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就在前几个月，我的亲爹喝醉酒之后深夜拿着菜刀说要砍死我；在我高中最累的时候深夜砸东西发酒疯；在我精神接近崩溃的时候家暴我，终于让我患上重度抑郁，一度想要自杀。
报过警，没人管。我妈甚至觉得是我的错，我就应该忍气吞声挨着骂挨着打，否则就是不孝。
精神崩溃多次，夜晚睡不着，感觉就要猝死了。
凌晨我隐隐约约听见大卧室他坠床的声音，我以为是他又睡着睡着滚到地上了。想到他昨天晚上还说要杀死我，我干嘛还管你在地上睡觉会不会着凉呢，狠狠心就没管。我妈因为他打呼噜在沙发睡觉。
第二天发现他死了。呕吐物堵塞鼻孔和嘴，牙齿把舌头都咬出血了，面部青紫。
你要是当初没那么对我，我可能凌晨的时候就就想着把你扶到床上睡觉，也就能救你了。
可能是做恶太多了吧，老天都看不下去了。
死之后我妈才发现他在外面欠了十万块钱的外债，嫖了。没证据，只能我妈替他还。
要是我妈当初有一点点可怜我，和他离婚，也不会还他的嫖资了。
这就是现世报吧。
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你们的评论我都看了，其中有几个说我不能怨恨的真是很可笑。是啊，你身处事外，你不过是看了个故事而已，你完全可以站在那正义凛然地指责我，站在道德的制高点上批判我。自然，我本就不幸诞生在这种家庭，要么选择当一个愿打愿挨的懦弱者，要么选择当一个反叛者。我没得选择。
再荒诞的故事都有一定的逻辑，可是生活没有。你看到的我不过是一段悲惨的故事，可是这是我的人生。你自可以在经历了一分钟的悲痛心情之后完全释然，说不定还会可怜我的母亲，替我的父亲找个变成如此的理由。事实上也的确有人这么做了。评论中出现讨伐我的声音的概率大约是二十分之一，也就是说有二十个人评论就有一个人出来做正义的使者讨伐我。
可是你们别忘了，一分钟的故事，是我十八岁前的人生。我浸染在这种封闭闷热的悲痛中长达数十年，特别是在前几个月里达到令人难以忍受的程度。
我的确是做错了，我不该出生在这种家庭，我不该在被打骂之后怨恨，我不该视自己的父母为仇人，我不该到知乎上写下我的悲惨，我不该在他们因为自己的行为得到恶果的时候毫无怜悯。我就该在他们的阴影里永远卑懦地活着，一辈子都无法抬头，一辈子都没有仇恨，没有白天和黑夜，永远糊涂地、得过且过地活着。
那些批判我的人，是这个意思吗？
还是那句话，生活没有逻辑。君子不立危墙之下，如果危墙出现在你的生活中呢？
希望你们永远正义下去，遵循二十四孝，熟读弟子规，勒紧传统美德的裤腰带，封建礼制的传承就要靠你们了，你们可得咬咬牙，坚持下去啊！
可千万别埋怨啊！可不能抬头出声啊！
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这几天思考了很多。对于往事我不打算再一遍遍回忆了，死去的人感受不到痛苦，他们做的罪恶却要活着的人来承受。他自私了一辈子，就连死之后都这么自私。
所以我打算遗忘了。我不可能永远沉浸在这种痛苦中。这算是自我救赎吧。人有下辈子的话，只希望我永远都不要再和他扯上关系。
对于我母亲，她小的时候就生活在一个不幸福的家庭中，她世界里的父亲就是一个暴戾的形象，母亲永远是唯唯诺诺该让步的那个。我现在明白了，我不可能改变她四十多年的印象。她自己都麻木了。
我改名字了。新的名字很好听。
这个故事，就到此为止吧。
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