过年想家的说说
谢邀。
我家那个和题主的男朋友一样。之前答应我的过年时候有时间和我聊聊陪陪我，但是他失约了，我也不知道他干啥去了。我已经快4个月没见到人了，我就是一直等着。其实我算是已经习惯麻木了，他理我和不理我都一样。我和他没有分手，我也没有被分手。我就是等着他回来给我解释了。题主要是受不了就干脆分手把，受得了就和我这样等着。说实话我有时候也很失望，和你的感受一样，也抱怨过他，换来的也只有他的一句对不起，弄得谁都难受。
如果这的不想分的话，建议题主和我一样听听佛教歌曲，让自己平静一下，就会少了很多对他的怨气，同时让自己忙起来就会好多了。
我听佛教歌曲一方面是为了让自己平静，二是为了他。
匿了。
打个电话视频一下呗，现在科技那么发达，想见爸妈总能见到的
此刻，鞭炮应该响了，每年的这个时候我应该在家里，在家里和爸爸妈妈姐姐哥哥在一起吃饭玩乐，而现在只有我一人停留在这异地，我仿佛闻到了饭香，也听到了伙伴们的欢乐声，一切是那么的近，是那么的美好。。。。。。
注：亲，写想家的感受就得烘托环境，真情实感的流露，不要写流水账，然后再上点色就over、
★.几年风风雨雨，只为一朝返家。 ★.当回家成为唯一的想念。。。 ★.回家路上人好多啊，不过很开心。 ★.想家，很温馨，总会让我很心静。 ★.明明父母兄弟姐妹都在我身边，可我却想家了…… ★.每一次的归途都是一种享受，每一次的回家都是一种惊喜。 ★.好悲凉，想家，回忆所有，憧憬黑夜的空寂，没有喧泄，安静，祥和…… ★.家的味道永远特别香，回家陪爸妈吃饭，我是乖女儿。 ★.爱别迟，孝别等，常回家看看吧。 ★.不想回家，每年都一样，又要催结婚了。--关于回家的说说，回家的心情说说 ★.再美得风景，也不及你回家的那段路。 ★.最珍惜，好友的问候，纵然人生聚散无常，念你的心依旧。 ★.马上就能吃到妈妈做得红烧排骨啦!开心! ★.你很迷人，但我得回家（说说句子 www.guaze.com）。 ★.无论离家多远总怀有思乡之情，只因家才是我真正归宿。 ★.我想回家了，可是我的家又在哪。 ★.每个人都是梦想家，当梦走了，你只剩想家了。 ★.家是我们心灵的港湾，家是我们心灵的归宿，家是我们永远的守候。 ★.此时相望不相闻，月夜思乡忆故人。 ★.思念是那盏为我而燃灭的壁灯。 ★.老师，我思乡。。。 ★.触摸着含泪的心情，告诉自己坚强。 ★.一想到马上要到家了，心里暖暖的。 ★.因为怕想家所以电话也不敢接。
过年想家的散文
寒潮再临，望着时不时吹来的西北风和淅淅沥沥的寒雨，想到那份几乎淡去的感情，心中烦闷的同时是愈发的想家了。
此刻，这座城市又飘起了缠绵的雨丝，不大，却寒入心脾。而我所在的南院，虽是个“世外桃源”般的存在，却也因此显得相当的寒冷。墨绿的草木在寒风中瑟瑟发抖，雨一来，我的心便有些慌了。沥青路上潮湿得让人心疼，走在路上，所有的脚印都烙下了这严冬赋予的寒，心思飘渺间，似乎还能见得寒气翩然升起。花开花落，云卷云舒，眨眼间已在此处虚度了三年多。这些日子，看着一些学生大包小包地提着行李，想来是要回家了。要放假了，也要过年了，我的大学也要结束了。心中丝毫没有以往放假时的喜悦，有些惆怅的伤感油然而生，仅在一瞬间，便占据了飘渺不定的思绪。一想到工作、爱情、未来，我就成了只迷途的羔羊，放下了属于我的幸福，流浪在百家灯火背后清寒的街道上。我在哪里？前方的灯火，为何我却感受不到一丁点儿的温度？
