感慨说说男
中国人的负担越来越重了，一个一个都变驼背！
周总理在寻思——“洋毛子一个，别介跟俺们中国人diao！” 右边的那位，毛毛怀疑是一日本人——“爹，等下，我请您老吃个饭吧？”
同样是中国人见美国总统，有什么不同？ 现在国际上只承认 --------- 一个中国! 至于台湾------------只能说:中国台湾! 地位不同啊-----------------------汗!
虽然我不完美，但是独一无二的
美国人亏心事做多了没脸见人啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
照着镜子说你辛苦了
就是这次啊。
我们是高中认识的。没在一起之前他对我小心翼翼的，话都不敢乱说。据他后来透露，每次给我回话都要在心里斟酌许久，模拟无数次我的反应，挑最好的那种来实行。我问他为什么，他说因为怕我生气啊，怕我一生气，就不理他了。
也是没在一起之前，我快生日了，可是糊涂的我记不住我的生日，只记得大概，结果错过了。后来到了情人节，他很早就给我买好的生日礼物，思索着在情人节那天送给我了。一个软乎乎的公仔，他说可以抱着睡觉。一个大男孩，脸红的不像样，手足无措地站在我面前，低着头不敢看我。我问他，你还有事吗？他憋了半天说，我……嗯……你……生日快乐。我笑说，我生日过了。我知道。他还是不敢看我，说着，我是怕跟你说情人节快乐，你觉得我太随便，我……不想让你觉得我不好。
之前经历过无数暧昧不清地被撩的我，那时候在想，原来男生追一个人，可以那么小心翼翼啊。
在一起之后，他像个小孩子，按捺不住兴奋，总喜欢来找我。每节课下课他都会爬一层楼，来到我的窗边，趴着跟我讲话，神情，话语，眼神，温柔到了极点。同桌总是喊着杀千刀的又秀恩爱啦，却口嫌体正直地帮我们看老师。他依然小心翼翼，生怕一个不小心，说错什么，做错什么，惹我生气。只记得有一次，他刚到楼梯口，大老远地对我挥挥手，教导主任就从我的窗口往楼梯口走，吓得他一懵，为了掩饰，装作很自然地样子往前走，走到一个男生旁边，狠狠地拍了他一下说，叫你怎么不答应。教导主任看了一眼，走了。那哥们一脸懵逼说，啊？
后来才知道他和那个男生并不认识。
我一边看一边趴在窗口笑，我也不知道到底有什么好笑，就是想笑。
原来谈恋爱可以激发一个人的演技哈哈哈哈哈哈哈。
学校里管的很严，教务处主任天天走来走去地抓小情侣。可就在这种风口浪尖下他都还敢来找我。我说你别每节课下课都来，被老师看见怎么办？他笑着说没事我不怕。我想笑，心里想着说你不怕我怕啊。后来是真的没法再在窗口私会了，我们换了一种方式:传小纸条。一天要传好几张。通常我一百来字左右的内容，能收到他满满一张纸的回复。我拜托了我后桌，一个男孩子。因为觉得男孩子和男孩子很安全，教务处主任不会觉得有什么。
有一次，后桌刚出门不久就急吼吼地跑回来，纸条也没给出去，告诉我说他上课写纸条被老师逮着了，问他纸条写给谁，他死活不说。我立马慌了，想去看，同桌说你是不是傻啊，你这么去看很突兀欸。我一想也是。可是我真的好担心他啊我心里一直骂他傻，上课写纸条，转念一想，是我提出传纸条交流的，原本那个样子也平安无事，是我自己搞事情啊。心里更难受了。我知道，校园恋爱一旦被抓住，都没有好结果的。中午午休的时候，他托人来我的班级叫我去他教室。我出门前小心翼翼地左看右看，确保没人了才过去。他坐在自己的座位上对我笑。我坐在他对面，咬着嘴唇，红着眼睛，一言不发。最后憋不住了，扑过去埋在他的怀里，哭到呜咽，一边哭一边骂他:“你是不是傻逼啊，我很担心你知道吗？”他无奈又宠溺地拍着我的背帮我顺气，说好好好我傻逼。他说他的班主任已经知道他谈恋爱了，但是他班主任不反对他，只说不要影响学习，并且对他这种不把女方拿出来当挡箭牌的行为加以赞赏。说真的我一直觉得他那时候在骗我，这种班主任，不存在的。我说以后出什么事你要保自己，把我供出来，别顾着我了，先让你自己没事。他说那我可真不是人，把你扔出去保自己，宝宝你记住，你要是出什么事，你就把责任全推我身上，就说你不想理我，是我非要缠着你。我笑了，骂他戏精。转而一脸严肃地说，不行，恋爱不是谁的责任，是要共同担当的。
