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周立波笑侃三十年经典语录
有可能,黄健翔不也做主持人吗?现在这个社会太疯狂!
周立波笑侃三十年之前
打桩模子 周立波
【axxzhouaxxyyflongdd】
1. 谢谢大家!今天你们这么多人来参观我,我感到非常的荣幸……
2.阿拉(我们)的股票,不仅玩人,而且玩鸟。连鸟都被你们玩死了,那阿拉还玩个鸟啊?!
3.每次阿拉都能在电视上看到温总理在老农民家里,总归挑最(哦挫)脏的人握手,(然后周立波作温总理状):“我们来晚啦!”
4.人人以为自己是股神,炒一个赚一个,连小菜场卖葱的阿姨都说:“我有消息的!”
5. 最残古额(可怜的)就是那些麻雀。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯,一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯,它们以为共青森林公园到了,延中绿地到了,一只只朝大屏幕上冲!冲一只死一只,冲一只死一只。
6.谁叫萨科奇no two no three,no three no four的!
7.后来我去观察了一下(元宵模子),原来他们喝半口吐一口,有些吐得不好的连泡沫都吐出来了!基本上他们吞进吐出一下午,一杯清咖可以喝成卡布基诺。
8.崩溃崩溃,就是要崩成一块一块!
9.一个人一定要有法律概念,要知道自己怎么 保护自己,当然你懂了法律之后你不违法,那就是浪费了。
10.最恶劣的就是抽筋舞(作抽筋状),三四百个人一齐跳,好像都找不到厕所一样。
11.以前女生的泳衣,大家还记得伐?就好像……六百多个百叶结穿在身上一样。后来算加了一圈裙摆,好像甲鱼的裙边一样。
12.朋友!帮帮忙!朋友大户嘛!万宝路,内侧袋!
13.(磁悬浮)大手笔,一百个亿,解决了三十公里的交通难问题。
14.那时候麦乳精不要太稀奇哦!我到同学家去,他妈妈给我冲了一杯麦乳精,不得了哦!那时候给小孩喝麦乳精!但是我拿起来一看,要死来,怎么(杯子)可以照得到对面的啦!他妈妈就放了几粒(麦乳精)!她当鸡精放的!还插了一根筷子叫我:调一调,调一调!本来还有点混叨叨(混浊)的,一调色勒斯清(非常清楚)!!
15.08年年头,总理就说:2008年,将会是最困难的一年。总理说这句话之前,什么都没有发生。总理话音刚落,什么都发生了。坐坐火车么,出轨了,过过年么,雪灾了,坐在家里么,地震了。
16.刘欢这么多年了,我从来没有找到过他的脖子。
17.一把火火火,把我们大兴安岭也烧掉了。
18.李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。本来,打死我都不相信《木兰从军》,木兰从军怎么可能不被发现呢?。后来认识了李宇春,我终于知道,哦!原来技术上是可行的!
19. 李宇春——生男生女都一样!
20. 记住!婚姻是套餐要吃一起吃,婚姻是通货,要去一道去。
21.(说到同学的爸爸)
白白(伯伯):小滑稽,你想不想听白白(伯伯)的战斗故事?想不想听白白(伯伯)是怎么当班长的?
立波:白白(伯伯),我要听得!
白白(伯伯):那个时候,我是阿拉(我们)尖刀班的战士,阿拉尖刀班打仗总归冲在第一个,敌人一个炮弹丢下来,我旁边的人都倒下了,我没有倒下。
立波:然后呢?
白白(伯伯):然后我就当班长了。
立波:…………那白白(伯伯)你是怎么当排长的?
白白(伯伯):排长阿,这个真残古(可怜)啊!当年我带阿拉尖刀班和尖刀排在福建追击敌人,阿拉冲在最前面,敌人边退边打,我旁边的人一个一个倒下去。冲到后来,就剩我一个人了。这时候。六个敌人逃到前面一座庙里,把门反锁了。这时候我一看,骂人是不对的我的枪到哪里去了。我身上只有两个手榴弹,我就拉开盖头,拉着引线,一脚把门踹开,大喊:我不活了!
立波:然后呢?
白白(伯伯):然后我就当排长了……
立波:…………那白白(伯伯)你怎么当连长的呢?
白白(伯伯):这个真是惨啊!我那时候带阿拉尖刀排参加战斗,阿拉占领一个至高点,阿拉和尖刀连一起,只要等待总攻,阿拉只要不让旗子倒下去。一阵疯狂的扫射,旗子倒下去,我的战友把它扶起来。啪一枪,战友倒下了,有一个冲上去把它扶起来。最后我一看,又只剩我了。我想,这次我总归是要死了。但是我为了革命我死的光荣啊!我和我的战友白相去啦!于是我冲上去把旗子扶起来,大喊一声:“同志们!我准备死了!”结果敌人投降了。
22.一千年不是出一个,而是出一只周立波,你当我是乌龟啊!
23.和一个人做朋友,不但要接受他的优点,连他的缺点也要喜欢,这个就叫——缺喜(傻子)。
24.鞠躬鞠这么长时间,不是想讨掌声,实际上我主要想让我大家检查一下我头势(头路)清楚伐。
25.现在我们中国这个股市,应该倒过来说,已经变事故了。
26.两种不利因素碰到了一起,让我们非常的嘲讥讥and嘲讥讥。
27.如果你们花380元到美琪来看周立波你们不笑的话,你们就把周立波送到医院里去。
28.你们去想,这个380块放在家里没用的呀,你最多看出来,咦,这是张假币啊!这是HD开头的咯!
29.万体馆啊,你们当它是痰盂罐啊!
30.大舞台哎!你们当我瞎来啊!
31.这个属于彩色灵子(暗示)和彩色马屁。
32.费玉清,我帮他算过了,他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了,他不在上海消费的,这对我们上海整个GDP的拉动没有任何好处的嘛!
33.费玉清是我非常喜欢的一个演员,唱歌多好啊,气质多好啊,这个男人很嗲的。
34.你们去想,一个男人,站在台上,娘娘腔,但是人家不错起(讨厌),这个绝对有难度哦!
35.你们一定要像容忍你们领导一样容忍我的无知。我的意思并不代表领导就一定无知,但无知的基本就是领导,这句话是不对的!领导怎么可能无知呢?领导这叫大智若蠢!
37.30年,萨达姆可以变成掉色句(吊死鬼)。
38.散户也可以变成阿无(窝囊废)。
39.赤佬(小子)可以变成模子(大哥);模子也可以变成赤佬。这个就叫赤佬模子。
40.关:那么你们大家看他戴着这副眼镜像不像一个烧电焊的?
周:请你不要调戏我好伐?
41.我很细心,我发现,游泳池里,特别是女同胞,这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。
42.(商标)没了,上海人。一根东西腔调再浓,只要有这个东西(商标),巴子(土包子)。
43.叔叔你懂哇啦,这叫散热沟!
44.我把油条两个尖尖头揲(掐)掉,啊啦唔妈再揲吾(我的妈妈再掐我)。
45.这种感觉就好比你跑到南京路亨得力,你说:师傅,帮我拿三个劳力士。
46.我为干吃的事情也被我妈干打过。
47.混血儿你想生的漂亮,就一定要混的远,越远越好。
48.如果说我这个脸算混血儿的话,最多是越南帮柬埔寨的混血儿。
49.这个儿子就站在这里,这个爸爸也一定不是一盏省油的灯吧!
50.小孩犯错总归老心虚的,总归是门后背大便不过天亮。
51.牛顿一个苹果掉他头上,一下子就变大科学家了,你想如果掉下来的是铅球呢?牛顿就叭哒了(死)了。
52.现在这种饭店哦,牛肉下面摆萝卜丝,都是跟我学的,我七十年代就会了。
53.家里买回来的闹钟,我把它全部拆开,而且重新装好,但不走了。
54.后来我妈技术革新了,她用两个拖鞋打我,一个专门做假动作。
55.打好我人像斑马一样。
56.(模仿女同学)哟,周立波,你妈妈又买新拖鞋啦?
你怎么知道的?
