安慰失恋的话经典语录
谢邀。
以下为转载李昭鸿大佬（当年也确实开导过我~）：
我曾经以为每一个失恋了的人，都是中了一记玄冥神掌。
这掌力在你每一次听到情歌时候发作，歌词字句都是毒素攻心，你听好心一早放开我，从头努力也坎坷，就像孙猴子听南无阿弥陀佛，施主捐点香火，要痛的满地打滚。
所以我也以为，解毒的那天，是我要摔下山崖，还他妈万幸没死，挂在树上，在绝壁之上、山腰洞里捡到一本九阳神功秘籍。
这秘籍是一本书，一部电影，还是一个姑娘，都不重要。
重要的是我一下子就练成了神功，三两下就驱散了寒毒。走出这阴影，这感觉一定会是醍醐灌顶，豁然开朗，是拨云见月，深谷大江。
当我走出山洞的时候，不仅没有寒毒，不仅没有摔死，还拥有绝世武功。我的呆毛一定在发光，主角光环像太阳一般地点亮。
我想除了征服武林之外，我还一定要买上一张福利彩票。
所以还是我想的太多了。
后来我才知道，每一个失恋了的人，是套上了紫金箍的齐天大圣。
佛祖跟你说，要历经劫难才能取得真经，要漫漫时间才能摆脱金箍，你要学会等。
你说不要，老子一个跟头就有十万八千里，走路去算个什么劲？还要带上一头蠢猪，一个糙汉，跟一个整天只会婆婆妈妈的和尚，无不无聊？
但待我直接飞到天竺拿个经书，然后你做你的十世圣人，我当我的水帘洞主，我取下这金箍，你从此再无烦恼，猪头也可以再上九天，广寒皓月，是桂香玉兔，元帅天蓬，又好是不好？
好，当然好了。只可惜你发现你一个跟头翻到西天，却拿不到那经书。即算拿到了那经书，你还是取不下这金箍。
你曾经以为这翻一个跟头、看一本书、看透一部电影、遇上一个姑娘就能解决的事情，却没想到，还是你想的太随意了。
你想起佛祖说让你等，他拈花微笑，弹指坐莲的样子，真的像个变态大叔。
等，等个什么，有什么好等？等到人也老了，猴毛都被这金箍压定了型，却才过去七七四十九难。真他妈难，你说这游戏，真他妈难。失恋这金箍，在你打怪之后，休息睡着时候，偶尔你身边的那个和尚兴致来了，唱一首奇奇怪怪的《only you》，也箍得你的头痛欲裂，生不如死。
唱唱唱唱，唱你麻痹。
但后来呢？等你真正过了八十一难，才知道你早就忘了这金箍在头上。看这前面闪闪发光的大雷音寺，你说，这就到了？
你总想解头上金箍的时候，却解不了心中金箍。但你忘了头上金箍的时候，心中金箍却早就解了。
你曾无数次想过到这终点的感受，斗战胜佛，睥睨天下，是大闹天宫，搅乱四海，天下都可去得，但真真到了这个点，才发现老老实实当一只不中二的猴子，竟然也算不错。
所以我从来不劝人，说什么时间是良药、说什么天涯何处无芳草、说什么安慰、说什么随缘就好，我在你的眼里，估计也就是一个佛祖一样的猥琐大叔。
但凡要经历过点挣扎，尝过一番伤痛，犯过一些难以启齿的贱，都是月下西楼、红酥手，无言开口、黄藤酒，不等你亲自经历过，永远也不会懂。但等你懂了，却发现早就忘记了。
也是许久之后，摸摸头上的疤，才想得起还曾有个金箍，还曾在听到《only you》的时候会疼得流眼泪。有新的蜘蛛精白骨精成为你心里的姑娘，她们会哇塞地说你的疤好有型啊。
你笑着说，是。
呐，你看这个疤的形状，好像一条狗啊。
以下则是，我们分开以后，我为她写的了：
*自愈 我们一直都在温柔旅途中序一月末，寒冬的清晨，醒来，极为困难。
没开空调的屋内，温度和室外差不了多少，只有几度的温差，温和的被窝像一块强有力的磁铁，加之如漩涡一样的往事涌上脑海，我根本就钻不出被窝。
大概这是人类与生俱来趋利避害的本能，好像一切都解释得通了——除了温暖的被窝，其他的地方都是远方，南方的冬天湿冷，手脚一旦离开了被窝，就会迅速冷冻，失去原有的温度。
在这样的冬天里起床真的是一件折磨人的事，而更难受的是，起床了会发觉无所事事。
天空还是一如既往的灰色，既不下雨，又不天晴，我对这样的天气恶心至极。
戛然而止的加班和突如其来的闲适让我有点不知所措。
坐在清冷的办公室里，尴尬地看着四周，同事领导面无表情依旧，空气也慢慢凝滞下来，有的时候我觉得喘气都难受。
01这个冬天，其实也发生过一些事情，虽然，很快，就平静了下来。
经历这些事情，我很多时候，都想逃离。
我想换一个环境，更想重新开始生活。
现在的周末，每天躺在床上的时间居多，看书，或者看电影，吃饭就起床，什么都不用做，舒舒服服地过完一天。
以前我读书的时候，并不是很喜欢这样的“安定”，但是经历了这么多以后，如今的我却开始理解那些喜欢安定的人们了。
比起以后未知的颠沛流离和艰难困苦，人们更愿意选择一种相对安稳的生活。
大多数人都渴望有一天能过上理想中的日子，只是我们还太年轻，没有选择的权力，抑或我们没有选择的资本，也没有足够的实力让自己过上那样的日子。
于是我参加了一个风景旅游山区的事业单位考试，顺利通过。
那儿的空气不错，人也淳朴，加上我已经疲惫不堪，所以我想离开。
开始笃信，日子会变得好的。
02寒冷的日子里，给我最多慰藉的不是别人，是书，音乐和电影。
睡不着的日子里，会听着治愈系的电台，或者英文歌，粤语歌，虽然都是些小众歌曲，但我还是反反复复地听着，不唱，只是哼着，时间一久就有了困意，然后安然入睡。
虽然会做奇怪的梦，但早上唤醒我的，还是音乐。
音乐和美食一样，能治愈人心。
