年月说说
辞 职
2018年12月4号,我从原来的潮牌公司辞职了,裸辞,而且辞得很突然,特别是下一个月就是发年终奖的关头!所以,这个行为在正常人眼里看似毫无道理,甚至有些傻瓜.当天辞职的原因,大概是下午的时候和服装设计师发生了口角,过了一会儿熊猫(设计总监)qq说看到我在做工作之外的东西,这样的话要不就离职算了.回想当时的心态,估计是出于一时的自尊心和傲气,于是同意了,当即填了离职表,头也不回地走了,走的时候表现虽然很平静,心中却仍旧有一丝丝不安和后悔,毕竟年关已到,不拿年终双薪离职,兼职和傻子没什么区别.然而,事情已经发生了…
离职之后,突然变得积极起来了,认真做简历,为了不局限于插画设计,我还努力做了一批平面的作品,(虽然事实证明后面效果并不是很好…),就这样投简历投了一段时间,有两个公司联系了我,一家是一个新兴的乙方设计公司GXG,一家是广州MG.
GXG在广州的最东北边,坐车要一个多小时,到的时候发现那里有点像创产园的气氛,找公司那栋楼确实让我飞了一番脚下功夫,在楼下等电梯还遇到了他们的员工,是一个平面设计师,他看了下我就猜出来是去他们公司面试的,简单的聊了几句,我问了他公司员工住在哪儿啊都,他说他住附近,有住在东晓南的!就是我租房地方的下一个地铁站,我心想,竟然有比我住的更远的…上去之后,发现公司比较小,员工就5到6个,一个90后的女老板和另一个管理面试了我.面试前填了期望薪资7千,陆续回答了他们提出的问题不过现在想来,好像自己显得很浮躁,回答问题也不用心,心高气傲的感觉,总之面试流程结束后,我心里想的是就算他们要我,我也觉得太远了不想去,哈哈哈,确实是很傲.事实是,别人没要我,很打脸了.
回家之后,MG发了试稿邮件过来,要我设计一个寿司的促销单,并附上参考,我按照自己的理解做了,发过去,也是没了下文,到这里我才开始又些慌了,年底以来,我在站酷网一直翻看广州招聘的信息,发现没有多少插画甚至是平面的公司招聘的.但是想了想感觉自己既然有公司要,证明还是不差的,所以重新优化了一下作品的排版,而且花了两个星期多做了一批平面相关的(包含品牌,字体,)的作品,再去投简历,这次,有一家叫做LYWH的公司面试了我,去到导航里写字楼的地址,上了相应的层数,找到门,才发现这竟然是一个很普通的甚至算不上防盗门,倒是更像杂物间门的小木门,推开之后,里面稍微宽敞一些,麻雀虽小,五脏俱全,环顾四周,有差不多大概十多个人,右手边一排有7八个人坐在电脑前,对着那边的落地窗方向,作者手头的设计,主厅正对面,是一个落地玻璃隔开的办公室,里面一个看似老板的人正在电脑椅上对着桌子对面的两个员工说话,这时出来一个接待的女生,招呼我坐,坐了一会儿,我就进去面试了,那个老板简单翻阅了下我的简历和作品集,然后得出结论说“你这都是赶工赶出来的吧”我说是,确实看的很准.
“那你这水平欠缺啊,我们这儿做的都是天猫淘宝的大单”
他要我说说之前的工作,那时的我找工作已经有些崩溃了,于是掏心窝子地和他交代了我之前的工作经历,说老板开始抄市场上的设计之后我就没心思在那里做了,平时下班回去就自我放弃,浪费时间,就这样虚度了一年,实在觉得再这样下去我就完了,才辞职,重新找工作,老板说,:“虽然你现在水平是这个样子,不过我还是看得出来你是很有决心的,很多人就这样恍恍惚惚做了五六年,也没一点心慌的,照样不思进取地混日子,你能有危机感出来,证明你还是想搞好的,“
不得不承认,我被他说感动了,眼泪竟不争气的在眼睛里打转,我和他说我感到很后悔,没有好好利用时间,没有好好规划自己,对自己太不负责了.
他说:“重要的是今后怎么做,从现在开始才是你能把握的!”
“不过,你在我这里的话,我只能先试用3个月,给你开3800的工资,而且你要很快出成绩,不然得话还是没得转正,转正的话有5000左右,你回去考虑下,然后尽快答复我.“
从写字楼里走到外面时,我感觉到有种说不出来的心酸,对现在的这个境遇,我感到有些自作自受的窒息感,两年了,做插画(现在我有些怀疑我做的是不是插画设计了)两年了,从第一份工作的4500试用工资到5000到5500加奖金加销售提成,到现在的3800试用,我不知道这两年我是如何浪费掉了.