你今天那个花纹和昨天那个不一样的,你今天那个是直的,昨天那个是S型的。
57.幸福和快乐是两码事。
58.还不知道是谁想出来的一句话:啊,不要让你的孩子输在起跑线上啊! 呸!(甩头)
59.如果说这个国家的孩子没有了天真,那么这个国家的未来一定缺乏想象。
60.有一次我正好在开车子,一个12岁的小朋友在打电话,打到电台里去,为她妈妈点歌
阿姨,我想为我的妈妈点一首歌。
你想为你的妈妈点什么歌啊?
我想为我的妈妈点一首XXX阿姨的歌叫《女人何苦为难女人》。
61.你现在叫李嘉诚去算这个一元一次方程,他保证不会,二元一次方是更加不谈了。
62.你们去想,原来的班长和学习委员到哪去了?都在门口贩票子。
63.你比方说关栋天家是100平方,周立波是50平方,送到统计局起,周立波就莫名其妙变成了75平方。
64.(讲到夜公园)6点以后你都要逃出来的,为什么?因为联防队出来了,手电筒对你一照,而且80年代初的联防队都是下流胚。
65.(讲到莫斯科国家芭蕾舞剧团访华)我发现了一个奇怪的现象,几乎是人手一个望远镜,第一排也有高倍望远镜。
66.我是做不出那种动作的,难看哇啦,动作这么大,我带了个单筒的……
67.我架在椅背上看,动作很小,但看看哈清桑(很清楚)。又不失儒雅……
68.没有小平同志,就没有我们,弄不好我们还在斗鸡类。
69.后来他(邓小平)在卸任之前不放心,怕他们再把门关掉,他就把门套也拆掉了才有了我们的今天。
70.我有个朋友家里有42个电视机……他修电视机的。
71.(讲到79年家里就有电视)一到晚上我就问我隔壁的阿姨借个红袖章戴在自己手上,那拿把尺坐到后头去,昨天坐第一排今天还想坐?坐到第三排去!
72.这就过了,过了就错了,这就叫过错。
73.最最哈拧饿四看电视剧,真饿老恐怖饿,如果刚正好一只近景推上来,推到脸部,啊哟,增饿特哈拧了,真饿,两则鼻孔象两碗饭一样,个读哈拧啊!(最最吓人的是看电视剧,真的很恐怖,如果说正好一个近景推上来,推到脸部,哎哟,真的太吓人了,真的,两个鼻孔像两碗饭一样,这多吓人啊!)
74.这里是万宝路的世界。(粤语)
75.侬伐要刚,美国赤老增会的组桑仪。(你不要说,美国人真会做生意。)
76.广告进来了,么四么,天天给你看,买不着。
77.(说到打桩模子)这个时候,上海就出现了一种新兴的行业,一直到现在,叫打桩模子。
78.全上海的打桩模子都象是一个老师教出来的,打扮都一样的,大概要么是同饮浦江水啊?
79.哪能意思啦弄?(什么意思啦你?)
80. 男人、女人结婚以后千万不要忘记浪漫,男人结婚前会送999朵玫瑰,结婚后不要只晓得打999只呼噜,情人节的时候,千万不要忘记送给自己太太一枝漂亮的玫瑰花,要知道一支玫瑰的精神价值对于女人而言远高于一颗参天大树,
81. 老婆相信老公,本身也是一种自信的表现!靠管是管不好的,婚姻的基础就是信任!没有信任的婚姻那就成了枷锁~是枷锁~迟早是会被粉碎的!
82. 人人喜欢钞票,但钞票不一定喜欢人人。
83. 孩子有自己的未来,不要把我们的未来强加给孩子,否则,他们将没有未来。
84.(唱完歌后)谢谢大家宽容的掌声,我现在有信心去把费玉清废掉了。
85.吾小神光老皮饿,吾马上上去摸伊则艘,哟,毛老读偶。(我小时候很调皮的,我马上上去摸他的手,哟,毛很多的。)
86.因为外国人身上饿香水味道,现在才知道他们擦香水是因为身上有狐臭。
87.我们现在大众心态都越来越包容了,对伐?至少我们现在也承认李宇春是女的了吧!
88.有一篇课文叫木兰从军,我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢!不可能的嘛!后来我认识李宇春才晓得,噢!这在技术上是可行地!
89.我上次从电脑里打开一看,李宇春一张海报老漂亮饿,小姑娘老阳光饿!下面是计划生育委员会的一句标语,叫:生男生女一个样。
90.儿歌:
同志们,捉老伊(捉住他)!投机倒把贩卖盐水片(旧时一种廉价的消暑品)!
同志们,捉老伊!投机倒把贩卖拉噶不(癞蛤蟆)!
现在:投机倒把叫中介。
91.比如说,冯小刚,他这个面孔还能叫做面孔哇?
92.冯小刚,他这个脸,如果说晚上9点半我在弄堂里碰见他,冯小刚只要这样走过来,我不要他动手,我直接把皮夹子交给他。
93.原来跑单帮老难听饿,现在叫撒?现在叫物流。
94.股市怎么可能有专家呢?股市不可能有专家嘛!股市只有输家和赢家。
95.现在是We're the world.天下一家!
96.大家都停在杠头上,两位专家的脸都是深度套牢的脸。
97.到山里面根本没离婚的概念的,认为生下来就是大饼配油条配好的。
98.(讲到股票与离婚)算了吧,大家都套牢了,还是一起过吧。
99.原来很长一段时间赚钱叫扒分,现在叫拉米。因为觉得拉比扒狠。
100.(讲到同学的爸爸)受伤无数,这里一个,那里一个,像一副麻将牌都在身上。
101.我看见过她本人的(韩红),门牙还分开的,弄仔细一看,哟,小舌头也看的出的!
102.文化艺术界的人,我得出一个结论,凡是脸难看的人一般实力都很强。
103.张艺谋个脸难看哇啦?绝对饿!侬刚伊漂亮属于侬有问题类!
104.张艺谋这个脸就象被菜刀劈过一样饿!而且是没开封的菜刀!
105.巍然不动,等你第二个鞋子扔上来。
106.我们温总理用儒家的方式对付了它,进行了环法游,就是不进去,后死你(急死你)。
107.那你们总统为什么不去见拉登呢?
108.你是不是在吃我们中国人民的豆腐啊!
109.如果你们萨科奇敢去见拉登,我们温总理保证没有话说,认为,弄四则模子(你是条好汉)。
110.拉登完全有理由相信,你们萨科奇是小布什放出来的倒钩。
111.后头才晓得,模特伐好随便行饿,行了伐好,一高困好,脑子要困话特饿!(后来才知道,模特不能随便找的,找不好,一觉睡醒,脑子要睡坏掉的!)
112.如果说06年到07的10月份之前,我们中国的股市是科幻片的话,叫无所不能。那么07年到08年就变成惊悚片了。
113.现在中国股市基本上属于,老板进去,瘪三出来。
114.人才进去,棺材出来。
115.博士进去,白痴出来。
116.杨百万进去,杨白老出来。
117.进去的时候想发财,出来的时候想发疯。
118.握着双枪进去,举着双手出来。全部缴枪不杀了。
119.想学巴菲特进去,被扒层皮出来。
120.小康家庭进去,五保特困出来。
121.拍着胸脯进去,抽着耳光出来。
122.男人进去,太监出来。
123.周立波冲进去,周扒皮逃出来。
124.大小非解禁进去,大小便失禁出来。
125.对艺术家要宽容。
126.你叫刘欢穿立领去枪银行啊?!
127.你们有没有看见过6岁的小孩能得性病伐啦?要有也是大人传给他的。
128.他们没本事让我们搞清楚,就想办法把我们搞糊涂。
129.要做到涨跌不惊,闲看庭前花开花落,盈亏随意,任由天外云卷云舒,如果你做股票能做到这种境界,你基本上已经不是人了。
130.北方人很看不惯阿拉上海人的,很奇怪的,阿拉又没得罪过他们。
131.我们上海财政收入的87%都交到国库去了。
132.讲我们上海不好的人你们去往上面查三代,你们上面的三代,有哪一个没吃过我们上海的大白兔奶糖的?!有哪个没想过要穿我们上海的的确凉衬衫,都得过我们上海的好。
133.而我们上海人作孽啊,你往上面查三代,没一个是上海人呀!