难过的时候，我会静下心来读书，从前喜欢读文学，小说、散文、诗集，现在偏爱哲学、心理学、社会学和人物传记，最近在读武志红老师推荐的《幻想即现实》和《你不知道的自己》，等《瞬变》《爱为何伤人》《家为何伤人》和《象与骑象的人》到了，那明年要读的书就应该差不多就齐了。
之所以喜欢读书，是因为读书能让我安静下来，暂时放下一切。
我喜欢，享受看书的过程。
当然，这几周来，也少不了电影和电视剧。
补上了《怪奇物语》和《权游》考研后没时间看的部分，目前在追《了不起的麦瑟尔夫人》和《生活大爆炸》最新季，重温了一下经典的《开荒岛民》，还是每一集都能引人发笑，虽然某些剧情上逻辑说不通，但整体来说还算是冬天里一部可以躲在被窝里追的喜剧。
冬天的周末窝在暖和的被窝里追剧固然舒服，有时候并不是剧有多好看，只是我单纯地想通过每个故事都不一样的主角，去体验不同的人生而已。
所有的喜怒哀乐都是假的，却又都是真的。
故事和生活相距得很远，但生活本身就是另一种故事。
03前几天新闻推送说，林清玄去世。
心里有些难受，林清玄是我很喜欢的一个作家了，我读过他很多书，我还记得，我读的他的第一本书，从学校图书馆借的《煮雪》。
还有后来的《迷路的云》和《和时间赛跑》。
人言道，我们这代人真的到了告别的年纪了。
仿佛，有一瞬间，我们无时不刻都在与自己曾经喜欢的人、熟识的人告别，一句再见，却再无再见。
“在穿过林间的时候，我觉得麻雀的死亡给我一些启示，我们虽然在尘网中生活，但永远不要失去想飞的心，不要忘记飞翔的姿势。”
林说。
我一直觉得，林的文章隐隐透着禅道，虽然没有见过本人，但觉得其人应该如他的字一般从容豁达，洒脱超真，他对离开和死亡应该已经看穿世外了。
林在《在生命的旅途里》写道：“在每个人生命的旅途中，这种无可奈何的事件是经常发生的，在康德经常散步的树林，在鉴真不断上船、下船的海边，在我们或哭或笑的时刻，在有所准备或措手不及，永远都是在旅途中”。
生命里有多少猝不及防的时刻，只要轰轰烈烈地活过，或平平淡淡的一生，都无妨，在这场旅途中，残酷的地方就在于有些离开和失去是必然的，我们应该从容面对和接受。
我不知道前方的旅途是怎样的，但可以肯定，自始至终，我在这旅途中。
有时候我也会对人生，对经历会感动困惑，思索着这一切的意义究竟在哪里，却始终得不到一个满意的答案。
后来，我学会了先安慰自己，让自己放松心情，试着去做那些原来自己不喜欢的事情，二不管这些事情的意义——只有去做，或许我才能明白它的意义。
往后的生活也是一样吧，思考的同时，去看，去做，去感受，无谓得失，不深究于价值和意义，尚且年轻，多去自己喜欢的地方，多做一些自己想做的事情，认真地对待生活，温柔地对待别人和世界……
这样，就好了。
写给EX的一封信亲爱的yfbb：告诉你一个好消息：
我的食欲在慢慢恢复。
经过了大概10天，我说服了我自己，我首先得对自己好一些。
虽然，我还是会记得许多，记得的内容在于遗忘的速度。
在那几天我看书一直记不住东西，或许这是我一直记不住东西的原因，太过念旧，太想回到过去，其实这对我来说也不是坏事，但也足以让人苦不堪言。我记得我们之间的很多美好，哪怕有很多现在想起来都是零碎的，拼揍起来一点一滴的，那些我们两个人共同出现过的回忆。可念旧，也同样像一个牢笼一样将我禁锢在原地，让我始终挣脱不了那牢固的枷锁，渐渐地我自己也分不清这是好是坏，最后我想太想回到过去那就回到过去吧，甚至回去得更早，早在那年遇见你之前。我只能这样暂且认为，这是对我被遗弃的一种惩罚和安慰。
在那段近乎绝食的日子里，我一直在思考，我为什么要一直把自己困在一个左右为难，进退两难的处境呢，如果能让我重新回到过去或是勇敢地迈向未来，我可能会好受很多很多，就不会像现在一样苦苦纠缠抓着你不放，也不敢对下一个人再大胆付出去爱了。
隐隐之间，我觉得自己正在变成那个曾经最不想成为的那种人，但也有可能从一开始我和你说那种我最不想变成的人的时候我就是我口中的那种人——我曾经最厌恶那些轻易许下诺言但是却没有兑现的人，后来你走以后我发现我对你说过的话，对你承诺过的以后同样也没有能够做到，我没能陪你走到最后；我也曾讨厌那些把所有的喜欢都埋藏在心底不敢去表达的人，讨厌那些满是心事却不敢勇敢说爱的人，而我也是现在才发现，我真的会因为怕被再伤害和打扰而把所有有关于你的喜怒哀乐放在心底深处了，不被任何人察觉，甚至渐渐连自己的感知都会麻木掉。
可这又有什么关系呢，如今你已经拥抱了别人，我还有什么好煎熬的，我所有的思绪的翻涌徒然是自己给自己的难堪罢了，最会有一天，我也能够像你一样放下所有过往大步向前，只是或许这一天到来的比较晚而已，不过也没关系的，这会让我有足够的时间让自己变得更加优秀和温暖，会有更多的力气去迎接下一个人的到来，虽然这不是我希望的结局，但这可能是对你我最好的结局了。
然后关于zyf，她的出现也算是意外吧，我没想过她会回头加我，那段时间正好国考，我也没在意。我以为我们也就此别过，没有多想什么，因为那个时候你还在身边，只是后来你和他在一起后，就渐渐的有了一些变化了。那些最后给你发的和她有关截图都是想告诉你我的近况，以及，刺激你在以后的日子里抓紧时间学习，努力考CPA，成为一个比她更优秀的女孩。
