英语讽刺人的经典语录
这是我见过最容易让人爆炸的嘲讽了，杀伤力太强，不是气的不行我一般不用这招
I can't stand your mind！ 追问 能有点脑子？ 追答 嗯
周星弛泡妞经典对白(先有心理准备。。~笑死你) 一。公车站台 周星星:“小姐你踩到我脚了。“ 漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远。“ 周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了。 “ 漂亮小妞: “神经病。“ 周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作。“ 漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意。好象以为自己很帅。 周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅。“ 漂亮小妞: “别那么恶心人好吧。我要吐了。“ 周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“ 漂亮小妞: “有屁快放“。 周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 漂亮小妞: “滚。。“ 二。公车上 漂亮小妞: “怎么又是你？“ 周星星: “有时候我的确无处不在。 “ 漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边。“ 周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已。“ 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“ 周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“ 漂亮小妞: “快滚。 。。。“ 三。下了公车 漂亮小妞:“你为什么又下车？“ 周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛。“ 漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“ 周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“ 漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“ 周星星: “是呀，我们一点都不熟。 我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的。“ 漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“ 周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛。对了，还有我爸爸。。。“ 漂亮小妞: “神经。 “ 周星星: “你妈神经。“ 漂亮小妞: “你妈神经。“ 周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想。。。。“ 漂亮小妞: “给我滚。。。。 “ 四。肯得基门口 漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你。“ 周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“ 漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“ 周星星:““你敢。 我会叫的。“ 漂亮小妞: “叫什么？“ 周星星:““非礼呀。“ 漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“ 周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了。“ 漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“ 周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英。 “ 漂亮小妞:“。。。“ 五。肯得基里 漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦。“ 周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“ 漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了。 “ 周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“ 漂亮小妞:“做什么？“ 周星星:““去医院帮人洗胃。“ 漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧。 “ 周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应。你答应么？“ 漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑。“ 周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 漂亮小妞:“去死。 。“ 六。出肯得基 漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ 周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“ 漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“ 周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。 “ 漂亮小妞:“谁？。。“ 周星星:““我老妈。她也老喜欢问这问那。“ 漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你。“ 周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“ 漂亮小妞:“不要你管！“ 周星星:““噢，明白了。 被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡。“ 漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙。明说吧,我不想找。“ 周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏。“ 漂亮小妞:“求你别再恶心我了。“ 周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***“ 漂亮小妞:“到时候再说。 “ 周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 漂亮小妞:“到时候再说。再烦我骂你了呀。“ 周星星:““好呀，那你就发条信息骂我。“ 漂亮小妞:。。。。七。 各自回家 漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他。“ 周星星:““呵呵。她不发信息骂我才奇怪。“ 漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“ 周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋。 “ 一个很有意思的数学脑筋急转弯哦~~ 题目是这样的 1=5 2=25 3=75 4=2435 问5=? 笑话：1、一天长颈鹿对兔子说：“看我的脖子多么修长，我可以吃到树上最嫩最鲜的树叶”兔子没有搭理他。 他接着说：“我的长脖子使我吃到的食物可以慢慢到我的胃里，我可以长时间的享受美食的滋味”只见兔子慢条斯理的问他：“那你吐过吗？” 2、蚂蚁和蛐蛐一起散步，看见大象从远处走来。蚂蚁突然停下来并伸出一条腿。蛐蛐疑惑的问他要干吗。 蚂蚁说：“嘘！我他妈的拌死他” 3。一群河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河,过河后母河马发现公河马都被鳄鱼阉掉了,唯一幸免那只解释道:你们都蛙泳,而我是仰泳 你向医生说：近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄豆拉黄豆，吃西瓜拉西瓜，问医生怎样能正常，医生沉默了一阵：你吃屎吧！ 有一天，大象看到骆驼，就问：“骆驼啊，你好奇怪啊，你胸部怎么长到背后去了。 ”骆驼就说：“你有什么资格问我，你老二都长到脸上去了。” 女生很自豪的对室友:哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。室友头也不抬地回说:大概是因为你长得像大便吧！ 听君一席话，省我十本书。 黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼…… 夜,布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐 胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。 后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了 ！” 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我 就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
你这个愚蠢的土拨鼠