嗯，恋爱是要共同担当的。有福同享，有难同当。
他说在我之前他谈了三个女孩子，我是第四个。我不开心了，他是我的初恋啊。我就酸他说，哟，情史很丰富嘛。大概是语气太明显也太过头了，他愣了一下瞬间慌了，结结巴巴地跟我说，可，可是我最喜欢的就是你呀，我以前，我以前从来没有那么喜欢过一个人。我心里笑出声，表面上却不开心地嘟着嘴，嚷着不公平。他无奈又着急，最后搂着我说，宝宝你不要生气啦，我，我以后不提她们了好不好？我窝在他的怀里憋笑。
有时候我不开心了，他知道后屁颠屁颠从他的班级跑到我的班级，趴在窗口问我怎么了。我说我烦着呢你走开。他很委屈地说，我走了谁哄你啊。小狗一样委屈巴巴的表情让我想笑，我说我不要你哄，我自己缓缓。他无视了我的话，想了想说宝宝我给你变个魔术好不好？你看啊。然后他把两只手举起来，一边依次放在腮边，一边说:“看看看！叶子，叶子，花！”真像个小笨蛋。我笑着，心里像住进了阳光。
原来恋爱中的男孩子可以那么可爱。
出去玩的时候我不黏人，表情高冷不爱笑。他跟我吐槽了好多次，我说我在外面就是这样改不了啦，他认真地说那我帮你改。之后每一次出门，他都一本正经地教我说，我跟你讲，你要牵着我的手，搂着我的胳膊，把你的包给我背着，你就负责挂在我身上。我不习惯，说谁要挂你身上啊白痴。他很执着，说你不挂我身上那我挂你身上。还真是说到做到，整整一天他都粘着我，靠着我。你们见过那种场景吗，一个一米八的大高个儿，不惜低头弯腰就为了靠在我头上肩上。我才一米六三啊。也不知道他脖子疼不疼。
他还告诉我，在外面不秀恩爱简直就是浪费对象。借此名头他简直招足了仇恨。他像个小孩一样黏人，平时样样精通的样子仿佛不存在的，玩着手机要我喂他喝饮料，过马路赖着我非要我牵，在饭店吃东西仿佛生活不能自理，要我喂，要我哄他吃饭，一言不合就可怜巴巴地对我说你都不喂我吃饭你是不是不爱我了。我咬牙切齿，一边喊着“爱啊我爱死你了”，一边把一筷子沾满芥末酱汁的生鱼片往他嘴里塞。
嗯，很感叹，原来谈恋爱还可以这么黏人。我觉得我们应该交换一下性别。
在一起久了以后他本性暴露，简直就是一个老司机。简直让我自愧不如。但他污得很有技巧，不让我觉得恶心下流，不然我可能会断了他的手脚￣へ￣有一次我们俩人去KTV，休息的时候他突然跟我说，宝宝你会娇喘吗？卧槽那玩意我怎么可能会。我说我不会。他不信，说这东西不是与生俱来的嘛？我不说话，他不依不饶地问我，你不会，那我教你好不好？我蒙了，问他怎么教？他笑的异常邪魅，突然朝我靠过来。很近很近，真的很近，近到我都可以听见心跳。虽然我分不清那个是他的还是我的。他亲了我。亲了我的脸，亲了我的嘴，亲了我的耳朵，最后停留在我的脖颈，开始给我种草莓。嗯没错我很没出息地忍不住叫了一声。当然只是被吓到的一声惊呼。不过据他说很像娇喘。他笑着在我耳边说你看这不是会了吗？然后接着在我脖子上啃。我憋得脸通红，不知道为什么全身没力气，一直在推他，他却搂得更紧。那天差点擦枪走火。我从来没想过，谈恋爱里的细节可以那么色气。
