范雄江老师经典语录
分享一些经典的吧。
西通毕明辉老师口头禅：“宝贝儿们”
(马原)赵卯生老师：“咱们今天讲资本和剥削。我举个例子，你们这群大学生毕业以后，争前恐后跑到资本家面前喊：你快来剥削我吧，快来剥削我吧。你们都抢着被资本家剥削。”
(某周易讲座)刘震老师：“有同学来找我算命。同学们，周易这门课不是教你算命教你摆卦摊的。”
(近现代人物评析)黄东老师：“人生应该是负反馈，如果你是正反馈，那你就离疯不远了。”(旁听了一学期黄东老师的课，明明是晚上两小节的课，正常是八点二十下课，实际上几乎每次都是九点十分左右老师才意犹未尽地下课，有几次甚至到了九点半。)
(中外文学名著导读)李忠实老师：“我们法大食堂师傅都知道哈姆雷特了。”
(近史纲)张文灿老师：“今天五四青年节，你们作为青年，理论上今天下午应该放半天假。你们居然都来上课了。”
(西通)王人博老师：“世界上有两种比较严重的病不好治。一种叫乡愁，俗称想家。另一种，叫爱情。”
(刑总)包子哥：“我今天中午刚吃了包子。对了你们知道我为什么被称为包子哥嘛？因为包子圆圆的肉肉的，老师我的脸也圆圆的肉肉的，你们看像不像？”
(某讲座)何兵老师：“我们读大学的时候，课外时间没有什么娱乐活动，也没有手机，普遍寂寞。寂寞了怎么办呢？两种解决办法：谈恋爱，或者写诗。很多人找到对象就去谈恋爱了。我就写诗。”
(亲继)郑小川老师：“雄孔雀开屏的时候，它是找对象呢：看我多漂亮！还有那些爱叫的雄性鸟，经常举办歌唱比赛：我唱得最好听啦，快来跟我处对象！”郑小川老师(女老师)某次理了个寸头，早上八点的课：“刚才好几个同学一进教室，看到我，赶紧退出去跑到隔壁教室了。他们以为自己走错教室了，哈哈哈太好玩了。我就是觉得吧，人生需要多体验，我一直比较羡慕男性夏天的寸头，看着就特凉快，我一直就想体验一把。趁着年龄还不算大，我决定现在体验，不然老了之后头发一半白一半黑，那时候，那效果，哎呀没法想象。”
(越轨社会学)马皑老师：“诶诶你们想哪去了，又想歪了。”马皑老师：“我只知道我是一名人民教师，我的使命就是教好我的课，不误人子弟！”
(法导)王称心老师：“今天上午，我问上午班的同学，你们为什么选择了中国政法大学，为什么选择了法学呢？有人说，是父母让他们好好学习考大学，他们就来了。有人说，稀里糊涂报了一下志愿就来了。有人说，是对法学有兴趣，来中国政法大学是自己一直以来的梦想。还有人说，我希望，可以为改变中国的法治现状贡献自己的一份力量。当我听到一个孩子说出'希望可以为改变中国的法治现状贡献自己的一份力量'时，很感动，我告诉那个孩子“希望你能记住自己的话，希望无论如何你都不要丢了自己的理想与抱负，不要被磨平棱角，莫失莫忘……”
(中法史)张守东老师：“咱们第一周不讲中国法制史本身，咱们讲讲天理国法人情。咱们先讲讲孔子。”
(西方法律思想史)刘星老师：“我觉得文科不应该存在不及格。文科课程嘛，言之成理自圆其说即可，所以你们放心，我不会给任何人不及格。”
(刑总)田宏杰老师：“刑法的谦抑性。注意，不是迁移性，是谦抑性。又叫最后性。刑法是守门员。不能一有什么事就让它往前冲。他得谦虚，抑制自己的冲动，谦抑。”
(民总)于飞老师：“咱们学习民法，得先去了解体系中的民法，再去解构民法的体系。你先站在山上看山下那片大森林，看看民法这棵树的地位。然后下山，去解剖这棵树，看它的内部构造。”
(中通)郭世佑老师：“你们离开高中走进大学，要学会改变自己的思维方式。世界不是非黑即白的。很多事情不是非对即错的。看事情的时候，不应该是一分为二的，应该是一分为三乃至一分为多的。”
