拍段子感情经典语录
1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
3、明骚易躲，暗贱难防。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13、不吃饱哪有力气减肥啊。
14、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
15、理想很丰满，现实却很骨感。
16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
20、时间太瘦，指缝太宽。
21、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
23、我们的目标：向钱看，向厚赚。
24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
25、 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
26、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
27、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
31、手插口袋，谁都不爱 。
32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
33、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
35、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
36、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
37、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
39、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
40、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
41、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
42、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
43、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
45、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
46、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
47、 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
49、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
50、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
51、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！
52、一觉醒来，天都黑了。
53、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
54、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
55、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
57、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
59、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
60、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
61、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
62、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
64、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~
65、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
66、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
67、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
68、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
69、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？
70、人又不聪明，还学别人秃顶。
71、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…
73、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
76、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。
77、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
78、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！
79、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
80、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
81、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
83、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
84、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
85、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
86、天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
87、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
88、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
89、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
90、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
1、你是选择一个爱你但没钱的穷光蛋，还是选择一个不爱你但有钱的王八蛋。我们总是在不断选择，衡量不同的指标，选择有钱的，选择身高一米八，选择胸围，选择学历，选择进攻的方向，选择逃跑的路线，因为这个世间没有尽善尽美，我们只能选择对自己最有利的选择成为我们不被淘汰的理由成了我们活下去的法宝，我们无法选择因为我们早已经忘了当我们内心有真正想要的时候我们其实是不用选择的。
2.每个人都会或多或少的认识几个既一无是处又非常热情的人，这种热情来自于对自己的信心，这种超级强大的信念感，也使得他们从来意识不到别人对自己的厌烦和恐惧。
3.美貌是上帝赐给女人最好的礼物,不对，是惩罚男人最厉害的武器，男人徘徊在女人的美貌 给我们的震撼和能谈笑风生的才女，带给我们的愉悦中，女人唯一记得的是，那个对你不好的有钱的男人曾经是用钱这样地对你好过。
4.爱情就是这样，你捅我一刀，我捅你一刀，你再捅我一刀，我又捅你一刀，然后互相数着对方的伤口。差不多就得了。
5.没有原因的爱情才是爱情啊，爱情究竟是不是完全不讲道理，当我们问所爱的人时，你为什么喜欢我？她回答，喜欢你就是喜欢你。没有理由没有原因的时候，我们是不是真的应该相信这句话...那如果真的是这样？那爱情又是怎么结束的呢？
6.一见钟情也是这样，我们第一次看到一个人,就深深地有了好感，那除了长相和气质，还能因为什么别的呢？我们不会对一头心灵美的猪一见钟情，我们之所以故意忽视这些，是因为我们想让自己变的很崇高。
7.这个世界上并不存在，毫无理由，毫无原因的爱情，除了财富与地位，美丽与才气，或许还有别的，想要一种相似的慰藉，想要满足虚荣心，想要逃避过去，想要宣泄一些感情，这些都挂着爱情的名义，有的慢慢淡去，有的真的爱上了你。有原因并不可怕，可怕的是不承认这些原因，却把它归结为缘分的神秘 。
8.你在想什么 你在想什么 我在想你在想什么 我在想你在想我在想什么。
9自从我们睁开眼睛看这个世界的第一天起，我们看到的就只有两种人，男人和女人。他们分属于两大不同的阵营，为了彻底收服对方大家互相往死里掐。根据一个遥远的传说，说有一种东西叫做爱情。可以彻底终结这场战争。于是大家纷纷地赶紧去寻找，赶紧去幻想。找到头破血流才发现，原来这个感情也是另一些人在书房里炮制出来的，于是大家更加绝望，更加痛苦。更加互相的往死里掐。其实男人和女人从来都没有好好互相了解过.
10罗书全是我的死党，每次我想死的时候，我就会去找他，找完他，我就不想死了，因为每次他都比我还惨。
11每个人和他的伴侣走在人流中，都希望被人注视，在嫉妒的眼光中感到一种团结，在同情的眼光中感到一种分裂，这种眼光是一种无声的力量，它会聚拢你们，也会渐渐拆散你们，这其实是很虚荣的，也很实际。爱情在这个时候可以忽略不计.
12最重要的是选择，从我们出生那一天起，除了我们的父母不能选择，因为那在我们生下来之前就已经存在的，除此之外，所有的一切都可以选择.
