求聊天说说
和女生正常说话不算太难，但是想博得红颜一笑却让自己煞费苦心。很多哥们要是能够掌握逗女生开心的幽默套路，升级两人的关系就轻松多了。怎样逗女生开心呢？为了方便大家领悟，下面直接举例。
幽默套路1：
女：好啦，我洗澡去了
男：哼，你怎么能这样？
女：啊？洗澡怎么了
男：既然是好朋友，现在连洗澡都不带我了
幽默套路2：
女：今天变冷了
男：是不是被你发现我怀里暖和
幽默套路3：
男：一对A，哈哈...
女：哼，本来胸就不大
男：没事，有句话叫青梅竹马，知道是怎么意思吗？
女：般配？
男：不是，是从小玩到大
幽默套路4：
男：想你呐，你是不是也在想我
女：哼，才没有
男：揪你小猪鼻子，让你哼
曾经我也不会撩妹，不会聊天。对女生嘘寒问暖，无数次跪舔和讨好，却被当成好男人。花费了很多精力和金钱，却换不来女生对我的喜欢。后来在“高山恋网”里系统学习了很多撩妹技巧，彻底让我成为情圣，强烈建议大家可以去摆渡找。
幽默套路5：
男：在干嘛呢？
女：刚刚起床（中午11点了）
男：你是小猪猪啊
女：哼，你才是
男：哈哈，但是我也喜欢猪的生活，也喜欢你~
幽默套路6：
男：我家里有条狗，我妈要扔掉，你能收养吗？
女：我没什么时间养耶。
男：好吧，那就只能扔掉了，怪可怜的。
女：真的扔掉啊，那还是给我养吧，什么狗啊？
男生：单身狗，我。
幽默套路7：
男：哎，问你一个私人问题？
女：什么？
男：你有没有男朋友啊？
女：没有啊！
男：要不要我给你介绍一个？
女：谁啊？
男：那人跟我同姓，叫做。。。（委婉而神秘地说出自己的名字）
幽默套路8：
男：你是什么类型的女生
女：我感觉我比较高冷
男：怪不得呢，我现在突然感觉特别冷
幽默套路9：
女：我最近好像又胖了
男：确实是，你走路我都能感觉到天地在震颤。
或者：哪里胖了啊？你明明是不吃五谷杂粮的小仙女
幽默套路10：
女： 我很准时吧!
男： 嗯……每次都超准时，迟到从不超过一个小时。
考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了
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幽默的对话，是没有那么多的套路，毕竟每个人的思维是不一样的，别人不可能按照你书写好的对话进行下去，主要还是要看自己随机应变能力，可以多看段子和笑话等，建议可以在伴心聊天室里面多学习下怎么幽默的调侃别人。
想换个发型求推荐，只要你提议，光头我也愿意，，，，另加一张帅比照
早上看这个回答的时候还是一堆情感营销号排前面，现在看这个回答，终于有一些不错的非营销号回答顶上来了。
先抖个机灵再长篇大论。
从我的经历来看，唯一一个百试不爽的聊天话题是：
“XX小姐姐在吗，我这有个XX品牌的合作，你要来搬砖不？搬的话我把你的微信推过去？”
几乎没遇到不回话的女生，她们会问我具体怎样的合作，需要什么，这话匣子就打开了，我可以借着了解情况的名义来问她一些问题，了解她这个人，询问她的日常生活，我再翻看她的知乎、微博、微信朋友圈、QQ说说来了解她的兴趣爱好日常行为，找到可聊天的内容，再展开话题。
不单单是微信或者QQ聊天这种已经加了好友的，我在微博或者知乎也用这样的话私信过很多女生，基本都要到了微信号。
当然，确实是有这么个合作，我不是那种撒谎的人。
每个人和每个人都不一样，真的没有什么“百试不爽”的招数，只有对症下药，当然一些套路还是有的，只不过这些套路也是范围很大的那种，也得具体妹子具体分析，谈不上百试不爽。
忘了是在知乎还是别的平台看过一个观点我觉得很有道理，具体讲的我都记不清了，这里用自己的话描述一下：“对于公众号文章来说，大约三类文章更容易会吸引人眼球，输出价值观的文章（和你三观类似）、搞笑有趣的文章、输出干货or读者有用的文章。”
这个说法放到和妹子聊天方面也是完全说得通的：
1、三观类似兴趣相投才能聊得好
2、逗女孩开心
3、教她东西or给她带来好处或者帮助
我上面抖机灵的那段就是第三种，我能给女生带来帮助或者好处，她们才愿意找我聊天。
现在进入正题
大多数男生（包括曾经的我）多多少少都会被妹子放置play过，或者说是找妹子聊天被冷落过，甚至当年的我还困惑过为什么我很主动很有意愿的和妹子聊天，她对我爱理不理，这个困惑从初中一直延续到了工作后，直到最近两年我才完全搞懂。
对于一个颜值中等及以上的女生来说，她从小到大必定会遇到各类男生的追求和爱慕，包括并不限于被暗恋被表白、被送礼物、QQ微信坚持一个月以上的早安晚安，夸张一点的还会遇到下课被男生堵门口、上自习一天换一个教室都能遇到那个暗恋自己的男生、晚自习回宿舍被尾随。当然还有什么宿舍楼下表白这种无聊尴尬的事情，这也没办法，高中大学的男生在荷尔蒙的催动下做出这种求偶行为也不能算错。
