心路得说说
已发私信~
我来迟了,谢谢呀
谢题主邀。我不会写心灵鸡汤，本想成绩出来后再对从进入大学到考研二战这四年半的时间做个全面系统的回顾和总结的，但赶在腊月廿八了，就简单地写点感受吧，望莫见笑。坦白讲，考研二战实在是没有办法的事情。我从高考填志愿时第一次听说考研开始，内心就开始埋了一颗考研的种子。从成绩出来的那一刻，我就决定自己将来要考研。因为看着周围的同学都去了211,985，而我却去了一个进入高中时根本就瞧不上的二本大学，并且来了我也瞧不上的城市——成都（我之前一直想去北京或南京，鉴于有知友误会。声明一下：我现在也非常地喜欢成都，但是我想当初作为一个刚刚参加完高考的学生，尤其是从小渴望去见识外面的世界，从小耳濡目染北京天安门、长城、胡同、天坛、故宫等等，应该没有几个人会特别想留在本省省会里读大学吧。而且我现在考研选的是上海的高校，并不是我很讨厌成都，而是在个人前程选择，我不可能让自己这么一直待在成都。我很怕一旦选择待在这，可能一辈子都无法走出去了。）。从大一一直到大三下学期开始准备考研复习，我都一直为自己所读的本科专业而纠结和折腾。本着不浪费学费的原则，我也花费了大量的时间和精力去学这个我根本不喜欢的专业。而我是一直想去读英语专业的，但高考只怪自己技不如人，大学四级又差了八分，六级差了十分，不能修读英语双学位。在旁人眼中做了四年的学霸，但实际情况只有我自己才知道。在大四下学期开始接触知乎，看到上面的关于英语、日语学习方面的回答犹如醍醐灌顶，我才知道，当初看似努力的自己一切都是在做无用功。我第一年也不得不决定继续考本专业。从大三上学期开始从新从零学习本专业的理论、原理、软件绘图、编程等等，大三下一人承担小组的系统代码编写，花了三个月时间从看不懂代码到能够做出一个能够实现最短路径查询的地图查询系统，后又意外成功地申请到魔都某985高校的夏令营，但9月成绩评比和笔面试成绩以0.2分之差（第三名）无缘学院的对外保研名额（共两个）。最后不得不继续来开始准备考研。要说考研对我而言，最痛苦的便是一战的最后那三个月，那时我便后悔不该报考这样的专业，开始怀疑自己的决定，开始心神不宁，开始出现各种问题。虽然最后撑到了考试结束，但结束的时候，看到数学和专业课的题我就知道15年肯定考不上。而15年的1月整个一个月我整个人就像是没了灵魂的驱壳一样，因此从高考结束到考研结束这三年半时间里，我的生活，我的世界，我脑子里只有两个字：考研。我甚至不知道考研结束时，我应该干什么，活着是为了什么。一战成绩以8分无缘复试，我又不愿调剂，就直接做好了二战跨专业的准备。大四下学期，也即15年3,4月一边玩游戏，看视频，一边做毕业设计，那时的我对本专业几出于绝望的地步。论文定稿的头一天晚上我才来开始写论文，毕业系统的很多功能，我也直接跟指导老师说我不想做了，就把能够做的花了一天的时间，写了不到300行代码就这么敷衍了事。五月答辩结束后，开始第一次跟班上的同学和室友打游戏，聚餐，喝酒，准备毕业旅行。临近毕业时，我才幡然醒悟：这四年时间里，我在图书馆待了四年，我自以为在进入大学时曾经规划好了未来的四年，要改变高考失败带给我的诸多不利，我要学自己喜欢的东西，从事喜欢的行业，可到毕业时我才发现自己没有任何一个预期目标达到。在成都待了四年，却没有走遍这座城市，没有近距离地感受过这座城市，更没有去外面见识更多的人与物。读了四年的书，我发现我的认识似乎还落后很多，尤其是和那些在985读大学的同学，观念性的东西不是靠努力就能弥补的，我甚至不知道应该从何去弥补自己这方面的短板。简言之，毕业后才发现大学四年错过了太多太多的东西。为了能够参演学院的毕业晚会，不留遗憾，我不得不放弃了筹划了半年的毕业旅行。六月中旬才去附近的都江堰和青城山简单地了了这一桩心事。毕业晚会和毕业离校、毕业聚餐、教师资格证考试的时间相邻，因与同学聚餐喝酒错过了从大一就开始最准备的教师资格证考试的最后一门科目笔试和试讲。