(中通)方尔加老师：“我们今天讲诸子百家。我们先谈谈道。道是什么？道是生命力，道是小婴儿。”
(中国经济史)李晓老师：“大学本科生写论文应该注重培养学术规范。山大就很注意，从大一抓起。很有必要。文献综述的意义是什么呢？你要去了解你这个论题别人研究到哪一步了，站在前人的肩膀上去探究新问题。不能闭门造车。不然你不做文献综述闷头自己想，结果花了一个月得出的结论别人2002年就得出来了，那你就是做无用功。”
(世界经济概论)王一民老师：“有学生课间问我，老师我来学经济学就是想学怎么赚大钱的，老师您能教教我吗？我说，一般来讲，教经济学的老师自己赚不了大钱。经济学老师要是知道怎么能赚大钱的话，早就自己去赚钱了，谁还在这儿给你们讲课啊。”王一民老师：“很多同学上完我的课，跟我说，相见恨晚啊老师，我要是早点上您的课我整个大学都会不一样。”
(会计学)梁建桥老师：“有同学课间来问我，老师，能不能教我们怎么做假账。同学你这也太心急了，做真账都不会的人是不可能会做假账的。你先好好学做真账。”
(商法)谢华宁老师：“请同学们看一下纪录片《公司的力量》，第十周交一下观后感吧。”(经典的《公司的力量》，很多上过谢华宁老师的课的人应该都知道，哈哈)
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有些经典语录，有点吐槽玩笑的性质，还是给老师匿名吧hhh
某甲老师：“我自己开车来昌平给你们上课，课时费比不上我花的油钱。同学们，好好听课啊，老师倒贴钱给你们上课呢。”
某乙老师：“咱学校课间也忒短了。就五分钟，老师课间去个厕所还得排会儿队，然后还得一路飞奔跑着回来给你们上课，形象全没了。”
某丙老师：“有一次有学生下课去大树底下问我问题。为什么去大树底下呢，因为老师没有办公室啊，有点寒碜哈。”
某丁老师：“有一次出国访问，大家谈起各国各大学的老师的办公室。他们办公室都特别气派。大家聊着聊着就问我：你们法大老师办公室一般多大？我有点心虚地说了句，大小还成吧。这时候，有个外校老师，他去过咱们学校，他一语道破实话：你们法大老师是不是没有办公室。艾玛穿帮了，我当时脸一红，不好意思接话了。”
某戊老师：“我们经济法研究所曾经讨论了很久，经济法到底算不算一个独立学科，我们的结论是，不算。我们自己都快把自己推翻了。接下来你们要上的就是这样一门课。”
某己老师：“我现在还是副教授。其实我和某老师想找校长申请终身副教授来着。法大著名终身副教授。”
某庚老师：“我的课被排到了四楼的教室。我身体不太好，爬楼梯费事。为了见到亲爱的同学们，我每次上课都要克服巨大的困难爬到四楼。”
某辛老师：“我点个同学起来读一下这段。”(被点名的同学在睡觉，后桌推了他一把。)老师：“同学不好意思打扰你睡觉了，你接着睡，诶你别起来了你接着睡，后面的同学你来替他读吧。”
(某课间没下课，有个男同学为了给女朋友送早餐，直接走进教室，从后门走到第一排，放下早餐，然后打算从后门离开，在他走向后门的路上)老师：“这位男同学顶着全班同学的目光给女朋友送早餐，这份勇气，这是爱情的力量啊，同学们，我们一起给他鼓掌好不好？”(教室里响起了热烈的掌声。那位男同学脸上浮现出一朵朵火烧云。)
某经济学原理老师：“政治经济学那一套全是扯淡，不能信，你们应该相信西方经济学理论。”某政治经济学老师：“西方经济学那一套全是扯淡，不能信，你们应该信政治经济学。”(诶诶诶，两位老师，不要打架)
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如果还能想起别的，可能还会陆续补充