134.哥们,你知道不?中国哪噶搭出流氓的?哥们,告诉你哦,中国是上海出流氓的: 杜月笙、黄金荣、张啸林。
135.你们东北也出的,出土匪。
136.哥们你知道不?流氓是不打人的,打人的就不是流氓。
137.我们上海的流氓看不惯谁,就刚一句话:内伊组特(把他做掉)。
138.就一句话:内伊组特。去做的,都是你们东北人呢!
139.啊啦李老师有特色,拧长了漂亮,这个面孔是迄今为止全世界长的最圆的。
140.比如说那一个圆规以她鼻尖为中心绕一圈,保证不会出去也不会进来。
141.一套中装,配了副金丝边噶两,还带了一条大兴的开丝米围巾。
142. 我上次又在CCtV看见蒋老师:“在那桃花……”一套西装还是1996年的。
143.怪类,他这朵桃花开了近30年,哪能伐会谢特饿内(怎么不会谢的呢)?要么伊是塑料花。
周立波3
【axxzhouaxxyyflongdd】题主,作为一个土生土长的上海人,我奉劝你一句,别把周立波和郭老师放在一起讨论,他不配。
上海,地方曲艺资历比较老的基本就是沪剧,越剧和滑稽戏。周立波是滑稽戏出身,有没有师承我没查过。但是他既称不上主流滑稽戏演员,又不能被称为非主流(像郭老师一样)。滑稽戏不是上台胡闹跳梁小丑。滑稽戏分两种,独脚戏和滑稽戏。独脚戏和相声很类似,分上手下手,也就是逗哏捧哏。而滑稽戏是类似舞台剧的,有剧本的,以江南方言为语言的话剧。滑稽戏演员正统的也有功课要练,还要去各个地方生活学习方言。滑稽戏能称为大师的,除了第一代三位传奇创始人。第二代的姚慕双,周柏春,杨华生(原文写成了杨少华,一着急笔误,实在抱歉),笑嘻嘻等,以下的人才辈出的双字辈,以及,王汝刚,钱程,当然还有表演艺术家严顺开先生。如果有机会看看姚慕双周柏春两位先生的视频资料,你就会明白什么是滑稽戏,什么是艺术家,什么叫真正的高雅,什么叫儒气。当年侯宝林先生去上海最高兴的就是能见到姚周二位,并且表示要学习。而姚周二位也表示侯爷是大家,向他学习自己身上没有的东西……
周立波,真的就是一个跳梁小丑,当年打自己老丈人入狱,全上海都知道,没人看得起他,在滑稽戏圈子里,也是被排挤的。他有天赋吗?比起年纪相仿的毛猛达,陈国庆,沈荣海等,可以说天赋满满,他是童子功,而大多数中生代都是爱好者半路出家。按理说,如果他沉静下来,好好打磨自己,他是可以成为他那一代滑稽戏演员的领军人物的。但是他飘,飘得不知天高地厚,觉得自己成角了,各种放肆。他被抓了,普通老百姓都认为很正常,甚至没有引起轰动。而笑侃三十年出来的时候,我记得我爸我妈第一反应是:“这个瘪三怎么又出来了?啊?关栋天帮他啊?神经病哦。”你看,这就是普通老百姓的想法。当然,我承认,笑侃三十年和笑侃大上海,他是真下了功夫了,因为我父母是经历过那个年代的。我妈看完很客观的说,演的太像了,那叫一个惟妙惟肖。他们年轻的时候,上海就是周立波嘴里说出的那样,就是他演出来的那样。但是问题来了,他的全部功夫全花在了这两场脱口秀里,他不可能再说笑侃一百年上海了……接下来的,就是炒冷饭,没了。而两场脱口秀让他一下子膨胀了,飘得比以前更不知天高地厚,甚至连雪中送炭的关栋天也一脚踹走了。再然后的事,大家也都清楚了。
郭德纲是宗师级别的,一己之力几乎挽救了相声,说几乎是郭德纲百年后会怎么样谁也不知道。虽然没上过学,但是文化水平怎么说呢,坐在圆桌派都一点不熟三位主讲那种。说出的话,每一句都有理有据,骂的再难听也让人无法辩驳。同样式微的滑稽戏,周立波从来没有想过我要拯救,格局的差异显而易见。毛猛达老师曾经说过:“滑稽戏越来越差我们都有责任,但凭我一个人的力量,我做不到,我没那么优秀。”而周立波唯一想的就是我要有钱,有钱就是爸爸……然而,他从始至终都只是个孙子。就像郭老师说的:“高雅不是装的,孙子才是装的”
台词:
谢谢大家!今天你们这么多人来参观我,我感到非常的荣幸……
2.阿拉(我们)的股票,不仅玩人,而且玩鸟。连鸟都被你们玩死了,那阿拉还玩个鸟啊?!
3.每次阿拉都能在电视上看到温总理在老农民家里,总归挑最(哦挫)脏的人握手,(然后周立波作温总理状):“我们来晚啦!”
4.人人以为自己是股神,炒一个赚一个,连小菜场卖葱的阿姨都说:“我有消息的!”
5. 最残古额(可怜的)就是那些麻雀。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯,一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯,它们以为共青森林公园到了,延中绿地到了,一只只朝大屏幕上冲!冲一只死一只,冲一只死一只。
6.谁叫萨科奇no two no three,no three no four的!
7.后来我去观察了一下(元宵模子),原来他们喝半口吐一口,有些吐得不好的连泡沫都吐出来了!基本上他们吞进吐出一下午,一杯清咖可以喝成卡布基诺。
8.崩溃崩溃,就是要崩成一块一块!
9.一个人一定要有法律概念,要知道自己怎么 保护自己,当然你懂了法律之后你不违法,那就是浪费了。
10.最恶劣的就是抽筋舞(作抽筋状),三四百个人一齐跳,好像都找不到厕所一样。
11.以前女生的泳衣,大家还记得伐?就好像……六百多个百叶结穿在身上一样。后来算加了一圈裙摆,好像甲鱼的裙边一样。
12.朋友!帮帮忙!朋友大户嘛!万宝路,内侧袋!
13.(磁悬浮)大手笔,一百个亿,解决了三十公里的交通难问题。
14.那时候麦乳精不要太稀奇哦!我到同学家去,他妈妈给我冲了一杯麦乳精,不得了哦!那时候给小孩喝麦乳精!但是我拿起来一看,要死来,怎么(杯子)可以照得到对面的啦!他妈妈就放了几粒(麦乳精)!她当鸡精放的!还插了一根筷子叫我:调一调,调一调!本来还有点混叨叨(混浊)的,一调色勒斯清(非常清楚)!!
15.08年年头,总理就说:2008年,将会是最困难的一年。总理说这句话之前,什么都没有发生。总理话音刚落,什么都发生了。坐坐火车么,出轨了,过过年么,雪灾了,坐在家里么,地震了。
16.刘欢这么多年了,我从来没有找到过他的脖子。
17.一把火火火,把我们大兴安岭也烧掉了。
18.李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。本来,打死我都不相信《木兰从军》,木兰从军怎么可能不被发现呢?。后来认识了李宇春,我终于知道,哦!原来技术上是可行的!
19. 李宇春——生男生女都一样!
20. 记住!婚姻是套餐要吃一起吃,婚姻是通货,要去一道去。
21.(说到同学的爸爸)
白白(伯伯):小滑稽,你想不想听白白(伯伯)的战斗故事?想不想听白白(伯伯)是怎么当班长的?
立波:白白(伯伯),我要听得!
白白(伯伯):那个时候,我是阿拉(我们)尖刀班的战士,阿拉尖刀班打仗总归冲在第一个,敌人一个炮弹丢下来,我旁边的人都倒下了,我没有倒下。
立波:然后呢?
白白(伯伯):然后我就当班长了。
立波:…………那白白(伯伯)你是怎么当排长的?
白白(伯伯):排长阿,这个真残古(可怜)啊!当年我带阿拉尖刀班和尖刀排在福建追击敌人,阿拉冲在最前面,敌人边退边打,我旁边的人一个一个倒下去。冲到后来,就剩我一个人了。这时候。六个敌人逃到前面一座庙里,把门反锁了。这时候我一看,骂人是不对的我的枪到哪里去了。我身上只有两个手榴弹,我就拉开盖头,拉着引线,一脚把门踹开,大喊:我不活了!
立波:然后呢?
白白(伯伯):然后我就当排长了……
立波:…………那白白(伯伯)你怎么当连长的呢?