我们在一起的第二年，高三毕业。他说宝宝我们去旅游吧？我说就我们俩去的话我爸妈不会同意的。他说那就多约几个人啊。结果，好家伙，约的三个人，两女一男。我告诉我爸妈和同学去旅游。说加上我有三个女孩子，问有男的吗？我说有，两个。最后软磨硬泡同意了，还是让那两个女孩子视频过来，我爸妈看见真人才同意。晚上我整理行李，开始想既然那边已经两女两男了我为什么要去。突然心里酸的要死。汇合的那天我的小情绪很明显。那两个女生似乎和他关系很铁，一路上有说有笑，上了火车还是他帮忙放行李。我很不开心。妈的另外一个男的是干屁使的吗？我就坐在我的窗边位置上，一言不发地塞上耳机，看着窗外。其实我耳机里什么也没有放，我能听见他们在谈话，在笑。我觉得那两个女孩子可真是过分，知道我是他女朋友还要和他那么好。这时候他放好行李坐到我旁边抱住我说，宝宝你怎么了？是不是不开心呀？我不说话。他说你别生气嘛，我不跟她们说话了，我只理你好不好？气瞬间消了一大半。
后来才知道那两个女孩子，一个是他姐，一个是他青梅竹马，另一个男生，是那位青梅小姐姐的对象。啊，瞬间神清气爽。
原来谈恋爱可以让我变得那么没原则，他一句话就可以让我生气不起来。
找旅社的时候开了两间双人房和一间单人房。我愣住了，说我一个人住吗？我以为单人房是开给我的，然后他们四个人两两分。结果他拿了房卡说我们两个一间。我就慌了，整个人不知所措。他笑着揉了我的头说你放心，我不会把你怎么样的。结果，好家伙，只有一张贼大的床。晚上洗澡洗头出来，他在床上早早坐下，朝我招手说过来我给你吹头发。耳边是呜呜作响的风。我心里很幸福地想，原来有朝一日，这种只在电视剧里出现的场景也可以发生在我身上。可他不老实，吹到半干拿开了吹风机，用手梳理着我的头发，完了以后掰过我的头就是一顿亲。我坐在他的腿间，能感受到他有反应了。可是他的吻好像没有停下来的趋势，反而越来越炽热。最后他把我拦腰搂住往床上压的时候我就在想，完了这下要完了。结果他突然最后突然停了下来，在我耳边喘着粗气，最后猛地起身拿过被子蒙住我，慌张地说我我我去一下厕所。我当然知道他要干嘛去。我躲在被子里，脸烫得要烧起来，也不管头发没干了，一个劲地缩成一团。当天晚上他都不敢挨着我睡。我说你过来呀，你那一会摔下去他磨蹭半天过来了一点，对我说，我怕我控制不住，我结婚之前是不会碰你的。心里超暖。
原来被人放进未来里，是那么幸福的一件事。
大学不在一所。相隔两地，每天靠着微信，电话维持着浓烈的爱念。终于明白了异地恋的悲哀，难得见面一次都仿佛得到了上帝的眷顾。有一次和他打电话，他那边有女孩子的声音，大声嚷着叫他名字，他跟我说的话我全没听进去，只听见那边女孩子在说，你干嘛呢你快过来啊，帮我搬书。我生气地打断他说你他妈可以啊，刚去那边就勾搭到小姑娘了啊？你他妈搬书去吧别理我了。啪地挂了电话。然后委屈得不行，课没好好上，躲在教室后排默默地哭，心里像被人拧了一块一样疼。那天是我们在一起三周年纪念日。我以为他会来哄我，结果，电话，微信，QQ，全都没有他的消息。我的心很慌，开始觉得我是不是做错了什么，我是不是要失去他了。结果当天晚上快要门禁的时候他电话打过来对我说，宝宝对不起，那个女生我平时都不理她的，我跟她真没关系，你出来一下好不好，我在你校门口。其实接到电话的一瞬间我就哭了。最后我放放下要换的睡衣，外套都没拿，穿过一条条走廊楼梯，逃过宿管的叫骂，向校门口跑去。你们说他傻不傻，站在十一月的冷风中，衬衫外面只穿了一件不厚的风衣，看见了我，大老远就朝我挥手。我的眼泪瞬间飞了出来，上去先踹了他一脚，说你是不是傻逼啊。他还是笑，伸手抱住我。为了见我，他买了最早的车票，一路奔波，出除了一直包什么都没带，包里都是一些必需品。他开始耍无赖，靠在我身上说，宝宝，我还没吃饭呢，好饿啊。
