经典语录幽默风趣笑话
吼吼，先懂得看图就明白了！！
你能想起，最能让自己发笑的场景是什么吗？
比如有一个场景是这样：
主角兰彻朋友三人因为送拉朱的父亲到医院急救而忙活了一夜，从而导致第二天考试迟到。为了完成答卷，他们延迟了几分钟交卷，教授因此而拒绝接收他们的试卷。
兰彻：「老师，你知道我们是谁吗？」
教授：「首相的儿子吗？就算是，我也不会收你们的卷子的。」
兰彻：「你知道我们的名字和学号吗？」
教授：「不知道。你们是谁啊？」
兰彻把他们三人的试卷混到所有试卷中，然后说：「他不知道我们是谁，快跑！」
这不是一个笑话，仅仅利用故事的情节，就能营造出让人捧腹大笑的场景。
相信很多人都想让自己变得幽默起来，比如在办公室，你可以很轻松地说一些段子，逗得所有人哈哈大笑，这可以大涨自己的魅力。
但怎样让自己的表达变得幽默有趣呢？
首先，你需要知道到底什么是幽默。
很多大师都给过定义，比如诺贝尔文学奖得主赫尔曼·黑塞就说，幽默起源于不太认真的看待自己。
再比如大哲学家康德曾经说过：在一切幽默里，肯定有荒谬、背理的东西。
想要定义什么是幽默还真不容易。美国甚至有一个专门的「幽默研究实验室」。
2010 年，这个研究实验室提出了一个「通用的幽默理论」。所谓幽默，就是「温和的违反（benign violation）」。
比如你看你朋友跌倒了，这就违反了正常走路的方式，所以就好笑。
刚刚我们说到的《三傻》中，兰彻：「老师，你知道我们是谁吗？」所有人都以为兰彻是想强调家庭背景，而实际他只是确认老师是否认识他们，这样他们在混淆试卷后，老师就没有办法了。
知道了「温和的违法」这个原理后，其实你会发现，让自己变得幽默其实没有想象中那么困难。特别是今天给你介绍的关于幽默的特点后，你应该就会可以每天在家练习了。假以时日，一定可以成为一个表达幽默的人。
今天给大家分享一下，「如何让自己的表达变得幽默」。
相声自然是幽默表达中最为代表的，你可能经常听相声，但不一定知道相声为什么让我们感觉幽默的。我把今天给大家分享的模型称为「相声的三大法宝」。
1、「段子」，相声中必须要有段子
2、「自嘲」，吐槽和自槽也是重要的手段，这里我们只讲自槽。
3、「经典」，经典的相声段落是因为产生了洞见。
先看，再想，后说！
胡扯！
说的时候自己不要笑
领教了
心胸宽阔一些，心情开朗一些，人格大度一些。。。
有个病人在一个医生的长时间治疗下，不见效果。便去找医生理论。医生说：““这就不能怪我了，我按照书本来治病，可你却不按照书本生病！”?
婚纱好看吗，穿了就得准备结婚。放暑假舒服吧，要舒服就得期末考试。成为大人可以无限制的熬夜打游戏，自己有钱经济独立，想吃啥吃啥，爽毙了吧？！可成为大人，明明失去的要比得到的多。你还在为没有青春痘沾沾自喜，压根没有意识到你再也不会拥有青春。。。所以说，人生就是不让你好过！跟两个女性朋友吃饭，饭后她们闲聊。A说：王思聪看着好萌啊，好想嫁给他。B：你觉得王思聪萌，是因为他有钱吧？A很不屑的说：我见的富二代公子哥多了去了，但王思聪老公和他们给我的感觉差别可大了。B也肯定地点了点头：他们差别是挺大的，毕竟你见过的富二代都远远不及王思聪有钱。可今天竟看到一个文章脑残粉说文章是因为演《裸婚时代》入戏过深爱而上了姚笛，说他敬业为他开脱。我他妈真想一个大鞋底子扔过去，裸婚都过去3年了，你还跑出去演刘易阳，《西游降魔》才过去1年，你他妈咋不去演不近女色的唐玄奘呢！有一天，杨臣刚找到阿娇，说：“咱俩搞个组合吧。”阿娇说：“好啊，组合叫什么名字呢？”杨臣刚想了想，说：“就模仿羽泉的起名方式，从我俩的名字里各取最后一个字，怎么样？”阿娇：“滚！”杨臣刚：“那第一个字也是不错的哦”阿娇：！@#！@#问：你不疯不闹不叛逆不追，星不暗恋不表白不谈恋爱不约会不出去玩不喝酒不逛街不聚会不k歌不撒野因为你要学习要工作，请问你的青春被狗吃了么？神回复：你疯闹叛逆追星暗恋表白谈恋爱约会出去玩喝酒逛街聚会k歌撒野因为你不学习不工作，请问你的青春狗愿意吃么！
女：“你和我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆？”A：你为什么不结婚呢？B：我正在寻找一个理想的配偶。A：你没有找到一个理想的女孩吗？B：我找到一个。A：然后呢？B：她说她也在寻找一个理想的配偶。。。当代十大“酷刑”：1.减肥；2.早起；3.断WiFi；4.剧透；5.手机忘带；6.父母学会使用微信；7.和处女座相处；8.挤公交；9.今天吃什么；10.呵呵。我上班就是为了钱，老板却和我谈理想，TM我的理想就是不上班，有钱花。我不是雕牌，也不是立白，加量不加价这事儿，我真干不来！说话听音，中文是非常优雅而婉转的语言。如果家庭条件很一般，父母在你成年后说还要生一个，那不过是一种“我们养了个废物”的婉转说法。单身狗这个群体可以进一步细分，如：忠诚专一，但脾气暴躁导致单身的——单身藏獒；杀马特把头发染的黄不拉几没对象的——单身金毛；太老实听话毫无个性有时蔫坏砸砸家具的——单身拉布拉多；过于粘人老得让人陪的——单身阿拉斯加；还有一大群都是过分活泼时常犯二没人要的，这群最多——单身哈士奇。有钱而奢侈是贵族的奢华，有钱而朴素是低调的内涵；没钱而奢侈是赤裸裸的装B，没钱而朴素是穷得真没辙了。以前，总想着有钱了就把钱存卡里，省得自己乱用，自从有了网购……尼玛……还是揣兜里吧！我是一个很有原则很有耐心很有毅力，做事很认真，认准的事一定要做好的人。为了追单位里的一姑娘，我变着花样送礼呀献殷勤啊，缠着她不放手。在我持之以恒，坚持不懈的凌厉攻势下，姑娘最后终于辞职了。一大早就不想起床去上班，但我瞬间想起老板曾经说过：成功属于立刻行动的人！于是我马上拿起电话，果然成功请到了假。当你恋爱了就会残忍地发现，之前那个“我吃饱了，这个好油腻，哎呀喝不下去了”的娇弱女生，都会变成“再来一份，卧槽真好吃，喂别动那是我的，嗝，还想吃”的恐怖份子。两个熊孩子打架啊，甭管谁对谁错，在大人赶到的时候，肯定先数落没哭那个，都哭数落个儿高的，一样高数落年龄大的，一样大数落难看的，一样难看……假装没事路过…