白白(伯伯):这个真是惨啊!我那时候带阿拉尖刀排参加战斗,阿拉占领一个至高点,阿拉和尖刀连一起,只要等待总攻,阿拉只要不让旗子倒下去。一阵疯狂的扫射,旗子倒下去,我的战友把它扶起来。啪一枪,战友倒下了,有一个冲上去把它扶起来。最后我一看,又只剩我了。我想,这次我总归是要死了。但是我为了革命我死的光荣啊!我和我的战友白相去啦!于是我冲上去把旗子扶起来,大喊一声:“同志们!我准备死了!”结果敌人投降了。
22.一千年不是出一个,而是出一只周立波,你当我是乌龟啊!
23.和一个人做朋友,不但要接受他的优点,连他的缺点也要喜欢,这个就叫——缺喜(傻子)。
24.鞠躬鞠这么长时间,不是想讨掌声,实际上我主要想让我大家检查一下我头势(头路)清楚伐。
25.现在我们中国这个股市,应该倒过来说,已经变事故了。
26.两种不利因素碰到了一起,让我们非常的嘲讥讥and嘲讥讥。
27.如果你们花380元到美琪来看周立波你们不笑的话,你们就把周立波送到医院里去。
28.你们去想,这个380块放在家里没用的呀,你最多看出来,咦,这是张假币啊!这是HD开头的咯!
29.万体馆啊,你们当它是痰盂罐啊!
30.大舞台哎!你们当我瞎来啊!
31.这个属于彩色灵子(暗示)和彩色马屁。
32.费玉清,我帮他算过了,他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了,他不在上海消费的,这对我们上海整个GDP的拉动没有任何好处的嘛!
33.费玉清是我非常喜欢的一个演员,唱歌多好啊,气质多好啊,这个男人很嗲的。
34.你们去想,一个男人,站在台上,娘娘腔,但是人家不错起(讨厌),这个绝对有难度哦!
35.你们一定要像容忍你们领导一样容忍我的无知。我的意思并不代表领导就一定无知,但无知的基本就是领导,这句话是不对的!领导怎么可能无知呢?领导这叫大智若蠢!
37.30年,萨达姆可以变成掉色句(吊死鬼)。
38.散户也可以变成阿无(窝囊废)。
39.赤佬(小子)可以变成模子(大哥);模子也可以变成赤佬。这个就叫赤佬模子。
40.关:那么你们大家看他戴着这副眼镜像不像一个烧电焊的?
周:请你不要调戏我好伐?
41.我很细心,我发现,游泳池里,特别是女同胞,这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。
42.(商标)没了,上海人。一根东西腔调再浓,只要有这个东西(商标),巴子(土包子)。
43.叔叔你懂哇啦,这叫散热沟!
44.我把油条两个尖尖头揲(掐)掉,啊啦唔妈再揲吾(我的妈妈再掐我)。
45.这种感觉就好比你跑到南京路亨得力,你说:师傅,帮我拿三个劳力士。
46.我为干吃的事情也被我妈干打过。
47.混血儿你想生的漂亮,就一定要混的远,越远越好。
48.如果说我这个脸算混血儿的话,最多是越南帮柬埔寨的混血儿。
49.这个儿子就站在这里,这个爸爸也一定不是一盏省油的灯吧!
50.小孩犯错总归老心虚的,总归是门后背大便不过天亮。
51.牛顿一个苹果掉他头上,一下子就变大科学家了,你想如果掉下来的是铅球呢?牛顿就叭哒了(死)了。
52.现在这种饭店哦,牛肉下面摆萝卜丝,都是跟我学的,我七十年代就会了。
53.家里买回来的闹钟,我把它全部拆开,而且重新装好,但不走了。
54.后来我妈技术革新了,她用两个拖鞋打我,一个专门做假动作。
55.打好我人像斑马一样。
56.(模仿女同学)哟,周立波,你妈妈又买新拖鞋啦?
你怎么知道的?
你今天那个花纹和昨天那个不一样的,你今天那个是直的,昨天那个是S型的。
57.幸福和快乐是两码事。
58.还不知道是谁想出来的一句话:啊,不要让你的孩子输在起跑线上啊! 呸!(甩头)
59.如果说这个国家的孩子没有了天真,那么这个国家的未来一定缺乏想象。
60.有一次我正好在开车子,一个12岁的小朋友在打电话,打到电台里去,为她妈妈点歌
阿姨,我想为我的妈妈点一首歌。
你想为你的妈妈点什么歌啊?
我想为我的妈妈点一首XXX阿姨的歌叫《女人何苦为难女人》。
61.你现在叫李嘉诚去算这个一元一次方程,他保证不会,二元一次方是更加不谈了。
62.你们去想,原来的班长和学习委员到哪去了?都在门口贩票子。
63.你比方说关栋天家是100平方,周立波是50平方,送到统计局起,周立波就莫名其妙变成了75平方。
64.(讲到夜公园)6点以后你都要逃出来的,为什么?因为联防队出来了,手电筒对你一照,而且80年代初的联防队都是下流胚。
65.(讲到莫斯科国家芭蕾舞剧团访华)我发现了一个奇怪的现象,几乎是人手一个望远镜,第一排也有高倍望远镜。
66.我是做不出那种动作的,难看哇啦,动作这么大,我带了个单筒的……
67.我架在椅背上看,动作很小,但看看哈清桑(很清楚)。又不失儒雅……
68.没有小平同志,就没有我们,弄不好我们还在斗鸡类。
69.后来他(邓小平)在卸任之前不放心,怕他们再把门关掉,他就把门套也拆掉了才有了我们的今天。
70.我有个朋友家里有42个电视机……他修电视机的。
71.(讲到79年家里就有电视)一到晚上我就问我隔壁的阿姨借个红袖章戴在自己手上,那拿把尺坐到后头去,昨天坐第一排今天还想坐?坐到第三排去!
72.这就过了,过了就错了,这就叫过错。
73.最最哈拧饿四看电视剧,真饿老恐怖饿,如果刚正好一只近景推上来,推到脸部,啊哟,增饿特哈拧了,真饿,两则鼻孔象两碗饭一样,个读哈拧啊!(最最吓人的是看电视剧,真的很恐怖,如果说正好一个近景推上来,推到脸部,哎哟,真的太吓人了,真的,两个鼻孔像两碗饭一样,这多吓人啊!)
74.这里是万宝路的世界。(粤语)
75.侬伐要刚,美国赤老增会的组桑仪。(你不要说,美国人真会做生意。)
76.广告进来了,么四么,天天给你看,买不着。
77.(说到打桩模子)这个时候,上海就出现了一种新兴的行业,一直到现在,叫打桩模子。
78.全上海的打桩模子都象是一个老师教出来的,打扮都一样的,大概要么是同饮浦江水啊?
79.哪能意思啦弄?(什么意思啦你?)
80. 男人、女人结婚以后千万不要忘记浪漫,男人结婚前会送999朵玫瑰,结婚后不要只晓得打999只呼噜,情人节的时候,千万不要忘记送给自己太太一枝漂亮的玫瑰花,要知道一支玫瑰的精神价值对于女人而言远高于一颗参天大树,
81. 老婆相信老公,本身也是一种自信的表现!靠管是管不好的,婚姻的基础就是信任!没有信任的婚姻那就成了枷锁~是枷锁~迟早是会被粉碎的!
82. 人人喜欢钞票,但钞票不一定喜欢人人。
83. 孩子有自己的未来,不要把我们的未来强加给孩子,否则,他们将没有未来。
84.(唱完歌后)谢谢大家宽容的掌声,我现在有信心去把费玉清废掉了。
85.吾小神光老皮饿,吾马上上去摸伊则艘,哟,毛老读偶。(我小时候很调皮的,我马上上去摸他的手,哟,毛很多的。)
86.因为外国人身上饿香水味道,现在才知道他们擦香水是因为身上有狐臭。
87.我们现在大众心态都越来越包容了,对伐?至少我们现在也承认李宇春是女的了吧!
88.有一篇课文叫木兰从军,我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢!不可能的嘛!后来我认识李宇春才晓得,噢!这在技术上是可行地!