13.道红颜知己对男人来说意味着什么，她可能是了解女人的一个出口，可能是没有恋爱时的玩伴或者更可能只是虚拟一种感情的环境，让我们孤单寂寞的心找到一点点安慰，毕竟在这个时代这个年龄，我们已经很少敢于去认真地付出。但不管怎么样红颜知己就是让你找到自信勇气和力量的那个人。如此珍贵的一个人，就不要因为冲动寂寞或者失落而让她变成可能的陌生人.
14.女人万分伤心的时候，做为她的男人，你能做的就是默默地抱着她，然后……哭的比她还惨！
15.纯洁？我觉得这男女之间就没有纯洁的关系，都男女关系了能纯洁吗？
顾小白：你这话什么意思啊，照你这说法，男人和女人就没办法成朋友了？
米琪：普通朋友肯定没问题，但这好朋友吧，好到一定程度上肯定有问题。
16.爱一个人，失去一点点自尊又算什么呢？谁先开口不重要，重要的是彼此相爱，不要因为害怕先开口而错过了真爱。
17.玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
谁 TM 的 蓝 牙 起 了 个 名 字 叫 一 头 老 母 猪？老 子 打 开 蓝 牙 就 显 示：一 头 老 母 猪 要 和 你 配 对……
A：观众朋友们，我先作个揖给大伙拜年了 B：跟他不一样，我给你敬个礼，也给大伙拜年了 A：我给您鞠个躬 B：我给您磕个头 A：磕 B：啊 A：不磕都不成，说到这了，磕，来朋友们让他磕一个。 B：甭来这一套，磕就磕，过年好，过年好 A：你起哄是吧，有这么磕头的吗？ B：那应该怎么磕 A：冲前磕 B：往前我可磕不了 A：为什么呀 B：颈椎不好 A：上医院看去呀 B：上医院太麻烦 A：那怎么办呀 B：我就打了个咨询热线 A：哎，这倒是方便 B：方便 A：啊 B：我跟那总机耽误了两多钟头，什么问题都没解决 A：你也真够笨的，这事换我10分钟把它搞定了 B：吹牛 A：不信，咱可以试试呀 B: 当当郎当 离格锒铛 离格当 A：这是怎么回事 B：电话通了呀 A：这是那等候音呀 B：哎 A：我还以为是唱戏的来了呢 B：你好，这里是治百病咨询热线请直拨，分机号查号请拨零 A：说的真清楚, 拨零 B：你好，英语服务请按1，日语服务请按2，葡萄牙语请按3，印第安语请按4，土著语请按5，鸟语请按6 A：鸟语 B：波斯语请按7 A：我说呀, 我说汉语 B：汉语服务请按8 A：说8不就完了吗 B：你好，这里是汉语服务，江西语请按1，陕西于语请按2，东北语请按3 A：怎么还有方言呀 B：这是为满足全国各地的咨询者 A：想的还挺周到，哎，我说普通话 B：普通话请按8 A：也是按8 B：普通话请按8 A：按8了呀 B：普通话请按8，普通话请按8 A：怎么光说这一句呀 B：对不起，电脑出现故障，请你拨米子键返回上一单元 A：嘿，好吗，还得返回去 B：当当锒铛，离格锒铛，离格当A：这唱戏的还没走那B：你好，这里是治百病咨询热线，请直拨，分机号查号请拨0 A：甭查号了，我直接按8 B：你好，这里是汉语服务 A：我还按8 B：你好，这里是普通话服务 A：我接着按8 B：你好这里是神经科 A：啊，怎么转神经科去了 B：分裂症请按1，抑郁症请按2，痴呆症请按3 A：哎，我不要神经科 B：谁让你乱按的 A：我找专家 B：专家咨询请按9 A：赶紧按9 B：你好这里是专家咨询热线 A：真不容易呀 B：亲爱的朋友，你曾为身体胖而苦恼过吗？ 你曾为缺少骄人的身体而担忧过吗？我们独家研制开发生产的一喝就瘦减肥茶将为你带来福音 A：这电话里还有广告那，这 B：本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材，精制而成 A：全是泻肚的哦 B：服后效果明显，无毒无副作用。 A：恩 B：下面请听李小姐的服后感受 A：咳，又来一个李小姐 B：嗨，大家好，也许大家不相信耶，我原来的身材真的好胖耶 A：多胖呀 B：那时我的三围一度达到了120 130 120 A：你整个一水缸呀，这是 B：我真的好好苦恼耶 A：啊 B：后来经人介绍我服用了一喝就瘦减肥茶，哇噻 A：什么意思你？ B：奇迹真的出现了耶 A：什么奇迹 B：一个月内我的三围就减到了三十八、三十八、三十八 A：你整个一三八呀你 B：我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶，现在我好好快活耶，我好好开心耶，我好好幸福耶 A：你真的好好讨厌耶，我说你们这么半天怎么一点正题都没有呀 B：没办法这是供用商给我们提供的程序 A：什么程序，你这是耽误我通话的时间，浪费我的金钱，我告诉你呀，你今天要是不给我找来一专家，我上消费者协会，我去告你们去 B：你怎么急了，我马上去找 A：快去，这人就得有点脾气，狗急了还要咬人那 B：那只狗要咬人哪？A：是我，不是不是不，是我想咨询点事 B：你要咨询什么？A：我颈椎不好，你看什么方法能冶疗一下吗 B：这很简单嘛，你坐的时间太长了嘛 A：不亏是专家呀 B：你那个凳子很硬嘛 A：对 B：你那个部位老和那个凳子摩擦它怎能不疼嘛 A：你等会等会,我问的是颈椎不是尾椎啊 B：到底是那里呀 A：颈椎嘛 B：颈椎，颈椎是那个部位 A：你不知道啊 B：我怎么能会不知道嘛，我不知道能在这里接电话嘛 A：那你给我解释解释 B：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是两个完全不同的概念 A：这还有什么区别吗？B：当然了嘛，颈俗称叫脖子，脖子是生活的语言嘛比方说你到菜市场，你就要给人家说你买鸡脖子，人家就给你拿鸡脖子，可是你给人家说你买鸡颈 A：鸡颈？B：人家就搞不懂是那个部位了嘛 A：还没听说过买鸡颈的呢，我说你说的这个跟我没关系呀 B：是你别着急，我刚给你讲完颈下面给你讲椎嘛 A：椎又是怎么回事呀 B：椎就是你脖子里面的那根腔骨 A：鸡说完了，猪又出来了 B：椎就是…… A：我说专家，你能给我解释颈椎呢 B：是呀，这不是给你解释嘛 A：到底怎么回事呀 B：颈椎嘛，颈是颈，椎是椎嘛，你不要把颈当成了椎，也不要把椎当成了颈，应该是颈中有椎，椎中有颈，但是颈不能代表椎，椎也不能代表颈，颈就是颈，椎就是椎，你要没闹懂什么是颈，什么是椎，也就没分清那个是椎那个是颈，所以说这个颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎你明白了吧？A：你是不是鸡脖子吃多了，我说你扰这么大一圈对我有什么帮助呀 B：你这个病就骨脂增生嘛 A：这还提点谱 B：所以才造成肩臂，胸前区痛疼的嘛，如果不及时冶疗，就会造成手脚麻木，肌肉痿缩，四肢滩涣的嘛 A：是呀 B：你今年有多大岁数？A：我三十六啦 B：快了嘛 A：快什么呀 B：快瘫痪了嘛 A：啊，别介专家，那我应该怎么冶呀 B：怎么冶这在电话里也说不明白，你还是到我们这来一趟吧 A：那你在那啊 B：你问具体的位置呀 A：对啊 B：请你拔米字键返回上一单元问吧 A：白忙呼啦行吗。
有一天晚上加班回家，那时正好开始下第一场雪，所以我到家的时候，身上像是刚从鹅毛厂回来。
我把衣服抖干净，媳妇此刻应该已经睡着了，我摸摸肚子有点饿，就突发奇想，去厨房捣鼓了起来。
然后我兴致冲冲地把媳妇摇醒，说是要给她一个惊喜。
她带着一身的起床气出来，我把锅掀开，里面是我刚下的方便面，还打了一个鸡蛋。
她马上噘着嘴说：“你混蛋啊你，而且我都刷过牙了！”，然后走回房倒头就睡。
我一个人开着小灯，乐呵呵地吃着自己下的面。
我想到许多年前，还是刚毕业的时候，也有一次外面下着大雪。
那时候雪大的封住了城，所以菜贵的离谱。那天晚上我们也下了一锅面，她打了一个鸡蛋，我们俩一碗一碗地盛，到最后谁也没有把荷包蛋捞起来。
鸡蛋已经凉了，后来她觉得浪费，就拿锅铲逼我吃下去。
那还是许多年前了，我的小可爱也变成了大可爱，在房间里安静地睡着，她一定记不起来了吧。
我把面吃了大半的时候，刚好想到这里，窗外的雪簌簌地往下落，盘子里的荷包蛋也安静地躺着。
然后门被一把推开，媳妇突然揉着眼睛出来，说道：“我都忘了，做梦时突然才想起来，你还欠着我呢！”