尽管如此，我还是一个人地生活着。
我发觉一个人生活其实也没有什么坏处，我可以随时做我自己喜欢做的事情，或是安安静静地看书，或是戴上耳机什么都不管地听着音乐写一篇文字，饿了就自己去吃东西，时间到了就自己去上班，晚上的时候虽然少了晚安但也可以自己听着电台睡觉，不必再因为你深夜失眠而我睡着没理你你闷闷不乐我感到愧疚，不会再担心你来姨妈时没人照顾你，不会再有你出去玩到夜晚联系不上你的惊慌失措，也不会看见一件紫色的衣服或者是一双白色的鞋子就想到你的风格。相反呢，现在竟然觉得活得自由自在，只是时常戴耳机睡觉耳朵会有点痛，没有你深夜的晚安以后我就是这样戴着耳机缓缓睡去，现在也慢慢地把音量放小，然后摘下左耳的耳机，就仿佛你还在我的左半边对着我的耳朵吹气。
后来，我开始理解，其实喜欢一个人并不难，难的是因为她而做出的改变；就像忘掉一个人并不难，难的是忘掉和她在一起的习惯。
只是，说真的吧，我从来没想过自己能忘了你，因为我的记忆早就被你填满了，别人想进来太难了，不过我也不会再来找你了。
我想，既然我都对你温柔那么久了，那这一次，这一次是我最后的温柔了。
期待我们的再次会面愿这世间的喜欢都被温柔以待你所拥抱的有时候并不会回予你拥抱Chapter.1这一天，莫名其妙地就回到了过去，甚至是更早以前，早到我大三那年。
我倒不是不爱现在自由的生活，我只是更怀念那些被约束的生活，并不想真正变得很闲，那样听起来也不快乐，其实很多时候那些忙里偷闲的事情，才是真正的乐趣所在。
前段时间一直加班加点，初冬深夜回去又黑又冷，穿过一条条马路，看着昏黄的路灯略微陷入迷离的情绪里，立马停好车，快步走上楼去。后来检查完毕，没抱什么太大希望地参加并且过了一场考试，政审通过就便是入职。如今雨久天晴，在午后休息的间隙，阳光正好，坐在门口，看书吹风拍照，生活渐渐痊愈。
往后的生活，大概也会是如此，曾令人向往的闲适。
当然，我一直没有忘记过考研的目标。
Chapter.2别试着拥抱我，你不明白我残酷的故事
那日，政审的人说“欢迎你加入我们，你将是我们之中最年轻的那一个”，22岁，一个不算成熟的年纪，特别感性，容易被感动，拥有超过异性的细腻敏感的情感，玻璃心，但日常又以理性示人，以上种种，大概是别人对我，我对自己比较全面的评价。
昨晚和故友闲聊，至深夜人静，他思想开始活跃，谈及对生活的灵感和感悟，引用了我在校期间的文字，说这文章适合在深夜品读，但我觉得回忆盘踞太久，有些东西早就失去了原本的情怀了。
原本的情怀本就很难说清楚。
在新书的序言里短短写下“承蒙厚爱，不忘初心”八个字，等到书出来的时候，又觉得好像这些事开始的时候本就没有那么深刻鲜明的初心了。久久不停的雨让我的情绪一直沾上湿冷的水气，我一天天数着日子熬过沉郁的一天天，终于，在漫长的等待里，天晴了。
我们都努力追求美好的事物，非常努力地想要获得任性、自由和快乐，享受自己想要的人生，渐渐感受真实的人生，也慢慢去接受那些无能为力的事情了。
有一次后台有一条留言说：“我不知道你发生了什么，抑或你在难过什么，可生活偶尔就是很沮丧的，我想祝你快乐。”
嗯，我也要快乐。
Chapter.3一直坚信，生活在关闭一扇门的同时，肯定会为你打开一扇窗，在那扇窗开启前，我只要好好等待，沉淀。
就像那些橘子味的巧克力一直被放在窗台前鲜有人知，可我知道。
就像《请回答1988》中有一集里，东龙认真地对德善说的，“除了等待别人喜欢你，你大可喜欢别人”。
我知道，我要好起来了。
怪异的灵魂不是很容易会被人理解，但世界总是自己的，总有一天也会有人来耐心地阅读你，然而你也不一定要被理解，这才是最合适的。
至于此后余生，平庸也好，惊世也罢，是绚丽还是落魄，是风又是雨，总有温柔会等你。
痊愈Chapter.1周末等公交车，看到一对送别的情侣，忽然就想到了你，我记得那年我来你学校参加考试你也这样挽着我的手，因为不确定我们下次见面是什么时候，所以那次的离别就显得格外的隆重，你提醒我说要戴手套，戴好围巾，骑车要慢一点，并叮嘱我一定要注意不要受凉感冒了。我嘴上嗯嗯地回应，心里也暖暖的。
有人说，忘记旧爱的方式，要么是一段自己忙碌的时间，要么是遇见一个不一样的新欢，可是当我去尝试过这些方法以后，我才发现真正爱过的人，永远都忘记不了的。
真的爱过，这些事就真真切切地存在于我的记忆里，我记得你冬天的手总是冰凉冰凉的，我记得你笑起来也会撅着嘴，傲娇的样子很好看，我记得和你牵手坐在树下长椅上你在我耳边吹过的风，我也记得当聊到最后你眼里的决绝和冷漠……
Chapter.2我也不知道这一切到底是怎么就变成了这样，自国考一别后，再见你你已经有了新的男朋友。我坐上大巴车，穿过两市去找你，你对我说：“要是你三月份这样说我会很开心。”
那个时候，我第一次知道，原来爱一个人是有期限的，如果你不在规定的时间内出现并及早去做，那我就不再爱你了。
我们两个在酒店里坐着聊天，聊起以前会觉得有些难过，聊起你的现任会尴尬，两个人就各怀心事地度过着最后一天。时间过得很快，最后你家人，男朋友都打来电话，你说要回去。我说让我送你走，不然我会后悔，所以，这次我最后一次送你回家。