6月27日同学相继离校，那一天我流泪了。连续三天晚上睡眠只有四个小时，只为了能够和同学们再打一局穿越火线。因为曾经的我固执地看不上那些成天宅在寝室的同学，自以为自己在图书馆里奋战才是正确的选择，毕业才懂得珍惜室友和同学之间的感情。当时的我毕业很伤心，其实我自己也知道，我最伤心的不是因为毕业大家以后相聚的时间短了，而是看着大家都去参加工作或是去新的学校深造，只有我一个人不知何去何从。当大家都离开学校去新的地方时，只有我一个人还留下来，在这个熟悉的地方却再也没有熟悉的人，留下准备二战。哪怕就是二战，我也实在诚惶诚恐。我开始担心，我很怕自己未来成为我曾经很不耻的人，很怕自己辛苦四年后还是像网上新闻里所描述的大学生那样找不到工作。因为我也很讨厌那些不学无术，不能吃苦，什么都不会却会各种要求的大学生，我不希望自己成为他们中的一员。而四年后的结果证明，我似乎在向他们一步步地靠近。7月因为各种原因（一把伤心泪，实不想详提），最终还是不得不回来继续考本专业。其实现在看来，我个人当初是完全被考研所绑架。做任何一个决定的时候，似乎除了考研都没有能够适合我的选择，我未曾敢想过离开校园，像一位在东南大学的好友那样去外面，去工作里见识和学习。但不管怎么说，7月底终于下定决心的我磕磕绊绊地开始了二战。要说二战有什么心路历程，二战已经再没有像第一年时那样担心考试，迷茫，不知如何复习。从8月到11月底，我都一直很不想再考，那时候我很想能够出去工作，因为我实在想不明白，既然我不喜欢这个专业，为什么还要来考，为什么要努力让自己考上，为什么要像这样，自己一个人在外面租房，每天走20分钟到图书馆里占座看书，一天下来只有跟食堂阿姨才能说得上话，有时甚至一天一句话都没有说的。可出去工作，我又实在不知自己是否能够胜任我一直想去做但未曾涉足的与本专业毫无关联的教育行业。这半年整个心理状态一直都是这样的情绪和想法交替出现，我几乎把我能够聊天的好友的电话都打遍了，那几个月我像疯了一样渴望找同学倾诉，我有时真地很想很想能够有个人可以告诉我，对，你就适合读研，考研是你正确的选择，不会有任何的风险。又或者说，你现在根本就不适合读研，你就该出去工作，出去找寻自己的兴趣和能力所在。这半年我没有在复习上遇到什么太大问题，但我至少清清楚楚地想明白了，，无论读研否，无论读研是否读了一个自己不喜欢的专业，自己未来到底要干什么，如何利用时间和所面对的任何一个机会让自己学有所成，让自己能够在社会中立足。因此之前的自己被考研绑架了四年，而现在我已经看开，看淡。其实在11月上旬的时候，我已有放弃这次考研的打算，只是因为家里要我哪怕考不上都必须要去参加考试，当时的我曾想着，像写作文似的要考政治和专业课，像受折磨般地不间断地七篇英语文章，那是多么地让人烦躁与无奈。但我在这半年的二战复习时间里，我看了上百本图书馆里本科时未曾阅读的文史类书籍，看一个小时数学，我就要看一个小时的英文《哈利波特》。吃了饭，绕着学校的龙湖逛一逛，晒一晒太阳，在图书馆电子阅览室里上上网，空了去大学同学那蹭蹭饭，喝点酒，谈谈心。反正也是第二次考研，就不要让自己太过辛苦。而经过11月这次决定放弃的决定后，我反而更加没有心理负担，开始很轻松、自然地面对二战。我以为到考前自己无法再像第一年那样有着百分百的信心和动力与鸡血去准备考试，但我错了。尤其是在考前头一天晚上，坐在本部食堂的大门旁，顶着寒风，闻着各类小吃的香味，听着两台液晶电视机放出的电视剧声音和此起彼伏的学生的聊天声，我一人忘我地背政治、背数学公式、背专业课。我不知道未来还有什么事情能够让自己这样全身心地投入考试准备中。直到现在，我也迷糊，我不是不想考了吗，我甚至一度纠结要是能够进复试，要不要去参加复试，如果复试成功，要不要去读。为什么会如此专注于这门考试和它的结果。考试的时候，尤其是拿到政治试卷的时候，我的心一下子就定了下来，不就是一门考试嘛，就像平时做肖秀荣的模拟卷那样做完就算数。