
是差早期几条、还是最近几条、、应该是数据库同步问题、你截图我看看