很好笑的说说
大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊……
。。。。
记得还是在学校的时候了！ 在12月9日，因为那天学校组织了12。9长跑赛，我姨妈刚好那天，结 果因为没有人顶我，只好跑了六公里再回来，回来第一件事就到小店里 买了一包卫生巾哈！！同学们都在教室集合了，我就急冲冲往厕所跑！ 结果一想，坏了，没买纸巾，憋得慌啊，匆忙就跑上三楼教室，抚着教 室门沿，教室时吵极了，我也气喘吁吁极了，大呼了一声：小红，有没 卫生巾啊？？一急之下，声音也大得出奇哈！！ 老师在教室后面诧异地从后面扭过头来瞪着我，闹哄哄地教室安静 了，我也晕~~~~~~~~~
心情不好看笑话是不行的，我心情不好的时候不想跟任何人说话，因为我知道我会情绪用事，所以最好是一个人待一会儿。
清晨睡得迷糊中听得老婆和别人聊电话,最后老婆说:好啦、好啦，别 再说啦，俺老公要起床了，俺还要给面条下老公去、、、、、、、
2019.10.21更新了更新了～我觉得这个设定可以出小说的赶脚
涂了个人设图，球球各位看官赏个脸点个赞收藏哈|｡･･)っ♡
先更一波自己画的条漫叭
本作品取景自清华大学的胜因院，为电叽兔系列的第一张条漫作品，后续如果作者没有咕咕咕的话应该会陆续更新。
目前第一弹表情包已发布~前往微信表情商铺搜索【电叽兔】即可下载，第二弹表情包也已经绘制完成。
以下为原答案
来说几个天使与恶魔的故事吧，来源自网络以及个人脑洞ʕง•ᴥ•ʔง
1.
每次老婆打我的时候，我脑子里面就出现一个天使一个恶魔，天使温柔的对我说：“打你两下也没事，忍忍就过去了。”
魔鬼恶狠狠的对我说：“打你两下能咋地？给我忍住了 ！”
2.
夜深了，作业还没有写完…
恶魔轻声在我耳边低语：快睡吧，明天抄抄就好了。
天使在另一侧说：好呀好呀
3.
每天早上醒来，脑袋里都会有一个天使和一个恶魔吵架……
恶魔说：太困了，再睡5分钟叭。
天使说：10分钟吧，5分钟不够(๑•̀ㅂ•́)√
4.
早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔。
恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？”
天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了！”
5.
曾经有一位天使和一个恶魔
恶魔对天使说：我不想在做恶魔了，我要做天使，
天使说：可以呀
恶魔说：我要一对翅膀，还要洁白的身体，
天使说：可以呀
恶魔说：我还要吸血，这样可以吗？
天使说：也可以呀
后来……恶魔变成了护舒宝
6.
我又失恋了，理由是她喜欢年纪小的。
小天使安慰道：“别伤心，大多数女生还是喜欢比她大的。”
小恶魔靠了过来：“=͟͟͞͞ʕ•̫͡•ʔ那你觉得我怎么样？”
小天使：“乀(ˉεˉ乀)老家伙别靠近我！”
7.
考试中，答案在脑海中一直徘徊不定，忽然眼前冒出来一只小天使与小恶魔…
小恶魔：看看旁边人的就好啦。
小天使：别听他的，作弊是不对的，选c吧~
我想，小天使总不会骗我的，于是乎毅然决然地勾上了c。
………
交完答卷，我对小天使说：太感谢了，幸好有你在！
小天使转了个圈：愚人节快乐哈哈哈哈！
8.
一次环球旅行，因为飞机失事，小明误降到了食人族的领地，酋长和其他族人不怀好意地围了上来。
小明眼前忽然浮现一只小天使与小恶魔。
小天使说：“这可真糟糕，愿上帝保佑你。”
小恶魔说：“还没到死定的时候，看到你右手边的石头没？”小明点点头。
“趁现在砸向那个酋长！”
小明照做了，酋长应声倒地，食人族一片哗然。只听小恶魔的声音幽幽传来：
“现在你才真的死定了。”
9.
