幸福婚姻心理学 经典语录
幸福婚姻心理学
心理学家的婚姻幸福吗
到底是瓜熟蒂落还是枯黄凋落？是百年好合还是些许遗憾？太多的女人在婚姻里憧憬幸福，然而，婚姻里的幸福不是憧憬来的。那么，女人如何得到幸福，让男人钟爱一生？
婚姻不幸福的女人心理
文：老友手札 普通心理咨询师
昨天有个朋友问了我一个很有趣的问题，"你把感情看的这么透彻，会不会在相处的时候总是想要指出对方的问题，而变得十分不浪漫呢"。
想想也是，谁会在与他人相处的时候愿意听到对方嘴里满是"你这个想法不对"、"你应该这么做"、"问题不是你想的那样"，这何止是不浪漫，而是十分的讨人厌。
现实生活中确实也存在一些这样的朋友，当他们接触一些自己比较认可的东西时，就会习惯性的也把自己接触到的强加在别人身上，打着为别人好的旗号，其实是想在与他人的关系中占据主导权，想要尽可能的去掌控对方。
无论学习心理学还是其他，初衷都只是为了让自己做好自己，而不是沦为挑剔别人、控制别人的手段。因为最终，只有我们能做好自己，才能与这不可被我们掌控、又布满各种色彩的世界和谐共生。
先不要觉得我又在这里散播什么不切实际的念头，因为当我把这个提出来，我就一定有一些东西想跟你分享。
"老师，我想把孩子的抚养权要回来，你说我该怎么做。"
"我没有很理解朋友你的意思，因为抚养权这件事情，可能朋友你咨询律师更好吧。"
"律师我已经咨询过了，我来找你是因为我实在想明白一件事情，想听听你的看法。"
"嗯，好的。请直言。"
"你也知道，我跟前夫已经离婚1年了。本来一直都相安无事，直到前两天我去看孩子，孩子见了我就跑，连抱都不让我抱。我还以为是我匆匆跑过去吓着孩子了。后来才知道我前夫一直当着孩子的面说我坏话，说什么你妈妈是坏女人、你妈妈不要你了。弄的现在孩子不仅怕我，见面也会说我是坏女人。我真是想不明白，当初是他出轨不肯改变我们才离婚的，现在怎么我成坏女人了？这样的人是不是脑子有病啊？我真是不能把孩子交给他，还是得我自己带。"
"所以，朋友你内心的疑惑是，他为什么要这么做，是么？"
"嗯，是的。"
"那你有没有想过，分开一年现在他才这么做，背后的原因可能是最近他遭遇了一些事情，比如第三者也离开了，然后他只剩一个人，所以也怨恨选择离开的你，没有办法宣泄，只好借助孩子来表达自己内心的不满？"
至于故事最终是如何发展的，在这里就不详述了。我想和你聊聊关于两个人之前的一些事情，或许能够让你明白他们两个人是如何从相亲相爱走到冷淡，从冷淡到冷漠，从冷漠到互相折磨，从折磨到离婚的。也许，这能带给我们一些关于如何经营婚姻的启示，以及对我们自身有一些启发。
是的，虽然一开始在进入婚姻的时候，确实有朋友是因为年龄到了、父母要求、觉得该结婚了，才仓促的寻一个适合结婚的角色进入婚姻。但他们两个人不是。或者，一如金童玉女、青梅竹马这样的词放在他们身上，才足以描述曾经两个人带给周围的艳慕和惊叹。
可奈何生活就是这么的不讲情面，或者说生活就是这么的公平，无论曾经带给他人多少关于爱情的憧憬，却还是要面对一个个对它们感情的考验。也许，生活还是不够放心他俩能够长久的在一起吧，所以想用考验来让他们更加坚定对对方的心。
孩子降临
对于自由恋爱结婚的两个人来说，我想能超越婚姻带来的喜悦的，就只有孩子的降生了。
在他们迎来双胞胎宝宝的时候，世界似乎充满了希望。可希望的背后往往总是伴随着相应的代价与牺牲。
我想你也知道，无论是怀孕、生孩子，对女性来说都是一种考验。而如果在孕期没有得到家庭充分的温暖，便会对生孩子这件事本身产生一些自然的恐惧。虽然故事里的她并没有在怀孕的时候遭到丈夫或者家人的冷落，但在孩子出生后，却渐渐感受到一些。
"是不是我多心了呢"，我还记得那时候她总是问这句话。