今天，英语课上老师正对题。
叫起一同学，问：“这道题选什么？”
“A”
“那你说说，为什么选A”
那同学淡定道：“直觉....”
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你看我这么幽默我跟谁说过呀我!
1、 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了 ！ 2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！ 3、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！ 4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。 不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀！！” 5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的。 。。。。。”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。 7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里 趁堵车时奔下车想把瓶仍到好东西桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧 那你喝一口给我看看！ 8、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。 有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！ 9、儿子每晚要和妈妈睡。妈说：“你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？”儿答：嗯！妈说：“那你媳妇咋办？”儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！ 10、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：“放，没肉！”其子又擒一胖子，其父 曰：“放，太腻！”其子又擒一美女，其父曰：“带回家，晚上把你妈吃了！” 11、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 12、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。 对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。 13、财政是爹，银行是娘，管土地的是霸王，工商税务两条狼。电老虎水阎王，公检法是****。白衣天使黑心肠，人民教师象蚂蝗。***，没法过了！ 14、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。 大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片。” 。
多来来就好了～～
嘴可以幽，但人不能油。
三个犯人站在县官面前，县官对第一个犯人说道：“你！翻斤斗！”第一个犯人愕然，只得翻了个斤斗，县官大怒，吩咐左右打其15大板；这时师爷小声说道：老爷，他的名字是叫潘斛科。县官又叫第2个女犯人道：你！也氏！女犯人无奈, 也翻了个斤斗，县官又生气的打了她15 大办板，师爷又说：老爷，应该是叫乜氏。县官道：早说嘛！呵呵。他刚准备问第3个犯人时，师爷说道：老爷，此犯人名叫新釜。县官道：哈哈，幸亏你提醒，我刚才差点把他叫做亲爹了呢！
雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!
说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说“这容易！”于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。
园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。
一对足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛，忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子两下，一个大脚开了出去……
-有大妈吗？（大码）
-亲，客服最大的27岁
-你能活到付款吗？（货到付款）
-亲，我尽量-你们有尸体店吗？（实体店）
-亲，淘宝不让卖那个……
-你什么时候发火啊？（发货）
-给差评的时候！
-一口气买了五件，能幽会吗？（优惠）
-亲，吃个饭应该还是可以的
-马子不合适咋办？（码子）
-额亲，小的只卖袜子，不谈感情。
--亲，给我保佑吧~（包邮）
-啊！我不是菩萨
-你们能发神童吗？（申通--快递公司）
-亲，我们做正经生意，不贩卖儿童
-我有个问题要吻你一下~（问）
-啊，这样不好吧！?
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿。 俺是头呆驴。
浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了！”
张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了！”
说茄子