很难走说说
在梦想的道路上，也许荆棘密布，但阻挡不了我追求的心
也许会跌跌撞撞，也许一路蹒跚，但动摇不了我傲骨的心
也许会忍辱负重，也许隐忍落魄，但撼动不了我向上的心
前方荆棘密布，我也决不回头
在梦想的道路上，也许荆棘密布，但阻挡不了我追求的心
也许会跌跌撞撞，也许一路蹒跚，但动摇不了我傲骨的心
也许会忍辱负重，也许隐忍落魄，但撼动不了我向上的心
自己选的路跪着也要走到终点
前两天重温了《东京爱情故事》这部电视剧，其中里面有一个片段是女主梨香给分手后的男朋友写了一封信，内容是：遇见你是我人生的一大收获。能够这样子和你在一起，我想我将来也一定能坚强地过下去。看到这里的时候，真心觉得相遇是一件很美好的事情，即使我们不能走到最后，但依然心怀感激彼此在那么一段特殊的时光里相互陪伴，以后再回想起来的时候，都不会遗憾了吧。凌晨一点，突然从梦中醒来。看着周围乌漆嘛黑，慌乱中像个瞎子一样摸索着手机，当右手摸到一个冷冰冰的长方体时，心仿佛吃了一颗镇定丸般，安全感包裹住身体的每个细胞。习惯性地打开网易云，挑几首喜欢的歌曲，开启音乐的定时关闭，设置为20分钟。20分钟后的歌曲播放完毕后，我还是没有再次进入梦乡。秋风轻轻吹佛这窗帘，隐隐约约能从缝隙中看到窗外的月亮很亮，突然觉得一切都变得温柔起来，多想让时光就定格在这一刻。看到手机屏幕上显示的11号，才发现原来我已经失恋4个月了，原来失恋的基调比我想象中的还要长。即使生活安排的满满当当，但只要停下来那么一秒钟，就一秒，就可以把我打回原样。我想他也知道，他知道我过得很不好，他也知道我极度脆弱。可他什么都没有做，一句安慰的话都没有说，迫不及待的想要与我脱离一切关系。想了很久，还是决定打开微博，在搜索框输入早已倒背如流的名字，接着便进入他的主页，看看他的近况，看着每条微博上短短的文字以及评论下面的互动，我知道他过的很好，继续往下翻，一不小心点了一个赞，那一刻慌了神，第一反应便是赶紧取消退出，生怕留下一点蛛丝马迹。庆幸微博没有浏览记录，不然他一定会看到一个10W+。其实最难过的不是分手，而是分手以后，你发现他还是过得挺好，很快有了新的女朋友，有了新的生活。而你还是活在过去，梦中有他。醒来后的那种怅然若失，突然感觉特别对不起自己，不但没有往前走，还把自己弄得一团糟。我们常说敬往事一杯酒，再爱也不回头。其实醉倒黄昏独自愁，他一伸手，我还是会跟着他走。分开后的那段时间，我丢掉了工作，拒绝了跟朋友们来往，每天把自己关在房子里以泪洗面，不断否定自己。无数个日夜，哭泣，失眠，神经衰弱让我苦不堪言，我一方面要忍受被爱人抛弃的痛苦，一方面还要因为我草率的离职而备受煎熬。我曾把前任当成了我的灯塔，指望着它发出来的微弱的光。没多久它就熄灭了，我就在咆哮的海浪里浮沉，呛着咸涩的海水，憋着一肚子的气，双手不停的扑腾，饥寒交迫。 从无锡到上海，从香港到北京，去了不同的城市，以为能忘记他。 我学着不是很感兴趣的专业，和那些不是很感兴趣的人打交道，我假装很满意目前的生活，假装过得很好，假装我忘记你了。 但其实我最想要的： 还是回到最初相遇的那晚，我穿着红色裙子，蹦蹦跳跳的从阶梯上跑下去，迎接我的橘衣男孩。 其实我哪里也不想去，其实我也没有那么骄傲。 但是好像没有办法了。 谢谢你，靠近我，了解我，温暖我，然后离开我，这个过程已经足够让我心疼很久。 这个世界上不能说出口的话太多了： 你能不能陪我去；你能不能留下来；你能不能帮帮我；你对我很重要，所以我不希望你走； 到最后哽咽说出口的却是： 没关系我可以的；你走吧，我一个人更好呢； 我们以后都不会再联系了，不管你会不会想起我，我想我都没有遗憾了，因为在这段感情的最后，我尽力了。 曾经我是多盼望可以和你继续，可是到最后我才明白，你只是看到我的缺点，却从来没有走进我的世界。