婚姻破裂说说
我们曾经收到这样一条留言：
“作为一个结婚后一年离了婚的，有特别后悔的事情：以为自己可以为对方付出、对方的家庭付出、一味忍耐，最终造成了积怨加深分手老死不往来。很庆幸我现在的老公从一开始就教会我坦诚自己，或许一开始会频繁的摩擦，但时间越久越不容易吵架了。”正如题主所说的那样，现代人往往会对婚姻这件事感到困惑：既然现在离婚率居高不下，那么婚姻还可靠吗？维持一段婚姻决定因素又是什么呢？除了很多答主提到的道德、爱情、承诺等等，开头这条留言里所描述的原因往往是现实生活中决定我们婚姻状况的重要因素。
我们来分享一个最简单却最重要的事：其实，在很多情况下，能否维持一段幸福的婚姻取决于你在这段婚姻里投入的多少。Eli Finkel认为，在现代婚姻里，投入-产出比变得很公平。如果你想幸福美满，就需要在对方身上、在这段关系里投入大量的时间和精力，来使双方在情感、精神、物质等种种方面都感到满足。
这一点被Jeffrey Dew等人的研究所证明。在他们的调查中，那些每周至少会有一次和伴侣单独相处（无论是吃晚餐、长谈还是一起进行某项活动）机会的人，拥有美满婚姻的可能性是那些达不到这个要求的夫妻的3.5倍。现代人在事实上有能力使婚姻的质量达到空前的高度，如果他们愿意并能够为此投入的话。
毋庸置疑的是，要想获得一段幸福美满的婚姻，我们就必须对这段婚姻进行经营。而且，光是花时间陪伴对方往往可能是不够的。我们需要采取恰当的方式来照顾亲密关系中另一方的感受，也就是正确的经营这段婚姻。如果在婚姻中采取不恰当的经营策略，即使花费了大量的时间，即使一开始希望关系长久，这段婚姻也可能很难维持下去。
就来跟大家分别总结一些研究告诉我们的，维系和“毁灭”婚姻的经营方式——
哪些是维持婚姻的积极策略？
（Dainton & Aylor, 2002）
1. 肯定（Assurance）
肯定，指的不仅仅是对于对方所取得的成就的肯定，还包括对对方情绪与感受的肯定。例如，当对方回到家中，抱怨自己在工作中遭遇的困难或不公平待遇，一个积极的维护关系的行为是肯定和接纳ta难过、愤怒的情绪，让ta感受到支持与依靠。
不仅如此，在亲密关系中的肯定，还包含了对于伴侣在关系中的作用与重要性的肯定。我们通过语言和行动持续让对方感受到“你对我来说很重要”，“我感受到你在关系中的付出”等。这种“肯定”，还通过我们向对方作出承诺以及对于两人共同未来的规划来表达和实现。
2. 坦诚（Openness）
坦诚是增进彼此之间的信任与亲密感的重要途径。当你愿意向对方暴露脆弱，展现出自己真实的样子的时候，也是对方爱上真实的你的契机。当你表现脆弱时，如果对方愿意用尊重、爱、关心来回应，并愿意深入了解你脆弱的来源，你对ta的信任就会加深。同样，你对脆弱的暴露也是对ta表现脆弱的鼓励。你们之间的关系也就会朝着一个更为健康的方向发展。
3. 积极（Positivity）
积极，指的是一种积极看待彼此感情的态度，积极对待两个人在一起的生活的态度；并且在与对方相处时，能够表现出自己乐在其中。例如，有些伴侣非常擅长在一起把普通的日子过得趣味盎然，“我和你在一起做普通的事也很愉快”，这是一个非常好的信息传递。
4.共享社交（Social Network）
在亲密关系中，有些人也会与伴侣“共享”自己的社交网络（包括线上线下），和ta一同参加自己亲人、朋友的聚会。把自己的朋友和熟人分享给对方被学者们认为是一种积极的情感维持策略。但值得一提的是，这种社交共享并非强迫式地使自己或对方失去私人空间（例如，要求对方交出自己的社交网络账号密码），而是通过参与彼此的社交圈而建立双方之间更紧密的联结。
5. 共担责任（Shared Tasks）
有些人在亲密关系中，愿意与对方共同分担生活中的责任，也会在对方需要的时候，给予适当的建议与协助。在日常生活中的分工协作，被认为是增进信任、促进感情最实际的方式，Daiton与Aylor（2002）的研究也发现，这种最实际的方式也是最有利于双方关系持久的方式。