才知道思念成疾原来那么痛。才知道见到日思夜想的一个人会幸福得想哭。
大学时光，我们吵吵闹闹，但谁都没有提过分手。我们爱对方爱得太深，以至于不忍心提出这个词，连开玩笑都不。我们在一起五年。见了父母，计划了未来，甚至连未来孩子的名字都想好了。他说过他会娶我。他说他会让我幸福。他说他要努力，赚很多很多钱，养我，养家。
大三那年，他坐车来我的省份见我，前一秒刚跟我打完电话，后一秒踏上斑马线，就被一辆闯红灯的大卡车撞了。那一刻我正在寝室里，兴致勃勃地挑选着见他要穿的衣服。而这些细节，都是别人告诉我的。不然我可能连撞他的是什么车都不知道。有人用他的手机通知了我。去往医院的时候我一边哭一边打电话给他爸妈，告诉他们这个消息。那一刻我恨极了这个世界，恨那些不遵守交通规则的司机，恨那些在一旁围观了那么久才叫救护车的人，恨我自己为什么每次都要他来找我。是的，如果他不来找我，就不会出事。我宁愿躺在急救室里的人是我。我宁愿我替他去死。
我不想听那些人描述他的惨状。我不相信那个满身血污衣衫破烂的人是在说他。他那么爱干净整洁的一个人，绝对不会这样子。我不相信那些人说的救不过来的人是他，他那么爱我，怎么会忍心。
他真过分。说好要娶我的，现在丢下我，自己跑了。
去你妈的世界。去你妈的我爱你。你一点也不爱我，你要是爱我，你一定会保护好自己，一定会力挽狂澜就为了将自己留在这个世界上。
我在走廊上哭得天昏地暗，脑子里满是他对我笑的样子。最后哭不动了，坐在椅子上，发呆。最后一通电话里他对我说，宝宝啊，我买了你最爱吃的章鱼丸子，你一会一定要打扮的漂漂亮亮的，吃完章鱼丸子，我们去看电影，吃火锅。
骗子。谁他妈稀罕你的章鱼丸子，谁他妈想和你看电影吃火锅。我只要你。我只稀罕你。
原来失去一个人，会难么难受。不，何止是难受。悲哀，心酸，绝望。
很多人问过我一个问题:你有男朋友吗？这个问题不管是过去还是现在，我都回答，有。
他没有跟我说分手，我也没跟他说分手。我们还是男女朋友。
王叔光，不知道你能不能看到我的这篇文章。我觉得你要是看到了，看个开头就能知道是我。你知道么，自从你走后，我越来越讨厌你了，我当初可真是瞎了眼才会答应你。你这人一点也不负责任。你爸妈都告诉我，不要再对你执着了，你已经不在了。我觉得可笑，我才不是因为放不下你呢，我是为了永远记住，有一个叫王叔光的混蛋，他骗了我。你记不记得我们给未来孩子起的名字？你说如果是女孩子，一定要叫王爱娅，因为我名字里有个娅字。我到现在都不敢再吃章鱼丸子，我怕一吃就想起你。我也不敢一个人去看电影，吃火锅。因为我总想起来，我喝和你还有一场电影没看，还有一顿火锅没吃。你告诉我，出门要多粘着你。那时候我还不乐意，你说打脸不打脸，我现在想黏人都没人给我黏。你总共给我写过967张小纸条，打了5000多通电话，发的微信大概有上万。再也不会有人像你一样傻逼了。再也不会有人像你一样爱我了。
王叔光，我很想你。
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夜不能寐的时候总是会想起我们之间的种种，于是一边笑着一边哭。忘了死亡吧，这一段里，只有幸福。
我们吵过好几次架，从来都是他主动求和，不管错的是他是我。只有一次，我是真的把他惹毛了，他一整天没理我。我也硬气，憋了一天没理他。晚上出门，大街上遇到他在外面瞎溜达，不知道怎么想的转身就跑，他就来追。我一小短腿怎么跑得过啊，就给逮着了。他拉着我恶狠狠地说你能耐了啊看见我还跑?然后紧紧抱着我，真的紧，紧到几乎没法喘气。他继续在我耳边恶狠狠地说，你他妈哄我一下会死吗，一天没理你我心里难受死了你知不知道?