》——我和钟秋洁分手了，现在在等郭晴婕，但实际上我特喜欢方韩佳，好想方韩佳。。。不过她姐姐方淑佳更美，我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~~当然还有她的姐姐步尚班。
作者 | 歌 砍柴书院专栏作者
编辑 | 芈九
万万没想到，马云这么快就卸任了阿里巴巴董事长。
有人说马云是激流勇进，也有人认为马云无论辞职不辞职都是阿里巴巴永远的精神领袖。
其实马云在阿里巴巴早就不怎么负责实质性的东西，他基本一年都在到处飞和演讲，为此贡献了不少金句。
还记得马云卸任前的演讲就十分吸睛。
这个挣了女人一辈子钱的男人说：“下辈子想做女人，再生两个孩子”
结果马云金句一出，很多网友却忍不住调侃：
“嫁不嫁的出去都是问题”。
“下辈子叫马芸吧”。
但不得不说，马爸爸一出口，总是不同凡响。
虽然说演讲没几分钟，金句却不少。
“男人不管多厉害，离开了女人，啥都不是”。
“把事情做到，靠男性；把事情做好，靠女性；把事情做妙，要男女一起干”。
马爸爸可谓是句句说到女性的心坎里了。
仔细想想，这些年马云可谓是金句频出，引领不少年轻人走出迷茫（tao kong yao bao）
今天我们就聊聊那些马云说过的金句。
马云的世界我们都想不到
马云说：“无论我多么不想要钱，每天都还是被钱追着跑，你能体会吗？所以，你知道我多么痛苦吗？”
真的，一个人不用那么辛苦的。
马爸爸，你的这份痛苦，大家都愿意和你共承担。
他说“钱是世界上最容易得到的东西”。
我感觉自己可能挣了假钱，每天996.钱还是不够花。
可能马爸爸说的钱和咱们理解的不是一个东西。
在《开讲啦》节目中，当撒贝宁问马云是否愿意拿财富换青春时，没想到马云却发出了神问“当然，钱有什么用？我对钱没有兴趣！”
还表示“我创业从阿里巴巴创业1999年到现在为止，我没有一个月拿过工资，我从来没有碰过钱，我对钱没有兴趣”。
并神补刀“自己最快乐的时候，是一个月拿91块钱，当老师的时候”。
我至今还记得撒贝宁的白眼。
不得不说，真是太真实了。
可能对有钱人而言，钱就是个数字。
但是想想，马爸爸说的也是大实话。
拥有整个淘宝，要钱还有什么用？
只要有人能经常帮我清空购物车，钱对我也真没啥用。
前年，马云在俄罗斯圣彼得堡国际经济论坛上发言时说，“我有生以来最大的错误就是创建阿里巴巴。我没料到这会改变我的一生，我本来只是想成立一家小公司，然而它却变成了这么大的企业”。
果然，成功了说什么都是对的。
成功人的嘴，都是骗人的鬼。
也不知道是谁错过微信，后悔好几年。
咱啥也不知道啊，咱也不敢问啊。
记得在2017河南郑州中国绿公司年会上，马爸爸表示：“我自己觉得我还是一无所有的人，我也没时间花钱，也不觉得钱对我今天有多重要”。
我想斗胆问一句马云：还缺帮忙花钱的人么？
绝对免费的，义务劳动。
马云曾在微博吐槽：自己不仅“名下”资产无数，而且“著作等身”。
网友忍不住回复：
第四届世界浙商论坛上，马云坦言道：“如果是普通的快乐感，一个月挣一两百万的人，那是相当高兴。一个月挣一二十亿的人其实是很难受的，这个钱已经不是你的了，你没法花了，你拿回来之后又得去做事情”。
所以，如果真的这么难受，不如让我我来承受……
马云背后，造就无数段子手
自从有了双十一，很多人都成了段子手，金句频出。
“双11，这位美女她笑了！不倾国，也不倾城，只让你倾家荡产”。
没想到，躲过了初一，也熬过了十五，却忘记后面还有个双十一，虎视眈眈盯着咱们的钱包。
“最讨厌那两匹野马了！一匹叫马云，专骗我老婆钱，一匹叫马化腾，专骗我儿子钱。合着我是弼马温啊！！干大半辈子都养马了！”
以后再搬家，可要看好邻居，可能隔壁老王，不是老王，是老马。
比老王危险太多了。
“自从认识马云之后 ，我获得了两大成功：登录成功，付款成功，还拥有了属于自己的一辆车:购物车。 我也明白了自己最大的不足：余额不足！ ”
感谢马爸爸，让大家都深刻地看清了自己。
以前总觉得成功离咱们很远，可是事实证明，只要努力，成功很容易。
