中毒的父母经典语录

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中毒的父母经典语句

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同学小丁跳楼自杀了，据说是因为他所负责的业务部门被裁撤了。

我听到这个消息时，心中五味杂陈。

小丁的生活其实令许多人羡慕，他毕业于名校，是某世界百强外企的高管。一家人住在高档小区，房子面积有200平。老婆很漂亮，也很时尚，跟模特似的。他有两个孩子，一儿一女，都在国际学校读小学。小丁对父母很孝顺，把父母从乡下接了过去，住在一起。小丁是村里的成功典型。

他自杀前一个月找过我一次，我们自从高中毕业后就没见过面。我见到他时，非常吃惊。三十多岁本应是意气风发的年龄，看上去却像六十岁的老头。小丁的头发都白了，人很瘦，重重的黑眼圈，眼睛里布满血丝。

“压力太大了，房贷、车贷，赡养父母，抚养孩子，还要给老婆买奢侈品。”小丁一开口就抱怨。

“你可以换个小点的房子，车也可以换辆便宜的，孩子可以去公立学校读书，父母住在乡下也挺好啊，奢侈品非得买吗？”

“你说的我也想过，去年我曾经跟家人说过，换一个小点的房子。他们虽然嘴里没说什么，但是眼神充满了失望。你知道我从小就是学霸，如果这样做，他们会很失望的，我不能让家人失望，我只能牺牲我自己。”

我们没聊几句，小丁就因为有急事离开了。没想到一个月之后，他就跳楼自杀了。他的家人陷入了深深的自责，恐怕会成为一辈子的心理阴影。

对于小丁一家人，我们无法评判谁对谁错，在情感层面，他们都是输家。如果用《情感勒索》这本书的观点来分析，小丁的牺牲自己，其实是被关系绑架了，他和家人的关系是“以爱为名的操控游戏”。作者苏珊·福沃德将这种关系中的控制定义为情感勒索，小丁就是情感勒索的受害者。

萨特的代表作《禁闭》里有一句著名台词，“他人即地狱！”。张德芬也有说过，“个体与个体之间，常常是彼此吞噬的关系。”意思是：人总是处在各种关系之中，在关系中，你如果依赖他人的评价生活，你就无法为自己的存在而存在。你就像生活在地狱中一样，失去了自由，无法改变自己的思想和行为。你会按照他人的评价伪装自己，被别人控制，同时也想用这种方式来控制别人。

小丁的家人为了自己的欲望，使用情感勒索的方式，控制小丁，牺牲小丁的自由，将小丁推向了地狱。小丁自己却用自杀的方式，让家人陷入深深的自责和内疚，这又何尝不是情感勒索呢？

苏珊·福沃德拥有二十多年的心理治疗经验，在多家心理机构和医学诊所担任心理医师和指导顾问，解除了无数人心灵方面的困扰。《在情感勒索》这本书中，苏珊·福沃德结合众多案例，向我们展示了情感勒索形成的地狱是什么样子，我们需要怎么做才能摆脱情感勒索，冲破地狱。

地狱一向被认为是灵魂受苦的地方，人死后，灵魂在地狱中遭受着各种生不如死的痛苦。现实中，很多人的人际交往有着固定的模式，他们很容易遭遇情感勒索，成为关系中的受害者，其所遭受的痛苦正如地狱一般。

按照苏珊·福沃德的定义，情感勒索是关系中一方对另一方的控制和单方面的索取，可以分为六个阶段，从勒索者提出要求开始，到受害者最终屈服，然后再提出新的要求。如此循环反复，形成了双方的相处模式。情感勒索的六个阶段如下：

1、要求

情感勒索从勒索者提出要求开始，这个要求一开始就侵犯到了受害者的边界，损害了受害者的自由。这些要求甚至在很多时候被认为是合理的。比如说网上流传的一些话，“男朋友如果不给你买包包，就是不爱你”之类，有一些女孩子会把这些话当做真理，然后对自己男朋友提出相似的要求。

2、抵抗

一般来说，女孩要求买的包包，往往价格不菲。如果男朋友认为两人关系还没到那一步，或者确实经济上有困难，他们内心其实是不愿意买的。

3、施压

如果男朋友表现出犹豫或者甚至拒绝，女孩就会施加压力，说出“你真的爱我吗？难道我比不上一只包包吗？”之类的话，来瓦解男朋友的抵抗意志。

4、威胁

施压之后，男朋友如果还没有痛快的答应，女孩会接着说“连包都不愿意买，说明你根本不爱我。”“没想到你是这样的男人，我真是看走了眼。”这些话一说出口，男朋友内心会很恐慌，他们会担心女孩离开。