我承认无法控制自己对你的难以忘怀，可是关于你的一切再也没有了期待。从前总说，海底月是天上月，眼前人是心上人。后来懂得，海底月捞不起，心上人不可及。我本是独自前行的高傲的天蝎，因为遇到一只快乐的双鱼而变得温顺起来，开始怀疑自己是否本性邪恶，是否孤独无聊，触碰和远离都使我怀疑和痛苦，使我迫切希望不曾遇见过，或者，我没有存在过就好了。那现在呢，现在如何，当我知道这些因果，我攒够勇气诉诸我的情感，接受结果，大概率仍旧独自前行。我也曾炽烈的爱过，我想此生仅此一次。人类是一种非常善于找借口的动物。 当我们不愿意接受一个事实时，我们会把脸扭到一边，用无数的借口去推开那个事实。 所以在分开后的那段时间，我总是以各种各样的借口去挽留他。 整整三面A4那么大的手写信，那封信纸，是他为数不多喜欢的一个公众号的公司专用纸，可是他看完就扔了； 那天晚上第一次很用心地化了一个全妆，在他家附近等了他两个小时，可是他最后还是没有出现； 去北京的时候，专门找了星海音乐学院的老师帮忙看看他编写歌曲的创作能力，当听到他被夸的时候，我高兴了一整天，可是这个他却没有办法知道。 每天晚上睡觉之前，都会打开他的对话框，可是终究没有等到“对方正在输入中。” 每天反反复复的燃起希望，最终在失望里挣扎收场。 在一个坏结局面前，越努力的人，越狼狈。 失恋的时候，人们往往知道前方是南墙，可是我们偏偏要不留后路地往上撞，这一切并不是为了他能回心转意，而是当初我把你埋在心里有多深，如今我就得多努力的把你挖出来。毕竟我是一个喜欢虐自己的人。 不知道自己什么时候会好起来，但是我知道自己一定会好起来。大家都说，一个好的前任应该像死了一样，大家永远都不要再见面了。但对我来说，这些都不重要，重要的是在这段感情之中，分手让我成长了很多。前任不是洪水猛兽，在一起的时候他教会我爱，分手后他教会我独立与自省。 所以我要好好把你放在心上。后来的我，接受了你的从此不见。 对你的想念，也终于在在孤独岁月里慢慢消解。 你看不见的这半年，我一个人走了好远好远。 也终于不再害怕听见《森林》首歌，突然又怕听见。《奇葩说》里面傅首尔曾经说过一句话，她说成年人的不开心，不是掉了一根棒棒糖这么简单，它是一个持续性的状态，就是有一阵突然就觉得好难过啊，怎么就过程这样了呢？同理，失恋不是一瞬间的难过，也是一种持续的状态。游戏打到一半时突然哽咽，晚上在床上翻来覆去睡不着，上半秒酷到不行张口闭口都是老子，下半秒怂了下去说不知道那家伙过得怎样。这种感觉就像是你原本活在一团黑暗厚实的壳子里，有人凿开一丝裂缝，你窥到一点点的光，尝到从来没有想过的味道。然后那个人走了，光也没有了。你感知还在，裂缝还在。与他的感情结束这件事情，我更愿意把它看做是一场博弈，我选择堵上自己的全部身家，和他不再联系。赢了，我保留尊严。输了，我重获新生。可是在我眼里的这场博弈，对于他来说只是收拾好行囊彻底的离开而已。每一个深爱过却失恋的人都像是得了一场很重的病，你以为是绝症治不好了，所以放弃治疗，你难过，你慌乱，你折腾自己想等死。可当你决定好好活下去，再争取一把的时候，突然发现原来一切都可以变好，你一点一点做着康复，你克服了很多病痛的折磨，最后你不但痊愈了，甚至变得比以前更加健康。而让你健康的特效药其实也是你自己，是你自己的改变。最后，往后的日子，希望你过得好，并且让我知道。分割线…2019 11 4他有新的女朋友啦 啊 好难过啊 努力了四个月想要忘记他 好像这一刻都白费啦嘻嘻
路非路，心非心。
1、铁锅表面是有许多气孔的，热锅是将冷铁锅表面的气孔排除，把油再倒入铁锅后油就渗透到气孔中，整个铁锅表面的表面张力就小了，结果就和不粘锅的原理是一样的。2、如果是冷锅就不一样，铁锅的表面张力大，所以会粘锅，特别是鱼、鸡蛋等表面张力小的食物。
崎岖坎坷的路弯弯曲曲，有坑