当我和很多女生聊她被追求的经历之后我终于明白，不是我们不会聊天，是女生们已经被男生撩烦了、她们真的没精力陪你玩、她们没那个时间应付每一个爱慕者的撩拨、你的那些套路技巧她们见识过很多次了，你如果展现不出来上面三条能力，谁有空在你身上花时间？你所谓的真心能值几个钱？就算你展示了上面三条能力，你能保证你的能力比得过她其他的仰慕者？
这里提我印象深刻的几件事，我认识不少美少女和穿男装被当做美少女的小哥哥，我和他们聊天虽然谈不上亲密，但起码的热情还是有的，大家虽然泛泛之交，但聊天的时候还是比较客气的，最起码没有距离感。
可我翻了他们的微博评论，他们给陌生人的回复就充满了距离感：“谢谢夸奖、不是很好看”、“谢谢你的喜欢”、“我日常就是这样，有什么问题吗？”，就完全一副拒人千里之外的冷漠样子，你说这种就完全没法聊啊！
之前有个知乎互粉的妹子加我微信但没说自己是谁，和我聊了几句估计是被我的冷漠惊到了，直接说自己是知乎的XXX，我这才知道这是互粉的妹子，才换了一个画风和她聊天。
问题就在于你没被上百上千人搭讪过、没被上百上千人加过微信或者QQ微博知乎私聊你，你就体会不到那种感受，不是冷漠也不是性格使然，只是单纯的不想浪费时间而已。
同样的，大学里经常说某个妹子是冰山美女，其实美女的性格没那么冷，只是她们被男生叨扰的烦了，表现出“冰山”的样子可以杜绝掉绝大多数男生。
所以我的观点是：如果和女生能聊得很顺利，最好是你和她聊之前她就对你有所了解，可能有那么一丝丝感兴趣的。
这也就是知乎上一些男大V可以各种约炮的原因。一妹子关注了某男大V，翻了他的回答，可能是被他的正正的三观惊艳、可能是被他风趣的回答有趣的段子有意思的人生经历打动、可能是被他干货满满的科普折服（还是上面那三条），从而对他感兴趣。你们说，这要聊一下，我觉得无论聊啥话题都百试不爽了。
不知道看这个回答人有没有翻过我几个月前写的一篇相亲的回答，评论里有不少人吐槽我理工男思维、直男思维等等，现在看起来并不是我的问题，也不是妹子的问题，是双方不了解的问题，找不到一个切入口，自然就成了尬聊。
说了这么多，除了开头抖机灵外我也没提供什么好的思路，这里就说点我的方法吧。
1、不要用“你好、在吗”这样的话开头。
2、第一句直接问她附近有啥好吃的、最近电影看来没有没有不错的、歌荒了求推荐都比“你好、在吗”这样的开头好！
3、大多数人都好为人师，问她一些问题，哪怕是问化妆品护肤品的知识都行！（前提是她懂这块）
4、翻她朋友圈、说说、微博找共同爱好，以此切入。
5、在各个社交软件展示自己的能力，做了一道好菜、拍了一张好片，就有可能有女生主动找你聊天，以此来展开话题。
6、三观类似一起吐槽某个综艺or电视剧，这也是很好的切入点，如果三观不一样还是别聊了。
7、要做到随时可以停止聊天，这点很重要，毕竟人家没那么多时间陪你聊。
最后，我觉得这个问题挺没意思的，“锻炼自己和妹子聊天的能力”这件事情只要能拿到一个及格分就行了，我真不觉得这能力有啥重要的，除非你想学PUA当渣男，那我就不劝你了。
前几天给某相机品牌的朋友找大V，问一个微博50万粉的美少女博主和一个抖音70万粉妹子要到了微信号然后发给我朋友，我只加了其中一个妹子微信、另一个加都没加（加了也没啥用、指不定是工作号、聊天好浪费时间）。说真的，和女生聊天这种事情，你得对她有价值，其次聊天的时候聊共同的兴趣爱好，有个及格分就够了，咱又不当中央空调，别学什么“百试不爽”。
先写这么多。
想跟女生愉快的聊天，很重要的一点就是要有幽默的聊天技巧。本文就来聊一聊怎么幽默的聊天？怎样在跟女生的聊天中制造幽默，让你们能够相谈甚欢？
怎么幽默的聊天、制造幽默的方法
怎么幽默的聊天1、故意不按套路出牌
也就是故意曲解女生说话的意思，不按套路出牌，会产生意想不到的幽默感。
例子1
女："我觉得我跟你还不熟吧。"
男：“如果太熟就不好吃了。”
怎么幽默的聊天2、擅用逆向思维
当女生对你说了一句比较正式的话或者问了你一个问题时，你一时不知道回答什么好，不妨尝试用逆向思维，这样反而会制造出意料之外的反差，为聊天带来幽默感。
例子1
女："嗨，你好"
男："哇，这么正式感觉像相亲一样"
我以前和女生聊天时，也是女生不回我微信，就算回复，也是嗯、啊、哦，这类，甚至有时候还被女生拉黑的，我一直不明白为什么女生都这样对我。直到有次无意间看了～恋爱攻心操控术 这本书，才知道这种情况是因为没有被女生吸引导致的，按照里面的方法，我进行了改变，到现在跟女生聊天90%都会回复很好，而且重点是书里面的攻心聊天话术真心好用，基本都是聊上几轮就能直接约出来，嘿嘿嘿。强烈建议兄弟们都看下这本书，恋爱攻心操控术，去网上摆渡查查就能找到电子书的。学以致用，亘古不变的真理，祝兄弟们都桃花运爆棚。
好像关不掉的，对方设置了说说同步到签名，更新签名在聊天界面是自动推送的，没办法目前