89.我上次从电脑里打开一看,李宇春一张海报老漂亮饿,小姑娘老阳光饿!下面是计划生育委员会的一句标语,叫:生男生女一个样。
90.儿歌:
同志们,捉老伊(捉住他)!投机倒把贩卖盐水片(旧时一种廉价的消暑品)!
同志们,捉老伊!投机倒把贩卖拉噶不(癞蛤蟆)!
现在:投机倒把叫中介。
91.比如说,冯小刚,他这个面孔还能叫做面孔哇?
92.冯小刚,他这个脸,如果说晚上9点半我在弄堂里碰见他,冯小刚只要这样走过来,我不要他动手,我直接把皮夹子交给他。
93.原来跑单帮老难听饿,现在叫撒?现在叫物流。
94.股市怎么可能有专家呢?股市不可能有专家嘛!股市只有输家和赢家。
95.现在是We're the world.天下一家!
96.大家都停在杠头上,两位专家的脸都是深度套牢的脸。
97.到山里面根本没离婚的概念的,认为生下来就是大饼配油条配好的。
98.(讲到股票与离婚)算了吧,大家都套牢了,还是一起过吧。
99.原来很长一段时间赚钱叫扒分,现在叫拉米。因为觉得拉比扒狠。
100.(讲到同学的爸爸)受伤无数,这里一个,那里一个,像一副麻将牌都在身上。
101.我看见过她本人的(韩红),门牙还分开的,弄仔细一看,哟,小舌头也看的出的!
102.文化艺术界的人,我得出一个结论,凡是脸难看的人一般实力都很强。
103.张艺谋个脸难看哇啦?绝对饿!侬刚伊漂亮属于侬有问题类!
104.张艺谋这个脸就象被菜刀劈过一样饿!而且是没开封的菜刀!
105.巍然不动,等你第二个鞋子扔上来。
106.我们温总理用儒家的方式对付了它,进行了环法游,就是不进去,后死你(急死你)。
107.那你们总统为什么不去见拉登呢?
108.你是不是在吃我们中国人民的豆腐啊!
109.如果你们萨科奇敢去见拉登,我们温总理保证没有话说,认为,弄四则模子(你是条好汉)。
110.拉登完全有理由相信,你们萨科奇是小布什放出来的倒钩。
111.后头才晓得,模特伐好随便行饿,行了伐好,一高困好,脑子要困话特饿!(后来才知道,模特不能随便找的,找不好,一觉睡醒,脑子要睡坏掉的!)
112.如果说06年到07的10月份之前,我们中国的股市是科幻片的话,叫无所不能。那么07年到08年就变成惊悚片了。
113.现在中国股市基本上属于,老板进去,瘪三出来。
114.人才进去,棺材出来。
115.博士进去,白痴出来。
116.杨百万进去,杨白老出来。
117.进去的时候想发财,出来的时候想发疯。
118.握着双枪进去,举着双手出来。全部缴枪不杀了。
119.想学巴菲特进去,被扒层皮出来。
120.小康家庭进去,五保特困出来。
121.拍着胸脯进去,抽着耳光出来。
122.男人进去,太监出来。
123.周立波冲进去,周扒皮逃出来。
124.大小非解禁进去,大小便失禁出来。
125.对艺术家要宽容。
126.你叫刘欢穿立领去枪银行啊?!
127.你们有没有看见过6岁的小孩能得性病伐啦?要有也是大人传给他的。
128.他们没本事让我们搞清楚,就想办法把我们搞糊涂。
129.要做到涨跌不惊,闲看庭前花开花落,盈亏随意,任由天外云卷云舒,如果你做股票能做到这种境界,你基本上已经不是人了。
130.北方人很看不惯阿拉上海人的,很奇怪的,阿拉又没得罪过他们。
131.我们上海财政收入的87%都交到国库去了。
132.讲我们上海不好的人你们去往上面查三代,你们上面的三代,有哪一个没吃过我们上海的大白兔奶糖的?!有哪个没想过要穿我们上海的的确凉衬衫,都得过我们上海的好。
133.而我们上海人作孽啊,你往上面查三代,没一个是上海人呀!
134.哥们,你知道不?中国哪噶搭出流氓的?哥们,告诉你哦,中国是上海出流氓的: 杜月笙、黄金荣、张啸林。
135.你们东北也出的,出土匪。
136.哥们你知道不?流氓是不打人的,打人的就不是流氓。
137.我们上海的流氓看不惯谁,就刚一句话:内伊组特(把他做掉)。
138.就一句话:内伊组特。去做的,都是你们东北人呢!
139.啊啦李老师有特色,拧长了漂亮,这个面孔是迄今为止全世界长的最圆的。
140.比如说那一个圆规以她鼻尖为中心绕一圈,保证不会出去也不会进来。
141.一套中装,配了副金丝边噶两,还带了一条大兴的开丝米围巾。
142. 我上次又在CCtV看见蒋老师:“在那桃花……”一套西装还是1996年的。
143.怪类,他这朵桃花开了近30年,哪能伐会谢特饿内(怎么不会谢的呢)?要么伊是塑料花。
姓名:周立波
生日:1967年4月22日
简介:周立波,1967年4月22日生于上海市黄浦区,祖籍浙江省宁波市镇海区,海派清口创始人、主持人、演员。
周立波。
甲:今天,我给大家说段相声!哦,这位奶奶问我怎么一个人说?当然两个人了,不过,我那搭档,从来就没准时过……您瞧,咱们说好9点钟演出的,这都8点60了还没见个鬼影。
乙:说什么那?
甲:呦,您……您这是怎么了?
乙:别提了,都是那破英语给闹的!
甲:怎么了?都怎么了?快说来听听!
乙:唉,我们班老师说了!中国加入WTO了,北京申奥成功了,如东洋口港也动工了,咱们豫北小学的学生不学英语就不能上初中了。
甲:也,挺顺那!学英语好事情那!
乙:是好事情呀!就是我这人——背!
甲:怎么个背了?
乙:倒霉事全让我给碰上了!
甲:哦,那说给大伙听听!
乙:你这人什么意思?
甲:怎么了?
乙:我倒霉都成这样了,你还让我说出来,不存心出我洋相吗?
甲:您误会了,我绝对不是那意思!
乙:那你什么意思?
甲:我问您那!
乙:说!
甲:你这些倒霉事情都是您亲自倒霉的?
乙:废话!还有别人代替倒霉这说?
甲:让您再把这些倒霉事碰上一遍行不?
乙:你存心损我那!
甲:那您希望我们这些观众朋友都象你一样倒霉吗!
乙:不愿意!
甲:为什么?
乙:要都象这样,谁还能腾出手来给我鼓掌!
甲:那您今天讲出来不就结了!
乙:行,我……咳,给这小子绕进去了!
甲:呵呵!
乙:今天我就豁出这个老脸不要了,给大伙说说!
甲:好!大伙给鼓鼓掌掌!
乙:话说,这英语上课第一天!
甲:怎么了?
乙:我哥和妹就死了!
甲:啊!您别吓唬人那!
乙:谁吓唬您了!我们老师说的,这白纸黑字的得给我爸爸看看!
甲:哦,那您说说是怎么回事!
乙:这第一课有这么两句对话!
Good morning boys and girls!
Good morning!Miss bai!
甲:是这两句,意思是 早上好,孩子们! 早上好,白小姐!
乙:girls和miss这两个单词我怎么也记不住发音!
甲:记不住就要反复练!
乙:我想了一个法子!
甲:什么法子!
乙:给英语单词加上汉字翻译!
甲:这不行。
乙:这有什么不行的?
甲:这不利于你以后英语的学习!
乙:我才不管这么多那,这么一翻译,我全记住了!
甲:哦,你都怎么翻译的。
乙:girls我给翻译成 哥死 miss我给翻译成妹死
甲:感情你哥哥妹妹第一天这么就给你弄死的!
乙:唉,别提了,这一下课,我拿着我这发明专利满教室吹那!没想到给老师逮着了!
甲:这回惨了!
乙:老师一看,脸都气歪了,罚我抄写100遍,抄得我这又白又嫩的小手都快肿得跟猪 爪样了的!
甲:活该!
乙:我这是吃一亏长一智那!
甲:哦,不翻译了!
乙:对,不翻译了,我不翻译在纸上,我翻译在心上!我看我们白……(转过去对甲)白老师今天在这吗?
甲:不在!