我不禁使劲回忆,到底我平时下班的业余时间做了什么???刚开始工作的时候,我信心满满,给自己设立了每天下班画画的目标,还告诉自己,这里不是终点,这份工作只是一个跳板,我要不断往上发展,去成为一个著名的插画艺术家,买了好多各种金融的,社交的,新行业介绍的书籍在屋里,现在看来,我除了给它们买了一个好看的书架供着它们外,基本上都没翻过,看过.所谓的一天一份插画,到头来变成了天天看视频,打游戏,看电影,出去逛,自杀式地单身着,佛系生活着,自己却全然不觉,心里总是安慰自己,最近没灵感画画啊.看书?还是打游戏吧,今天英雄联盟出了新模式啦,快去玩两把,然后玩了一整天…总是在等着什么,等着异性自己来敲门,等着一个好的灵感画一幅伟大的画作,等着公司的下一个年假,下一次大卖然后有更高的提成.每个月的工资都差不多花光,存款最多的时候是17年春天发了提成的时候,有12000元左右,加上给了家里6000元,所以大概两万元,到现在,不仅存款只剩3000左右,还花了家里6000多,还因为买了电脑背负了花呗近七千的分期,说实话,现在深刻感受到了什么是社会的渣子.
咎由自取,大概是最贴切的形容词了,25岁混到现在这个样子,算是极品了.
过年回家,我的窘迫家里人一看就猜到了,只是一直没有问我,我也不敢说,我不敢说我年前就辞职了,也不敢说我面试了却把机会浪费了,更不敢说我现在花了那么多钱,还附了债…
我默默地投着简历,甚至投了英文方面的,投了销售,投了管理,然而大多石沉大海,唯一回应热情的,是银行销售的,卖卡的(当然我不是说银行销售有多不好,相反销售应该是唯一能有机会暴富门槛又低的职位了…).我这才意识到什么叫自作孽不可活了.
快离家的那几天,我崩溃了,我和家人交底了,结果自然免不了一阵狂风暴雨咯,没办法,我哭了,就是这么脆弱,或者说懦弱.当晚躺在床上,我多么后悔啊,我真想跑下楼去抱着我妈说声对不起,我想跪在地上痛斥我自己的糊涂和自傲,好吃懒做,持才傲物,挥霍无度.委屈,后悔,懊恼,以及绝望在脑子里不断打转,当时当刻,我觉得自己完了.
第二天,家人很平静,我仍旧很不平静,我妈心平气和的和我聊了,问我接下来想怎样.我和她说了我的真实感受,我不想再做设计了,我想转行.我想努力,我对不起她.
“你更应该应该对不起你自己啊,你记得你以前的同学QC吧,她现在在美国读金融博士,40万的年薪她都懒得去,这次回来给家里买了辆车了都,有时候想到这些心里都不知道是什么滋味.“
我知道我妈的意思不是说一定要和我这个同学一样赚这么多钱,毕竟那个同学高考就考到北大去了,差距应该是从那个时候就拉开了.我也知道不是我所有的同学都是这么厉害,也有没混好的,可是混成我这个样子的,估计少见甚至一个都没有吧.
也许是金钱对我的刺激,听了同学的故事,我当时也决定我要考研,说了之后心里还在反问自己确定么??还是走投无路的抓救命稻草般的随口之言呢?事后想想,确实好像只有这么一条看起来还算正确的道路了.
直到离家的当天中午,我还在投着简历,心中的慌张稍微减弱,却仍旧提不起劲来,食欲也下降好多,心灰意冷,无处解脱.当晚吃过饭,是舅舅一家人送我去高铁站,我妈在送我上车的最后一个一直和我说,这次去广州不行的话就把东西收回来吧,我继父递给了我一个红包,说过去了用,我已经悲伤不起来了,剩下的只有失落.
离家之前的最后一段公路上,开车的舅舅一直和我说,要稳扎稳打,在外面遇到事情不要动不动就和别人闹翻了,性格要好点!要善于让别人为我所用,不要把自己搞成孤家寡人!得道多助,失道寡助!很明显,舅舅说出了一切事情的元凶——性格,这一切的不顺,懒惰,碰壁,归根结底都是我的性格导致.我想起了之前在一位插画艺术家哪里看到的一句话:爱好是方向,兴趣是资本,性格是命运!”找工作失利那段时间,我把它打打到了我的微信签名里面…如今的这一切,都是我的命运,是我性格决定的命运.
舅妈在车上时劝我,既然我妈这么支持,还是回来脱产考研吧,像现在还年轻,还输得起,拼的起,没搞好不要紧,失利了爬起来再战.
高铁出发了,我站在车厢过道的位置,面对着窗外呼啸而过的电线杆和夜晚的原野,泪水止不住地流.