“什么时候考完试回来过年？”母亲的声音永远带着一丝期盼，隐隐约约的还有些哀求的味道。我的心疼了，我回得去吗？我还未能自己谋生呢，我还在路途上挣扎呢，我要怎样才能不让母亲看到我沉稳的外表背后易碎的心呢？我不希望她日渐沧桑的脸还要因为我的事情而添上些皱纹。“嗯，快了，我很快回去。”我能有多快啊，我心里是多么的期望能回到那张简单而温暖的桌子上，吃着母亲煮好的可口的饭菜。可是，这温暖我还能理所当然的拥有吗？也许，这份温暖我已无力承受，而我所有的该只是避开所有关怀的目光吧。
她抽泣的哭声依旧徘徊在心海，久久无法消散，我的心又隐隐发痛了，渐渐痛如刀绞。那份属于我的爱情，我亲手用刀切成碎片了，也把自己切得支离破碎。昨晚之后，我已没资格再拥有这么一份真挚的情感，一份她赋予了真的爱。我的残忍让我在寒冷的深夜里痛哭流泪，我的自作自受让自己悔恨不已。可现实总就是这么残酷，聚散离合终究是要走向悲愁孤寂的。
校门处的桥上，我站了许久。望着水中嶙峋枯干的荷茎，三年多来，我第一次如此真切地感到孤独寂寞。水面不带一丝波纹，像一张毫无情绪波动的脸，如一潭死水。可此刻我的心却是紊乱不堪了，凄凉的滋味也在此刻悠然升起。曾经嬉水的水鸭已经销声匿迹了，这清寒的冬日，它们或许也怕了这入骨的寒吧。我紧了紧外套，却更觉得寒了。这种寒，不是西北风或者雨带来的，而是发自内心深处的寒，冷得我无处藏身。望着岸边轻扬的垂柳，心中蓦地动了，也许，我不该这般沉沦吧。人生有太多的无奈，没必要看得太重，爱情也好，事业也好，如果心脉还有一丝温热，还能跳动，那便抓住那株软弱的水草吧，我们冻僵的躯体还能有靠岸的机会。
在她哭泣的那刻，我忍不住心都要碎了。我想，自始自终我都无法铁石心肠吧。父亲、母亲，此刻我真想飞回你们身边，不需要你们温暖的怀抱与安全的臂弯，我只想在你们身边，默默的不说话，静静地睡去。可是，我无法入眠了，我闭上眼睛就是她的身影，死寂的脑海里弥漫着她啜泣的哀音。我的心好疼，像一颗沙粒狠狠地钻进皮肉，取不出来了。她说时间可以淡忘一切，可时间呵！我欠你太多，你也欠我太多，我再不愿见到你悄悄抹去我的痛。这一切的苦痛都是我亲手造成的，我只想在这痛苦中祈求，祈求上苍赐予她再一次的幸福，而我，任凭上苍处置吧。可是，处置之前，我真的好想回一次家。
小台灯的光仍旧那么昏暗，此刻更携着寒意刺进我的双眼。公寓里到处都是紧闭的门，似乎连窗户也忍不住关上了。我好想点燃一把火，一把能把我化成灰烬的火，一把能释放我身体余热的火。我想，我会是古老的某块煤炭衍生而来的，因为我看到了自己灰败的脸色。此刻的痛是对我轻易放弃幸福的惩罚么？如果是，我将全身心去体会，体会曾经她们在我心里留的伤以及我在她心里留下的痛。
书桌上摆着一大堆的复习资料。可面对即将来临的期末考，我没有了半分的思绪与热情，也许是我早就考得麻木了吧。对于考完后就能归家的事亦无半分期待，可我是真的想家了。也许，在下一刻，我将被这个曾经我所向往的地方所抛弃，而所有的一切也都将渐渐远去，连同她的爱，公寓里的喜悦和悲伤。我突然觉得自己像只将要流浪的狗，在一片萧瑟中呜咽着。
雨停了，可身边却似乎变得更寒了。身体冷得哆嗦了起来，这让我愈发的想家了，在家里，也许就不那么感到疼，不那么感到冷了吧。
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