有一段时间喜欢看《未闻花名》的电影，看几次都不厌烦，看一次哭一次。有一次我哭着告诉他，如果有一天我死了，你要多想想我，这样我的灵魂就会回来了。他很温柔地看着我，说你放心吧你会活的好好的，要想也是你想我，我可舍不得你比我早死。
嗯至少在这一点上还是很信守承诺的。
我有一件衣服，两件套的，里面是绑带式的背心。他不知道那是什么东西，以为是个鸡肋，大街上众目睽睽之下扯开了。一瞬间我感受到了我的胸在对我述说着解放般的自由。我的脸瞬间就红了，恨不得贴着墙走。最后挣扎着，在大街上迅速又系上了。他莫名其妙地看着我说你脸怎么那么红啊，你很热吗?还不是你，混蛋【手动白眼】
有一天他突然对我说，宝宝我给你买化妆品吧！我看到一款很可爱超适合你！我心里有一种我家儿子终于懂事了的欣慰，说好啊你把图发来我看看。
不上图了，你们自行百度一下儿童化妆玩具手提箱。还信誓旦旦跟我说因为觉得我是儿童，用这个比较合适。这能怎么办，打也不是不打也不是。摊手。
好了到这不说了，一说这傻逼我眼睛就过敏。
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谢谢大家的抱抱和祝福，我一定会带着他的份好好活下去。以前我往往粗心大意，脆弱又敏感。现在多好啊，离了他，他的细心和坚强我都有了。 只是还是会在夜里想到他的时候哭到嗓音沙哑罢了。 非常庆幸有知乎这个平台，能让我诉说一下埋在我心里那么久的事情。老实说这是我心里的一个结，这个结我到现在还一直打不开。我现在离开了原来的地方，离开了父母，离开了同学，离开了那个承载满我此前人生所有回忆的故乡，到了另外一个全然陌生的大城市。这里没有人认识我，也就没有人会坐下听我说这些猴年马月的事情。原本也只是想当做倾诉写出来，没想到那么后面也会被看到。
这段早就该尘封的感情，到现在我也还舍不得结束。
等到世界上能出现一个人，能像他一样对我小心翼翼，对我无条件的好，会像小孩子一样对我撒娇，会给我买我最爱吃的章鱼小丸子，会对我做一切他对我做过的事情。到那时候，或许也就是我生命的一个重启了。
只是，那段十几岁开始的美好感情再也找不回来了。而且我现在已经不喜欢吃章鱼小丸子了，王叔光把它带走了。
不论怎么样，还是忘不了的。
许久不上知乎，一打开就收到大家的安慰和祝福，真的非常感谢。也希望大家能和自己爱的人相依相守，不要任性，多爱一天，便是一天。希望大家都拥有一个能相伴走过一辈子的人。
感谢世界还是美好的，过去那个不美好的世界，已经死了。
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我一直选择逃避这段往事，但是这段回忆是真真实实，活生生的存在于我的生命中的。我觉得发生的每一件事都是一场梦，可是每一件事又都真实又可悲。
我以为这段往事会就这样石沉大海。现在我倒是在想，我是不是做错了。是不是一开始我就不该将这件事写出来，自己在心里存着就好。
这么久以来我一直沉默，很少再一一回复大家的评论。我知道知乎上总有那么一些人，因为某件事情没有经历过，就觉得一切都是假象。
说真的，如果有哪天，你最爱最爱的人一下子从世界上消失了，到那时你还会觉得都是假的吗？
我不想多说什么。你觉得是怎样就是怎样。我不知道你是谁，就算再气愤难过也不能越过屏幕去揍你一顿。
我只希望那些人，以后的生命中不要发生这样的事。这样子你就可以一直天真下去，觉得生活除了美好还是美好。我这种事，希望你八辈子都不会经历到。
我还希望，你爱的人能够很爱很爱你，也能照顾好自己。
我希望所有情侣都能有一个美好的结局。就算最后不能在一起，彼此也不会相恨相杀。
我希望所有人，有爱人也好，没爱人也好，都要珍惜眼前人。不管过去怎样，也不要管以后怎样，要抓紧机会，把所有想跟ta一起做的事都做完，不留遗憾。
我希望各位姑娘们，改改小脾性，不要再对自己的对象那么任性。
也希望各位小伙子，心肠大度，懂得要跟女朋友认错，不要倔着脾气不肯回头。
我希望评论区里失恋的宝宝们能够勇敢起来，好好迎接新的生活。试着用新的事情填补内心的空缺。陈年旧事，就留着有空再慢慢咀嚼。
希望一切都好。
此刻开始，此篇不得转载。