乙:我看白老师怎么罚我!
甲:咳,你这人!
乙:学了还没一星期!全家连我在内都被我翻译得死光!
甲:啊,都怎么死的!
乙:唉!爷爷死在Yes上,奶奶死在Nice上,爸爸死在Bus上,妈妈死在Must上,哥哥死在Girls上,姐姐死在Jeeps上,我死在Was上,家里的猫死在 Mouse上,狗死在Goes,最后学了Does就都死了,学了 School全家就死光了。
甲:我给大伙翻译一下,看看他家里人都怎么死的,您听好了:他爷爷死的是,奶奶死的好,爸爸死在公共汽车上,妈妈死的应当,哥哥死在女孩子上,姐姐死在吉普车上,自己也是该死了,然后家里的猫死在老鼠上,一条狗去了也死了,学了做后都死了,学到学校之后死光了!
乙:星期五老师让我把英语考试成绩拿回家!
甲:考了多少分?
乙:100分!
甲:哦,考得到是不错!
乙:是不错,一下子带回去四张试卷,加起来一共100分!
甲:平均一次25分那!
乙:我爸爸一看,骂了我半天250!
甲:是该骂!有你这么学英语的吗!
乙:爸爸晚上给我加了道菜,鞋底红烧小屁股!我算彻底醒悟了!
甲:恩,知错就改还是好孩子!
乙:我就天天学,好好学,使劲学,拼命学……
甲:学得怎么样?
乙:一张卷子就考了100分!
甲:不错,进步很大!值得表扬!
乙:学好了也遭殃了!
甲:学好了怎么遭殃了?
乙:你记得我家旁边那邻居家大个子吗?
甲:记得!就那个说中国话都(学一段结巴)这样的!
乙:就这个四肢发达,嘴巴结巴的二狗子打我的!。
甲:他干吗打你了?
乙:他不是上初一吗?
甲:对!
乙:初一不是也有英语吗!
甲:初一英语那时必修课!
乙:你想就他那中国话都学不好的档次,英语肯定是一个字。
甲:什么?
乙:bad!
甲:他英语差碍你了?
乙:唉,就上个周末!不知道哪个老师,布置了一张全是英文翻译中文的卷子。
甲:周末布置点作业没什么那!
乙:他没什么,我有事了!
甲:怎么了!
乙:他找我来问问题了!
甲:那就有什么教什么!
乙:就他那块头,我这身板!我敢不教他吗。
甲:那不是很好吗!
乙:该死就该死在这个出卷子的老师上。
甲:怎么了。
乙:那题目条条都是要命的!
甲:哦怎么个要命法!
乙:我一个人演不了,要咱们配合一下,我演二狗子,你演我。
甲:行!
乙:你正在看电视呢,我拿着卷子近来问你题目,你一边看电视一边回答!
甲:行!
乙:小毛驴!
甲:唉,(这都什么名字,没个好听的)
乙:我……我问你两……两道题目。这个“i don’t know.“是……是……是……什么意思?
甲:我不知道
乙:你别……别看电视了,你怎……怎么会都……都不……不知道!
甲:不是!就是“我不知道”吗!!
乙:还嘴……嘴硬!!!!(一个巴掌)
那“i know.“是……是什么意思,你……你该……该知道吧。
甲:是“我知道“
乙:知……知道就……就快说。
甲:就是“我知道“
乙:找……找……茬呀你?刚才收拾……收拾的轻了是不?
甲:就是我知道呀!
乙:知道……知道你还不说!!不懂……不……不要装懂! (又一顿爆揍) 你……你给我小……小心点,不就英……英语学得好!跟谁……谁摆谱,再问你最……最后一个,说……说不出来我……我收拾你,“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思?
甲:我知道,但是我就不想告诉你!
乙:我一听这题目,我敢翻译吗?我拿起枕头往头上爆砸三十几下,用头撞墙四十多下,双手轮番抽自己嘴巴五十多下,我问他,我不会,这下你满意吧?
甲:满意了不?
乙:总算走了,不过一会儿就来问我了,
“i hear nothing,reapt. 是what意思啊“
甲:“我没听清,再说一次“
乙:i hear nothing,reapt“
甲:我没听清,再说一次“
乙:我这是话音刚落,就被爆扁。
最后问了一句:look up in the dictionary是什么意思!
甲:“查字典”
乙:我刚说出口,拳头!那么大的拳头嗖的就飞过来。
甲:那你!
乙:我连忙改口:邻居是最好的朋友!
甲:你怎么瞎说!
乙:我敢说实话吗!再说实话我不得一命呜呼那!
甲:唉,看来你是够倒霉的,我象你表示哀悼!
乙:行了,这也不早了,我还得赶着去医院换药!
甲:行,那你走好!
乙:good bye 您那!
甲:什么?
乙:狗他大伯你那!
甲:他又给翻译上了!
周立波笑侃30年之九。
周立波的笑侃30年。
谢谢大家!今天你们这么多人来参观我,我感到非常的荣幸……
2.阿拉(我们)的股票,不仅玩人,而且玩鸟。连鸟都被你们玩死了,那阿拉还玩个鸟啊?!
3.每次阿拉都能在电视上看到温总理在老农民家里,总归挑最(哦挫)脏的人握手,(然后周立波作温总理状):“我们来晚啦!”
4.人人以为自己是股神,炒一个赚一个,连小菜场卖葱的阿姨都说:“我有消息的!”
5. 最残古额(可怜的)就是那些麻雀。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯,一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯,它们以为共青森林公园到了,延中绿地到了,一只只朝大屏幕上冲!冲一只死一只,冲一只死一只。
6.谁叫萨科奇no two no three,no three no four的!
7.后来我去观察了一下(元宵模子),原来他们喝半口吐一口,有些吐得不好的连泡沫都吐出来了!基本上他们吞进吐出一下午,一杯清咖可以喝成卡布基诺。
8.崩溃崩溃,就是要崩成一块一块!
9.一个人一定要有法律概念,要知道自己怎么 保护自己,当然你懂了法律之后你不违法,那就是浪费了。
10.最恶劣的就是抽筋舞(作抽筋状),三四百个人一齐跳,好像都找不到厕所一样。
11.以前女生的泳衣,大家还记得伐?就好像……六百多个百叶结穿在身上一样。后来算加了一圈裙摆,好像甲鱼的裙边一样。
12.朋友!帮帮忙!朋友大户嘛!万宝路,内侧袋!
13.(磁悬浮)大手笔,一百个亿,解决了三十公里的交通难问题。
14.那时候麦乳精不要太稀奇哦!我到同学家去,他妈妈给我冲了一杯麦乳精,不得了哦!那时候给小孩喝麦乳精!但是我拿起来一看,要死来,怎么(杯子)可以照得到对面的啦!他妈妈就放了几粒(麦乳精)!她当鸡精放的!还插了一根筷子叫我:调一调,调一调!本来还有点混叨叨(混浊)的,一调色勒斯清(非常清楚)!!
15.08年年头,总理就说:2008年,将会是最困难的一年。总理说这句话之前,什么都没有发生。总理话音刚落,什么都发生了。坐坐火车么,出轨了,过过年么,雪灾了,坐在家里么,地震了。
16.刘欢这么多年了,我从来没有找到过他的脖子。
17.一把火火火,把我们大兴安岭也烧掉了。
18.李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。本来,打死我都不相信《木兰从军》,木兰从军怎么可能不被发现呢?。后来认识了李宇春,我终于知道,哦!原来技术上是可行的!
19. 李宇春——生男生女都一样!
20. 记住!婚姻是套餐要吃一起吃,婚姻是通货,要去一道去。
21.(说到同学的爸爸)
白白(伯伯):小滑稽,你想不想听白白(伯伯)的战斗故事?想不想听白白(伯伯)是怎么当班长的?
立波:白白(伯伯),我要听得!
白白(伯伯):那个时候,我是阿拉(我们)尖刀班的战士,阿拉尖刀班打仗总归冲在第一个,敌人一个炮弹丢下来,我旁边的人都倒下了,我没有倒下。
立波:然后呢?
白白(伯伯):然后我就当班长了。
立波:…………那白白(伯伯)你是怎么当排长的?