这说明，归根结底，只有当你们在生活中有分工合作、彼此需要的时候，最有利于你们关系的维持。“分担家务，共同照顾孩子，一个家庭要两个人共同经营。”（看起来最简单的字眼，却往往最难被践行）
哪些是“毁灭”婚姻的消极行为？
反面例子来了。在某些时候，人们其实是希望能够将两人的感情维持在自己想要的状态（desired state）或是试图修复已经破损的感情的，但他们所采取的策略却是消极的，它们不但不能达到它们的目的，反而还有可能将自己的婚姻推向毁灭。这些策略主要包括（Daiton & Gross, 2008）：
1. 引起妒忌或不忠
（Jealousy induction or infidelity）
有时，人们会通过做一些容易引起对方妒忌的举动，试图引起对方的注意或迫使对方做出改变，例如故意出轨。然而，大量临床个案表明，这种做法在多数情况下都仅仅是徒劳。它非但不能改变或修复既有的感情，还会让对方感到大量的负面情绪，也使得双方陷入无休止的拉锯和相互指责之中。
2. 逃避（Avoidance）
有些人在关系中习惯性逃避——意见不合时逃避、对于可能引起争议的话题也逃避等等。这种逃避可能是一种自我保护的途径，避免在争吵过程中受到羞辱；同时也是因为他们认为，逃避能够减少两个人的分歧，从而避免对感情造成的伤害。
只不过，往往这种回避却更容易引起对方的不满，认为逃避的一方不但不愿努力，甚至连沟通的勇气都丧失了——这种指责令选择逃避的一方内心也满腹委屈。
3.监视（Spying）
也有一些人希望自己能掌握与对方有关的一切信息，对ta的电子邮件、手机短信、社交账号等都进行了严密的监控，认为这样才能增进对对方的了解（并且往往他们不允许伴侣对自己进行同等的监视）。
4.破坏性冲突（Destructive conflict）
人们也会通过主动挑起双方的冲突来引起对方的注意，或者通过贬损对方以获得为对方提供建议的机会。通常在亲密关系中，制造“破坏性冲突”的人，通常希望自己在关系中获得更多的控制权。例如，贬损伴侣工作能力差的人，有可能是希望自己能借机给予对方职业发展方面的建议。
5.允许被控制（Allowing control）
有些时候，人们也会通过将自己生活的选择权与决定权交给对方的方式，试图换取对方的信任与关心。我们让对方决定我们的穿着、交友、甚至人生大方向，只为了对方能够满意。然而，这种行为不但有可能使人产生一种自我的剥夺感，也有可能是两人的关系最终陷入“依赖共生”的深渊。
借着这个答案，希望大家在确定自己是否真的爱着这个人之余，也要考虑如何在今后平淡生活中维持这份爱。当我们谈论婚姻与爱情，联想到的往往是浪漫化与理想化的情景，然而很多时候，维系婚姻或是导致婚姻破裂的，并非是惊天动地的大事，却是我们自己日复一日在婚姻中的投入。
以上。
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Reference：
Finkel, E. J., Cheung, E. O., Emery, L. F., Carswell, K. L., & Larson, G. M. (2015). The Suffocation Model Why Marriage in America Is Becoming an All-or-Nothing Institution. Current Directions in Psychological Science, 24(3), 238-244.
Cherlin, A. J. (2004). The deinstitutionalization of American marriage. Journal of Marriage and Family, 66(4), 848-861.
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