揭伤疤的说说
别来揭我的伤疤说说
遇事受挫就恨不得全天下的人都为自己不值，不断地跟身边的人提及自己的伤痛，于是本来可以很快随时间淡忘的事情就这么硬生生拉成了内心的一道深得留疤的创伤。 小猴子肚皮豁了一个大口子，它见到别的猴子就说，唉，我这里豁了一个口子，好疼啊。它的同伴出于同情、怜悯、关爱，都会告诉它一种治疗的方法，这些方法都各有效果。小猴子就这么一直一直给其他同伴看，每次看的时候都扒开一次那豁口。看到的同伴也都在给它想办法。后来小猴子死了。是死于伤口感染。因为它扒开伤口的次数太多了。 我亲爱的朋友别再做那个小猴子了！！！ 伤口被你一次次的揭开。。 扩大了你的伤痛。。 不提或许才是最好的 即使我知道你是那么想要发泄。。 做回快乐的自己吧！！
对那些专门故意揭人伤疤的人的说说
被别人揭伤疤的说说
和你有同样的经历
先分享一段圣经里的句子「利19：28」“不可为死人用刀划身，也不可在身上刺花纹。我是耶和华。”
更新了以后字有点多因为意识到了解释的重要性。自己虽然不是什么大人物，但确实想分享给大家关自己于自残这个问题的真实感受。希望大家能耐心看完
…………………………………………………………回答方式：别人询问的时候一定要镇定，首先就要承认自己确实自残。
他再怎么惊讶，你也要很轻松地说，都过去了，以前太非主流了什么的。最好当出一个玩笑说出来。这样别人会觉得这事对你来说并没有什么，也就不会担心你还会继续自残。
如果你平时性格就是内向的那种，也要演一个笑容出来。理由同上。演得多了，就会真了。真克服了心理的坎，它真的就变成了玩笑般轻松的话题，只言片语就能带过。
而且，如果是知趣的人不会刨根问底地追问你自残的原因。
所以自己不要太在意别人的想法，对他们而言你怎样不算什么。人都是自私的。你自残和他们没什么关系。当然有些很疼爱你的人会为你心疼，但是他们也不会刻意揭你伤疤的。如果真的有不识趣的人，问到你不想回答的问题，那态度就要强硬一些。再有也要看你选择。选择袒露心扉还是闭口不提。…………………………………………不要逃避不要逃避不要逃避
（题外话）看见说有人回复说骗别人是猫抓的，我只能呵呵＿＿这方法我也用过，可是那次之后再没用了。原因说直白点，这叫自欺欺人。不要觉得自己是有伤疤的人就担心别人对你存在偏见。你自残，跟他们半毛钱关系没有。反而是你的亲人们，最好不要让他们知道。血浓于水，你的痛苦只有他们才会真正感同身受。最可怕的，是你觉得自己有病，觉得自残好像是一件多么不光彩的事。这种负面的心理暗示会让你更在意自己的行为从而把自残这种事情不适宜地夸大。
只要死不了，其实都还好…………………………………………………………
最后希望你的伤疤真的只是过去时。分享一下我现在的疤痕，
过了蛮长时间还是有点明显，也被人问过。我不会选择用衣服遮盖。掩盖是欲盖弥彰，弄巧成拙。
当然自己还是会注意尽量不让别人看到。
…………………………真心祝福你
以及有类似经历的其他人
如果还是不开心，唱首陈奕迅的《富士山下》给你啦：“怎么可以将手腕忍痛划损”另外有什么不愉快的欢迎私信骚扰。我很乐意帮助和我有类似经历的人❤️
———————————————17.11.28更新凌晨三点突然醒了，睡不着觉。知乎是间歇性卸载又安装的软件所以回私信的速度会延迟。我回答这个问题已经两年了，现在还会有人找到我。谢谢你们的信任。你们愿意主动找我说明你们是想努力变好的，更要感谢你们自己
想和你们说说我的故事
其实我母亲一直知道我自残的事。但她从来没有跟我提过。我是在高考结束后的某天才知道她是知道的。
那天我和她带外婆一起去超市夹娃娃（没错我外婆就是这么可爱）路上她突然让外婆看我手臂。那时候的疤痕就是图片上的样子，那条突出的红色的疤特别明显。我亲生母亲哟，她说出“你看她手杆嘛，看她做些撒子嘛”的时候嫌弃和鄙视的语气和态度我现在都记忆犹新。
然后母亲还试图翻我的左臂，我只敢把那条红色的疤露出来。我外婆看到了，“哎呀”了一句，然后一下子给我一个拥抱......接着又说“再怎么样也不能伤害自己呀”之类的话
外婆真的是个很可爱的人呢
要不是因为在大街上，我早就痛哭流涕了。也不知道当时怎么忍住没有哭的。应该是不希望让母亲看到自己被戳穿的狼狈和无措。好像她是故意看我笑话一般早就预谋好了要告诉外婆这件事情
关于我自残的原因，也是和母亲有关。她只看重成绩。她把我给远在北京的父亲描绘成了一个叛逆不学好不懂事不上进懒散什么都不会的坏孩子的形象。还有很多事情，不想回忆了，不然可能就彻底失眠
今年暑假她来北京，表姐发觉了母亲是一个爱说谎话自相矛盾的人。她问我这些年怎么过的，我很想说我过得很不好，想把手上的伤痕都露给她看，跟她说 你看我就是这么过来的。但我也只是流着眼泪忍着没有说
都会好起来的
这么多年自己一个人虽然很艰难但还是走过来了。我真的有爬上楼顶，结果怕高没敢跳下去。
我没有死，反而变得更强大
再说一件事吧，我右耳听不见。小时候告诉母亲，母亲不相信我。后来多亏爸爸才有机会一起去重庆大医院做检查，结果是神经性耳聋。母亲真的不关心我的身体，如今她依旧走我右边依旧往我右耳戴耳机