白白(伯伯):排长阿,这个真残古(可怜)啊!当年我带阿拉尖刀班和尖刀排在福建追击敌人,阿拉冲在最前面,敌人边退边打,我旁边的人一个一个倒下去。冲到后来,就剩我一个人了。这时候。六个敌人逃到前面一座庙里,把门反锁了。这时候我一看,骂人是不对的我的枪到哪里去了。我身上只有两个手榴弹,我就拉开盖头,拉着引线,一脚把门踹开,大喊:我不活了!
立波:然后呢?
白白(伯伯):然后我就当排长了……
立波:…………那白白(伯伯)你怎么当连长的呢?
白白(伯伯):这个真是惨啊!我那时候带阿拉尖刀排参加战斗,阿拉占领一个至高点,阿拉和尖刀连一起,只要等待总攻,阿拉只要不让旗子倒下去。一阵疯狂的扫射,旗子倒下去,我的战友把它扶起来。啪一枪,战友倒下了,有一个冲上去把它扶起来。最后我一看,又只剩我了。我想,这次我总归是要死了。但是我为了革命我死的光荣啊!我和我的战友白相去啦!于是我冲上去把旗子扶起来,大喊一声:“同志们!我准备死了!”结果敌人投降了。
22.一千年不是出一个,而是出一只周立波,你当我是乌龟啊!
23.和一个人做朋友,不但要接受他的优点,连他的缺点也要喜欢,这个就叫——缺喜(傻子)。
24.鞠躬鞠这么长时间,不是想讨掌声,实际上我主要想让我大家检查一下我头势(头路)清楚伐。
25.现在我们中国这个股市,应该倒过来说,已经变事故了。
26.两种不利因素碰到了一起,让我们非常的嘲讥讥and嘲讥讥。
27.如果你们花380元到美琪来看周立波你们不笑的话,你们就把周立波送到医院里去。
28.你们去想,这个380块放在家里没用的呀,你最多看出来,咦,这是张假币啊!这是HD开头的咯!
29.万体馆啊,你们当它是痰盂罐啊!
30.大舞台哎!你们当我瞎来啊!
31.这个属于彩色灵子(暗示)和彩色马屁。
32.费玉清,我帮他算过了,他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了,他不在上海消费的,这对我们上海整个GDP的拉动没有任何好处的嘛!
33.费玉清是我非常喜欢的一个演员,唱歌多好啊,气质多好啊,这个男人很嗲的。
34.你们去想,一个男人,站在台上,娘娘腔,但是人家不错起(讨厌),这个绝对有难度哦!
35.你们一定要像容忍你们领导一样容忍我的无知。我的意思并不代表领导就一定无知,但无知的基本就是领导,这句话是不对的!领导怎么可能无知呢?领导这叫大智若蠢!
37.30年,萨达姆可以变成掉色句(吊死鬼)。
38.散户也可以变成阿无(窝囊废)。
39.赤佬(小子)可以变成模子(大哥);模子也可以变成赤佬。这个就叫赤佬模子。
40.关:那么你们大家看他戴着这副眼镜像不像一个烧电焊的?
周:请你不要调戏我好伐?
41.我很细心,我发现,游泳池里,特别是女同胞,这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。
42.(商标)没了,上海人。一根东西腔调再浓,只要有这个东西(商标),巴子(土包子)。
43.叔叔你懂哇啦,这叫散热沟!
44.我把油条两个尖尖头揲(掐)掉,啊啦唔妈再揲吾(我的妈妈再掐我)。
45.这种感觉就好比你跑到南京路亨得力,你说:师傅,帮我拿三个劳力士。
46.我为干吃的事情也被我妈干打过。
47.混血儿你想生的漂亮,就一定要混的远,越远越好。
48.如果说我这个脸算混血儿的话,最多是越南帮柬埔寨的混血儿。
49.这个儿子就站在这里,这个爸爸也一定不是一盏省油的灯吧!
50.小孩犯错总归老心虚的,总归是门后背大便不过天亮。
51.牛顿一个苹果掉他头上,一下子就变大科学家了,你想如果掉下来的是铅球呢?牛顿就叭哒了(死)了。
52.现在这种饭店哦,牛肉下面摆萝卜丝,都是跟我学的,我七十年代就会了。
53.家里买回来的闹钟,我把它全部拆开,而且重新装好,但不走了。
54.后来我妈技术革新了,她用两个拖鞋打我,一个专门做假动作。
55.打好我人像斑马一样。
56.(模仿女同学)哟,周立波,你妈妈又买新拖鞋啦?
你怎么知道的?
你今天那个花纹和昨天那个不一样的,你今天那个是直的,昨天那个是S型的。
57.幸福和快乐是两码事。
58.还不知道是谁想出来的一句话:啊,不要让你的孩子输在起跑线上啊! 呸!(甩头)
59.如果说这个国家的孩子没有了天真,那么这个国家的未来一定缺乏想象。
60.有一次我正好在开车子,一个12岁的小朋友在打电话,打到电台里去,为她妈妈点歌
阿姨,我想为我的妈妈点一首歌。
你想为你的妈妈点什么歌啊?
我想为我的妈妈点一首XXX阿姨的歌叫《女人何苦为难女人》。
61.你现在叫李嘉诚去算这个一元一次方程,他保证不会,二元一次方是更加不谈了。
62.你们去想,原来的班长和学习委员到哪去了?都在门口贩票子。
63.你比方说关栋天家是100平方,周立波是50平方,送到统计局起,周立波就莫名其妙变成了75平方。
64.(讲到夜公园)6点以后你都要逃出来的,为什么?因为联防队出来了,手电筒对你一照,而且80年代初的联防队都是下流胚。
65.(讲到莫斯科国家芭蕾舞剧团访华)我发现了一个奇怪的现象,几乎是人手一个望远镜,第一排也有高倍望远镜。
66.我是做不出那种动作的,难看哇啦,动作这么大,我带了个单筒的……
67.我架在椅背上看,动作很小,但看看哈清桑(很清楚)。又不失儒雅……
68.没有小平同志,就没有我们,弄不好我们还在斗鸡类。
69.后来他(邓小平)在卸任之前不放心,怕他们再把门关掉,他就把门套也拆掉了才有了我们的今天。
70.我有个朋友家里有42个电视机……他修电视机的。
71.(讲到79年家里就有电视)一到晚上我就问我隔壁的阿姨借个红袖章戴在自己手上,那拿把尺坐到后头去,昨天坐第一排今天还想坐?坐到第三排去!
72.这就过了,过了就错了,这就叫过错。
73.最最哈拧饿四看电视剧,真饿老恐怖饿,如果刚正好一只近景推上来,推到脸部,啊哟,增饿特哈拧了,真饿,两则鼻孔象两碗饭一样,个读哈拧啊!(最最吓人的是看电视剧,真的很恐怖,如果说正好一个近景推上来,推到脸部,哎哟,真的太吓人了,真的,两个鼻孔像两碗饭一样,这多吓人啊!)
74.这里是万宝路的世界。(粤语)
75.侬伐要刚,美国赤老增会的组桑仪。(你不要说,美国人真会做生意。)
76.广告进来了,么四么,天天给你看,买不着。
77.(说到打桩模子)这个时候,上海就出现了一种新兴的行业,一直到现在,叫打桩模子。
78.全上海的打桩模子都象是一个老师教出来的,打扮都一样的,大概要么是同饮浦江水啊?
79.哪能意思啦弄?(什么意思啦你?)
80. 男人、女人结婚以后千万不要忘记浪漫,男人结婚前会送999朵玫瑰,结婚后不要只晓得打999只呼噜,情人节的时候,千万不要忘记送给自己太太一枝漂亮的玫瑰花,要知道一支玫瑰的精神价值对于女人而言远高于一颗参天大树,
81. 老婆相信老公,本身也是一种自信的表现!靠管是管不好的,婚姻的基础就是信任!没有信任的婚姻那就成了枷锁~是枷锁~迟早是会被粉碎的!
82. 人人喜欢钞票,但钞票不一定喜欢人人。
83. 孩子有自己的未来,不要把我们的未来强加给孩子,否则,他们将没有未来。
84.(唱完歌后)谢谢大家宽容的掌声,我现在有信心去把费玉清废掉了。
85.吾小神光老皮饿,吾马上上去摸伊则艘,哟,毛老读偶。(我小时候很调皮的,我马上上去摸他的手,哟,毛很多的。)
86.因为外国人身上饿香水味道,现在才知道他们擦香水是因为身上有狐臭。
87.我们现在大众心态都越来越包容了,对伐?至少我们现在也承认李宇春是女的了吧!
