男人与性的经典语录
我是一名女生，据我观察我高中班里男生大概主要干这几件事（理科班三十几个男生）：
讨论游戏
讨论AJ
讨论动画片
石头剪刀布谁输谁被打屁股
在离垃圾桶一定距离处往里面扔纸团，谁扔到谁打别人屁股
贴在一起振动
贴在一起互相角力，从wc到走廊到柱子到教室，快快乐乐很满足
严肃地讨论数学物理化学
为各自做出来的数学或物理或化学答案下注，诸如男生W经典语录：我错我吃屎。但这个男生不仅没对过，也没吃过。被人诟病为“骗吃骗喝”。
口中唱着情歌，眼中装着深情，双手插在裤袋忧郁地晃悠
晃来晃去不知在干什么
强迫别人或被别人强迫叫爸爸
石头剪刀布谁输了掉一辈分并为此不断起哄（比如原来喊爸爸输了喊爷爷）
进行一些外人看不懂的活动，比如某人一声吆喝，其他人倾巢而出，还有口号
掏了别人的裆之后扭头就跑，被掏的人追着那个人追一整节课间
男生A想搞男生B，一整个高三晚自习下课堵着他不让他去wc，非要去就盯着看，男生B因此一下课就夺门而出而A则迅速跟上，有一次男生B从四楼跑下去到车库骑上自行车绕着教学楼骑了一圈又爬上四楼上完厕所…上课铃还没打。此二人简直是传奇。
将教室里椅子搬到走廊里，C坐上，而DEFG等等齐心协力飞速推着C在走廊里来回跑。
有的男生不经逗一被搞就发出低沉又销魂的闷哼；有的男生特别机敏贼眉鼠眼地一转头那场景我多日未见还历历在目；有的男生突然一抖就跳起鸡你太美；有的男生跑起来一步能跳一米高还不断甩动四肢；有的男生一副欠打的嘴脸凑过来说你胖；有的男生挥舞着试卷封皮卷成的权杖大喊“变**（我们高中班主任的名字）”
真怀念啊，我遇到的男孩子怎么都这么
沙雕
……
隔壁班男生就比较厉害了，他们班教室后面有一大片空地，老师不在的时候，他们在那里打乒乓或者打羽毛球。
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补充
我们班还流行过转书，至少一半以上的男生可以连转几分钟不掉。
没记错的话他们似乎一度沉迷于（被装备上各种奇怪东西的）瓶盖的战争。
高三的时候邻座之间传递作文纸下五子棋。
X喜欢趁Y不在的时候把他桌上的东西，书啊修正带啊瓶子啊字典啊都堆到Y的椅子上，通常瓶子放最下面，以增加游戏难度从而提高趣味性。后来有一天Z趁Y不在干了同样的事，X看了就跑了，他说我再不跑他回来就以为是我干的了！
巧了Y和X前后脚回来了，Y丝毫没有怀疑就认定是X干的，然后掐着嗓子说：你老是这样gay里gay气的，我不喜欢～
X，欲哭无泪然后给Y解释了好几节课Y都不信。这期间甚至Z都承认了自己的罪行，但是X，不信→_→
一起住的男生会谈宿舍里面的话题，我整个前排后排都是男生，听他们讲这个觉得很新奇，当时的感觉是，同一个班里面有这么多完全不一样的生活啊。
互相造谣对方有女朋友了/有喜欢的人了，并且绘声绘色描述彼此思春的场景，然后忽然开始摸对方的大腿。
听他们聊天会知道很多女生八卦圈里不知道的消息。我第一次听见的时候很震惊，我以为男生不传八卦的。但其实他们的信息甚至更丰富orz
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聚众讲黄段子，一看见有女生靠近就闭嘴并且声称这种话题不适合女生。
聚众讨论大家都在看的书。他们曾一度痴迷日本文学，每天都会在一起讨论《白夜行》《挪威的森林》里面的……性描写……讨论得最激烈的是《失乐园》。有的男生对此书的评价是：我硬了。有的男生的评价则是：很实用。
说我硬了的同学问说很实用的同学：你硬了吗？说很实用的同学说：这有什么好硬的。说我硬了的同学说：你不行啊。说很实用的同学：…其实我也硬了。
有一个男生买了《房思琪的初恋乐园》，其他男生对这本书有所耳闻，当做黄书传了一圈，传完都沉默了。都说李国华恶心。
私下里给女生污的程度排名，等级五花八门，不可胜数。据我所知我被评为核潜艇，而我的室友则是航空母舰。当然他们此时又自称是购物车或者婴儿车了，真是迷惑。
瘦弱男生H一边摸强壮男生S的大腿一边惆怅：我都增肥三年了怎么还没破110。S豪壮地笑：跟我们一起深夜泡面你就会胖了。H正儿八经地拒绝：不，增肥要健康。
无实物比较各自长短，不需要真相，只需要争论。我甚至怀疑所有人的长短都只存在于对话中。
比如男生L上厕所回来（他一般不在小便池上厕所而是在分开的那种坑里上厕所）随口说男生P小，男生P破口大骂特别生气，可是他又没看见L的也不好评价。毕竟男生L比较高嘛。
当天男生P午睡的时候都不睡了，跑L身边蹲着他一上厕所就跟着，跟了大半天他终于雄赳赳气昂昂地从厕所回来说：他更小。
瘦弱男生H听说了这件事哈哈大笑，说：你们都没发现他们都不在小便池小便吗。各位在场人士恍然大悟：矮子里面拔将军毫无意义。
人类的全部尊严，就在于思想。