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还有伤疤的事最近也有人问到
我想说如果是新伤而且严重的话（然后你也不太想疤痕太明显）可以去医院。恢复的时候一定要处理好伤口啊，我之前就用碘伏处理的，因为没有酒精那么刺激。
我好几年了那些伤痕还是老样子肯定褪不了，红色那条也变白了
现在我在江苏上大学，远离了母亲（当然也理解了她）远离了自残这种不健康的发泄方式，活得越来越牛逼✨你们不要担心啊有机会一定要来重庆玩啊或者来江科大找我呀嘻嘻嘻
祝你们这一群宇宙超级无敌可爱的人天天开心❤️
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2019-05-28更新
有人一直都在，而且说不定这个人还是个宇宙无敌超级大帅哥https://ent.sina.cn/star/euro_usa/2019-05-27/detail-ihvhiews4970442.d.html?wm=3049_0016&from=qudao&sendweibouid=1642591402&hd=2
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2019.11.01更新
现在单曲循环幼稚园杀手的新歌《忧伤者》
大家也可以去听一听，相信有人会有很强的代入感。我是之一。
哎，对不起大家。这么多年过去了，现在已经大四了，考研党，可我还是很容易就想到死。越发知道自己陷入了多么尴尬的处境。就是想死但是你意识到自己身上的责任，带着这份羁绊，要求自己不能死。
十几岁的时候我在本子上写着“我想经历刻骨铭心的爱情，香烟，酒精，然后去死。”的“理想”，愿望是在二三十岁的时候死去，那个时候前来悼念的人们会回忆起来我的好。前面说过初中恐高没敢跳楼，如今要是有个高楼说不定能做到从容赴死。现在的理想也没怎么变，可笑地希望自己能遇上天灾人祸名正言顺地死掉。大家千万别学我啊……只是每次想到这种和梦境重叠的片段反而会有些轻松。昨晚就梦见自己坐的大巴在转弯的时候开出车道，掉进河里。正好我不会游泳。
现在敢去死了，却不敢离开亲人了。我恨自己太懂事。“懂事的孩子没有糖吃”，我是就算有糖也会把糖都送给别人的那种。回忆以前真的没有什么快乐的记忆碎片。只会越来越感受到被亲人中的一些爱着。这份爱像挂在心头的钩子，越沉重扎进心里越深。现在我这个习惯逃避的弱者只能硬着头皮前进。
知乎账号是唯一没有向朋友们公开的信息，可以畅所欲言。谢谢你们愿意听我碎碎念
说到底我还是个很懦弱的人呢，一直在逃避和隐忍。万一真的提前死掉，我想我会快乐。我站出来是因为经历过不好的，所以不希望有人再经历。
一切都会好的，好好活着。
笨蛋们啊，好好爱自己。当初我也是搜索着类似关键词才找到这儿的呀
爱是什么？爱的含义很广泛，可以是友情、亲情、爱情……其中可能人们最感兴趣的当属爱情吧？那我就不妨说说爱情。爱情是个最美妙的词汇，有多少人在苦苦地追求着，有时人们把爱情看得比生命还重要。但爱情是什么？有多少人真正拥有永恒的爱情？有多少人一生都在寻觅？爱情也许就是当初一见钟情时心动的感觉，爱情也许就是以身相许时的感觉，爱情也许就是生死与共的感觉……爱情是个说也说不完的话题。当你对一个人产生爱情的时候，你的心是惶恐而不安的，你不知道对方的感受，你要隐藏自己的心情，因为你是个矜持的人。也许你当初爱的根本就是你心中的一个影子，你给他披上了一件梦的衣裳，你陶醉在梦的幻觉里不愿醒来，久久地徘徊、辗转着，当你知道了对方的感情时，一切都已经风轻云淡，因为你已经走出了他的影子，他的外衣不再华丽，你所怀抱的爱情也已经失去了光彩，你的生命从此注入了灰色。当我没有爱别人的经历时，就想：“爱别人真是种享受。”当我被爱时，就想：“被人爱真是种幸福！”但无论爱与被爱，都那么让人伤感，因为人心总是那么难测、欲壑总是那么事物对于她来说，都只能是擦肩而过。没有什么可以深入到她的内心深处。就像一朵颓废黯然的花，有着绝望的姿态却仰着一张天真的脸，对着所有的残忍和屈辱微笑。深深的墨绿色是没有眼泪的。这样一朵永远开在黑暗之中的花不相信眼泪，也就注定一世孤独。常常，在拥挤的人海中，感觉许多陌生人的延伸、声音、气味，混乱而嘈杂。而静下来再去看，去听，去感难填，有了爱与被爱就有了感情旋涡里的挣扎，有了爱与被爱也就多了情感世界里的纠扯。爱与被爱的错车，爱与被爱的不解，爱与被爱的制约，爱与被爱的无奈……茫茫大地，对于一个对世界失望而心中无爱的人来说，到哪里不是一样呢？永远行走在路途中，所有的爱，突然之间就会发现原来这里什么都没有。空空荡荡，无声无息。有许多人是没有灵魂的。庸庸碌碌活着，没有目的，不知道为什么要活着也从来不去想活着是为了什么。这个世界上这样的人或许会越来越多。他一直在寻找那个和他(她）有着同样感觉的人。即使是远远的，即使是人潮汹涌，都可能感觉到那一片空白的孤寂，然后知道，与自己相同的异类就在不远处与他相互感受着彼此。揭开伤疤的说说。
揭开别人伤疤说说。