5、屈服

男朋友当然不希望女孩不开心，更不希望女孩离开自己，甚至会认同满足女孩的要求，有助于提升两人关系，于是咬咬牙就买了。

6、重启

女孩得逞了，得到了自己想要的东西。男朋友虽然心疼钱，但是赢得了女孩的爱。对女孩来说，向男友施压，让他产生内疚感，成了她控制双方关系，达成自己目标的主要手段。男朋友如果想尽快摆脱女孩的威胁，只能不断退让。

两人的相处模式就这样形成了，对受害者来说，地狱也就产生了。传说灵魂在地狱中会遭受火烤、水淹、刀砍等等痛苦，情感勒索形成的地狱也会有不同的形态。苏珊·福沃德总结了四种形态，分别为施暴、自虐、悲情和引诱。

1、施暴

关系中处于强势的一方对弱势的一方采取的勒索方式，他们会直接提出要求，并且经常用“如果你不这么做，我就会让你好看”之类的语气来威胁，或者用冷暴力的方式来压迫对方投降。现实生活中，下属面对上司，孩子面对父母，常常会遇到施暴的情感勒索。比如在职场中，上司可能对下属潜规则，他们往往会威胁“如果不接受潜规则，就让你失业”。父母对孩子的教育中，施暴的方式就非常多了。很多父母动不动就会说，“要是没考好，就不带你去旅游了”之类的。甚至可能出现“要是再不好好学习，就打断你的腿”之类暴力倾向。

2、自虐

关系中弱势一方对强势一方的勒索方式，一般采用自我攻击的方式，把自己扮成受害者，来迫使对方就范。比如“你敢离开我，我就自杀”，“不给我买那个玩具，我就不吃饭”之类的。

3、悲情

摆出一副祥林嫂式的悲情，来迫使别人就范。潜台词就是“我好惨哪，你还不赶紧满足我的要求。”比如很多综艺节目里的“比惨”，就是用这种方式勒索观众。另外还有媒体上经常报道出来的“我弱我就有理”的混蛋逻辑。

4、引诱

勒索者就像一个高明的猎人，精心布局，使用廉价的诱饵，这些诱饵大多数时候只是空洞的承诺，一步步引诱对方上钩。比如说一些男人在追女孩时，会不时的送一些礼物，然后一步步提出要求，最后迫使女孩就范。

灵魂在地狱中会同时承受几种痛苦，现实生活中的情感勒索也不会以单一的形态加在受害者身上，往往是几种形态混在一起。

地狱是我们自己创造的。在面对情感勒索时，受害者会被恐惧感、责任感和罪恶感三大情绪控制，陷入情绪之中，无法自拔，看不清真相。

恐惧感一般来自婴幼儿时期的创伤，深埋在无意识层面。我们被无意识操控着，遇到类似情景，就会陷入恐惧。我们往往害怕面对恐惧，会选择用妥协的方式来回避恐惧。比如小时候经历过父母离婚的人，一般会非常害怕被别人抛弃。对方一旦威胁要抛弃她，她就会立即妥协，毫无原则。

责任感和罪恶感来自社会伦理道德，是社会对个体的要求。受害者往往缺乏边界，导致圣母心泛滥。典型的就是《欢乐颂》里的樊胜美，现在被戏称为“扶弟魔”。武志红曾经大力批判过的“愚孝”行为，也属于这种。小丁家人的高期待也是一种情感勒索，小丁在面对情感勒索时，产生了过度的责任感和罪恶感，最终引发了悲剧。

三大情绪让受害者对自己产生了一种评价，“我不行，我不好，所以我应该听你的”。这种评价会让受害者丧失自我，损害身心健康，最终会破坏关系。

1、自我价值丧失

受害者明知自己是不愿意的，但是却选择了屈服，事后会陷入自责，认为自己软弱、无能，甚至是欺骗自己。比如说很多女性本想在事业上有所成就，但是结婚后有了孩子，被迫放弃事业，做起了家庭主妇。面对丈夫的要求，她也许会责怪自己无能，但同时也会欺骗自己，说自己这样做是为了孩子。

2、损害身心健康

受害者无法宣泄情绪，只能压抑这些不快的感受，导致抑郁、焦虑、暴饮暴食等生理和情绪表现，严重损害身心健康。当下的中国这个问题比较突出，媒体上经常会爆出一些加班猝死的白领。比如小丁，他那么辛苦，压力那么大，但他的家人却希望他坚持下去，甚至稍微降低一些生活层次都不愿意。

3、破坏关系

在关系中，勒索者只是在索取，忽视了受害者的感受，有效的沟通已经失效。由于无法真实表达感受，受害者也就不会再付出感情，关系也就变得淡薄。这种现象比较普遍，中国人向来不太擅长表达感受，关系中很容易出现情感勒索。小丁虽然很累，但是他没有向家人表达过自己无法承受的压力，而是直接要求家人降低生活层次，家人自然无法理解，也就无法接受。