放学了，刚回到宿舍百无聊赖地坐下…
小天使与小恶魔冒了出来。
小天使说：“课余应该及时复习一下。”
小恶魔说：“天气这么好，应该粗去打球！”
我：“你们慢慢商量，我先打3小时游戏顺便考虑一下你们的建议。”
10.
劳动节快到了，正想着假期该干什么，身旁小天使与小恶魔又冒了出来。
小恶魔说：“出去现充一波！欢乐谷！海底捞！唱吧麦颂走起！”
小天使捻起我的钱包：“不，你不想。”
11.更新一则短篇ớ ₃ờ改编自朋友圈…
我：我知道你们在，快出来！
只听砰的一声，身边冒出2只小可爱(´-ωก`)
小天使和小恶魔：找我们干嘛？又遇到什么问题了吗？
我：一直都是你们在给我出主意，但是现在我要考考你们的智商，就说接不接受吧！
小恶魔：哼╯^╰我要是能被考倒我当场把这根钢叉吃下去。
我：那您可听好了——有一个绿色青蛙在上午7点还在看电视，突然有个人敲门7次原来是那个青蛙的好朋友带来了惊喜早餐他带来了7种青蛙最喜欢吃的东西:巧克力派，芝士，巧克力糖，面包，炒饭，牛奶，活的苍蝇!你觉得青蛙应该先打开什么呢?
……
小恶魔：想坑我？我才不上当呢。青蛙在屋里想吃东西一定是先打开【门】
我：大爷你再考虑考虑？
小恶魔：就这个了，我具有所罗门的智慧告诉我这就是答案( ˶‾᷄࿀‾᷅˵ )
我乐了：那不得先打开【嘴巴】问问门外是谁吗？来这位爷，钢叉请慢用乀(ˉεˉ乀)！
小恶魔：Σ( ° △ °|||)︴
小天使：慢着，这个答案不对！
我：有什么不对的吗ರ_ರ ？
小天使：如果答案是打开【嘴巴】的话，那咱可得好好聊聊。
张嘴←肌肉运动←肌丝滑行←肌动蛋白结合位点暴露←原肌球蛋白滑动←TnI移动←TnC移动←钙离子←终池←肌膜通道打开←Ach和M结合-囊泡释放Ach< -钙离子内流←钙通道打开←动作电位←钠离子内流←钠通道打开←电刺激
所以答案应该是先打开【钠离子通道】！
我&小恶魔：我佛了！
12.肚子有点饿了呢，我走进了一家餐馆，服务生热情地向我推荐了他们的招牌套餐，我看了看菜单，今日汉堡与三明治半价，我又摸了摸兜，似乎只够买其中一个的…
我：我考虑考虑好吧。
服务员：好的先生，如果想作为您的晚餐的话，我个人建议是选择我们的招牌汉堡更合适一些。
小天使：可是我想吃三明治！
服务员：？？？谁在说话？？？
小魔鬼：我觉得他的血可能很好喝。
服务员：(惊)woc！有鬼啊！(溜了)
我：诶！别走啊，你走了我吃啥啊，我还没考虑好呢……行吧，换下一家¬_¬｀
说说把笑话和幽默短句都可以写，我给你一些你看看那些用得着：1、出身好、长得帅的那个铁了心去当和尚；
2、本事大、地位高的那个一身缺点不说，脾气还坏；
3、脾气好、会讨人欢心的那个长得丑还有点儿花心；
4、人老实、身体棒的那个又没啥本事，最多给领导提提包…
老娘这么好的一个姑娘，
可直可弯能屈能伸，卖的了萌，
耍得了二，扮得了少女，
演的了女王，晒的了下限，
红的了脸颊，玩的了小清新，
咽得下重口味，
斥退过死皮赖脸的无知少年，
躲过了不怀好意的搭讪大叔，
你讲笑话我可以拍桌大笑，
你要玩文艺我仰望星空。
真是得之你幸，失之你命。
怎么老娘就不知不觉成了剩女呢？
亲爱的老公，我会好好的爱你，我会温柔体贴你。
你累了我给你按摩，你饿了我给你做饭，你冷了我给你取暖，
你玩游戏我在旁助威……额滴神呐，赐我一男朋友吧。
双胞胎在同一个班上学，老师布置作文——我的爸爸。
结果老师发现，两个人写的爸爸完全不一样，
不仅性格、习惯不一样，连出生年月都不一样。
老师问他们：“难道你们不是双胞胎？不是同一个爸爸？”
双胞胎说：“是双胞胎，写的一样，还不怕你说我们的作文是抄的。”
我了个去，今天课堂上由于纪律混乱，
帅哥老师直接来了句，“再闹，待会我一个个办了你们！”
呵呵关键哦，咱班40人中的唯一一男生，
也回了句“老师放心，我昨晚可是洗了澡的哦！”
这下让老师丢大了...
