冷段子说说
、船要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。 诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。 iPhone 用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。 Android 用户写好遗书后就关机了。 山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。 3、为铺设一条铁路，一位勘测工程师走进一家农舍，对农妇说：“我们的铁路将正好通过您这所房子，十分抱歉。 ” 农妇答道：“这没啥，但是，你们别以为火车每次打这儿通过时，我会给你们开门！” 4、春节一群哥们在聊天，一个问：如果你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？ A：我去撇个尿！ 这一点都不礼貌。 B：我去上个厕所，等等回来。 嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识。。。。 5、笑在春节小段子： 在这个祥和的春节里。年度相亲大会正在进行中。。。年度的逼婚大会正在进行中。。 。年度催生大会正在进行中。。。 大过年的，女友要和我分手，我说什么理由，她说：因为你是QQ会员，我觉得我配不上你……为了挽救我们的爱情，我。。。我也给她充了个QQ会员。。。 2012新一年大家一定要好好努力加油，走得好是龙年，走不好那可是虫年啊！！！ 开心笑话集：你爆笑料，我发奖金！新年新给力 点击 。
哈哈哈 居然有人看到 那我就再加几条把 慢慢更新。
1：今天晚上提前回家，发现老婆穿着三点式，躺在床上玩手机，看到我回来惊讶说“怎么今天回来这么早？”听到浴室淋水声，我没回答她，问到“谁在里面洗澡？”
她略带紧张的说到“隔壁老王家没水了过来借用一下！”
草，我这暴脾气，当时就没忍住，跑到厨房，拿着菜刀，哐当一声踹开浴门，
哎哟，我草，王大姐，误会，误会啊！
2：语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！
小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！
瞬间全班轰动！！！
老师：滚滚滚，马上滚！！！
老师把小明叫到了教室外。
老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”
小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”
老师：“好吧！”
下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”
小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”
老师：“滚出去！”
考试后，老师训话：“都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。”
小明：“还不是因为监考老师不同。”
老师：“滚出去！”
老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”
小明：“王八蛋，你特么在哪？”
老师：“注意素质。”
小明：“鳖，汝在何方？”
老师：“滚……”
教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。
老师关心的问：“你又生病了？”
小明头也不抬的说：“是的，头疼。”
老师说：“你有医生证明吗？拿出来你就可以回家休息了！”
小明说：“就是因为医生不开证明，所以头疼。”
老师：“滚出去…”
老师：“小明，如果你长大了失恋了之后怎么办？”
小明：“我失恋了就老老实实回媳妇身边。”
老师：“滚出去……”
老师：“请大家说说你们的愿望。”
小明：“去山东蓝翔学挖掘机。”
老师：“给我个理由。”
小明：“刨你家祖坟。”
老师：“滚出去…………”
3：医生，我最近总是失眠，看书数羊神马的都试过，还是睡不着。”
“你想花多少钱治病？”
“只要能根治，多少都行。”
“那重新装修吧，把床撤了，装成教室的样子。
4：军训时，教官喊：“收腹！提臀！”
我很认真地照做，结果我前头的女同学反手给我一巴掌。
冲我怒吼到：“麻痹的，提你自己的臀。”
5：
6：一个玩你的人，永远只会对你说：别走，再陪陪我好吗？就一会，一小会。。。一个爱你的人，他只会对你说：傻瓜这么晚了！早点回去吧！别让你老公起疑心了。。。
7：他回到家中，望着自己的父亲，终于大哭出来:“爸!她离开了我!原来她同时和好多男人有关系!她从没爱过我!
我不活了!”
父亲脸色阴晴不定，最终还是说道:“儿子，你忘了一件重要的事。”
他看着慈祥的父亲，心里涌起一股暖流:“什么事?”“我不是让你回来的时候给我带包烟吗？”
实践证明，低温天气使人更年轻。爷爷七十多，冻的跟个孙子似的。
冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
天冷了，晚上睡觉冻醒，别忘了给室友掀一下被子。
记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
小蚂蚁的暴脾气一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里，只漏出一条褪，兔子问它为什么，它说，嘘，别出声，我拌死那个狗日的！第二天，兔子看见一只大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好奇地问为什么，大象一下子眼里涌满了泪水，委屈地撇了撇嘴："昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒摔成了植物象，俺要替俺兄弟报仇！至少也拌他个精神分裂！"兔子在路上遇到了匆匆而来的蚂蚁，便好心地让他躲开大象，蚂蚁嗤之以鼻："该死的大象，真是不识抬举！快让他拍拍屁股走象！小心俺对他不客气！在俺的地盘上撒野！"结果蚂蚁气冲冲地走过去，一抬脚竟绊断大象露在外面的脚！原来这蚂蚁是进口的，大象说："俺心服口服！怎么说连美国的月亮都比中国的圆，蚂蚁当然也是！"蚂蚁把大象拌成了重伤。傍晚兔子在家门口看见蚂蚁成群接队的浩浩荡荡的走过他家门口，兔子急忙问其中的一只蚂蚁："你们这么多蚂蚁干什么去？"那只蚂蚁回答说："大象摔伤了现在在医院急需要血液，我们去给大象献血去！"兔子："！? ￥.-**"。第二天早上，兔子看见蚂蚁们又浩浩荡荡的回来了。又问其中的一只蚂蚁说："你们怎么都回来了？"蚂蚁："tmd，去了那么多的兄弟血型和大象的都不一样。只有一个蚂蚁的血型合适，我们把他留下献血了，我们就回来了~！"兔子听完后晕之..没多久大象出院了,它结集了所有的兄弟姐妹,把能看见的蚂蚁洞都撒了尿.兔子看见了很纳闷:"蚂蚁好心给你献血,你为什么恩将仇报呢?"大象气愤的说:"这是蚂蚁最毒的一招,那只献血的蚂蚁有爱滋病.."翌日,兔子发现蚂蚁大批死亡,就跑过去问。蚂蚁云："那撒尿的大象是从北京来的，有sars！" 如此报复有个5岁的小孩去了一家五星级的宾馆他个经理说：“ 给我找个小姐。 ”经理说 ：“我们是五星级的宾馆 没有小姐。”于是小孩甩出5000块说：“ 有没有小姐？”经理说：“ 有。 ”小孩说：“ 我要带病的。”经理说：“ 我们五星级的没有带病的。”小孩甩出5000块说：“ 给我找个带病的。”经理说：“ 有带病的。 ”小孩问经理：“ 我和带病的小姐搞了， 我是不是也带病了 ？”经理不敢说话 。小孩甩出5000说：“ 我是不是也带病？”经理说：“ 那没跑儿啊， 肯定带 ，肯定带。”小孩说 ：“那我和我们家保姆做了 ，我们家保姆是不是也带病了啊？”经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带， 肯定带。”小孩说：“ 那我们家保姆和我爸爸搞了，我爸爸是不是也带病啊？”经理说 ：“那没跑儿， 肯定带， 肯定带。”小孩说 ：“那我爸爸和我妈妈做了 ，那我妈妈是不是也带病啊？”经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带， 肯定带。”小孩说：“ 那我妈妈和我们家司机做了，是不是司机就带病了啊？”经理说：“ 那没跑儿 ，肯定带 ，肯定带。”小孩想了想 ，拍了拍桌子说：“ 哼 ！臭司机，我让你压死我的小青蛙。”史上最厉害的拼音打字高手GG：你嚎 MM：你嚎，你在哪里伤亡？ GG：我在王八里上网，你呢？ MM：我也在王八里 GG：你是哪里人 MM：我是鬼洲人 GG：哦，我是山洞人 MM：你似男似女？ GG：我当然是难生了，你肯定是女人吧 MM：是啊 GG：你霉不霉？ MM：还行吧，人家都说我是大霉女，你衰不衰？ GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥 MM：真的呀，咱们多怜惜好不好？ GG：好鸭，你的瘦鸡号码是多少？下次我不知道什么时候来聊天柿了 MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡聊天多贵啊，就用你球球（QQ ） GG：你真可爱，我很想奸你 MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会哥...不行..我们是...她还记得那天... 是一个炎热的午後, 今天小考，所以比较早回家 回到家时，哥已经回来了 好像若有所思，在那发呆 (可能肚子饿吧) 哥，你肚子饿了吧？我去弄饭，等等就可以吃了.. (哥没回她话) 她就往厨房去准备做菜 过了一会 背後好像有人，回头一看，哥冷不防出现在她後面, 呼！哥，你下次出声好不好，吓死我了 (奇怪！哥的眼睛红红的) 这时哥突然抓住她的手，她吓一跳 哥他这时缓缓的把那个拿出来 她一看，就知道发生什麼事了 她一直挣扎 哥....不行啦！我们是兄妹...被妈知道的话... 但是哥一点也没听就去 一直苦苦的哀求她，她的头好昏, 似乎已经失去了判断的能力 竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误 事後她好後悔... 但是她也不敢跟妈说.... 于是她就对哥说... . . . . . . . . . . . .哥!你下次再逼我签你不及格的考卷，我就跟妈说喔.. (想歪的去面壁五分鐘....)
1、船要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。 诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。 iPhone 用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。 Android 用户写好遗书后就关机了。 山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。 3、为铺设一条铁路，一位勘测工程师走进一家农舍，对农妇说：“我们的铁路将正好通过您这所房子，十分抱歉。 ” 农妇答道：“这没啥，但是，你们别以为火车每次打这儿通过时，我会给你们开门！” 4、春节一群哥们在聊天，一个问：如果你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？ A：我去撇个尿！ 这一点都不礼貌。 B：我去上个厕所，等等回来。 嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识。。。。 5、笑在春节小段子： 在这个祥和的春节里。年度相亲大会正在进行中。。。年度的逼婚大会正在进行中。。 。年度催生大会正在进行中。。。 大过年的，女友要和我分手，我说什么理由，她说：因为你是QQ会员，我觉得我配不上你……为了挽救我们的爱情，我。。。我也给她充了个QQ会员。。。 2012新一年大家一定要好好努力加油，走得好是龙年，走不好那可是虫年啊！！！ 。
1．天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
2．记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我
中暑的消息传遍了整个校园。
3．冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
4．有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
5．“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
6．有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
7．世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
8．孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
1 我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美
的承诺因为太年轻。
2 冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
3 我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
4 别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
5 夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
6 天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
7 天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：“除非你能在床上挣钱，
否则就别赖在床上”。
8 天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
9 又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。