我知道你有爱的人了，所以我也不再想打扰了。
只是也许我还咽不下这口气，不甘心再一次地被背叛和离弃吧，所以我还是会和你保持联系，期待发生奇迹的那天。
后来，我们渐渐失去了联系，你再也不回我消息，就算你看到了手机，你有了呵护你的男朋友，我有了我要努力的目标，我以为两个不再有任何交集的人，不会再有想念，会慢慢地将彼此忘记。
可是，我还是会在街角你喜欢吃的小摊上驻足良久，橘子，柚子，圣女果，冬枣，菠萝，哈密瓜，红薯片等等；看到车窗外像你的背影，还是会让司机停一下车；一看到火鸡面，就会忍不住想起那些我喂你吃面的夜晚。
我还是会有意无意地翻一下你的朋友圈，你过得好我觉得怅然，你过得不好我觉得难过。
Chapter.3其实，我不是将你忘了，而是我学会了放下了。
因为我知道，不管我找你多少回，求你多少次，我们都不会有在一起的可能了。
所以我将你放在内心最柔软的一个角落，想你的时候，就去翻翻那些过去的记忆。所以我不再因为爱你，变得卑微，变得毫无原则，而是学会放下，在一个你看不到的地方，偶尔打听你的消息，偶尔想念你，但我从来都不会打扰你。
以前我总是拼命地想要忘记你，现在却没有那么刻意了，以前怨恨于我们没有分手你就有了新欢背叛和离弃了我，直到现在我还记恨着，但越来越希望你过的好，希望你越来越幸福。
希望这个冬天，有人会紧紧牵住你的手，把手搓暖，再将你的手捂热。
这么多年我想对你说，我从来没有忘记你，一点也没有。
4.28更新：
四月是隔绝的屏风
风悄然带走的夏天
酿成一壶苦涩的酒
酒入深喉
良药苦口
愿此生岁月再无褶皱
1
这一路上走走停停，顺着少年漂流的痕迹。
临近下班的时候，看到了大学辅导员发的一条通知，下意识地想转发给身边的人，再恍然失语，然后就立马跑出去，看到在广场上嬉闹的熊孩子，感受夏天风的温度。
又要起大风了吗。
想起去年留下的书里写下过一篇《起风之时》，那是一篇简洁但却思绪满满的文字，我用了这样的句子结尾：“你走出半生，归来也仍是少年，风一般的少年”。只是，但是犹豫再三，念及个人隐私，就没有对外公开，只是将它甩到了书里的某一个章节，再也没有理会过。
如今在这样夏日伊始的夜晚想起，这用于结尾而不经意之间的句子也越来越特别了些。
从毕业到工作快满一年，不长但也不算短，虽然经历寥寥可数，但或多或少也有些许成长，悲欢哀乐，相伴相随。清明假最后一天晚上和故友聊天说，和当初的自己相比，大抵真的是不一样了吧。想起写《起风之时》的那个时候的意气风发和踌躇满志，我自己的心境改变了多少无从而知，我知晓的是，我不止一次地看到并羡慕着那些还没长大的小孩，他们无忧无虑地在阳谷下追逐着风，多好。
可是，我不是了。
那天我也和另一断联很久的故友说“可我已经不是一个学生了”。
我渐渐变成了一个不动声色的大人，即便我在阴凉处的地方感受到四处袭来的不美好，我也要表现得美好一些。
请原谅我的不成熟，我不愿我的棱角被提前磨平，那些时光雕刻的痕迹请慢慢地褪落吧。
2
短短的路走走停停 也有了几分的距离。
现在的生活，比以前的不知意义的忙碌有了极大的改善。
那些夜深人静一人默默难受，作为以往努力追求过的纪念，残酷而美丽。
我手机里还存着那个时候的很多照片。
以及“人生就是这样一场盛大的离别”这样无病呻吟的句子。
我不记得12月22号最后一天我看了什么书，研友都说了些什么，我想我一定检查好了考试时我有没有带好必须的工具，好好休息，考试加油。我原来也以为几个月后出成绩的那一晚我会很难过，其实也没有，难过这些心绪其实都是有些后知后觉的。当结束毕业宴走出学校的大门，从拥挤人群中走出来的时候，我有些懵，也有些失落，四年就这样挥手告别了。
还没好好告别留念，我们却已经说了再见。
那段岁月枯燥乏味去也清澈干净，那是青春独有的味道，每天三点一线的坚持，永远做不完的数学题目，桌面上堆砌到看不清脸的会计分录，这些都将随着平安夜前的最后一场考试结束铃声响起而远去。
有些回忆，原本就是用来怀念的。
这与时间无关。
3
晚风吹起你鬓间的白发，抚平回忆留下的疤，你的眼中，明暗交杂，一笑生花。
风，早就把夏天拐走了。
喜欢的歌单刚好放着买辣椒也用券乐队的《起风了》，最初版本的那个曲，原汁原味。想起曾经的午后，慵懒的阳光，透过澄澈的玻璃偷偷溜进来自习室，倾洒下一地的温柔。橙色课桌上放着月牙白黑点马克杯和几枚青翠绿的冬枣和朱砂红的圣女果，那是闲暇时候骑电动车去后街上买的。
只是当时没能拍下照片，略显遗憾，少年初生萌芽的情愫，如今变成了想给自己喜欢的人拍喜欢的照片。
记得以前做了一个荒诞的梦：“我梦见沙漠里出现了一条搁浅在帆船上的海豚，后来我拿酸奶浇在它身上，然后它很快就死了，随着沙尘暴被沙丘吞噬消失，我仍期待着一条海豚潜游在沙漠上的天空。”
梦里还有一个人，他在我倒酸奶的时候只是安静地在一旁看着，等到海豚消失以后，即便是我也离开了，他还一个人守在原地伤心难过。”
古里古怪的梦就这样充斥着那个夏天。
那时夏日的风起时节早于如今，只是还没来得及等我细品，它就溜走了。
深夜梦回的少年岁月，也在破晓新日来临之际，逐渐褪去。