88.有一篇课文叫木兰从军,我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢!不可能的嘛!后来我认识李宇春才晓得,噢!这在技术上是可行地!
89.我上次从电脑里打开一看,李宇春一张海报老漂亮饿,小姑娘老阳光饿!下面是计划生育委员会的一句标语,叫:生男生女一个样。
90.儿歌:
同志们,捉老伊(捉住他)!投机倒把贩卖盐水片(旧时一种廉价的消暑品)!
同志们,捉老伊!投机倒把贩卖拉噶不(癞蛤蟆)!
现在:投机倒把叫中介。
91.比如说,冯小刚,他这个面孔还能叫做面孔哇?
92.冯小刚,他这个脸,如果说晚上9点半我在弄堂里碰见他,冯小刚只要这样走过来,我不要他动手,我直接把皮夹子交给他。
93.原来跑单帮老难听饿,现在叫撒?现在叫物流。
94.股市怎么可能有专家呢?股市不可能有专家嘛!股市只有输家和赢家。
95.现在是We're the world.天下一家!
96.大家都停在杠头上,两位专家的脸都是深度套牢的脸。
97.到山里面根本没离婚的概念的,认为生下来就是大饼配油条配好的。
98.(讲到股票与离婚)算了吧,大家都套牢了,还是一起过吧。
99.原来很长一段时间赚钱叫扒分,现在叫拉米。因为觉得拉比扒狠。
100.(讲到同学的爸爸)受伤无数,这里一个,那里一个,像一副麻将牌都在身上。
101.我看见过她本人的(韩红),门牙还分开的,弄仔细一看,哟,小舌头也看的出的!
102.文化艺术界的人,我得出一个结论,凡是脸难看的人一般实力都很强。
103.张艺谋个脸难看哇啦?绝对饿!侬刚伊漂亮属于侬有问题类!
104.张艺谋这个脸就象被菜刀劈过一样饿!而且是没开封的菜刀!
105.巍然不动,等你第二个鞋子扔上来。
106.我们温总理用儒家的方式对付了它,进行了环法游,就是不进去,后死你(急死你)。
107.那你们总统为什么不去见拉登呢?
108.你是不是在吃我们中国人民的豆腐啊!
109.如果你们萨科奇敢去见拉登,我们温总理保证没有话说,认为,弄四则模子(你是条好汉)。
110.拉登完全有理由相信,你们萨科奇是小布什放出来的倒钩。
111.后头才晓得,模特伐好随便行饿,行了伐好,一高困好,脑子要困话特饿!(后来才知道,模特不能随便找的,找不好,一觉睡醒,脑子要睡坏掉的!)
112.如果说06年到07的10月份之前,我们中国的股市是科幻片的话,叫无所不能。那么07年到08年就变成惊悚片了。
113.现在中国股市基本上属于,老板进去,瘪三出来。
114.人才进去,棺材出来。
115.博士进去,白痴出来。
116.杨百万进去,杨白老出来。
117.进去的时候想发财,出来的时候想发疯。
118.握着双枪进去,举着双手出来。全部缴枪不杀了。
119.想学巴菲特进去,被扒层皮出来。
120.小康家庭进去,五保特困出来。
121.拍着胸脯进去,抽着耳光出来。
122.男人进去,太监出来。
123.周立波冲进去,周扒皮逃出来。
124.大小非解禁进去,大小便失禁出来。
125.对艺术家要宽容。
126.你叫刘欢穿立领去枪银行啊?!
127.你们有没有看见过6岁的小孩能得性病伐啦?要有也是大人传给他的。
128.他们没本事让我们搞清楚,就想办法把我们搞糊涂。
129.要做到涨跌不惊,闲看庭前花开花落,盈亏随意,任由天外云卷云舒,如果你做股票能做到这种境界,你基本上已经不是人了。
130.北方人很看不惯阿拉上海人的,很奇怪的,阿拉又没得罪过他们。
131.我们上海财政收入的87%都交到国库去了。
132.讲我们上海不好的人你们去往上面查三代,你们上面的三代,有哪一个没吃过我们上海的大白兔奶糖的?!有哪个没想过要穿我们上海的的确凉衬衫,都得过我们上海的好。
133.而我们上海人作孽啊,你往上面查三代,没一个是上海人呀!
134.哥们,你知道不?中国哪噶搭出流氓的?哥们,告诉你哦,中国是上海出流氓的: 杜月笙、黄金荣、张啸林。
135.你们东北也出的,出土匪。
136.哥们你知道不?流氓是不打人的,打人的就不是流氓。
137.我们上海的流氓看不惯谁,就刚一句话:内伊组特(把他做掉)。
138.就一句话:内伊组特。去做的,都是你们东北人呢!
139.啊啦李老师有特色,拧长了漂亮,这个面孔是迄今为止全世界长的最圆的。
140.比如说那一个圆规以她鼻尖为中心绕一圈,保证不会出去也不会进来。
141.一套中装,配了副金丝边噶两,还带了一条大兴的开丝米围巾。
142. 我上次又在CCtV看见蒋老师:“在那桃花……”一套西装还是1996年的。
143.怪类,他这朵桃花开了近30年,哪能伐会谢特饿内(怎么不会谢的呢)?要么伊是塑料花
周立波笑侃三十年经典语录 。
周立波笑侃三十年之前。
1、最残古额就是那些麻雀。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯,一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯,它们以为共青森林公园到了,延中绿地到了,一只只朝大屏幕上冲!冲一只死一只,冲一只死一只。
2、阿拉的股票,不仅玩人,而且玩鸟。连鸟都被你们玩死了,那阿拉还玩个鸟啊?!
3、每次阿拉都能在电视上看到温总理在老农民家里,总归挑最脏的人握手,(然后力波作温总理状):阿拉来晚了!
4、人人以为自己是股神,炒一个赚一个,连小菜场卖葱的阿姨都说:我有消息的!
5、(提到郭德刚)我个人婉拒了。这中间没有贬义,只是我认为不和谐,你们想,一个吃大蒜的,怎么能和一个喝咖啡的人在一起?!
6、谁叫萨科奇,no two no three,no three no four的!
7、后来我去观察了一下(元宵模子),原来他们喝半口吐一口,有些吐得不好的连泡沫都吐出来了!基本上他们吞进吐出一下午,一杯清咖可以喝成卡布吉诺。
8、崩溃崩溃,就是要崩成一块一块!
9、杨百万进去,杨白劳出来。拍着胸脯进去,抽着耳光出来。大小非解禁进去,大小便失禁出来。
10、最恶劣的就是抽筋舞(作抽筋状),三四百个人一齐跳,好像都找不到厕所一样。
11、以前女生的泳衣,大家还记得伐?就好像……六百多个百叶结穿在身上一样。后来算加了一圈裙摆,好像甲鱼的裙边一样。
12、朋友!帮帮忙!朋友大户嘛!万宝路,内侧袋!
13、(磁悬浮)大手笔,一百个亿,解决了三十公里的交通难问题。
14、那时候麦乳精不要太稀奇哦!我到同学家去,他妈妈给我冲了一杯麦乳精,不得了哦!但是我拿起来一看,要死来,怎么(杯子)可以照得到对面的啦!他妈妈就放了几粒(麦乳精)!她当鸡精放的!还插了一根筷子叫我:调一调,调一调!本来还有点混叨叨的,一调色勒斯清!!
15、一千年不是出一个,而是出一只。你当我是乌龟啊?
16、刘欢这么多年了,我从来没有找到过他的脖子。
17、冯小刚只面孔还好叫面孔伐?
18、李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。本来,打死我都不相信《木兰从军》。后来认识了李宇春,我终于知道,哦!原来技术上是可行的!
19、李宇春——生男生女都一样!
20、哥们,你知道中国哪里出流氓不?上海出流氓,黄金荣,杜月笙,张啸林。你们东北也出,出土匪。流氓,从来不打人,打人的就不是流氓。阿拉上海流氓看谁不爽只说一句话:把他做掉!去做的可都是你们东北人呢!
打桩模子 周立波。