陪5岁的女儿下跳棋，手机响了，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”这时女儿用崇敬的目光盯着我，一言不发。我聊完放下电话。女儿小声的问：“爸爸，你和孙悟空是怎么认识的？”
2、小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸往死里揍了一顿！” 同桌很惊讶地问：“哪一个字？” 小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”
老师：小明，昨天布置的作文写了么？
小明：写了，题目叫《故乡的土》。
老师：题目不错，给大家念念。
小明：昨天，我回到了故乡，发现故乡的人…
那叫一个土啊～，吃的土，穿的土，玩的也土…
老师：你出去！
刚处的女友说她的第一个男友是卖馄饨的，分手后就不吃馄饨了；
第二个男友是开网吧的，分手后她便不上网了。
我回了句：“那你以后离不开我了。”
女友忙问为什么？
我他妈卖衣服的，你不知道啊！
一同学久久找不到工作，问另一同学：
“我这人脾气很犟，别人说什么我都听不进去，没人能要求我做事情，总是自己想怎么做就怎么做，你说我这样能干什么工作？”
另一同学回答到：“适合干理发师！”…
小学写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思 便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实！ 我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗？
高考作文题目《走过》，我觉得一口气就能写800字：
走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件，件件2元，要啥啥便宜。
买啥啥实惠，机不可失时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥，
买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块。
2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当…
1、刚刚买东西的时候，应付7块钱，摸摸口袋，有一张10块和一张5块的，
给了老板10块钱，找我3块，看着手中8块钱，
一时迷糊：“老板，我这里正好有7块零钱！”
估计那货也在神游，默默拿过我递过去的7块钱，
然后把刚刚那张10块的还给我，回来的路上越想越觉得不妥…
是我亏了，还是老板亏了啊？
2、70后、80后、90后订房区别，
70后：看品牌；80后：看评论；90后：看心情。
70后：为休息；80后：为情调；90后：为拍照。
70后：房钱由单位报销；80后：房钱我们AA制；90后：房钱刷我爸的卡
希望能帮到你
我经常口误。一次篮球比赛对方一名球员老是用篮球打我的头，我急了怒吼到：别用你的头打我的球。（本来想说：别用你的球打我的头）
不是自己的可以吗？我女儿学校开学仪式时，学生代表发言，本来想说“我们大家都是独生子女”，由于过于激动，说成了“我们大家都是私生子..."
小时候看到爸爸的舅舅， 穿着皮袄放着羊来走亲戚。 大人让叫舅老爷， 由于人笨口拙， 张口就是：“剥皮老爷”。。。
当枫叶红了的时候 说成 当红叶疯了的时候
1、和朋友一起去游泳，其中一个朋友因为耳朵受伤没法下水，我对她说：“没关系，你只要耳朵不进头里就没问题。”说完后我突然意识到自己的话说的莫名其妙。（我想说‘你只要耳朵不进水就没问题’） 2、朋友对我说，“你看你，都成瘦成肉了，还不多吃点杆子啊？” （‘都成瘦成杆子了，还不多吃点肉啊？’） 3、我：“那猪长的跟人似的。”（那人长的跟猪似的） 同学：“那猪本来就是人啊！”（一激动多说一个‘猪’字） 4、那天妈妈讲我小时侯的事情：妈妈交我如何称呼人，说：“ 姑姑的丈夫叫姑父，姨妈的丈夫叫姨夫。”结果那时的我竟然脱口而出：“那爸爸应该叫叫妈夫啊？”（如此推理，姥爷不就成“老”夫了？）