昨天从好友朋友圈里看到一句颇有意味的话，作者不知去向：“历史是一个美妙的螺旋，兜兜转转总会转回原处，但又永远高于原处”。时间也许确实是一个轮回，日子原本是很丧的，不过没有关系，丧完以后，继续相信美好地生活下去。
在那些风很大的日子里，我走在路上抚着被吹乱的头发，回头望去，花谢花开，随风飘零，黄昏下影子被拉得很长，我想能用自己喜欢的方式度过一生，应该是每个人追求的生活。
四月是隔绝的屏风，屏风背后的人将往事偷酿成酒，少年偷喝了几口，苦涩入喉，成熟的味道。
6.8更新最好的我们再成熟一点
就可以接受所有情绪的存在
01
什么人使你冲动，什么东西你最想要。
年少时候最义无反顾做的事情，是如今我想来最好的事。就像很久以前看到的一句话，大概意思是说我们总是在深思熟虑之后，做下错的决定。我衡量利弊，思索再三，我打磨了我的冲动，我用理智说服了自己，在很久以后我发现我还是想做自己。
月初，一个学弟私聊我说，他还没找到工作，加之这段时间和女朋友分手，他对未来开始迷茫，他觉得这段日子非常难受。不久后有一个同学发给我说，她想念他们打打闹闹看的风景了。
虽然，即将时隔一年，我也没有忘记当时迫切想度过那段过渡时期的急切和期待的心情，也是后面最怀念的时光。很难描述出这些情感，但是我们都该要珍惜每一刻才好。
万事都会尘埃落定，在这之前选择自己想要的。
于是才要更努力才更有勇气。
02
五月初的一天，半夜起来找蚊香翻东西的时候，翻出了考研时候的一封作文，题为她眼中的我，内容丰富而短小精美，我沉默了一会儿，装进了档案袋就又睡下了，没有百感交集的原因是，现在觉得情感可能本就是一种流动、飘忽的、不由人的东西，也可以解释为年纪大了情感方面迟钝了些许。
我开始尊重每一个人的情意流动，但也时刻保持自己的情感与理智。
我在大二，目前认为我最好的那个时候，有幸读过张爱玲写的一段文字。
“也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变成了墙上的一抹蚊子血，白的还是床前明月光；娶了白玫瑰，白的便是衣服上粘的一粒饭黏子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。”
时间若再往前推一段的话，我想起最难受的时候，是今年一月初。那时候朋友酒杯一碰，安慰我说，青春的遗憾始终是难忘的，所有的遗憾都会成为成长的一部分。
而我，就算是因为工作，也再也没有沾染过酒。
我想关于感情的遗憾，我开始很难把一段感情理解为遗憾，圆满的结局也很难一直快乐，分开的结局也不等于没有过美好的时刻。
这不是遗憾，我把它放在那里，就像我把所有回忆装进了一个小袋子里，让它们成为我生命中的一部分。
但这些也都仅仅是我过去的一部分而已。
不是因为有过去的这个部分，才会遇到后来陪我走过一生的人，而是当我遇到那个要陪我走过一生的人的时候，过去的种种就变成了一件能够接受的平凡小事，当我接受过去的种种的时候，我就已经是最好的自己了。
这个人才值得成为我的白月光与朱砂痣。
这些都是无关对错的。
祝你遇到这个人，也祝我们都能成为心里最好的自己。
03
自己是谁，自己想要什么。
自从步入社会后，我好像始终都在被生活推着走。那些有经济回报的东西，被父母长辈定义为有价值的东西，而多数人从来不知道自己热爱的是什么。
有一天我和同事聊天，对方是个比我还小的女孩，但在这么年轻的时候就坦言生活没有多少意义，着实让我愕然。毕竟，在她这个年纪的自己，是春风得意踌躇满志自诩为“最好的自己”的。尽管如此，我还是觉得爱是最本真，能够随着经年岁月留下的东西。比起消极单纯地觉得生活没有意思，我更愿意为了生活而努力，无论这个过程在他人眼里有无意义。
我要知道自己是谁，也要知道这世界有人是为我而来的。
我时常觉得自己很糟糕，六月考试完有一回和很久不见的老友见面。被问道最近过得怎样，我说我好像很少去总结，自己真的过得怎样，但是我常按自己意愿生活着，甚至情绪上极不稳定着，我不知道这样算不算的上好。因为我常觉得自己是不好的。
后来回家之后，我仔细想了想生活状态，我和同学在聊天中也时常说道，觉得这一年都很少有成长，可能也有，又或许不多。
我真的有很多糟糕的时刻的，多数时候听到一些消息，一些熟悉的歌，很容易哭，虽然不会让人看见。每次我也都会说无奈总是有的，哭也是被允许的。这句话是很多年前一位好友在信中写给我的，后面我也一直用来告诉大家。我想在有的时候，生气或者埋怨，其实都是被允许的。
可是，我觉得我们最大的不一样，也是我认为最重要的，我从来不想要放弃自己，放弃我们，我依旧相信的是一切都会好起来，我会继续去为了成长为更好的自己而努力，也一定会拥有明亮的未来。我依然热爱这一切。
这些都是无关对错的。
6.13更新 勇气
-1-
此刻我想念的是学校里二食堂侧面的酸辣粉和四食堂西门杨铭宇的黄焖鸡。
偶尔我会站在阳台边上，思考着我们，就像黄昏和黎明，某些时候如此相似，只是中间隔了一整个的黑夜。
原来写的所有小说的真正主角都是二十一岁，二十一岁时候的年少轻狂，二十一岁的不以为然。
如今怀旧起来还会拿出一本本泛黄折旧笔迹斑斑的本子，我亲手拿订书机订的，还有稚嫩的字迹。
只是我没有太多的去关注那时候的内容，大概是关于一边成长一边离别一边期待。