于是除了数学，其他三科都提前了半个小时到四十分钟就交卷了。考完的那一刻，我不担心结果，我也不去想这个事情，我只觉得考试结束就能够解脱，能够开始做自己喜欢做的事情就够了。做那么快，不一定是我复习得很好，不会做的，要么编，要么猜，我没有给自己留做完会做的题然后进行纠结不会做的题的时间。对，就是这么干脆，我只想早点摆脱考研。可到现在，与其纠结这个，不如安安心心地过年。让上天，让最终的结果来决定未来的自己到底是在成都还是在上海。经历两次考研，我更加看明白当初的自己是多么地愚蠢，而未来的时光，无论二战成功与否，我都将重新地规划未来的时间，学自己喜欢的东西，争取早日能够具备自己从业所需要的知识储备，不要再像毕业时那样才来后悔，刻苦地学习了四年却是做了无用功。大学四年最最大的遗憾，就是我的英语没有能够达到我希望的水平。大二过了六级后其实就该去考雅思或托福的。我真后悔没有早点知道知乎，如果知道的话，我就能够提早地规划我的大学英语学习，就不会在毕业时那样地迷茫、无助。从学生到社会人的转变，我非常地不适应，而最让我不适应的地方就是我没有能够拿得出手的能力让我去做我自己想要的选择，不论考研还是工作，它都带给了我无尽的麻烦。题主，考研是一种选择，也是一种经历。对于我们这些二战的人而言，结果诚然重要，但我觉得，最最重要的应该是未来的这三年时间里，我们应该如何过好它。本科在校时，不愁吃不愁穿不愁住，想看书有教室、图书馆，想问问问题有学霸同学和老师，想玩，随时有同学，大学所在城市和全国其他景点免费的，收费但有学生票的，我们在最好的年华里错过了一些东西。接下来的三年里，我更希望我们都能够吸取过去的经验教训，再为自己想要的生活，一直憧憬的梦想而努力和奋斗一番。努力对我们很多人而言不是问题，最大的问题而是如何朝着正确的方向最大效率地努力。因此，希望题主能够成功，也希望所有努力过的二战党们都有一个满意的结果。明天就是除夕了，离初试成绩公布还有一周左右的时间，先好好过年，过完年再来看考研这个事情。提前祝考研二战党们新年快乐！
密州出猎，还有一腔跃跃欲试的报国之情，即如会挽雕弓如满月，西北望，射天狼。便透漏了这种信息。
到了蔌蔌衣巾落枣花的时候，这份报国之心就成了恬淡的隐逸之情，变成一种安适的对乡居的向往。酒困路长惟欲睡，日高人渴漫思茶。敲门试问野人家。即是这种情感表达
定风波则有了一种超然的平实和潇洒，一蓑烟雨任平生即是写照
最后，自感今生可能报国无望，但还自勉不肯轻言放弃。谁道人生无再少？门前流水尚能西！休将白发唱黄鸡就是这样一种自勉
奇怪,赢球该赢分,何来吃饺子之说?
有水平哦，要送分？以后看清楚发贴时间再评论别人。
就是这么，行，
呵呵，祝君好运。
你也行的！好好研究！！！
什么意思
嗯 看昨天分析的那几场比赛就看出来了
一个离婚女人的心路历程 txt全集小说附件已上传到百度网盘，点击免费下载：
内容预览：清纯善良的女教师林依云在没有爱的婚姻里苦苦挣扎，她的丈夫吴德星是个色狼教师，屡次诱骗占有中学女生，林依云厌恶丈夫却没有勇气离婚。吴德星脾气暴躁而且极端自私吝啬，林依云被他折磨得生不如死。吴德星交往的朋友大多是酒色之徒，婚姻状况都很糟糕。林依云目睹了周围一场场失败的婚姻，对婚姻产生了极端恐惧，最后终于鼓起勇气从失败的婚姻里走了出来。离婚后，林依云从痛苦中解脱出来，心情变得很愉快。她专心致志地写作，努力实现自己的文学理想。她的创作越来越顺利，但感情却始终是一片空白。一个离婚又带着孩子的女人，要找到一个真爱自己的优秀男人是多么难啊。她心目中的爱情是美好而永恒的，可是真正的爱情在何方呢？她很迷惘……;那个烦闷的夏天中午注定是要出事的。林依岚和姐姐林依云一样，每天必定午睡两个小时，但那天她翻来覆去就是睡不着，于是起床去上街买西瓜。在西瓜摊前，她忽然发现了姐夫吴德星。他背对着西瓜摊站在那里，正在用……需要别的再问