只不过很容易就余额不足，所以只能努力工作。
但默默想说一句，能不能把购物车扩大一下，太不够用了。
自从马云成为了首富后，就证明了一句话：一个成功的男人背后，有千千万万败家的女人。
无形中，剁手党成了最大的党。
可以说，曾经花在淘宝上的钱，都变成了首富的钱。
不得不说，马云成为首富也有我的贡献呢。
原来咱们都是扶持过首富的人啊。
我想想都莫名的激动
为啥人人都爱追求金句和俏皮话
生活那么苦，需要调剂大佬们的段子，可以让人会心一笑。
尤其听大佬们装逼，感觉和咱们普通人也没啥两样。
只不过装逼的方式不同，结果都是一样。
谁还没点虚荣心，要明白成功了啥都是经验，失败了经验是啥。
没事自己编几句，还能娱乐一下，表达自己孤寂的内心。
需要金句励志，发个朋友圈，表示自己正能量朋友圈装死，微博狂欢。
成年人的生活就是那么尴尬，如果总不发圈，别人还以为你已经在世界消失。
所以只能用点金句调侃一下。
没准还能被人夸奖为正能量的代表。
但是人人都这么俏皮，难道是想笑死我，然后继承我的花呗么？
全部内容来源于订阅号：搞笑旅店，欢迎关注。
作者：搞笑旅店
夫妻间常常补刀。夫妻笑话（Husband and Wife Jokes）。大部分是男性口吻描写，充满幽默与戏谑的口吻。可以合理的怀疑写这些笑话的都是些在婚姻里饱受“折磨”的中年大叔，他们既受着“妻子”的折磨，同时把这些故事当做婚姻里的乐趣。
摘取几段如下：0、妻子：“我们的新邻居在他上班的时候总是亲吻他的妻子。你为什么不那样做呢？”丈夫：“我怎么办？我甚至都不认识她。”
1、我妻子告诉我，夫妻之间需要更多的个人空间，我说没问题。然后把她锁在了门外。
2、妻子问：亲爱的，你觉得我变胖了吗？丈夫回答道：不，我觉得是卧室变小了。
3、（这篇我感觉自己翻译水平有限，还是原文读着更能体现这段笑话的意思）Woman to her husband while at it: "Please say dirty things to me!"Man: "Bath, Kitchen, Bedroom..."女人对丈夫说：“快对我说些肮脏下流的事！”丈夫回答道：“卫生间，厨房，卧室……”来自评论区 @Kruspolska 的神翻译：妻子对丈夫说：“快对我说些「污」的东西。”丈夫回答道：“卫生间，厨房，卧室……”来自评论区 @Wayne @清木无郡 的纠正：在干那事的时候，妻子对丈夫说：“快对我说些「污」的东西。”丈夫回答道：“卫生间，厨房，卧室……”
4、问：为什么我们的民主自由社会不允许一个男人有2个妻子？答：因为我们的法律保护我们免受残酷和不寻常的惩罚。
5、医院体检：你有做过危险运动吗？嗯，有时候我会跟我老婆顶嘴。
6、问：为什么上帝先创造亚当，再创造夏娃？答：因为他不喜欢听到其他人告诉他怎样制作亚当。
7、听说人们觉得没有爱就无法生存。我认为氧气比它重要。
8、我妻子叫我去买些能让她看起来性感的东西。于是，我买了能把自己灌醉的酒。
9、一对老年夫妇：“吉姆，我就是睡不着……”吉姆：“恶魔从不睡觉。”
10、与妻子吵架输了的原因：讲道理
11、我妻子做的饭菜真的糟透了。所以饭后的祷告，我们其实是在祈祷赎罪。
12、我儿子想知道结婚是什么滋味。我告诉他不要问我，真理来自实践。但是为什么他结完婚之后，就不理我了呢？
13、一个男孩问他的父亲：“爸爸，结一次婚要花多少钱？”父亲冷冷地回答，“儿子，我也不知道，因为现在我还在负债。”
14、我好多年没和我妻子说过一句话了。因为她不喜欢被人打断。
15、我妻子今天在我耳边低声说她没有穿内衣。你瞧，她已经有健忘症了。
16、如果一个男人为他妻子开车门，你可以确认一件事——要么车是新的，要么妻子是新的。这个也一定要贴原文，
原文更有梗：If a man opens the car door for his wife, you can be sure of one thing — either the car is new or the wife is.