生命之长之短，因人而异。人活世上，能爱一人便去爱，能爱一天爱一天。
不知道还会不会再回来。再见。
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大家好。
重要的先说在前面。上来后认真翻了大家的评论，有些宝贝想要我的授权去写小说做别的东西什么的，统一回复一下，实在抱歉不行哦。
本身就不是一个美好的回忆，我不是很希望被太多人知道，因为世界看起来很大，但它其实很小，我不想要有一天我的朋友或者我过去等朋友，一些知道这些事的人，指着某个东西对我说，诶这跟你好像啊。
至于转载，我怕泛滥成灾，所以转载的授权也不开放了，以前转的不算。
距离这个回忆被我写出来，已经一年多了。
这一年多里发生了很多事情。我在这个回答发出后三个多月之后，回了一趟故乡。对，就是我从小到大生活的地方，那里有我的父母，我的同学。
还有我的爱人。
我不确定，我一直觉得，我这样子沉溺于过去是很消极的，但是我也忘不了，于是就这样甘愿消极下去。这样其实很不好，这我明白。或许我只是想要等些什么，一些人或者一些事，能把我从这样深的回忆里拉出来。
今年一月的时候，我们公司对面开了一家火锅店，本来不怎么吃火锅的，被同事拉着一起去庆生，然后在那里遇见了一个人。
我曾觉得，在叔光以后，我再也不会遇到什么人，能让我觉得爱情这个东西很美好。就像是一个人世间最好的礼物摆在我面前，我却不敢去摸，生怕里面跳出什么奇异的猛兽。
而这个人。在与他相识了好几个月后，终于让我觉得，我好像可以试着有力气地去向谁付出感情了。
就好像终于拆开了礼物，松了口气，原来里面没有什么猛兽，真的是个宝贝。
我其实是一个很慢热的人。我可以清楚地知道，直到现在，我也还是没能确切地对火锅店先生付出好感，因为我知道，我好像还不能很喜欢很喜欢他。
要忘记一个人太难了，要爱上一个人也太难了。
他跟我相处时小心翼翼的样子让我想到了王叔光，这在短时间内甚至长时间内都是没法改变的。这对他的感情不尊重，也让我没法放下心中的芥蒂去接受他。但他很温柔，我跟他谈过我的过去，他告诉我没关系，他一点也不介意，反倒希望能有机会好好照顾我这样美好坚强的女孩。
其实我一点也不美好，一点也不坚强。但是谢谢他们，也谢谢你们，谢谢大家能这样善待我，祝福我。我真的很开心。
火锅店先生告诉我，他也不知道会喜欢我多久，他不敢对我做出承诺，害怕让我对他产生依赖后自己像叔光那样一走了之，这样我会崩溃的。
我心里有结，也毫无准备，还没办法把那样沉重的过去轻松地放下，转身进入新的感情。我也告诉过火锅店先生，我慢热且执着，一时半会放不下，他也说过没关系，他没发保证能一直等我，但只要还喜欢我他就等。
我很感谢这个世界，让我遇到的都是这样美好温柔的人。这么久以来大家的祝福和安慰我都没能及时看到，也没能及时回复。向大家说声谢谢和抱歉，或许真的是你们的祝福给我加了幸运buff，现在我终于也能好好的面对生活了。
我不会忘记叔光的，这真没法忘。但我或许也不会再沉溺在回忆里消极下去。我的父母，过去的同学们，就连叔光的父母都在劝我，忘了吧，走出去。我能走出去，但我忘不了。
那会是我最难忘的回忆。
谢谢大家的关心，不知道这次更新能被多少人看见，但总觉得该跟大家说一声，以后的我，说不定也会找到幸福呢。
祝每一个人都能安好。希望每个人都能在遇到上天给的礼物时勇敢打开。那不是洪水猛兽，那是世间最干净美好的珍宝。
以后不再回来啦。再见。
2018.10.1
世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄 成长不期而遇,生日如期而至 青春稍纵即逝,希望能遇见更好的自己,不负流年
水边有求于人哪。。。。。。。。。。。。
又长了一岁，该成熟啦
你好!他既然是医生有什么没见过?俗语讲:学医先学德。只要他们用真诚的爱心去帮助病人，他们的心是没有性别之分只是病患者。你年轻可能有的害羞吧，能理解的你想法，女人应该保守。但不要用有色眼镜看他，他们都是医者父毋心啊!希望你能赞同我的讲法。还有年青人当兵都是女护士和他们体检，因为是工作 。必须要检查下身，那男性的他们又会怎想呢?