你辛苦的说说
各种幸苦只有自己知道，好在买了装修书籍，监工、逛建材城时都随时着，看着攻略省下不少银子，可以去CITYTO go看看，还是有一些头痛的，不过装修好了自己还是很幸福，望采纳
好累
感恩的心，感谢有你，伴我一生 让我有勇气作我自己，感恩的心，感谢命运，花开花落，我一样会珍惜……
橘黄的灯如花般在温暖的春日里绽放，尽管在我身边，飞舞漫天的花瓣，渐渐溶入我的心，一瓣一瓣。只因感激，感激“逝者如斯”的生命，赐予我这一方净土，赐予我心里的晴空，清丽，柔和，宁静，温暖。人，要常怀一颗感恩的心。鲜花感恩雨露，因为雨露滋润它成长;苍鹰感恩长空，因为长空让它飞翔;高山感恩大地，因为大地让它高耸;我感恩，父母、老师……
父母在我最无助的时候给予我帮助，在我考得不理想的时候，他们总会安慰我……
我感恩我的父母，是他们给予我生命，给了我一个温暖的家。坚实而温馨的避风港将永过成为我栖息的地方。一次，数学考试成绩出来了，我考得很差，回到家，总是抬不起头，妈妈见我这样的状况，知道考试成绩出来了，肯定考得不好。妈妈温柔地说：“把试卷拿出来，我和你讨论一下，错在什么地方，为什么会错？”听完了妈妈的话，我拿出考砸的试卷，妈妈耐心地给我讲解，让我真正懂了题目该怎么做。母爱似水。
爸爸是我的心目中的太阳，每当我生病时，无论多么晚，他总会及时把我送到医院，当我在医生的治愈下，慢慢舒服过来时，看到一晚没睡的您，终于闭上了双眼，睡着了。我只要喊一声爸爸，您就会睁开惺忪的双眼，询问我有没有不适的地方。父爱如山。
我哥哥在他13那年，上小学六年级。他骑自行车去上学时，在路上，意外地发生了一场飞来横祸。哥哥被一辆小货车撞了，经过医生奋力抢救，哥哥虽然脱离了危险，但成了植物人。当时，医生告知：哥哥的生命最多只能维持半年左右。妈妈听到这一诊断结果，立即晕厥过去。亲戚们都默默地流泪，担心妈妈会承受不了这一沉重的打击。天有不测风云，人有旦夕祸福，灾难再一次降临在我家，在我4周岁那年，爸爸病倒了，经医生检查确诊，竟得了胃癌。这一家四口的重任就重重地压在妈妈的身上，真是祸不单行。周围的人都为妈妈盖上被子或是衣服，让妈妈好好休息。
我感恩我的父母，是他们让我感到家庭的温暖，我感恩我的父母，因为他们比别人辛苦多了。
今天整整一天都在做牛做马
辛苦一日，一夜安眠
怎么说都可以啊 只要把你感激的心情表达出来就行了，比如最简单的说，这几天辛苦大家了，心中感到不胜温暖和感激，改天请大家吃饭
不知道什么时候我也能把话说的那么透最近心里有很多事情生活里的坎也越来越多可是开口了又不知道怎么说不知道能跟谁说说的多了矫情不说又觉得憋屈可能就像我跟郭大琛说的"那就是还没到可以说的程度"晚上坐在星爸爸的老地方跟5个最好的朋友发了在干嘛我想你了1个给我打了电话4个跟我甩了视频我一个都没接谎称 接不了实际上是，通了也不知道说什么曾经很长一段时间过的很孤独当时也很享受一个人来来去去的状态享受到，别人突如其来的关心都觉得是多余这个年纪了，我知道自己想要什么也清楚自己不要什么可是事到跟前就又迈不开担心这个害怕那个我在想什么啊身边一个又一个能说话的朋友被我一一推开推开后又渴望关心渴望理解和包容想要的来了却又只知道躲这种恐惧型依恋人格真是够了发现越长越大能说出口的话越来越少能听你叨叨的人渐渐消失有的时候，我跟你开口抱怨真的只是需要一个安慰而已不是你做的不好不是我厌倦了我们的关系"你放心，我一直陪着你呢""你别怕，我听着呢""想哭就哭吧"这种话，我以为我能对别人说了就有人能这样对我说可是每次我鼓起勇气开口的时候收到的回应都是我没曾想过的甚至于我所想要的安慰变成一次争执而争执中消耗的都是感情我不想这样，想要挽回最后就变成，我去安慰别人别人的内心平静了，以为事情就这么过去了可是我想要的安慰呢如果这个时候我再去求一个所谓的安慰别人又会觉得我在旧事重提我还想吵架我厌倦了安慰得不到还要磨损自己的心去安慰别人我做错什么了我为什么要道歉"对不起，我不应该那样说话"或许是我话说的不够直接了？如果直接说的话用屁股想也知道"你又怎么了"是吧，很矫情我也觉得所以三番五次下来我真的没再敢跟你说什么了曾经我自以为我是个自愈能力超级好的人最后发现，能自愈的都是已经解决的问题所有我闭嘴的我说不出口的都会变成一个个痂痂多了，是不是就可以像盔甲那样那盔甲重了，能不能卸下来呢我敢不敢卸呢每认识一个人，出于自我保护总会在熟络之后，先把自己最不忍直视的一面展示出来因为这个走的人好多啊我后悔么有后悔的，但更多的，是觉得多余很多时候，我说出来的问题都不是问题说不出口的才是一直觉得，沟通这个事在任何感情里都是顶重要的我能开口说"哎，我觉得你最近xxx让我觉得不舒服了""你当时说的那个话让我很难过"这够不够直接？这还要隐晦的话，我真不知道直接的表达是什么了你总是嫌弃我有怨气却从不扪心自问怨气从何而来我能告诉你我心中有怨证明我们之间还有沟通的必要可是啊每次我跟你讲道理你都跟我扯情绪我跟你说情绪你跟我扯态度"你看看你"这句话，我从小听到大我对它有条件反射的恶心为什么会扯出这么多呢我只是想求安慰而已啊每段关系都是我主动讲和每段都是讲到一定程度就会犯恶心这种不平等的关系我受够了我讨厌争执我想要理解最后的结果变成了我不断去理解别人而这，变成了别人不断跟我争执的理由我也希望你理解我啊理解我说那些话的初衷理解我的小情绪但是每次得到的都是"哦，好吧""哈哈""你能不能闭嘴"求我闭嘴是么我不擅长告别但我特别擅长冷暴力想试试么别说我逼你你也在逼我逼我讨厌你其实说白了哪有那么多叨逼叨无非就是自私而已我照顾你的情绪是希望你也来照顾我的而不是肆意享受甚至践踏我很自私的我怕我付出的得不到回报我怕我的心掏出来别人只会在上面撒盐就像他，她，和那些静静躺在黑名单的所有我冒着那样的风险鼓起勇气跟你说了我内心最柔软的话你却只在意你自己我现在快到边缘了我不想跟你说任何情绪也不想跟你分享我每一次的激动与欢喜因为在我小心翼翼掏出那个胆小的我时你做的不是去保护只有嫌弃我不想跟你求安慰了得不到就罢还要在我最脆弱的时候照顾你莫名其妙的情绪我说累不是玩笑说到这里好想笑为什么每个人都在可以沟通的时候拒绝沟通呢到头来不愿沟通了又跑来说我什么都不说我说了，你听了么好想能有个人出来告诉我"我错了，你别生气好不好""你别怕，我一直都在"以及"陪你喝酒吧"