17我丈夫和我决定不了买哪件夹克衫，于是我们问年轻的推销员。“如果你给你女朋友买一件夹克衫，”我说，“你会买哪一种？”“防弹的，”他说，“我已经结婚了。”
18我给了我父亲1000元：“给自己买点东西，让你的生活更轻松。” 然后他出去给我妈妈买了一件礼物。
19前几天，我的朋友告诉我，他妻子的直觉非常发达，以至于在他说话之前她就知道他错了。
20“我想和我的妻子离婚。” “因为什么？” “她每个晚上都外出，一个酒吧到另一个酒吧乱窜。” “你是说她是个酒鬼，还是你认为她在偷情？” “不，她在找我。”
21、妻子去找占星家来了解她丈夫的情况。占星家问她：“你想知道你丈夫的未来吗？”妻子毫不犹豫地回答：“我会决定他的未来，你只要告诉我他的过去。”
22、妻子：“你在干什么？”丈夫：“没干什么。”妻子：“没干什么？你已经看了我们的结婚证一个小时。”丈夫：“我在找有效期。”
23、丈夫：今天是我们的结婚纪念日，你想让我带你去哪里？妻子：带我去一个我从没去过的地方！丈夫：那我就带你去厨房！
24、一个60岁的百万富翁举行了盛大的婚礼招待会。他的朋友们非常嫉妒，其中一个问他是如何追到这样一位23岁的美丽新娘。“简单，”百万富翁咧嘴笑着说，“我伪造了我的年龄。”他的朋友们都很惊讶，问他说的多少。“嗯，”他回答说，“我说我87岁！”
25、丈夫：离婚的费用是多少？律师：800美元丈夫：但是几年前我结婚的时候，你只收300美元！律师：自由总是昂贵的。
26、今天对我来说真是糟糕的一天…首先，我的前任被一辆公交车给撞倒了。第二，我丢掉了公交司机的工作。
27、我觉得和我的丈夫分享秘密是安全的，因为我知道他不会和任何人分享这些秘密。你怎么能如此确定呢？因为他从来不听我的话。
28、盖伊告诉他的妻子：你过生日的时候，买一辆新车怎么样？妻子：不好。盖伊：一条新船怎么样？妻子：也不行。盖伊：那么，你想要什么？妻子：我想离婚。盖伊：我没打算花那么多钱。
29、妻子：“我要出去两个小时。你需要什么吗？”丈夫：“2个小时，我已经很满意了。”
30、妻子：“你为什么不告诉你的朋友，他要娶的那个女孩不适合他？“丈夫：“我什么也不想说。”妻子：“为什么不呢？毕竟，他是你的朋友！“丈夫：“我结婚的时候，他什么都没告诉我。”
31、我刚看了一份报告，说去年有4153237人结婚了…我不是挑刺，但这不应该是偶数吗？
32、和孩子一起欣赏我们的结婚照片，我六岁的孩子问：“你嫁给爸爸是因为他长得好看吗？”“当然不是，”我回答。“你嫁给他是为了钱吗？““也不是，”我笑着说。“当时他也没钱。”“那么，”他说，“你只是为他感到痛苦？“
33、在去理发店之前，我妻子问我：“你认为什么样的发型会让我更高的回头率？”求生欲极低的我回答到：“剪到一半理发店断电时的发型。”
34、婚姻平等法则：妻子说“我5分钟后就准备好”所花的时间正好等于丈夫说“我5分钟后给你打电话”所花的时间。