如今你在何方。
你却在远方。
-2-
今天这样空气带着微微凉的夜晚，雨后的一尘不染让人心情舒畅了一些，我过得一切如常，不知道该用什么样的语调去面对接下来未知的生活。
说一首小诗。
每个人，大概都有两面吧。
一面是温柔，一面是强硬。
温柔的是不是留给最喜欢的人和物，强硬的又是不是给最不喜欢的困难。
“IN ME THE TIGER SNIFFS THE ROSE.”是萨松的诗歌里的句子。
余光中老师将它翻译成大家熟知的这句“心有猛虎，细嗅蔷薇”。
讲的便是人的不同的两面。
只是，从任何一面走向另一面，我们都需要勇气。
需要坚韧不拔的勇气。
需要包容一切的勇气。
不管你在接下来的岁月里温柔还是强硬，我都希望你，走到一半停下来看看，带着另一半的自己走完。
因为只有当我们都可以做到“心有猛虎，细嗅蔷薇”的时候，我们的人生才是真实而华丽的呀。
-3-
约是一年前大四的时候，我问阿泽，这个表面愤青心智却很成熟的男孩，“怎么在一个人的岁月里，抵抗一切孤独，并让自己活得越来越好？”
“慎独”。
谨慎的对待，你能和自己相处的时光。
最早听到这个词是在初中语文课上，语文老师举了无数例子来形容这个词的重要性，但是我们大多也都没有深深放在心上，转眼即忘。
一个人的后来，似乎真的很难熬。
刚开始自由自在的新鲜静儿终归会转换成回到房间没一盏灯在等你的落寞。
自己是能欺骗自己的，今天我一天都坐在书桌前面了，我好努力啊。我看了一天的书，我效率可高了。今天晚饭不想做饭，算了吃个泡面吧，也是一顿啊。今天下雨，衣服又洗不成了，算了，也不是我的错啊。
可是生活总是不会被欺骗的，如果潦草的对待自己，生活也会随意的对你，我论证过其为真实理论。
后来我们都会活成最好的自己，无论你在何方。
7.7更新，马上就过去半年了~
等时间如风，往事相向而行随风去Chapter.1
从来的第一天我就没有忘记过这一刻。
此刻想起王家卫《春光乍泄》里的一段台词：我终于来到瀑布，我觉得好难过，因为我始终认为站在这里的是两个人。
而最近和朋友深夜聊天触及心里最深地方的时候，我说遇见一个合适的人太困难了，无论是友谊还是爱情，真的遇见了这样子人，永远值得为自己大哭一场。
昨天坐在回来的大巴车上，手机QQ跳出了那年今日，四年前今天发的一张照片，我点进去一看是那年思修考试的一张题目图片，那是那个时候一个特别好的朋友给我发的，我想起了她，但并未马上就去联系她，社会的磨练让我们已经失去了联系，我知道她应该过得还算不错，所以我也没有理由去打扰她。
我记得书架到了的时候，我整理旧书，翻出了一个很久远的东西，是一本旧书，里面有一层紫色的纸，上面用稚嫩的文笔记录了谁特别喜欢的紫色，又是谁跟谁讲的晚安故事，谁对谁犯下的罪行，之类云云。
那时候，我想起了很多人，那个时候的很多场景。
虽然，后来的我们，也一直没能成为好朋友，我想我们都没有做错过什么，只是我们的人生大概有许多不同的事物必须要去看看。
“这样会觉得遗憾吗？”
“遗憾吗？当然会，只不过大家选择的路可能都不一样，到后面就走散了。”
虽然，未来我们走的是两条路，但谁也不知道会不会殊途同归。
Chapter.2
没有徒劳无功，也许会有另一种圆满。
那晚朋友给我发了一个特别有意思的视频，讲的是煮泡面的时候，先往沸水里加一个西红柿，煮烂了，然后再加酱料和面，那样煮出来的面是味道极佳的，事后我去实践了一下，加一个西红柿煮烂了还真的别有一番风味：那种面吃完了，番茄煮得不见踪影，只剩下汤，仿佛那些失去的都融化进了汤底，会在某个时刻以另一种形式回报在你的生活中。
厚积薄发，我知道，这是必要的过程，积攒力量的过程。
我始终相信，走过平湖烟雨，岁月山河，那些历经劫数、尝遍百味的人，会更加生动而干净。铅华洗尽，更多的是成熟以后的简单和老练。
也许突然有一天，你会感叹这个泡面怎么还有番茄的味道。
没有谁对谁错，没有谁走了弯路，我们走的每一步都算数。
Chapter.3
岁月是封旧情书，是一场冗长的黑白电影。
时间有多温柔，离开的决定就显得有多仓促。我翻开那本旧书的事后，对比现在真的感觉变了好多，看着以前写的字，总觉得矫情而空乏。现在倒是很少写东西了，也写不出那时一样纯粹的文字了。少了很多那时那般纯粹的悸动，多了如今自身修炼思考领悟的平静，也许就和往常常见到的话一样，过了耳听爱情的年纪，那些回不去的年少时光，干净得一尘不染，如今只有这本旧书上有些痕迹了。
喜欢的少年变了，爱看的书变了，喜欢的歌变了，也许唯一没变的就是一直在改变吧。
最近晚上睡得很晚，但是睡眠质量总归是提上来了，过去的几个月经常做噩梦，特别是刚去的那个冬天，半夜经常惊醒，然后怅然若失。还是喜欢现在倒头没几分钟就能入睡，记不得从什么时候起养成了晚睡的习惯，不过应该不会持续太久。
我也记不清从什么时候开始喜欢听缓缓唱着的英文歌，都说这种歌多的是无病呻吟，其实它们的内容也很丰富。缓缓而来又缓缓消失的曲调，今天安利的是Trent dabbs的《Time Decides》。
我也没想过有一天我会听着失眠，我的故事不算多，如今也很内敛，锋芒褪去，很多回忆还是适合烂在心底。
If time decides.