这个问题还真是难着我了，因为随意的一句话就可能影响他人一段关系的走向。所以还是要尽可能的回归客观"我相信他可能有稍微冷落你的时候，毕竟他和你一样，只是一个普通人，精力有限也不可能照顾好所有人。但我相信，他有冷落你的时候，也就肯定有重视你的时候"。
孩子出生以后，就自然而然的成为了整个家庭的最核心，她感觉到一些对自己的忽视，也可以说是一种很正常的状况。但在这个特殊时期，这种微小的忽略却还是增加了她内心的不安。
于是，她要面对的挑战不仅是不分日夜的照顾孩子，还有在这种冷落中如何保证自己不对这个家庭、这个陪伴自己一生的人失望。
而家人面对的挑战，则可能只是协调好自己原有的生活、喂养照顾好孩子，在孩子不哭闹的时候，给她些许关心。既关注孩子，也关注她。
成长
岁月有时候匆匆的有些吓人。虽然照顾孩子十分辛苦，一转眼孩子也都到了2岁的光景。
考虑到有两个孩子，未来的负担可能比较重，她就请父母和公婆来帮助照顾孩子，而她与爱人一起开始在各自原来的工作上奋斗，以期能够有更多的收益。
接着生活就变成了丈夫经常喝的醉醺醺的晚归、妻子一开始还帮他梳洗，后来就直接把他丢在沙发、丈夫越来越不做家务、妻子对丈夫抱怨越来越多、丈夫开始渐渐的不跟妻子说话、妻子只好把自己内心的委屈化作眼泪和酒后的呕吐。
维持一个家庭有多不容易，看两个人的付出就知道了。但问题就是，有时候我们被太多东西压着，内心就只想着"生活为什么不按照我的想法发展"、"为什么不让我休息休息"、"为什么不给我一些空间"，再没地方留给对方。
"我该离婚么"，这样的问句开始出现在双方的脑海里，该么？不该么？
两个人也没有了曾经想要进入婚姻的决心，在这个时候都犹豫了，"这样的生活真的让我很累"。谁会不累呢？
而这时候生活丢出来的考验，大概就是：如何在这样的生活状态下，探寻出一条照顾好自己与对方感受，保证婚姻能够存续的路。
重心
但这条路本应是不断提高自己，给与对方更多的关心和理解才对，却因为种种原因变成了"为了孩子我再忍忍吧"。
于是，冷漠继续、买醉继续、内心的纠缠继续、放纵也在继续。过的累么？
当然累，最累的还是要在人前装着什么事情都没有发生、还要在人前装着两个人依旧恩爱。大概我们真的太爱孩子了，所以想着如果能自己扛就继续自己扛扛，别给孩子带来什么负面的影响。
至此，两个人生活在一起不再是婚姻、爱情、想要和对方共度余生，变成了"孩子不能单亲"、"不能对不起孩子"。
因为爱情诞生的孩子，最后成为了联结两个人的唯一。说不好这是幸还是不幸。毕竟这样的感情继续走下去无非三个结局，之前两个人存的感情消耗殆尽选择离婚，又或者就这么不断的自我安慰着走完余生，幸运一些有所领悟能够重新拥抱对方。
而请恕我直言，第三种结果出现的并不多，因为局中人始终是难以跳出来的。
所以，在这个阶段面对的挑战大概是：我能不能不要一心只想着孩子，而是静下心来思考一下，这段婚姻、我自己究竟出了什么问题，才走到现在的地方。
当然，我并不是说孩子不重要，而是说当我们赋予自己"为了孩子"、"为了家人"这样非常神圣的理由时，我们选择的是被动的承受，选择的是"服下慢性毒药"，毕竟出问题的是两个人的关系、两个人的相处模式，而不是孩子。
勉强
当两个人的关系发展到这一步，其实都已经身心俱疲了。为了孩子这样的理由让双方都透支着自己坚持着、坚持着。
一段被人艳慕的婚姻变成了折磨着的两个人的枷锁。如果没有孩子，可能两个人就不用这么折磨了吧？
"你说的这是什么话，怎么可能不管孩子呢？"
于是，故事里的两个人在感情磨灭之后，无奈的选择了离婚。
我知道，可能你会觉得这篇文章暗含的逻辑实在是有问题，哪个家庭会不重视孩子呢，在你这儿就好像是孩子让两个人分开一样。
是的，我知道每个家庭都重视自己的孩子，但孩子毕竟是家庭成员，而夫妻之间想要走下去就需要经营好夫妻感情。当两个人把所有都倾注在孩子身上，而逐渐不再关注对方时，那最后的结果大概就是无奈的分开了。