苏珊·福沃德提出了“情绪键”的概念，“情绪键就像电池一样，隐藏着我们丰富的情绪，例如愤怒、罪恶感、不安感和脆弱等。他们是我们的软肋，是由我们基本的性格气质和幼年时的经历共同形成。情绪键左右着我们的情绪，许多人的生活都绕着它打转。”

情感勒索之所以得逞就是因为我们的情绪键被触发了，我们被藏在里面的情绪和记忆左右，幼年时期的痛苦再次重现，只是我们已经忘记了痛苦形成的原因，只能在自己创造的地狱中挣扎。

我们自己创造了地狱，那么我们也就能冲破地狱，争取自由。我们了解了情感勒索的原因和方式，明白了地狱是如何创造被我们出来的，接下来就需要采取行动，去争取自由，虽然要做到并不容易。

苏珊·福沃德为我们提供了SOS策略，即停下来（stop）、冷静观察（observe）和制定策略（strategize）。

1、停下来

面对勒索者提出的要求，我们先不要急着做出回应，可以拖延一段时间，不答应也不拒绝。这时候着急的是勒索者，但由于情绪键被触发，我们自己会很难受。这时候需要体验自己的感受，可以将这个不适具象化，发挥自己的联想，把它想象成一个东西，然后跟它对话，试着跟它待在一起。

比如一对恋人，女孩要求男孩买名牌包包，男孩如果犹豫，但是看到女孩失望或者生气的表情，他心里也很难过。这时候可以先说“我考虑一下，明天再回答你”之类的，然后试着跟自己的难受待在一起。

2、冷静观察

当我们能够跟自己的情绪待在一起时，我们就可以透过迷雾看清真相。我们可以冷静的思考对方到底想要什么？对方为什么会提出这种要求？对方提出要求时，自己的感受是什么？为什么会产生这种感受？我们自己想要获得什么？在感受的时候顺便关注一下自己的身体，看看有哪些地方感到紧张或者不适。

还是以要买名牌包的女孩为例，男孩可以思考：女孩要求买包的动机是什么？她是不是真的想要那个包？还是说她只是想让我买包这种行为来证明我是爱她的？在面对女孩的要求时，我会有什么感受呢？有没有愤怒？女孩失望时，我又会产生什么感受？是不是恐惧？还是自责，认为自己无能，继而产生罪恶感？

3、制定策略

在冷静观察之后，我们可以从客观的角度审视对方的要求，继而可以制定相应的回应策略。有时候对方的要求其实并不过分，也许是提要求的方式和态度激起了我们的情绪键，我们冷静思考之后，可以适当的让步，或者是有条件的答应。如果要求已经破坏自我价值，那就需要拒绝，不过拒绝的时候需要做好准备，比如遇到上司威胁的时候，我们有必要做好换工作的准备。而那些暴力倾向的人，我们最好是先悄悄的远离。

多数时候，勒索者也许会生气，发怒，但是事情也许不会像想象的那么糟糕。我们自身表达决定时的方式通常也需要负很大的责任。由于情绪键被触发，我们陷在情绪里无法自拔，我们的行为往往是不理性的，也无法真实的表达自己的想法，对方自然也不能理解我们，关系也因此恶化了。苏珊·福沃德特别强调了表达技巧的重要性，我们需要告诉对方“我就是这样的，这就是我想要的”，我们需要展示真实的自我，要求对方选择是否接受我们的决定，承认彼此的差异。真实的自我表达可以有效帮助我们终结情感勒索。

sos策略只是帮助我们暂时摆脱情感勒索，此时我们所处的地狱只是打开了一扇门，能不能走出地狱，取决于我们能否摆脱情绪键的控制，尤其是恐惧感、责任感和罪恶感的影响。要消除恐惧感、责任感和罪恶感的影响，我们需要“经历一场恶战”。苏珊·福沃德介绍了几个典型案例，案例中包含了大量的练习、角色扮演和可视化想象。我们要做的就是亲自完成这些练习，才有机会摆脱情绪键的控制。

改变的过程也许很漫长，中途还会面临失败，就像爬山一样，没有人能够瞬间登顶。但是攀爬的过程中，我们才能学到新的体验。苏珊·福沃德在《情感勒索》中强调，“只有自己改变了，你的世界才会看起来不同。当你能冲破迷雾，拒绝情感勒索，生活的美好感觉就会回来了。你学习技巧抵御威胁，其实是在重塑你存在的核心”。地狱和天堂只有一层之隔，就看你如何选择。