如果时间来决定，
It's not us alone，
这个世上我们不是孤独的存在着，
It's here and then it's gone，
它就在我们身边，然而转瞬又消失不见，
So we can only the time，
所以我们只能把一切交给时间，
Time Decide，
让时间来决定。
生活没有想象的那么容易，从去年这个时候起我就知道，但也没那么艰难，我还是熬过了这段难过与喜悦并存的岁月。
在未来冗杂的时光里，有你爱的人和爱你的人，做着喜欢的事，自己过得开心就可以了吧。
10.6更新
我曾经承诺，永远都不会改变。
-1-
好像一个多月没有写过什么了。
也不是没写什么，拿的上排名的东西很少，带着遗憾色彩的事情却很多。
偶然看书看累了翻到一个以前写的笔记，写的是太阳在一千万年的变化可以忽略不计，它依旧如原来发光发热，这样的话，人们在八十岁的时候是不是可以看到自己小学五年级放学时看到的那同一片晚霞和朝阳。
而今秋风渐起，在夏日的黄昏里见证一场长兄的婚礼，人世间情爱，聚散合离虽多，颇为令人失望，但好在还有它的浪漫。
我感动得不能自已，对这一路来走过的他们的美好祝福，以及这大半年来我自己即使感到遗憾也仍然坚持着。
有一天晚上和好朋友聊天时聊到了“tragedy”这个词，以及“happy ending”和“sad ending”的时候，思绪浮动，总想记下什么，却总是会失神，偶尔想起这一路的远道而来，翻山越岭，历经四季流转，春去秋来，走过的这段路，就此别过。
遇见的人，错过的人，不会有永远陪伴你的人，却总会有陪伴你的人。
这个意义上说，人间也没有什么遗憾的了。
-2-
二十余年如一梦，此身虽在堪惊。闲登小阁看新晴。古今多少事，渔唱起三更。
这个夏天得上了一种叫做“紫外线过敏”的病，一晒太阳皮肤就会痒痒的，所以出门极少，哪怕是黄昏之际太阳不再那么刺眼，只会站在阳台上注目远处，片刻，回房读书。
一切就是在这样缓慢平静但却愉悦。
我离开单位之前的那一个月里，有那么几天下着大雨，值班以后的深夜走在在水里，任凭水浸湿鞋子，听着雨水票打伞的声音，我想起了那句诗，那时候我对朋友说，我即将离开，去做自己想做的事情。
后来走到公寓楼下的时候，我突然意识到，有许多事物，原本就不用去刻意寻找，即便是外面下着大雨，我们也依旧会走到雨里去。
深夜值班完，用钥匙打开门，迎接自己的黑色和灯光，这一天应该就这样过去了。
这是我，那时候坐清晨的火车独自一人狼狈不堪地从深圳赶回南昌，彻夜未眠地看着太阳一点点升起，伴随着这首歌，也是一样用钥匙打开宿舍的门以来，从未想过的。
-3-
这个夏天，陪伴着的除了神似那年的复习书，还有白瓷碗装盛绿花皮冰镇大西瓜。
独处的日子里抽出一些时间来阅读，心理学，社会学，哲学，人物传记。所以时间会过得很快，快到很多时候醒来以为自己身处异地，以为自己从未曾见过的，有关宇宙的浪漫，有关星辰与大海，有关自己始终期待的，都已一一实现。
不同于几年前，我不愿把自己的心绪太多的表现在字里行间了，我的所有负能量，我不再愿可爱的朋友们一并承担，以更加温和的姿态去感受和思索，是这一年来最大的变化。
有一天晚上，在一本传记里读到了一段有意思的引文——“有一条恶龙，每年要求村庄献祭一个处女，每年这个村庄都会有一个少年英雄去与恶龙搏斗，但无人生还。又一个英雄出发时，有人悄悄尾随。龙穴铺满金银财宝，英雄用剑刺死恶龙，然后坐在尸身上，看着闪烁的珠宝，慢慢地长出鳞片、尾巴和触角，最终变成恶龙”。
这就是说，人们逐渐活成了自己最初厌弃的模样了。
后来，很多时候，身边的许多朋友都好像都在谈论着说自己再也无法恋爱，有心向上却身体跟不上经常生病，无法再坚持梦想，生活逐渐磨灭了当时的意志，不约而同的突然说自己不年轻了。
很多人都那么说。
但愿他们别活得不顺心。
时间像洪流一般无形柔韧有力且锋利，划船的浆在自己手里，我不再确信，多久以后会再次吹起可以感知到让人脸红的风。
人们很多时候的遗憾，都只是遗憾于年少时期的自身的热情。
在《你好，旧时光》里，八月长安说：“奈何我偏爱林杨。祝你们都会遇到这样的少年，六十岁也年轻，光明坦荡，笑容灿烂，以身试法告诉你世界终究美好，就算不好也还有他，至少值得冒个险伸手抱一抱。”
但愿你们都会遇见那个少年。
75天，断断续续还是写完了。
此时秋风吹尽，我想，夏天已经结束了。
时间真的过去好久啦~安利一个会讲故事的公众号：余罐头安慰失恋女生的话简短
安慰失恋人的暖心短句
1。我慌张得快要把持不住我自己了，想要撞墙，想摔东西，想要放声尖叫。我打开手机的通讯录，我想要和谁说说话，是个人就好，能回应就好。但长长的联系人名单上，却没有一个这样的人。这也是我忘情沉溺于恋爱时种下的恶果。 2。 我不能接受从今天起，在不可预期的一段时间里，这样的傍晚，会一个接一个向我袭来，我也将毫无知觉地消化掉无意义的每一天。 像复印机一样，开机、复制、复制、不断复制，直到被关闭上电源，那样的一天。 3。但我什么都没干，我连回忆都克制自己，我的情绪比任何时候都小心翼翼与循规蹈矩。第一步我做到了，不给这一对戏剧爱好者自编自演的桥段赏脸，不给任何让他们激动的反馈，这一步，我做到了。 却也花光了我全身力气。就好像壁虎的逃生本能，遇到危险时，绝不会费力纠缠，马上断尾逃走。但真正折磨人的，或许是那尾巴重新长出来的过程。 “我已经努力想做到最好了……” 4。