搞笑对话说说
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关于吃饭的搞笑对话
搞笑对话套路
1、遗言病房里，一位病人戴着氧气面罩进入弥留状态，他妻子正在从外地赶来。护士在旁边怜悯地看着他。突然病人开始抽搐，嘴蠕动着似乎有话要说。护士忙弯下腰轻声问道：“你是否想说什么？”病人点点头，护士递给他一支笔和本子，“我知道现在不能讲话，你可以把想说的写下来，我会交给你夫人，她正在来医院的路上。”病人挣扎着写了几个字，努力交给护士后就去世了。几分钟后，护士把字条交给匆匆感到的遗霜，说：“这是他的临终遗言。”遗霜含泪打开字条，读道：“快走开，你踩着了我的氧气管。”2、劫机事件在莫斯科飞往巴库的一架班机上，一名青年男子突然掏出一把水果刀大喊：“劫机！我要劫机！我要和机长对话！”机长战战兢兢地走过来，小心冀冀地说：“先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下刀好吗？”劫匪歇斯底里地吼道：“不！我现在只要求这架飞机立即飞往巴库！”机长不禁诧异地说道：“先生，这架飞机本来就是飞往巴库的，您可以把刀放下来了。顺便问一句，您的精神没有问题吧？”劫匪勃然大怒：“你胡说什么？我很好！我已经乘坐你们这架飞机三次了，第一次它被劫到了阿富汗，第二次它又被劫到了伊拉克！”他抑制不住内心的激动，“这一次无论如何，我都要先劫了——我要回巴库！
高中前桌是大学霸，次次考第一的那种，平时比较特立独行，神一般的存在，很少和我们这些渣渣说话……一天课间，突然听到他对着他的同桌说了一句脏话，开玩笑的那种……我们听到的同学都表示很震惊！于是我赶紧把头伸过去问：“哇！xx（学霸名字），你居然会说脏话！”这时，学霸回过头，由于我的头又是伸出去的，所以我俩的脸贴的特别近……学霸看着我的眼睛温柔地说：“当然会啊！不过我不会对你说脏话的！”说完还笑了笑！！！哇！我那个时候脸蹭地就红了，超级无敌激动，一种被霸道总裁临幸的幸福感油然而生，觉得自己下一刻就要恋爱了，脑子飞速运转，都想好我俩的孩子应该取什么名字了！！！旁边的同学们也是一种看好戏的状态，空气中充满了粉红色泡泡……这时学霸缓缓地说出了一句话：“因为我连话都不想对你说！”说完，学霸就面无表情地回头继续看书了……留下一匹笑倒的看客和伸着脖子一脸尴尬的我……那一刻，我失恋了……断粮的幽默说说。
一句话把人逗乐如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。 所有的男人生来平等，结婚的除外。 咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？ 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。 过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？ 我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。 我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。 十年后，法院第二次判杀人犯死刑。 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。 有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？ 我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。 你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。 你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？ 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。 每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。 在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。 你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的 生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了 抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢! 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔! 各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日! 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。 我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。 除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。 悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。 争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。 下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？ 别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。 为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。 记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心 玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。 选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？ 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。 您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。 秀发去无踪，头屑更出众！ 我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。 人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。发说说的句子二人对话。