我明白，你可能还会想说，夫妻关心孩子那也是正常的，甚至两个人为了保证这个家能继续而很忙很忙也是正常的，这都会让一方忽视另一方，因为这些说最终会离婚是不是太武断了呢？
那我想问的是，他们都把自己的时间、精力和爱散播了出去，却唯独没有给另一半，或者给另一半的越来越少，不是么？人啊，最终都是感情动物，首先感受到的大体是作用在自己身上的，而给了孩子多少、家庭多少，有时候真的感受不到。
而且你看，案例中的前任当初选择重视孩子、把孩子当做联结两个人的纽带，现在不正是因为这种模式存在，才借着孩子发泄自己内心的怒气么？难道这带给孩子的影响就是积极的么？
所以啊，所谓的为了孩子，不过是父母自私的想法罢了。
孩子是孩子，是家庭的一个成员，而自己和另一半才是婚姻的主角、自己和另一半才是要互相搀扶着走完一生的。这一点有时候我们真的得分清楚。
我知道，孩子是我们人生的延续，我们会自然的关注他们。但他、他们不是我们自己，他们有他们的人生，而我们也得过好自己的人生。
或者说，就是因为我们没有过好自己的人生，所以遇到问题的时候，才想着为了孩子而勉强自己呆在婚姻里，而不是遇到问题了，想到我现在要去解决问题。
在上面我们列出了不同时期出现的一些挑战，但其实归结到一句话里就是，无论家庭状况、个人状况如何，都要试着分出一定的精力放在对方的身上。毕竟，在之前是因为双方对对方的用心，两个人才愿意进入婚姻的，即便进入婚姻后要忙一些事情，用心会减少一些，但一定不能没有。
所以从这个层面来说，如何经营好婚姻就变成了如何兼顾多方、如何分配自己用心的问题。
那么接着，我们还是要看看自己身上有哪些因素会让我们一步步走到，遇到问题只能无奈依靠孩子的尴尬状况。
1、 过分关注自己，只抓着自己遭受到的委屈不放；
2、 面对生活的辛苦，自己没有能力消化和解决，把解决的希望都放在了对方身上；
3、 过分重视自己的感受，期待没有被满足、讲话没有被重视，便不能以平常心视之，增加了对对方的怨恨；
4、 没有划清楚界限，本应自己来解决的问题（与自己相关的事情、自己的事情），始终都希望让对方来解决；
5、 精神上的不独立，难以自己满足自己的诉求、不能自己爱自己，所以把对方对自己的满足当做是爱；
6、 缺乏足够的反思（固执），结婚后不关注成长，个人认知、行为、习惯等方面始终一成不变（一潭死水）；
7、 生活中没有自我调节的习惯，所以个人压力越积越多，两个人之间的问题也越来越多；
8、 缺乏深度的沟通。两个人相处本来就不可能完全的顺谁的心意，所以通过沟通，找到更多的共识是必要的；
9、 把自己放在核心的位置，把别人放在配合自己的从属位置，但合适的状态是双方平等合作、共建婚姻生活；
10、 过于被动，有话憋心里等着被理解、冷战不说话等着对方主动、生气必须对方先道歉，一次两次可以，次数多了对方也会很烦；
11、 因为忙或者其他，而不再把心思分到对方身上一些。既不再约会、互送小礼物，也不烛光晚餐，甚至连亲密称呼都越来越少，这与其结婚还不如称兄道弟；
12、 遇到问题首先想到的不是解决问题，而是对方一定会包容自己，这样就又把解决问题的责任丢给对方。双方都抱着这样的期待，也都期待对方能够变好，结果是对方没有包容自己的问题，也因为自己没有变的像对方期待的那么好，而产生更多的矛盾。
当然，如果再稍微总结一下，那可以是：包括婚姻在内，很多事情最好的基础都是做好自己、解决好自己该解决的事情。毕竟有足够的能力爱自己、不把解决自己问题的希望寄托在别人身上，才不会把负面情绪宣泄在孩子身上，企图通过丑化另一半来让自己内心平衡。
感谢你的阅读。
婚姻心理学。
关于婚姻方面的心理学。
幸福心理学。
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