所以别再和我说，这世界很公平，马丁·路德·金可能是说了：“我有一个梦想，”但后半句应该是，“不过它可能只是个梦想。 ”激进而盲目乐观的人们没有容他说完，不然他也不会死于非命。 5。但坐在这对登对的情侣面前，远远看去，我面带笑容，言行得体，但心里却像被入室抢劫过的房间一样，一片狼藉。 6。我恨这个不入戏的对手，明明我们能演一出好戏，有一个happyending，但他却偏偏要逼我精神分裂满怀阴暗，人物性格复杂到值得捧回一尊奥斯卡奖杯。 7。我可以追过去破口大骂，或者双膝跪地挽留他。但是，我被我庞大的自尊剥夺了一切反抗的权利，我努力告诉自己，若有一日，他不再爱你，那么你这个人，哭闹也是错，静默也是错，楚楚可怜也是错，生机勃发也是错，你和他在一个地球上同呼吸共命运都是错，或许可以为他死?哈，那更是让他午夜梦回时破口大骂的一个错。 8。我知道，世上的某处，一定正在进行着更悲壮的生离死别，但是，此刻的我，一个人，四处皆是回忆，因而处处都在凌迟我，这样的极刑，更可怕。 9。他说得对，我从来都没关心过，就坐在我身边十米范围内，日日朝夕相处的这个人。 10。 我想象着自己是一块长着青苔的石头，来自十亿年前，不用思考，也不用伪装，更不用装出一副吉利相去四处讨好。我只是一块石头，甚至连呼吸都不用。 11。不知不觉，我们走到了这里，除了留个潇洒背影离开，做什么，都只会呈现出一副漏洞百出的姿态。 12。“现在的小男孩们，情义千斤，不敌胸脯四两!这就是一个喜新厌旧的物种，你寻死觅活的，对得起自己吗?” 13。“我不会骂你浑蛋，但我会证明给你看，你是个彻头彻尾的浑蛋。再见。” 14。 无论干什么，一定都不会惨过我。 即使是争吵，亦是一种幸福的交流。 15。 我想要一个家，容我栖身，容我重拾信心，容我免受他人笑话，但现在看来，实在太难实现。 16。我突然有一种感觉，现在的糟糕处境，都是我应得的，是我那张布满漏洞的人际关系网中，一段一段的漠视带来的后果。 17。 我毫无头绪，根本不知道该如何向前走。若是奢望他回头，连身上最不堪的污垢，或许都会看轻我;可用尽力气死撑的结果，就是身体背叛我。 18。 我只是忍不住了，看着大老王手指粗粗地帮我切着猪排，我突然就想回家了，回那个山西的小城里，敲开家门，什么都不说，只是抱着妈妈，跟她说我累了。 19。 我拿着餐巾捂住脸，我知道我失控了，此刻我真想找到这世界的软肋，然后狠狠地，用尽全身力气，踹它一脚。 20。“回家去洗个澡，好好睡一觉，把自己好好整理整理，别搞得一适龄少女跟库存甩货似的。” 21。不能太用力，也不能完全松懈。 除了拉出完美的声响，这世上，又有什么事不是要按照这个要求去做的呢?我的恋爱就是谈得这么用力，最后反而奏出了一首无疾而终的烂俗苦情歌。
安慰失恋女的经典句子
尊严是世界上最肮脏的东西，即使肮脏，我也要用自己的余生与之相伴！
1。 还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死 2。 你妈生你的时候,把你扔了把胎盘养大 3。 你本该被射在墙上的。 4。 你丫活生生就是抽象派典藏啊 5。 你爸妈用那十分钟去散散步也是好的 6。 问个事，你爸妈是近亲结婚的吧？ 7。 你爸是不管你妈叫表妹? 8。 我电脑上有好几张你妈的照片 9。 你爸是你妈的二哥 10。 你是没长脑袋，还是脑袋上长霉了 11。 恳请你撒泡尿照照自己的样子 12。 把脸挡上跟明星一样 13。 我们人类怎麽会有你这样的近亲 14。 挫是挫了点，不过应该很有潜力。 先将就着吧，反正他也就这样了，姥姥不疼舅舅不爱的。 15。 你的嘴巴里大概塞满屎壳郎、不然讲话怎么这么臭。 16。 生物学上来讲，你根本没有一点杂种优势。 17。 如果你真把马桶吓得堵塞把水龙头吓得狂哭把白炽灯给气得爆炸，那我只能膜拜你了。 18。 你长得很有考古价值啊 19。 朋友你长的太干扰信号了 20。 巴黎圣母院少了你这个敲钟的 21。 您真返祖～ 22。 你就不该被放出来 23。 脑子被门挤了吧？ 24。 你长得真诚恳，很艺术。。 25。 你活着也忒有勇气了把 26。 瞧你把你老婆滋润的像朵鲜花儿•••••• 27。 您销魂得让寡人肝疼 28。 长得又创意 活得有勇气 29。 小妞，你长得真让人败火。 30。 别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力， 31。 你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史， 32。 18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保 33。 只能演电视剧里的一陀粪， 34。 比不上路边被狗洒过尿的口香糖， 35。 连如花都帅你10倍以上， 36。 找女朋友得去动物园甚至要离开地球， 37。 想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境， 38。 你摸过的键盘上连阿米吧原虫 。安慰失恋朋友的短句。
印象最深刻的是那句 “有人说 世界上最肮脏的 莫过于自尊心 但是在这一刻 我突然意识到 即使肮脏 在余下的一生里 我还是需要它如影相伴”安慰失恋的女生的句子。
开导失恋的人经典语录。
爱就坚强，不爱就疯狂。安慰失恋的话经典语录 。
安慰失恋女生的话简短。