经典语录 幽默
1、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?2、我想早恋,但是已经晚了…… 3、天哪!我的衣服又瘦了。 4、现实的社会,毁了我一个做好人的机会! 5、以后不要在我面前说英文,OK? 6、我以为我颓废,原来我报废了! 7、思想有多远,你就给我滚多远! 8、我爱你!关你什么事?9、不吃饱,哪有力气减肥啊?10、睡眠是一种艺术,谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。11、人家有的是背景,我有的只是背影。12、现实中人们用真名说假话,网络中用假名说真话。13、好好活着,因为我们会死很久很久。14、如果连你也不理我,我就变成狗不理了…… 15、鄙视我的人这么多,你算老几? 16、不蒸馒头争口气行吗?17、废话是人际关系的第一句。 18、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。19、不要和我比懒,我懒得和你比! 20、女为悦己者容,男为悦己者穷! 21、是镜子,总会反光的……是金子,总会花光的!22、走别人的路,让别人走投无路!23、有没有听过“大猪说有,小猪说没有”的故事?24、可以不好好学习,但决不能不好好复习!25、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受……26、我是耶稣他儿子——椰子!27、大学就是大概学学!28、早上长睡不起;晚上视睡如归!29、我这个人最老实,从不说谎话。(这句除外。)30、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。31、你的丑和你的脸没关系。32、别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。33、生时何需久睡,死后自会长眠。34、天塌下来你顶着,我垫着,呵呵……35、易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐!36、念了十几年书,还是幼儿园比较好混!37、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。 38、叶子的离开,是因为风的追求还是树的不挽留? 39、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的! 40、我拿什么整死你的爱人…… 41、此地禁止大小便,违者没收工具。 42、长个包子样,就别怨狗跟着你。 43、打死你我也不会说。 44、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻…… 45、给点阳光我就腐烂。 46、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说! 47、伤害人的东西有三种:烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。48、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼! 49、学习“差不多”的学生:学习差、分数不多。 50、没有人值得你流泪,值得你流泪的人不会让你流泪! 51、老子不但有车,还是自行的…… 52、所谓长大,就是你知道那是什么事;所谓成熟,就是你知道后故意说不知道。 53、洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦,听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。 54、怎么维持身材呢?暴饮暴食! 55、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。 56、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝…… 57、你唱歌绝对不会把狼引来,真的——你只会把狼吓跑。 58、我和你不一样,因为我是人。 59、聊天诚可贵,网费价更高。若为睡觉故,二者皆可抛。 60、我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!61、上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:“我不入地狱,谁入地狱?”62、争吵的时候,男人和女人的区别就像汉阳造步枪和美式冲锋枪的区别。63、和女人争吵是不明智的,无论这个女人是否明智。64、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。 65、女友问我她死了我会怎样我坚定的说:我不会独活(再找一个活)!她大悦!66、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。67、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。68、他的刀是冷的,剑是冷的,心是凉的,血是冷的。靠,这人不死了吗?69、再牛B的肖邦,也弹不出老子的悲伤!70、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!71、都说男人有钱就变坏,我都当了二十多年的好人了!72、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!73、跌倒了,爬起来再哭!74、我终究没能飚得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。75、我在女友手机里的名字是“他”,分手后,我就变成了“它”。76、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。77、“什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,它还有心情吹口哨!”78、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路!79、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!80、真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。81、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。82、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……83、不想当厨子的裁缝,不是好司机。84、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。85、我只讨厌两种人:1、讨厌老师的人;2、老师;3、不识数的。86、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了!87、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。88、小时侯,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的上学;初中的时候,因为我成绩太突出,学校领导留我多读了两年;初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万;高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学。
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你长的的确很美,可惜生错了年代,应该生长在侏罗纪时代
女法官对被告怒斥道:“我在这里工作7年,居然在法庭上见过你7次,难道你不觉得羞耻吗?” 被告反驳道:“法官大人,你一直不能升官,可不是我的错啊!!” 经典语录: 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚。 婚后,懒猫对老鼠百般呵护,老鼠很快就变的很胖。 老鼠感动地说:亲爱的,为什么对我这么好呀? 懒猫眯着眼睛,笑着说:等你再胖一点就知道了。 查看原图 经典语录: 妻子问丈夫:你干吗老捂着嘴啊? 丈夫说:我今天刚刚拔了两颗牙。 妻子惊讶的问:两颗?昨天你不是说只有一颗牙痛吗? 丈夫解释道:大夫手里没零钱找了!。 经典语录: 一和尚到别人家作客。 主人知道他是出家人,便问道:“师父,您喝酒吗?” 和尚笑着说:“酒倒是喝一点,但是从来不吃素。” 经典语录: 一男子到精神病院去实习。 没想到,刚刚进去就有个人拿把菜刀向他狂奔而来! 男子吓的拔腿就跑,结果跑到了死胡同里。 男子心想这下完了,于是跪下来开始求饶! 结果那人跑到男子面前,把刀给男子,说:“好,现在该你追我了!” 经典语录: 老人临终前,准备给儿子分遗产。老人对大儿子说:“你媳妇快生小孩了,把存折留给你。”对二儿子说:“你马上就要结婚,我把房子留给你。 ”对小儿子说:“最不放心的是你了,现在还没女朋友,我把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜,老人说:“我把QQ号给你,好友栏里有一百多个年轻姑娘。” 经典语录: 老虎被一个螃蟹给夹了! 老虎猛追不舍,可螃蟹“嗖”的一下逃进池塘里了,老虎没追到。 于是老虎便在池塘边守着,心想,我就不信你不出来透气。这时,突然从旁边树上坠下来一个蜘蛛! 老虎上去一把按住,说:“小样,上网了我就认不出来你了!” 经典语录: 有个老实人不会说谎,说了谎总是被人拆穿! 于是他就去请教了一个很会说谎的人,那个很会说谎的谎的人教了他许多骗人技巧! 教完后,他让老实人说一句谎话。 老实人想了半天,神秘地用手比划着:“告诉你一个秘密,其实我是哑巴!” 老汉身体不舒服,去医院看病。 医生对老汉说:“你要验血,验小便,验大便!” 老汉听后,急忙跑到卫生间去了。 一会,老汉回来对医生说:“咽血,咽小便都可以,大便实在咽不下去!” 飞机上,空姐正在劝乘客们系好安全带。 空姐警告道:上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊! 一男子问:那系了安全带的呢?? 空姐答:没事,都坐的好好的,跟活人一样。 猪对熊说:“你猜我口袋里有几块糖?”熊说:“猜对了,你能把糖给我吃吗?” 猪点点头,说:“嗯,猜对了两块都给你!” 熊咽了咽口水,说:“我猜有五块! 理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局,警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:妈的!我在屋里烫头发,他在外面拼命喊烫糊喽! 经典语录: 爸爸给儿子讲故事:“大伯叫小强去砍柴,没想到小强把大伯最爱的桃树给砍掉了!大伯看到了十分生气,但却没骂他,你知道这是为什么吗?” 儿子想了想,回答道:“可能是因为小强手里还拿着斧头,所以不敢骂他!” 经典语录: 男歌星走上舞台,却发现台下只有一位妇女! 男歌星镇定地说:今天我只为你歌唱!妇女激动地说:那你得快点,我还要打扫这里的卫生呢!。
上午去扫墓,在墓园门口听到对话:一男子:“纸房子多少钱?”商贩“二十一个!”“这么贵啊!去年不还只要十五吗?”“房价涨了!”